У меня видимо аура притягивать мудаков.ВС оказался не В,а О.Только я так и не поняла почему на сайте он себе другое имя выбрал.
Он мне позвонил,за весь день от него еще несколько пропущенных было,я трубку не брала.Разговаривали 28мин,он нес пургу ещё пуще прежнего.Про свою бывшую,о том какая он хоть высокая и стройная,но тупая.Про то что он бухает так что его лишили прав и он закодировался. Сплошной мат через каждое слово.Я сквозь его чушь только ага да угу вставляла.Тоже поди меня тупой сочтет.Он оказывается решил что я на него поглядывала когда в клубе работала.Что прости?Я его вообще не помню.
Короче он обещал позже позвонить,нахер. Да ещё и завтра встретиться,боже пусть он отвалит.

Проснулся и проиграл игру против своего внутреннего дьявола. Все на свете проспал и как обычно застрял в дебильнике. Что-то всё-таки вдохновило меня, достал мяч из-под кровати и дома его погонял. Слава Богу ничего не сломал и не разбил. Потом оделся, приготовил макароны, их съел. Едя смотрел Невероятные приключения Джоджо (8 эпизод, второй сезон). Солнце уже закатилось, ещё конечно время сделать что-то продуктивное есть, нo конечно обидно что так провёл день. K мечтам и целям не приближаюсь, не заставляю себя усердно работать чтобы дать для этой жизни хоть какой-то смысл. Не могу представить жизни в которой каждый день был бы такой непродуктивный и бессмысленный.

Впервые 3 точки. Уволился Отец. Теперь 2 безработных. Час назад. Очень плохо началась зима. Надо еще срочнее искать работу. Волнение. Слава Богу не ПА. Успокаиваю себя тем, что не тюрьма, не армия. Буду дома жить.. А вообще пиздец это все. Другой бы совершил суецид на моем месте. Не то что все. Но часть людей точно, поживя мои годы. Но Слава Богу не хуже. Теперь надо становится другим человоеком. Бизнесменом по характеру. Быстро принимать решения. Рисковать. Общаться. То что чуждо моему темпераменту и без чего не выжить. Бедность в России. Стремно. Но нужно сосредоточится на настоящем моменте. С божьей помошью.

Решила отнестись к своим бессоницам и жопному режиму как к болезни, он длится годами, а я каждый раз думаю, что вот-вот его налажу, не посплю после бессонной ночи до вечера и лягу, встану утром и больше не проебу и тп. Но каждый раз ГОДЫ выходит одно и то же, а меня это ничему не учит(( стала изучать тему сна и работу мозга, смотрела Казанцеву и Епифанова на эту тему и блин, многое стало понятно! Я самобичуюсь, что я слабак, а я не слабак и моему режиму есть объяснение, а еще совы и жаворонки существуют и не надо себя переделывать, просто совам важно спать в темноте, а в период бодрствования ярко освещать комнату. Щас наблюдаю за собой и пытаюсь понять как устроен мой мозг. Интересно.

важное понимание. От этого возникла энергичность. Сегодня у меня день распланирован неожиданно плотно. Сейчас сушить волосы и работать. Потом в банк, еще собрать все доки. Потом разобраться с квартирой.
Завтра у меня решится важный вопрос (я надеюсь), и тогда я поеду в город, в который давно хотела. А потом еще в незнакомый какой-то. еще не решила, куда точно.
Недовольна своими финансами. Но тут ничего я пока сделать не могу, кроме как работать. У меня все равно есть какое-то желание все забросить, но я сейчас вообще не могу так сделать.

Пошла работать работу и взяла с кассы пару тыщ. Денег нет что бы даже купить билет на поезд и зп могут задержать, как обычно. С зп поставят обратно в кассу. Взяла выходные до 16-го числа, но надеюсь, что раньше будет сдача по спецам и приеду раньше. Вот так резко у меня появился мини отпуск, но с запарой, что вешайся. Думаю 5-го уезжать.

Поебываюсь со всякими рабочими штуками.
Состояние сильно мутное. При этом спокойное, пофигистичное.

Жрать сегодня не буду или буду что-то супер избирательное, типа кефира. Кажется, что отравилась чем-то вчера, и я бы подумала что это из-за накуренности в квартире, но меня непривычно сильно тошнило еще в такси и в животе странные нфо которые не происходят при отравлении дымом, как мне кажется.

Обдумываю где мне жить, и почти решила с одним вариантом

Сон в последние 2 дня (после оргазмов) стал средне-неприятным, и даже не могу охарактеризовать чем. До этого я просто ныряла вечером в сон и утром выбиралась из него как из чего-то мягко-приятного, а сейчас меня как будто резко выдергает

Нафиг тяжёлые тренировки вечером. ЦНС грузится,непривычно. Плохо спала.

Работа дома,постоянник,потом в зал,час урока и кардио поделаю.

Потом в ЖЭУ. И отдыхать.
Общалась с единомышленником из Минска. Так любо.
Сказала,чтобы Р.установил Вайбер.Посмотрим послушает ли меня.

