Элли

Иногда кажется, что от ОРПП не убежишь, и оно будет преследовать тебя всю твою жизнь. И портить ее. Либо просто стоит замолчать... и кто бы что ни говорил об этом и не насмехался, молчать... потому что все равно не поймут, и, пытаясь объяснить, будешь только себе хуже делать, а потом еще и виноватой окажешься... больно. Каждый день от чего-то больно, почти каждый день в слезах уже почти год. Взрослый человек, проблем никаких, хороший парень, а я сама все порчу и делаю себе и остальным больно. Хватит... я просто замолчу, как всегда молчала. Людям лучше не знать, что в твоей голове, никому, даже близким. Только так ты сможешь жить нормально и не причинять боль ни себе, ни другим.

Вроде бодрячком.
Соседку уже выписали, осталась в палате одна. Операцию нам делали в один день, но у нее была легче, меня же оставили на выходные. Через час придут ставить капельницу. Хочу уже на свежий воздух и домой. Саша собирается сидеть тут у меня все выходные, пока не выгонят, чтобы не скучала. В понедельник выписывают. Замучилась уже сидеть тут.
Швы болят. Один прям в пупке, два над тазобедренными костями.
Зовут на ужин... не пойду, наверное. Есть не хочется. В обед много поела. Наверное, не буду больше ничего, а то мне слишком много получается. Переедаю, я это чувствую.
Умудрились вчера вечером аккуратно помыть голову, пока врачи не видят. Зато теперь спокойно.
Отпустите меня домой...

С 19 августа живу у парня, пока все нормально. В тихую от мамы сделала ту операцию, обойдя сначала несколько гинекологов. Ибо уже боли. Было страшно... двое суток не ела, сутки не пила, пить разрешили только к вечеру после операции, есть - на утро. Мед сестра водила в туалет. Сейчас лучше... Саша старается приезжать каждый день по два раза. Мне его жалко... и работа вся на нем, и ко мне ездить. Спит мало, готовить не успевает, ест, что возможно. Переживаю. Третий день в больнице, уже хожу. Увидела мед. сестра, отвела в палату, говорит, нельзя ходить, постельный режим. Капельницы 2 раза в день. Фигня в вене торчит, не вынимают. Наверное, еще дней 7 мне тут лежать... домой хочу.

Меня не было очень долго... и все сильно изменилось. Я бросила учебу, съездила в Мск, стала сотрудником месяца за то жуткое время работы, пока не было наставницы, а по истечении года работы в компании повысили до спеца. Кроме того... появился парень. Слишком добрый... с работы. Старше меня лет на 5. Не очень красивый... но даже зная про все мои загоны, не отступает. Я нравлюсь ему сильнее, чем он мне, и это беспокоит... хотя большего от себя не ожидала.

Неделя вторая, день первый.
Коллеги на работе заставляли меня отойти на обед поесть. Чтобы у людей не было еще больше лишних вопросов, перекусила с ними орехами. Меньше всего хочется, чтобы мое внезапное голодание обсуждали.
В 10 вечера как-то запихнула в себя какой никакой ужин, пошла работать дальше. Доползла до кровати. Не доделала, не хватило информации. Буду делать завтра, решая попутно проблемы, которые наверняка всплывут, ибо как иначе. Надо ж мне еще больше проблем доставить. Загнанно.
Впереди еще 5 рабочих дней, а я уже хочу спрятаться подальше, заткнуть музыкой уши и не вылезать. Вот только нет уже и музыки, которую хотелось бы слушать, да и спрятаться некуда.
От себя не убежишь.

Повод расстроиться... ем который день непойми что. Сегодня наелась кекса, творожной ватрушки, колбасы, вареной вермишели... Вчера конфет, алкоголя и колбасы на закусь - подруга и ее муж пытались накормить меня хоть чем-нибудь. Грустно.
Завтра на работу. Страшно... пока еще не так сильно, как было всю прошлую неделю, но уже нарастает беспокойство. Я знаю, что ждет меня завтра, там уже набралось дел. Да еще и работать 6 дней вместо 5.
Парни на работе взялись подкармливать меня конфетами и шоколадками. Уж не знаю, почему... Они добрые, помогают, если у меня проблемы. Боюсь показаться неблагодарной или недоброй. Из-за этого общение еще более скомканное.
Съела еще больше булочек... молодец.

Да и какая разница, что у меня на душе...
Слишком страшно...

День 2.
Завтрак- котлета.
Обед- сок и злаковый батончик.
Ужин - пока не доехала до него.
Вчера ужина и обеда не было. Только тот же батончик и сок в полдень.
Времени отойти на обед нет. Всем все радо сразу и срочно. Сегодня снова работаю до ночи.
Первый день КД. Тошнит. Второй день закидываюсь обезболевающими, желудок словно прилип спине.
Чувствую себя так, словно меня переехал каток.
Почти все мои поставки валятся с ошибками... обидно. Иногда до слез, ибо некогда еще и с этим разбираться.
17 поставок за день, еще 3 нужно сделать из дома. Чувствую себя... никак. Никак не чувствую.

Конечно, я расстроена. Как я могу быть не расстроена, если у меня не получается справляться с таким завалом работы?...
Голова раскладывается... Сегодня до ночи буду из дома доделывать, потому что это нельзя не сделать. А за рабочий день невозможно успеть... Как все это сделать правильно... как сделать.
День 1.
Снова без обеда, без перерывов, без отдыха.
В расстройстве.
Голова раскалывается.
На подходе КД.
Снова пропал аппетит. И хер бы с ним...

