Вспомнила о дз только в двенадцать ночи. Но я всё равно боюсь идти спать, боюсь повторение вчерашнего.

Читала статью одного литературоведа, не знаю, насколько он авторитетен. Показалось, что мой язык чем-то похож на его. Либо чсв внезапно подскочило, чего раньше за собой не замечала, посколько испытываю ннв к своему... как это по Гёте... хз, не помню. До стиля далеко, в общем.

Морально не готова к новой рабочей неделе. Хотелось бы посидеть на каникулах, но тут либо заболеть, чтоб была справка (ибо без неё могут отчислить, несмотря на успеваемость, - много пропусков), либо терпеть до конца декабря.

Скучно жить.

Засим обстоятельства требуют моего немедленного отсутствия.

Спокойной ночи с:

Нормально поработала. Смотивировала себя тем, что если заработаю дневной лимит, то куплю подписку на Playkey. Лимит заработала, а на подписку теперь жалко денег и есть озб, что я залипну в игрушки. Все-таки тот факт, что сейчас мне нужно ходить в местный клуб, который к тому же в выходные забит потными телами геймеров, сдерживает меня в наркомании, и я продолжаю довольно много работать несмотря на прокрастинацию и сильную серость.

Серость убивает вообще все. Психическая пустыня.

- работа разная
- стала реализовывать одну идею по рб, это будет долго и хз какой результат, но попробовать интересно
- не давала себе уснуть в 7 вечера, хотя хотелось. 20 минут повалялась в полудреме
- немного порождала наслаждение, но быстро забила
- 2 раза вытащила себя из состояния, когда мне похуй на себя и на то как я живу

Выходные прошли ненавязчиво и быстро..
Сейчас спать, неделя предстоит максимально веселая... Планы по продажам стоят огромные, факт же крошечен.Как будут развиваться дальше события не ясно. Прогноз составлен не оптимистично. Главное, не сильно выделяться из команды, ну и работать максимально на результат.
По деньгам голый 0, нужно занять немного до ЗП. Надоело, жить от ЗП до ЗП. Надо что-то с этим делать. А то это похоже на бездну, нескончаемую пропасть....

день прошел вполне неплохо, делала стандартные вещи
общалась с детьми

готовясь к практике, опрашивала ребенка, давала ему всякие тесты
узнала о нем новые, ранее не знакомые детали

начала разбирать тесты, которые нам дали для работы с детьми
походу их писали очень узко и стереотипно мыслящие люди

надо отобрать из них нормальные и разобрать, что б детям было понятнее

так же надо разобрать характеристику

и наконец сделать задания по МП, иначе опять пересдачи

и по специальности тоже неплохо бы сделать, иначе опять в говна хлебнуть придется а конце семестра

начать бы как-нибудь писать сценарий

где-то раздобыть деньги, желательно в ближайшие полгода

Понадеялся, что пяти часов сна хватит для того, чтобы нормально себя чувствовать, но фиг там. Свалился и поспал полтора часа. Очнулся с полностью отключенным мозгом. Выпил зелёного чаю, чтобы прийти в себя.

Спокойное ровное состояние. Сажусь работать.

---

в 7 утра было ясное синее небо, потом к 9 наползли тучи, час назад пошёл дождь, а сейчас падает снег. Первый снег в ноябре. Приятно от того, что наступает зима. Предвкушение зимних впечатлений.

Мне еще хуже, чем было. Я начала мыть обувь, это радует, обычно я ее не мою, я ужасная свинья. Я начинаю залипать и зависать в пространстве, кажется долгое ничегонеделание ни к чему хорошему меня не приведет. Стоило немногим больше недели потерять работу, и здавствуй бесцельное залипание вновь. Я не могу жить, кажется, если мою жизнь ничто не контролирует, универ, работа, другие люди, мои друзья, врачи. Я экстраверт и мне нужна компания, мне нужна помощь. Мне нельзя быть одной, я натурально схожу с ума.

Одиннадцать ноль четыре. Время уходит впустую и идет очень быстро, не успеваю смотреть на часы. Всю ночь занималась бесцельным брожением по сети. Мамаша достает меня, что ты делаешь, ложись спать. Видимо, как я осталась без работы, так и весь мой режим пошел нахуй. Не помню, пила ли таблетку. Меня немного трясет и сигареты кончились. На улице идет дождь.

И снова я возвращаюсь. Раньше я любила вечера и осень - за этот год я возненавидела и то, и другое. Демон переехал в другой город, теперь нас разделяет еще больше километров. Он работает, работает, и больше ничего, кроме работы, не видит. Я начинаю забывать, какого это - радоваться его приходу. Наверное, потому что я больше его не жду. Просто не знаю, придет или нет. А если и придет, пара сухих фраз не сделают меня счастливее.
Тоска - все, что у меня осталось. Я все еще не хочу его терять, но и чувствую, что, кажется, это неизбежно.
Изображать веселье очень сложно, я все больше замыкаюсь в самой себе.

