Сегодня поступило ещё 2 предложения по работе...
Надо подумать... Работа в Киеве - неплохой вариант... Но мне ещё нужно разобраться с делами в Полтаве... А уж потом ехать в Киев.
В. недоступен со вчерашнего дня. Не могу к нему дозвониться. Ну и чёрт с ним.
Съездила в институт, забрала диплом. Пока бакалавра. В дальнейшем подумываю восстановиться и все таки получить этот чёртов диплом магистра. Вот только денег надо много.

Работал 2 часа без перерывов, по уши залез в задачу, устал. Задача так и не решена и неясно, сколько ещё времени потребуется, чтобы найти решение. Но все равно интересно копаться и постепенно отбрасывать неподходящие варианты, приближаясь к результату.

Прикольно чувствовать себя интеллектуально уставшим. Как будто разгружал вагон мозгом, теперь в психике ощущение приятной усталости.

Можно ли накачать себе таким образом "мышцы интеллекта"? Возможно ли, тренируясь, довести допустимую нагрузку до 3-4 часов непрерывной работы? Если бы я мог полноценно работать 4 часа в день, это было бы здорово.

ПравИло оч понра. Не буду описывать. Загуглите кому интересно.
Поднялась над полом на два пальца. После сеанса лежала,толчками спазмы через грудной и солн.сплетение- слезы лились рекой.Обида,горечь,жкс,боль утрат.Пареньинструктор в теме,меня не трогал.успокоилась.Стало легче. И взбодрилась кстати.Болтали с ним час потом.Пойдучерез неделю.

Дома два часа работы.
Хочу в кино. Одна.с безалкогольным пивом и чипсами.

Читаю "Нет,детка,это фантастика" вампиры,маги и прочая хрень,ничего лучше не нашла,потому что и не искала.В принципе идет не плохо,не так чтобы прям вау,но читать можно.
Заложено правое ухо.Кажется им я вообще ничего не слышу.
Звонила Н,я ей объяснила на счет своей болезни.Она немного расстроилась потому что сама будет там работать,думала увидеться.Может потом как-нибудь.Когда в твоем распоряжение всего пару сотен,выбирать не приходится.Согласна на любую работу.
Видимо со следующего понедельника приступлю к поискам.Не представляю что твориться на рынке вакансий в этом городе.Больше года я не задавалась вопросом на эту тему.Первым делом посмотрю куда требуются админы.

0:30 - 8. Довольно быстро заснул. Наконец-то мой режим налаживается!
Проснулся и час валялся в кровати, приходил в себя. А потом, когда встал, увидел, что за окном белый пушистый снег, сразу стало приятнее жить.
*
Вкусный завтрак, после которого потянуло в сон - всё-такие 7 часов сна маловато для меня.
Вышел на улицу, повалялся на свежевыпавшем снегу. Снаружи пахнет сыростью, талым снегом, по небу несутся рваные косматые тучи, как будто пришла весна.
*
Сегодня, как и вчера, каждый час отмечаю уровень насыщенности. Нравится так делать. Закрепится ли это, станет ли привычкой? Посмотрим.
*
Снова лезет тревожность перед началом работы. Пришлось сделать озверядку, чтобы успокоиться.

Я чуть-чуть ожила, иду на работу. Но решила, что на гимнастику не пойду, мне сказали прийти в любой день до сб. Пт - отличный день до сб) а сама вернусь домой и выпью чай с малиной))
Удалось заснуть с 8 до 9. Снился мой др, но то, что там происходило, наверное, даже в самом бреду придумать невозможно.
На улице солнышко, я по нему скучала.

Я хвора дитина. На работе все чихают, а вчера одна такая болезненная вышла и сидела рядом. Теперь и я туда же.
Сегодня была единственная возможность поспать больше 6 часов - не вышло. Очень жарко, болит горло и когда так заболеваю, меня мучают дурацкие одинаковые сны. Сегодня это ретушь фото. Я и так по 8 часов этим занимаюсь, теперь мне они снятся. Слишком много детских фото. Как-то неудобно спала и защемила шею. Невеселое утро, мне после работы на гимнастику, придумывать номера, а я и в трезвом состоянии не умею это делать((
Мне бы денёк дома полежать, тут есть чем себя занять.

Как же не хочется никуда идти... На улице который день мерзко. Вчера дождь со снегом, сегодня гололед.
Несколько дней учебы+работы и полуночных просиживаний за тетрадкой и прогами. Выходные туда же. Сверху еще навалили.
Близится сессия.
Поспать бы... Потому что уже и есть не хочется особо.
Глаза скоро треснут

Вчера после пар заходила к МР на работу. Когда уже ехала домой, вспомнила то, что я не отключила обогреватель, так еще и на него положила полотенце сушиться. Меня аж будто холодной водой облило. Сразу же придумывать начала нехорошие сцены и все такое. Так что бежала я домой очень быстро. Но все почти обошлось.
Почти - это то, что Карт был дома. И это опять был п***ец! Уставшей мне было очень сложно выслушивать его "розовые сопли". Я ему об этом говорила несколько раз, и в итоге он, на прощание, сказал:"Могла бы быть более приветливее". Ух как я сразу же захотела забомбииить... Просто невероятный человек... Бееесит...