Надежда что бывший скучает,поймет,выйдет на связь, тает с каждым днём. Грустно.

23->0дпо
Работалось сложно, т.к нужно было делать то что я раньше не делал: рисовать пальцем по экрану и сохранить это. Ну и плюс мелкие фичи вокруг этого. Пару часов протупил, но возвращаясь и возвращаясь к коду, все же разобрался и даже сделать все что хотел сделать.
Долбанный виндовс фоном накачал 3.6 гига чего-то пока не кончился весь трафик. Т.е я 2 недели работал на 1.4 гига, и он за 2 часа убил весь трафик! Гандонство от майкрософт. Думаю опять перейти на линукс, да, там не так удобно, кое что работает криво, но в принципе, все что нужно работает или есть альтернатива.
Виндовс с каждым годом разочаровывает все сильней. Плюс эти вечные обновления которые не отключить..

Решили заказать вместо новой детали для машины подержанную. Не знаю, сколько она продержится. Устр. бсп по этому поводу. Я решила получить такой опыт, так чего теперь страдать.
С. весь день дома, ссорились весь день. Он хочет расстаться, пч его не устраивает, что я его не люблю, но никак не может решиться. Такие дни коту под хвост.
После работы ездила в Ашан. Порождала удв на велике и от покупок. Я же именно этого хотела. Но на рельсах всё время съезжаю в озабоченности и ндв, приходится вспоминать удв. В целом получилось исп удв во время поездки.
Посмотрела уже две серии приключений Электроника. Когда пришёл С, то исп нлвк, что смотрю туповатый фильм. А когда С нет рядом, то мне нормально.

15 мин озверядки
25 мин твёрдости
15 мин сборки уверенности про днг
10 мин лечения себя
10 мин сборки другой уверенности
16 часов голодания

Скалолазная тренировка с тренером, он дохуя всего интересного мне сказал, почти вылезла 6с, одно движение не получилось. Есть желание делать упражнение на лапы и лечить их, чтобы лазить лучше и купить новые скальники.

сдала анализы, изучила инфо от них
различала, что хочу в бизнесе, до сих пор непонятно
pairs one - 4 раза
клёвая кафешка после сдачи крови.

щас ещё надо видео снять, блять, для 7 дпо как-то неебически всего много, без фрагментов уже бы сдохла.

ещё переписывалась по работе

и так почти каждый день.

Велик, 10 мин озв-ки, ездила в город менять деньги. 10 мин озв-ки по дороге обратно.
Еще 10 мин озв-ки. 3 часа приятной несложной работы. Оч приятный массаж, немного отравленный озб по поводу того, что перенесли рейс. Поменяла рейс на удобный. И еще 10 мин.
См. Хауса.
2.15 работала энергично.
Немного подавленности из-за того, что трачу щас кучу денег на короткую поездку и НО-недоверие к инструктору, с кот буду погружаться. Может, накручиваю себя, но может он правда окажется сильно неприятным в итоге. Ну, ок, - тогда заплачу за опыт.
Написала К.
Завтра куча работы с раннего утра. Ща медленно пью чинзано, помою с удв посуду и буду см Хауса.

Начала работать, и как-то опять очень фигово пошло, и я сбежала через час играть. Игра охуенная, как обычно, и я даже пытаюсь играть в нее меньше, чтобы оттянуть момент, когда она закончится, но от тревожности по поводу забивания хуя на работу возникает почти лихорадочное состояние, и я не могу расслабиться и получать удовольствие от игры. Начинаются панические настроения, что все, будет пиздец, все нахуй развалится с этой работой - вот все время так.

Как-то опять все не то.

Наприседалась до одури. Хожу полуголая по дому и нифига не холодно.Обычно в штанах, тельняшке,носках.Вот это разогрев! Ноги попа гудят. Круто.

Разогреваю горбушу.

Пришло судебное уведомление на имя бывшего. Год как выписан,а все приходит.Завтра у Насти треня,отдам,чтбы ему отдала.Вдруг важно. Никакой паники внутри,почти никакой реакции вообще.Устала гадать что он чвств и что думает. Толку ноль,он ко мне не сунется,даже если захочет.Труслив слишком.Так все и сгинет в небытие.

Обед с О.понра.Хорошо мне с ним.Хоть и нет влечения.Подкинул мне работу- потренить раз в неделю его хоккейную команду,12 лет пацаны.Будет интересно!

Переехала. В квартире оч клево, но это неудивительно, учитывая сколько заплачено.
Думаю над подложенной себе свиньей - что с 10 снова искать жилье, т.е. прямо перед новым годом и на короткий срок - не очень умно получилось. Но кажется не осуждаю себя.
Посчитала деньги, и их оказалось больше чем я думала. Это хорошо. Может выкручусь без занимания, но все равно щас работать-работать-работать.

Хочется какой-то приятной интеллектульной нагрузки, но пока не выбрала какой.
Немного болит голова.