Ничего не приносит облегчения.
Я воображаю, как струя дыма вырывается из горла.
Вроде полегче, но потом оно опять накатывает.
Хочется блевать.
Психологическая нестабильность меня и некоторых из самых важных сейчас людей, давление, которого я не знал никогда, разблокированная ачивка <censored>, внутренние конфликты меня с собой, по ночам стучат зубы, ситуация вроде под контролем, но не моим, Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РАЗУЧИЛСЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ впрочем было с чего, раздражаюсь на каждый чих, на неделе еще надо работать и чуть-чуть лечиться такое...
Я вынырнул.
И нырнул обратно.
Я не помню свои сны.
Я все меньше управляю ситуацией.
Все это чертовски интересно, но не сойти бы с ума в этом хаосе.
Или я уже?

Сегодня хороший день. Утром были кусочки ясного неба, вышел гулять с расчетом развеяться и пополучать впчт от кафешек. Пока шёл к метро, столкнулся с таким количеством быдло-рож, что гулять расхотелось.

Всё же зашел в пиццерию, поел всякого вкусного, понаблюдал за работой кухни. Прикольные впчт, настоящий триллер - смотреть, как сотрудники бегают в запарке и пытаются рассортировать пиццы по трем заказам сразу.

Купил себе кое-что приятное.

Вечером - два часа продуктивной работы. Соскучился по такому, когда есть чёткое понимание, что надо делать, и при этом проблемы нетривиальные и их решение требует творчества и навыков.

Наконец то отдохнула немного дома от работы. Столько всего надо решить ...проблем хватает.
Так хочется побыть немного слабой и на кого то положиться. Но увы ... Сейчас я должна быть сильной и не расслабляется. Всё смогу и всё с умею пережить.
Присыпаю дочку ей не спится... А у меня ещё столько всего надо сделать ...
Лягу по ходу снова поздно. Радует одно смогу выспатся завтра. Надо подготовить на работу массу документов.
Признаю тяжело тянуть столько работы. Устроилась на одну работу увидела что мало денег не смогу прожить с детьми. Устроилась с Божьей помощью ещё на одну. Сейчас у меня их три. Не успеваю ничего. Даже ночью мозок не отключается от такого наплыва информации.

День дурацкий. Охуение с утра, и сбивать его не захотелось, и так и тащу его через весь день, страдаю, но упорно ничего не делаю.
Утром застрял в замке ключ, пришлось ждать 3 часа мастера, отложила работу и потом начала прокрастинировать и села только под вечер.
Хотела поставить рекорд по заработкам, но работа не шла вообще, один из худших дней за все время.
Решила сделать кашу, и как всегда убежало молоко, по пути залившись в хуеву тучу щелей. И впереди меня ждет увлекательный час отдирания пригоревшего молока от электроплиты.
Как раз тогда, когда я спасала кухню от побега молока, труба под раковиной оторвалась, и куча воды вылилась на пол.

Ну и хуй с ним со всем.

Поругался с прорабом на стройке. Он общается пиздец высокомерно-презрительно. Я отвык от такого отношения к себе, так что даже не знаю, как теперь у меня работа по этому объекту сложится. Чувствую теперь себя истеричкой.

Уровень насыщенности жизни очень низкий, мне кажется, что если ничего не сделать и если так дальше будет, то я так быстро вернусь к своим прежним депрессивным состояниям. Неприятной работы много, приятного в жизни - мало.

Собираюсь поехать в кино на "Убийство в восточном экспрессе"

Пиздела с этими. Утром была драма, а потом снова просвет. Заебала такая хрень, не хочу больше драмы.
Писала список, за что я себе благодарна, и ахуела. Какому-то чужому человеку достаточно меня немного потискать для моего ПО, а я его нахожу по капле за какие-то глобальные действия.
Собирала вещи. Скоро работать.

Тренировка прошла очень хорошо, хореография так себе, но со старшими хорошо. Еще я продуктивно позанималась с малышкой и мне внезапно заплатили, буквально всунули. Теперь у меня в пн с 17 до 18 будут две очень талантливые индивидуалки и появится шанс не только действительно помочь звёздочкам, но и купить маме подарок на др за эти деньги. Класс, час работы с талантливыми детьми, давно этого хотела! Очень хотела...
Сейчас в Аромакаве, сделаю англ, попью несладкий какао, отдохну от шума, т.к. сегодня весь день дома рабочие что-то делают с ванной, а на улице прохладнее, чем я думала. Да и шумно там.

Был у К дома. Немного неловко и забавно, что у него комната так же самое уютное место в квартире. Кажется, мы правда похожи. У него много рисунков, они прям таки по всей комнате раскиданы. На подоконнике, в шкафу, в другом. Огромный глобус, статуя змеи... Очень круто. Особенно большие картины. Правда большие. А2, наверное.

Неплохой день, в целом. Надеюсь удастся избежать ругани с матерью и будет вообще круто. Потому что теперь я немного хочу рисовать. Хах. Похвала забавно работает. Мне нравятся его динамичные и быстрые зарисовки - ему то, что у меня набросок почти готовый рисунок. А собой оба недовольны. Правда смешно.

А ещё у него очень милый, игривый щенок бигля. Разве что кусючий.