на работе задалбываюсь. очень медленно сегодня шла ретушь, 155 штук за 7 часов и потом еще до 20 штук синих сопливых, слюнявых, покоцанных малышей.
когда пришла, мне сделали замечание, по поводу волос, которые я делала в вс, хотя я в точности повторяла то, как мне и говорили. потом нашлась одна фотография, где, убирав шрам, я стерла часть брови. не то, чтоб мне прям выговаривали что-то за ошибки, но и явно они не рады. как-то сегодня отношение ко мне было не таким радушным, как раньше, но может просто так показалось, посмотрим, что будет завтра.
сделала презентацию, но на пару не пойду. это убережет от "ой, у нас кр!" и от домашки + можно чуть больше поспать.
болит горло, а сейчас история.

Весь день в вате подавленности.
Кота так и не поймали.блять.
О.приходил вечером, я напекла сырников,пили чай. Мед,мое варенье.
Потом гуляли часа2.Минус 4,ветра почти нет,город белый,фонари светят,людей нет.красота.Болтали. мне стало легче.
сж к нему пока нет.

По работе звонков нет. Помню в том году декабрь тоже мертвый был. Постоянники выручают. Сег Дима был и Олег.

Как хочу поскорее зубы!с О.я улыбаюсь и смеюсь.хочу делать это свободно и во весь рот!
Вставать в 7-30.😕
Почитаю Фрагментер и спать.
Всем добра.

Слегка разодрал палец, заклеил его пластырем. Почему-то понравились такие впчт, повод позаботиться о себе.
Это наводит на мысли о том, что мне необходима забота, вообще хорошее отношение к себе. А я и сам себя не люблю, и от других людей ничего не жду.
*
Вышел на улицу в последние полчаса угасающего дня, и тут же посыпались хлопья снега в лицо. Дневной свет как будто погас не потому, что ушло его время, а от того, что его заслонила снежная туча.
*
Сидел в кафе. Думал о том о сем.
*
Остаток вечера прошёл в работе. Сделал, как обычно, не всё, чего хотел, но достаточно, чтобы выполнить план по заработку. Сегодня я точно лягу спать вовремя!
*
Порождал симпатию к себе. Я хороший человек.

3:40-9. Снова работал ночью (дурак).

Снилась тусовка с симпатами и был момент жкс, когда спрашивали, почему не общаюсь ни с кем. До сих пор есть ув, что я белый и пушистый, меня должны любить и ценить, а если этого нет, то я несчастная жертва обстоятельств.
*
Думал про свой идиотизм, из-за которого я просираю свою жизнь и не делаю её приятнее. Больше нет ж отрицать это или считать себя умным и адекватным. Хочется, наоборот, помнить, что я идиот, и прлверять себя.
*
Нечаянно кончил, обнулил 35 дпо, и неожиданный клевый эффект - ушел фон ндв, появилась расслабленность, чуть ли не безмятежность. Сразу стало гораздо легче и приятнее жить. Видимо, 35-40 дпо это мой максимум в текущих условиях.

хоть все и обошлось, и я закрыла эту чертову сессию, чувство радости или хотя бы удовлетворения так и не возникло. в этот раз было три предмета. посмотрим сколько будет на следующей. насколько сильно я смогу облениться.
шутки шутками, но вот этот вопрос.. Панда, перестань говорить так беспечно. иногда ты выводишь меня из равновесия своими словами, а оно у меня и так практически отсутствует.
пошел второй день моего "отдыха". уже есть задания по четырем предметам. каждый день напоминаю себе, что не стоит тянуть резину. второго такого раза я не вынесу.
со второй работой пока ничего не ясно. чувство неопределенности, отъебись от меня, пожалуйста.

Продажи жопа..
Погода хрен пойми...
Не могу с утра толком проснутся, с утра встал несколько позднее, чем того стоило.
Сейчас, выезд домой через 10 минут.
Декабрь и январь планирую много времени посвящать игре и развитию технической составляющей. Есть силы и энергия работать в данном направлении. Без плотной работы, не узнаёшь чего ты стоишь.
Рынок не стоит на месте. Либо рост, липо спад и деградация. А это действительно страшно.

