Снова я со своими соплями розовыми.
Я уже не знаю что делать. Снова поссорились. Я нашла подработку на день, договорилась заранее - за неделю примерно. Остается три часа до того как пойти на работу. Любимый пишет, что он вечером в этот день приедет. А я же на работе до ночи, и отказываться поздно, да и деньги нужны очень. В общем он обиделся на меня. да и самой очень обидно, очень соскучилась. А сейчас и вовсе не разговариваем.
Ну вот что это такое? просто душу выворачивает. Не могу я спокойно ждать пока он объявится. Хотя там где он сейчас находится частенько сеть не ловит. В общем, не знаю даже что и думать. Просто паршиво. Одиноко. Не могу об этом рассказывать близким, не хочу портить впеч

А что, если кто-то другой, кого я встречу, уйдя от Ники, не примет мою непостоянность? Мою фигуру, внешность? Мои привычки, мои болезни? Что, если не сможет находить в своем сердце прощения? Терпеть мои нервы? Отвечать на них добром и лаской? Что, если не будет нравиться готовка или стиль жизни? Друзья, семья? Что, если не сойдемся в сексе?
На фоне этих вопросов Ники и наши с ним проблемы кажутся просто... ерундой!
Мой враг- это я сама! Мало любви? Сделай так, чтобы любил больше! Есть комплексы- работай над своей внешностью!
В моем сердце все еще живет надежда на хороший исход... он не сможет давать мне еще шансы каждый раз, когда я срываюсь... держись, саша, все еше может быть хорошо!

Ощущения,что жизнь налаживается.Кажется,что все планы осуществляться и все складывается очень ахуенно.Неужели это так предновогоднее настроение работает,надеюсь нет,потому что хочется чтобы это было правдой, а не сказочным наебаловом.
Встретил Тёму с армейки,как же скучал по нему,а еще с ним в один день еще и Глеб прилетел из Таджикистана.Выходные были ахуенные,наконец-то побухал,наконец-то был в своей тарелке.мне так этого не хватало.Дед Мороз,пусть все идет и складывается по текущему сценарию,мне нравится

Появилась уверенность в том, что выбор позволить себе побыть в депрессии и скуке был верным. Мне необходимо было пожить в этой жопе и серости, чтобы вернулись краски в жизни. Сейчас гулял по магазинам, смотрел на людей и ощущал, как в меня возвращаются чувства, оживаю снова.

Почему-то есть ощущение настоящести, свежести даже в тех ситуациях, когда возникают разные мелкие НЭ. По сравнению с вялостью и депрессией и это вв-ся как что-то живое.
*
По-прежнему тошнит от мыслей о работе. Читаю Кийосаки и хочется освободиться от финансового рабства, начать свой бизнес.

Но я понимаю, что бизнес требует постоянных усилий, а меня на это сейчас не хватит. Мне нужен отдых, нужна своя жизнь.

думала о том, что рано или поздно решу денежный вопрос и пойму, что зря все это время испытывала разные нэ (анэ, жкс из-за рб, беспокойства, тревожности). отдала себе отчет в том, что на бизнес мне не надо зарабатывать на моей работе- эти деньги уже идут от первого. стало спокойнее - у меня было охуение из-за ув, что надо въебывать еще и на бизнес. а оказывается все деньги от работы я трачу на себя, на жизнь.

рб, делаю посты, +обливание

Жизнь продолжается. Представляю себе, что я просто отказываюсь поддерживать все обязательства, перестаю заставлять себя делать "правильные" вещи. Буду просто сидеть, лежать, ничего не делать, жить. Гулять по городу. Ничего не ждать и не надеяться. Просто быть в текущем моменте. Может быть, поеду в другой город.
*
Я не хочу жить так, как я сейчас живу. Единственное, что меня заставляет продолжать - это страх. Он запрятан глубоко и я его не чувствую, но стоит только перестать работать на 2-3 недели, как он вылезет наружу и заставит меня снова залезть в ярмо. Но мб к этому моменту я уже отдохну, приду в себя и уже будет не так тошно тянуть эту лямку?

Не знаю.