Уж не знаю во сколько я вчера уснула,но время 4 часа дня,а я только проснулась.
Я заметила что днем сны более ярче и запоминающиеся.
Впервые за этот месяц после переезда мне приснился СС.Дело было в том что я якобы вернулась на несколько мес обратно и пошла на свою работу.
Довольная,улыбалась как обычно всем.и тут приходит он.Сказал мне пару фраз и поцеловал.Прямо на рабочем месте посреди пакетов с товаром.Следующая сцена уже была в кв.Отец сказал что пришел отец моего сына,я выхожу в подъезд,а на месте БМ СС,я там и не поняла почему он перепутал.От радости встречи мы начали целоваться.Потом я его пригласила в комнату,но отцу сказала что у меня подруга будет.Потом и правда появилась Л.

Ночью часто просыпалась, думала об Эми и про работу. Давно не было такого, чтобы продумывала рабочие дела в нерабочее время. Из-за Эми жкс, останавливаю, вспоминаю, что у нас сним ничего близкого, кроме секса не было, да и он был уже 2 года
назад. С тех пор одно сплошное ожидание его приезда и разочарование. Нафига мне нужны такие отн!
Утро начали с ссоры с С. Он хотел мириться, а мне хотелось исп обиду, что он вчера не смог оказать мне психол. поддержку и потом ваще свалил. Дошло до его слёз, после чего мне обижаться надоело. Он меня приглашет в рестик. Исп жадн-ть к его деньгам, но буду впенд, что это не моё дело, что ему будет приятно, если я соглашусь.
Пвк встречи с дв нет.
Болит голова

Почитала новости.
Людей осуждают за добровольный секс, расстёгивание ширинок и отношения с 17летками, в Канаде нельзя нормально сказать в офисе что отчёт хуевый и нужно переделать, а нужно говорить что все супер, и неплохо бы сделать пару поправок к пятнице если работнику хочется. В Европе стабильно беженцы.
Такое ощущение что мир катится на днище ебаное.
Но так наверно думали в любые периоды времени.

ЧБ, подавленность. М, что всегда буду нищей, птч вялая и всегда будет денег хватать "впритык". Нж работать через силу, когда деньги нужны на что-то кроме жилья-еды. Подавленность из-за того, что жара и плохой воздух делают меня такой вялой и одновременно сомнения в себе, м, что я какая-то не такая, раз мне плохо в тропиках, а всем хорошо.

Когда будет +15, я пройдусь в майке и шортах, потому что могу.
Меня опять будил потисками Х. 💚

Сегодня в общем спокойно-насыщенный день. Работаю с перерывами, отравления от работы нет, даже залипать в компе не сильно тянет. Кажется, жопа с работой наконец-то закончилась и я в нормальном рабочем режиме.

Выпил две чашки зелёного чая и потом было неприятно-взвинченно-нервозное возбуждение, похожее на то, которое бывает после кофе. Уже не впервые наблюдаю такое. Видимо, надо быть аккуратнее с зелёным чаем, раз он так действует.

Оделась, накрасилась, назначила встречу после пар, а потом выяснилось, что я потеряла флешку, уже вторую за месяц и последнюю из четырёх. И что я сделала? Послала всё, всех, в том числе и себя, нахуй. Не очень адекватное решение, но сегодня я никуда не иду. А ведь такой хороший шанс был познакомить их. А может бросить эту учёбу. Какого черта, я должна ему помогать и наставлять. Как вообще получилось, что мы должны работать в паре. Два года терпеть этого человека. Большей неудачи в моей жизни и быть не могло. А ведь выходя из дома в тот день, я произнесла любимую свою фразу "никогда не знаешь, что может произойти с тобой". Надо бы перестать так говорить.
Она написала. Радость, страх. Вот дуры.

после батутов (это как акробатика) - там подготовительные стойка на голове, кувырки, сальто, стойки в мостике и тд - все тело (а особенно шея и в ногах) болит. но это интересное чувство. нравится ощущать свое тело, и частями тоже.

меня взяли на работу, пока что пробный строк. но хз. мне нравится атмосфера и сфера - коммуникации в агенстве арт-менеджмента, современное исскуство. интересно. но есть неопределенность.

последние две вечеро-ночи были лучшими за последний месяц или даже два.
с А чувствовала себя очень близко, как никогда раньше.
а с Р разговаривали и выясняли, что может быть дальше, и зачем мы это делаем. но пока не могли решить ничего толкового. просто уснули.
очень тепло

Герпес дальше не идёт,слава предкам.Пью таблетки,мажу мазюкой. Маленький пузырек есть,его почти не заметно.Всегда хвалю себя за то,что внимательна и вовремя принимаю меры.
Увы,пока не работаю дома.С такой губой куда.Лучше вылечить.
Евросеть молчит.Бля.пойду сама.
Д.после продинамленной встречи молчит.Я его пристыдила.Не жалко.Мне нужна забота и внимание.Траха мне на работе хватает.И больше не будет в моей жизни нерешительных ведомых мж!
Снова снился бывший.Мы б вместе во сне.А мне пофиг. Отношусь как к герпесу- есть пока,но скоро пройдет.