Мемуары Призрака

Бертран Рассел - Искусство мыслить.

Нехорошее чувство опустошенности. До сих пор не смогла перебороть себя и говорить открыто о своих взглядах. Меня это мучает. Не могу высказать Д свое мнение и мысли по поводу религии. Все, что я говорю разбивается о непоколебимую и слабовольную уверенность в истинность убеждений.
Бесит. Грызу себя вместо открытого диалога.

Давно не ощущала радость и спокойствие. Всегда на взводе.

Мне почти 20. А даже влюбленности не было. Меня никто не привлекал и я никого не привлекала. Я думала, что все получится, но позже. Ждала, как говорила мама. Но не помогло. В моем окружении только женщины. Они уже определились, чего хотят и легко относятся к жизни. В отличие от меня - плаксы и нытика. Я не удивляюсь, почему я не интересую мужчин. Я не красиво одеваюсь, не крашусь и не ухаживаю за собой. Я боюсь открыться и не смотрю людям в глаза. В учебе неудачи и чувствую, что врядли что-то изменится. Это все из-за страха неудачи. Я боюсь ее не пережить. Почему я такой лузер. Простите меня за мое существование

Тяжело жить, ощущая себя бесполезным. Зачем жить, если ты непривлекателен, ничего не умеешь да и не хочешь делать. Кто-то всегда лучше тебя. И ты всегда будешь одинок. Лучше умереть, чем вечно страдать от каждой мелочи. Я устала жить.
Если кто-то скажет, что я никому не нужна, я не смогу выдержать. Я слишком слаб, чтобы жить. Это разрушает меня.
Ненавижу себя.

Бенджамен Хофф - Дао Винни Пуха

Комплекс отличника все еще меня преследует. Это напрягает и отвлекает от куда более важных задач.

Нг как всегда тухлый. В чудо не верится уже давно. Читала фанфики в новогоднюю ночь. Больше нечего сказать.

В среду закончится сессия. Слишком быстро проходит второй курс. 4 дня. Ничего не готово, но меня это не парит. Не потому, что мне все равно, а потому что от твоего волнения и переживаний дела не сделаются.
Последнее время замечаю за всеми (поголовно) женщинами-преподами учаги столько ублюдских поступков, до ужаса предвзятое отношение к ученикам и прочую дичь. Мужчин хотя бы понять можно. У действий есть причина. У плохого отношения к ученику - есть причина. У женщин нет логики. Ты не нравишься ей и она заставит тебя за ней побегать просто потому, что гладиолус.
Не хочу быть такой. Эти тетки даже не осознают как глупо выглядят со стороны.

Медленно погружаюсь в депрессию. Зачем я съела этот кусок торта. Теперь хреново как тогда.
Зачем жить, когда все есть, кроме любви. Думаю, незачем. Проще. Надо жить проще. А это сложно. Мне уже почти 20, а я никогда не влюблялась и в меня никто не влюблялся. Никогда. От этого чувствую себя одинокой и ненужной. Хочется реветь и орать. Никакие "достижения" не сравняться с тем ощущением, когда тебя любят.
Ничего не успеваю. Возможно, это причины начала депрессии. Не успеваю. Хочется плакать. Держусь из-за Д.

Опять вгоняю себя в депрессию. Соседки ходили на концерт любимой группы, а мне даже некуда ходить. Ну и не с кем. Друзей ведь у меня нет. Д, С, Л, А убьют меня за такие слова, но поговорить о личном я с ними не могу. Они меня не поймут.
Обижаюсь постоянно. Напрягает.

Еду варить супец. Жрать хочется неимоверно. Только что осознала, что покупаю еду только я. Д и не чешется купить и приготовить хоть что-то. От усталости даже раздражение не чувствую.
С утра была депрессия. Но сейчас уже легче.

Город украсили к нг. А настроения праздника нет.

Еду в общагу. Опять не было пар. Зря ехала. Даже лампочка раскололась вдребезги, как только я села за работу. Завтра не забыть новую принести.
Близится конец семестра. Вообще ничего не чувствую по этому поводу. Хотя ничего не доделано. Может, пора начинать волноваться?
Начали с Д общаться с одной из Насть из параллельной группы. С ней весело общаться.

Поздно ложусь уже не в первый раз.
Тяжело будет вставать.

Странно слышать, что о тебе думают другие люди. Ощущаю себя вообще по другому. Наверно, так и должно быть. Чувствую себя потерянной. Сохранять душевное равновесие невозможно, если ты чувствительный ко всему. Даже к мельчайшим переменам в настроении соседки по комнате. Это давит. Но это возможно. Я знаю.

День прошел на удивление легко. (глючит сенсор, тяжело писать) Теплые посиделки и разговоры про парней и отношения, которых у меня не было никогда. Чувствую себя немного не ненужной.
Нельзя переживать по этому поводу . Опять начнется депрессия.

Супер насыщенный день.И завтра просто умереть 💀 можно. Я в субботу и воскресенье работаю больше чем в будни. Вот уж "понедельник начинается в субботу"!
У котейки(С.) был др.
Чувствую себя частью нашего маленького мирка.

Чувство легкости после приятного общения. Опять просплю пед. Накапливается усталость. Скоро перетечет в хроническую.

Странные ощущения. Холодно и хочется в кроватку, а не слонятся по пустым коридорам. Настроение держится на нейтральном уровне. Хотя до депрессии один шаг.
Как пережить эту жизнь побыстрее и свалить к черту отсюда.

Хочется петь, но дела копятся и нет от них спасения. Начала все задания, а заканчивать нет времени и сил. Опять ною. Да блин

Внезапно захотелось друга по переписке. Анонимного

Еду на учебу. Сегодня самый тяжелый день недели. А еще хронический недосып. Cool
Лифан расстегивается. Прям бесит. Хоть без него ходи. А что? Можно, наверно.
Легкое предчувствие хорошего, продуктивного дня.

Вчера весь день спала. Сейчас мне хреново и я падаю в обморок. Жесть. Может из-за духоты?

Уже второй акк. В первый больше года не писала и не буду. Сегодня не пошла на важные пары, т. к. 2 ночи не спала с гребаной историей И. Не уходит постоянная депрессия. Ни хрена не успеваю и злюсь на себя. Поговорили вчера с девчонками про нашего препода ПА. Он милашка. Радуется за нас, если у нас что-то получается.

Хочется приготовить что-то вкусненькое, но в холодильнике только заклекшие макароны.