Поспала и стала чувствовать себя подавлено и тревожно.
Подумаю что хочу делать расслабленое в ближайшие пару часов перед работой. Наверно попробую сделать проект для ардуино какой то. Выпишу о чем думала в последнее время, поделаю озверятку и лабиринт.
Те лекарства что у меня есть, сдерживают болезнь, я не кашляю теперь с каждым вздохом, но лучше мне тоже не становится. До вторника все таки доживу.

После бега болит спина, а именно поясница - надо закачивать в тренажерке. Начну на этой неделе.
У малыша начались летние каникулы - будем больше времени приводить вместе.
Продолжаю поиски работы. Радует, что хоть иногда приходит обратная связь. Надеюсь до конца января найти хорошую работу. Сейчас пару недель, наверно, будет совсем застой - неделя перед Рождеством, потом нг. Тем не менее поиски продолжу активно, насколько это возможно...

Пыталась найти альпклуб в Киеве. И че-то хуй пока что. Пара невнятных контор без контактов и расписания. Нормально выглядящие клубы все к сожалению не в Киеве.

Работа сегодня -. И подозрительно спокойно от этого, хотя должно быть уже очень неспокойно. Жру семечки, смотрю сериал. А еще сегодня целый день играла в Ratchat & Clank. По всему мне должно быть стыдно.

Читала статьи на Генетике. Сильно интересно про то, что ученые пока почти ничего не знают про гены, все только начинается. Подумала, что клево было бы быть ученым-генетиком в будущем в какой-нибудь интересной лаборатории. Даже захотелось поискать, где в Европе можно этому поучиться.

Очень хочется спать. Вот больше ничего мне пока не надо.
Утром была вполне неплохая тренировка, после которой я пошла не работу. Там от меня толку было немного, работала медленно. Пришла вот домой уставшая. Сейчас сделаю немного заданий и лягу спать. Надеюсь проснусь рано и продолжу.
Сегодня на работе был элитный шпиц. Такая милаха... поняла, что точно хочу себе животное.
Второй вечер пытаюсь записаться на тонирование, но все как-то безрезультатно, очень хочу привести волосы в порядокгп улице жарко, совершенно нет чувства сказки. Даже мандарины не помогают

получила 3 посылки сегодня. Кое че для ардуино проектов и прикольный купальник.

Болею, но мне уже лучше. Вроде одно из лекарств работает. Началась еще молочница, как всегда когда я простужаюсь, тк иммунитет ослабляется.

Смотрю фильмы.

Почистила морду. Приятные ощущения на лице когда кожа чистая.

Хочется сегодня и дальше ничего не делать, а завтра снова буду работать.

Убирала вещи в логове, стало приятнее.
Купала эублефаров. Как только они поняли че происходит, стали разбегаться.
Учила чешский.
Выписала впч от шоу про мужика, который пешком шел вдоль Нила.

Формально день почти проебан, но я почему то чувствую себя хорошо и спокойно. Может с чаем с валерьянкой переборщила. Или с вином

Час работы.
Кота завтра забираю домой,посидит в клетке.Сильно жалко его там держать,он там совсем один.Дома то всяко лучше. Ни одного отклика на кота. Я так и знала.
Настроение из-за этого ещё хуже.Твари двуногие совсем охуели. Всем на все насрать. Всем похуй на всё. Кроме блять своих айфонов,ногтей и шмотья.
Утром сильно тошнило,не пошла в бассейн. Учитывая,что сег всего 3й день похмелья, я провожу его суперплодотворно.
О.сег должен догов о встрече с будущим работодателем.Не общаемся.Только по делу.Ну и супер.Не напрягает.Мне вообще никто не нужен. Необходимо переработать в себе НЭ. Начинаю уставать от них,со здоровой злостью на себя- сколько можно уже себя травить, Алёнушка?