«Привет, что-то мы давно не общались. Будешь сегодня на парах?» - мелочь, а приятно получить такое сообщение от Ж. Я выспалась, настроение хорошее, все отлично, очень жду декабрь, особенно с 8 числа. Будет самый крутой месяц начиная с июля. А ещё узнаю в аутсайдерах ли я...
Хочу показать штучку папе, но не решаюсь. Пожалуй, сначала заполучу книгу, прочитаю и решу, что делать дальше)
Скоро выходные, на них нужно сделать много домашки. Пару недель такой работы и все закончится)) уз как все будет круууто!

Недавно приехала домой,отработала нормально,фуршет в больнице недолгий был.Получила копейки на три пачки сигарет.Вроде не сильно трудилась,а ноги гудят,и как я раньше по 15 часов в сутки работала.
Написала БМ.У меня есть идея на счет того чтобы взять ипотеку,если все получится и он поможет,то будет воистину лучшим бывшим мужет.Пока молчит.
Обещала Л сегодня скинуть видео с наших пьянок.Жду когда зарядиться тел.
С ВС пока не общались,он просто поздоровался,а потом не заходил на СЗ. Думала о нем всю ночь и весь день.Интересно получится ли у нас что-то.Надеюсь он окажется лучше чем БМ.Хотя у самого рзвод за плечами и дочь,которая старше моего сына на год.Поживем увидим.

Думала, что лягу раньше, но ритм жизни как-то быстро изменился. Постоянно с кем-то нужно договориться, что-то прочесть. Мне нравится этот поток энергии, так что завтрашний вечер и тот светлый промежуток пт между работой и трешей уже заняты.
Решила подробно расписать людей с которыми я регулярно общаюсь, о которых думаю. Нужно понять кто жизнерадостный, целеустремлённый и открытый, а кто нытик, проблемный, закрытый и с кем нужно оборвать все, что можно. Сегодня отписалась из инсты от Насти и ее Леры. Не хочу видеть ее так часто. Вк вообще не нужен.
Ещё хочу разобрать тему «бега за чём-то в жизни» со слов из инсты Мачете. Зацепили, но времени, чтоб подумать нет.
Теперь спать, так уже хочется)

Несмотря на то, что работа сегодня шла из рук вон плохо, все равно есть удовлетворение, что поработала. Заработок - это как такой островок стабильности, за который можно уцепиться в депрессии - как бы хуево мне не было, я знаю, что постепенно накапливаю условия для довольства.

Записывала, что из прошлого воспринималось как прикл. Играла в Horizon. Так себе. Несравнимо меньше впч, чем в Uncharted, но посмотрю, че дальше будет.

Обнаружила только что, что проебала сегодня массаж. У меня что-то клиническое с мозгом - я сегодня утром думала, как же хочу массаж, и просто тупо забыла, что у меня уже есть запись! И не просто есть, а я о ней только вчера вспоминала. Меня пугает такой идиотизм.

Взялась за работу за которую не могла пока носилась с поиском квартир весь день. И неожиданно стало клево - уверенно в себе, неозабоченно мнением. Поглядывала в зеркало и казалась себе очень красивой.
Не знаю откуда это прилетело. Может из-за ролика бодха про озм, который я смотрела 2 часа назад. Но обычно на меня ролики так не влияют.

Ладно, если лягу щас, то вероятно завтра не проснусь тыквой

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

Р.пишет,звонит,все нормально.
Хвастун,о себе много говорит,но обо мне тоже спрашивает.

Завтра с О.обедаю.
В зале на уроке была одна из двчк,вторая болеет. Эта мне оч нра.Красавица,светленькая.Болтаем как подружки,ей 13 всего,выглядит как взрослая.
Волшебным образом сс на работе просветлело.
Оч сильно заебали фоновые мысли о бывшем и пизде.Где критическая масса?где порог?

Делаю горбушу в духовке в фольге. Пахнет вкусно.

Работаю три часа. День супер-жопный. Куча людей просто тратит мое время впустую. Демотивирует, и возникает рзд. Можно просто осо, что бывают и такие дни.

Думала еще, чего мне не хватает в жизни. Это можно сформулировать как "приключения". Когда я только приехала к Бодху, то стала фанатично гоняться за рж и реализовывать их без разбора, не задумываясь. Там были и такие, которые запросто могли бы привести к моей смерти или увечьям. Но такая жизнь мне казалась приключением. Меня заносило в какие-то места, в которых я никогда не была, у меня были сумасшедшие секс приключения, и жизнь казалась насыщенной. Щас мне хочется чего-то похожего, но без риска для жизни.

Опять появилось неприятное впч, что я ничего не успеваю по работе. Сегодня целый день решал какие-то текущие проблемы, а ощущение это не исчезло. Видимо для того, чтобы этого не было нужно составлять списки и приоритеты, а не кидаться как я на то, что первое возникает в моем поле зрения.

Плюс еще несколько отложенных тем для обсуждения. Хочется поддержать как-то эту, а я не знаю пока, что можно сделать.

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.