Гимнастика пошла не по плану. Занималась только с Алисой, у неё оказался скрытый потенциал, просто характер нелёгкий, очень порадовала. Из грустного - меня заставили ставить секси номер. Ну а что, что-то поставила, без зеркала, конечно, очень сложно. Так ещё и в ср после первой пары и работы нужно идти туда и ставить номер. А я не люблю придумывать танцы, я за то, чтоб их учить.
Весь вечер делала презентацию по англ. это самая красивая презентация, которую я делала (завтра доделаю), но я совсем отстала от графика, так ещё и на гимнастике задержали на пару часов. Грустно, хоть мне и нравится там быть. Буду ложиться спать, а то через 7 часов нужно быть на рабочем месте. Сложно все совмещать.

Первое обучение прошло неплохо, но в целом можно и лучше. Из минусов, говорил несколько быстрее, нежели требовалось, не доконца изучен материал. Хромала практическая составляющая. В остальном ок, волнения было немного, на старте в основном. Покер работаю, но не над теорией, никак не дисциплинурую себя. Увеличить объем игры. Сейчас, остались только отмазы, ибо в целом вечером время найти реально.
Если хочешь добиться чего то стоющего в этой жизни, работай и не сдавайся. Ставь цель - иди к ней. Работа над ошибками обязательна.

пожаловалась, что не хочу работать, и пропала прокрастинация. Появилось осуждение, за то, что пожаловалась, и это глупо. В общем, дуро. Но почему-то состояние все равно изменилось в приятную сторону.
Сижу, работаю, довольная. Делаю перерывы на очередной любовный роман. Хвалю себя, что не забила на работу.

Машинка ахуенная.нет другого слова.пяточки как у младенца,пальчики как новенькие.Не покупайте всякую рекламную херню.Берите сразу проф вещи. Прослужат долго,работают надёжно.Она мне окупится за 4 раза если бы я в салоне делала.Там теперь только шеллак красить.когда захочу.

Играла с Варей.Ну такие мне рожи корчила,так взлягивала,носилась- я ржала в голос с нее.
Вот и полегче стало.
Намазала филер на волосы.
Тянет пожрать. Пью воду.
За кота все заряжены. Ждём его.Душа болит.

наступила зима. за этот промежуток времени произошло не так уж и много всего.

•я пережила каникулы, которые пронеслись со скоростью света.
•вновь это запутанное состояние. я опять потеряла себя.
•все так же хожу в ма по выходным. уф...
в это воскресенье я пропустила, так как мне было лень(и не совсем лень) идти. сказала, что больна.
•заказала альбом астро. вот это реально гуд ньюс. очень жду его. надеюсь на лучшее.
•у мамы проблемы на работе. довольно огромные.
•скоро приезжает батя. 25 примерно. не хо...

•сегодня не успела посидеть в ютубе. все остальное херня, это очень обидно.

пойду купаться. а потом фанфики. читать))

Вот просто пиздец день, честно.
Иду, пью колу и слушаю Славку КПСС.
Мой брат просто бы оборжался нахрен.
А я ещё и отпросилась с работы на концерт окси у нас в городе.
Полный набор, да.
Ебать я чокнулась хд
Подруга только тяжко вздохнула и согласилась идти со мной.
Я вечный тормоз, мной можно спокойно тормозить мировые войны блять.
Потому что я начинаю что-то расшаривать, только когда уже все обржрались и лениво ковыряются в зубах.
Но вообще я молодец. Сережа молодец...
И жрать хочу ппц. И шить. И обнимашек.

Только я провалилась в сладкую дремоту,раздался рабочий звонок.Отработала час.
Непонятное сс.Вроде как надо бы сходить погулять, с О.,или в кино, а может его на ужин пригласить,покормить?
Думаю обо всем этом и понимаю,что нихера я не хочу.Хочу лежать дома и втыкать в телик.И хочу работу=денег.Звонков нет.
Попробую отьебаться от себя,мб поделаю педикюр новой машинкой.

Я уже начинаю искать новую работу. Сегодня звонили, предлагали работу в Киеве. Приезжим обещают предоставить жилье, если негде будет жить. Но вот я не знаю, как мне поступить. Ехать, надеясь на то, что повезет? Но, не могу же я сорваться, никому ничего не сказав, поехать в Киев. Тем более, где я буду там жить, если задержусь на неопределенное время? На В. надеяться не стоит. С него советник никакой...
В общем, я не знаю, что мне делать...и как мне поступить...

Еду в общагу. Опять не было пар. Зря ехала. Даже лампочка раскололась вдребезги, как только я села за работу. Завтра не забыть новую принести.
Близится конец семестра. Вообще ничего не чувствую по этому поводу. Хотя ничего не доделано. Может, пора начинать волноваться?
Начали с Д общаться с одной из Насть из параллельной группы. С ней весело общаться.

Рабочая встреча - отвлеклась на задачи и вроде все норм. Вернулась - и погрузилась в пучину грусти из-за того, что со мной что-то не так, и я жалею киллеров и предаю Бо.
Но это было уже столько раз. Я свое отношение к Бо считаю несправедливым. Хочется какого-то конструктива от себя и понимания, почему у меня это так происходит.