Вчера дали о себе знать два дня без сна,меня вырубило в 6 вечера, так до утра и проспала,меня укыли одеялком и не стали будить.Сегодня купила тортики Ужгородские в очень вкусной кондитерской.Теперь везу домой много сладостей которые купила ещё на рынке контрабанды,сёстры будут счастливы) Отправились в 20:15, приедем аж в 14:40, сейчас очень мало людей и просто ловлю кайф,даже пока у меня соседей нет.Есть время выспаться перед рабочими днями, накопилось оч много работы.И по заказам и на моей основной работе. Может пойду вечером с Карин погуляю.
Попросила Славу кинуть фото в беседу,что я уже в поезде,неожидала, что у Ди будет на столько счастливая реакция, что от меня какая-то весть появилась😳

вот эти 2 дня такие странные. отстранилась от клуба, живу и даже не замечаю, что живу, все на автоматизме. все как жила больше года назад и я так не хочу. смотрю негативные ролики на ютьюб, прям совсем докатилась. поэтому включила себе музычку и вроде лучше стало. пора возвращаться)
сегодня ночью спать буду мало, будут задания в ик. утром на гимнастику, потом на работу (вместо вс)
начала думать о том, чтоб поменять внешний вид. очень зацепила меня девочка Настя, со 2 курса магистратуры. она для меня выглядела прекрасно. вернее, это человек, который круто выглядит и в зоне моей досягаемости (не звезда, а просто студентка). она мне оочень понравилась. вот очень
приятный шопинг с мамой

Маленькие грязные города уверенно затягивают своим болотом. Все начинается с похода в магазин ненакрашенной и в халате, а заканчивается двумя детьми, ипотекой и девяткой в гараже. Тебе уже 30 и ты с тоской смотришь, как все твои мечты таят даже без намека на возможность осуществления, ты в затянувшемся декрете, потому что так и не смогла найти нормальную работу. Руки опускаются все ниже, а мечты о возвращении в большой город к активной насыщенной жизни уплывают все дальше. Как ты это допустила?! Почему только оправдываешься, вместо того, чтобы действовать?! Не доводи до этого. Борись. Болото уже в тебе.

Почему она она имеет привычку жаловаться на жизнь.И на меня в особенности.При разговоре по телефону с её двоюродным братом,который я прекрасно слышала,только и было,разочарование во мне.Когда меня звали на хорошую работу я тупица не приехала вовремя.Сейчас отсутствие желания жить.Упреки.Днями и ночами напролет-лежит и читает книги.Было бы лучше если бы я вела насыщенную жизнь?Тогда бы были упреки что я не появляюсь дома и у меня слишком веселая жизнь.Как бы я не поступила,она всегда недовольна мной.Всегда.
Ответили на отклик из отеля,зп 20-25.Очень далеко от дома,даже не знаю как добираться.В 10 утра вроде оттуда звонили.Интересно лишь потому что там работа и днем и ночью.Я один хрен не сплю.

17:04
Работаю в ТЦ и люди здесь настолько ЧСВ шные, что просто не описать. Идёт по коридору женщина из соседнего от дела, посмотрела на меня и, задрав свою бошку, идёт дальше. Нет, ну не охуела ли? Что за мразь, не знающая простых правил приличия. Ну ало, неужели просто нельзя поздороваться? Нет, блять, лучше свою тыкву воротить. И так, внимание, делает каждый. Все время здороваюсь первая, но уже настолько заебало, что пошли на хуй.
Покупатели тоже ебу дают. Приходит манда и просит ёлку "как на витрине". Достаю коробку, открываю, показываю. Дальше диалог:
- вот
- она не такая
- как не такая? Вот смотрите
- девушка, я что, не вижу? Она не такая!
- ВОТ. Она такая же
- а, да. Точно.
Заааебали.

Сг приснился Бо, кот. меня любил и хотел. Во сне я в таком отупении, что даже не удивилась этому. Проснулась и было вв, что в жизни уже ничего не ждёт, ведь в реальности это невозможно. А самое удивительное было связано в моей жизни с Бо.
К обеду во время работы все эти мысли ушли.
Третья конфа за пол дня.
Вечер без планов, одна. Есть пвк.
Последнее время есть ж смаковать НО к испанцам. Хочу отдавать себе отчёт, что это ухуёвит мою жизнь, и ничью больше.

редкий момент, когда у меня взаимопонимание с врачом. Гинеколог из платной клиники, практикующая еще и в моей поликлинике, как оказалось, не только предложила принять меня в поликлинике бесплатно, но и не забыла как-чего-о чем мы договорились на первом приеме. Меня она записала, вызвала без очереди, посмотрела, и вместо сдачи новых и дорогущих анализов попросила принести мои летние анализы из независимой лаборатории.
Скорее всего это из-за того, что работает она недавно, вот и энтузиазма много. Но мне понравилось. Я даже как-то не успела почувствовать себя плохо в кресле, как об этом обычно жалуются.

Почему я не до конца осознаю происходящее? С начала первого курса я мечтала, чтоб Л назвала меня подругой. И вот сейчас так и есть, а я все равно не верю! Как так? Я же глуповатая, странная, подруга Л, серъезно?!
У меня 13 лаб/заданий, которые надо сделать за неделю. У меня веба на месяца, а мне как-то так ровно на эту задницу, под названием конец года. Почему бы не походить на работку по 8 ч/д и на гимнастику, да?
Сделала себе расписание, нужно поднапрячься.
На улице так тепло, хочется гулять)
Только что поняла, что узнавала про одного человека от 3 совершенно разных людей в интернете, так ещё и каждый раз говорила: какая она классная. Только сейчас дошло, что это один человек.
Скоро отдых!

Уж сколько раз твердили миру, что работы семестра нужно делать ВО ВРЕМЯ СЕМЕСТРА, а не во время сессии...Да только все не впрок, и в сердце лень всегда отыщет уголок. Пока период, когда кажется, что если поднапрячься, то все обойдется. С планшетом решила, что лучше уж так, чем вообще никак. Так что перечерчиваю на него. Почти закончила проекции. Завтра тоже надо кучу всего сделать. И еще в ближайшие 5 дней. И начерталка, да. А то появление необходимости до 20 числа сделать еще 4 работы несколько обескуражило. И эргономика. И много чего еще.

День в целом просран.

Констр:
- сделала еще один сет упр с Darebee
- немного читала книгу на англ
- несколько статей с Генетики
- разобрала почти все вещи

Дестр:
- обожралась
- задвинула работу и испытываю пдвл по этому поводу

Впч:
- играла в новую игру
- смотрела сериал (слишком долго)
- смотрела ролики про игры и ролики с рисованием чего-нибудь карандашами

Идея (если у меня когда-нибудь будет игровой канал)
- проходить с эффектными драками, чтобы было весело, максимально использовать пространство и разные возможности. Для этого мне нужно будет очень хорошо научиться играть, выпинываться не залипать в углу, использовать все, что есть под рукой.

23:06
Даа, то ужасное чувство, когда чувствуешь себя на все 90 лет. Не радуешься жизни, не чувствуешь никакой атмосферы праздника, а каждый день - каторга. На работе я хожу, как зомби, и мечтаю о выходном, но в выходной я пинаю хуй и нервничаю , что завтра на работу. Так уже 3 месяца. Где радости жизни? Пиздос.
Болит живот 3 день. Лютое жжение вверху живота. Как бы гастрит не словить, ибо на голодный желудок схавала мандарины и дошик. Да, идиот. Помогите , сейчас помру.

Последние дни засыпаю в 22.30, просыпаюсь ок. 7.
Сг делала много нудной работы по проверке архива, доделала. Уже давно не было дней, когда в рабочее время могла бы знм своими делами. Давно не читаю книг.
Читала про Тенерифе.
Серфила тиндер. Хочется познакомиться с не-испанцем!
Сг вечер одна дома, необычно.
Почти закончили 1 сезон Orphan Black. Хоть и много нервяка в сериале, но захватывает действием.
А. больше не пишет. Три месяца общения канули в прошлое.

Сон 5:30-15:00.Проснулась от домашнего ора.Сын играя в планшет,слишком громко что-то коментит.
Ночью переписывалась с двоюродной сестрой из Е.Она зовет в гости на нг.Я написалла ей правду о том что я без работы и у меня нет финансов на поездки.К тому же брат вроде работает и он никуда не поедет.Оставшиеся деньги от продажи кв есть у мамы и теоретически можно использовать их.Но она раздумывала чтобы поехать к её двоюродному брату в Н.
Я бы хотела уехать.Ближе второй вариант т.к.в том городе я ещё не была.А в Е показываться в текущем виде как-то стремно.Даже перед сестрой.
В результате я больше чем уверенна что мы останемся здесь.Я имею большую надежду что приедет сюда АК.Хотя скорее всего нет.