Как же страшно идти на работу завтра. Вся уверенность в том, что я справлюсь, улетучилась. Потому что слишком много работы. СЛИШКОМ. Прошлую неделю я одна-то не успевала все делать, слишком много было всего и сразу, еще и работали не до семи, а до девяти. Да еще и почти без обеда - минут 20 или полчаса. И так каждый день. Теперь я одна, и работать мне за двоих. Кажется, эти две недели я надолго запомню. В прошлый раз чуть не заплакала, когда пол девятого все еще сидела неотлипно - никак не получалось сделать, ибо еще не делала такого, откуда брать инфу для нее - не знала, а снова привлекать наставницу не хотелось. В итоге сделала все равно она... А как я буду делать это одна, да еще и быстро?

Зачем спать, зачем есть, зачем вообще жить?
В этом мире нет ничего. Ничего вообще, за что можно было бы цепляться.
***
Сегодня работаю круглые сутки, вместе с ночью. Утром снова на работу. Действительно... зачем мне жизнь, я могу просто быть роботом. Роботом, который только и делает, что работает, учится и периодически подзаряжается едой и парой серий мультов.

День расстройств. Кажется, депрессия у меня усилилась раз в 5. Чуть что - сразу обида или слезы. Я таким идиотом себя давно не чувствовала. Страх всего, тревога. Есть нормально не могу - боюсь. Боюсь говорить с людьми, боюсь сказать им привет. Даже увидев родного брата в автобусе, я побоялась подойти к нему. Боюсь умереть, глаза болят - боюсь за них, боюсь за сессию, за вес. Мысли крутятся в голове круглые сутки. Посыпались нервы. Кажется... я не выберусь без психотерапевта. Нашла одного хорошего в Москве, но не могу ему позвонить, ибо не бываю дома одна. А если и бываю - непредсказуемо, не подгадаешь записаться.
До последнего надеялась, что справлюсь... Надежды больше нет.
Вот так

Куличи, творожная масса. Наелась, пытаюсь успокоиться. Даже так постаралась хоть немного уменьшить "зло" в еде в виде перемешанной с обезжиренным творогом творожной массы и самодельного кулича 50/50 с рисовой мукой и минимумом сахара.
Неделю жгло глаза, болели. Врач сказал, аллергия и коньюктивит (он-то уже много лет, а вот что аллергия - догадывалась, но...) Думала, это от постоянно работы за компьютером, испугалась: наставница уходит в отпуск, нельзя болеть, и без того работы навалом будет... Так что такой вариант оказался даже лучше.
Сижу, страдаю ничем. Сессия не за горами, ничего не делаю. Ни желания, ни настроения. Естественно.
Мама не верит, что у меня ОРПП. Ожидаемо было.
Так и живем

Фрагмент из прошлого.
"Я начала подозревать. Слишком много было странных совпадений. Хотела съездить туда и проверить, но боялась, что когда приеду, мне скажут, что такого человека тут нет. Да и не до этого было - экзамены, ливни круглые сутки.
Его выписали, но по какой-то причине встречу снова пришлось отложить, уже не помню. Я потеряла аппетит. Мне не хотелось ничего. Решила, что не буду есть, пока все не станет хорошо. Заодно и похудею. Это было наказание себе за то, что я такая неудачница.
Я ходила круглыми сутками и не ела почти ничего. Вечером приходила, ложилась и смотрела в одну точку. Мама как-то подошла, посмотрела и сказала, что я совсем плохо выгляжу: синяки под глазами, схуднула"

Сидишь такой... сожравший 4 самодельных сочника с остатком творожной запеканки и ирисом... натыкаешься на новости в интернете... и со слезами на глазах читаешь про пожар в Кемерово. Возвращает к реальности. После такого понимаешь, где настоящий страх и ужас, где действительно теряют, и как бредовы все эти споры по поводу фигур и внешнего вида и зацикленность на них. Понимаешь... А все равно страх не уходит. Но он смещается.
Аппетит так и не проснулся. Еле-еле. И то только на сочники - сижу, наедаюсь. Вчера думала, желудок выкрутит от голода - так сильно начал болеть. Почти две недели задерживалась на работе на час и больше и не ела толком. Отойти не могла, а на месте есть стесняюсь. Вот и фиг

Спокойно, Лена... Никаких мыслей о том, как все за*бало. Это глупо, но я устала жить в постоянной тревоге и страхах.
Неделю нет аппетита, сильная сонливость. Домой ползу с мыслями слечь спать сразу, но желудок от голода скручивает до тошноты и головокружения. Чтоб хоть как-то всунуть еды, беру что-то повкуснее, ибо только это как-то и лезет. Потом боюсь идти спать, ибо калории, желудок с едой и всякая х*йня. Спокойно ложусь только если на желудке легко. Терплю несколько часов и отправляюсь спать за полночь. И все потому, что ОРПП не дает лечь спокойно.
Слишком сильно хочу спать...

День начался с того, что я встала в 3:45 от голода и не могу уснуть уже больше. Пошла пить молоко. Мне ли не привыкать.
Я врала про то, что ничего не хочу. Хочу. Есть хочу.
Можно вылечиться... Но если только сейчас, в четыре часа ночи, вместо молока я бы съела эту булочку с сосиской, которые вчера делали. Потому что дико хочется их, а не молоко. А пересилить себя и съесть булочку... как зайти в клетку со змеями и пытаться убедить себя, что они мне ничего не сделают. Звучит бредово, но по факту так и есть.

Я не знала раньше, что анорексия и все расстройства пищевого поведения - не прихоть, а реальная болезнь наподобие биполярного расстройства и пр. Скажи кому, что болею этим, так начнут тыкать чем-то вроде: "Делать больше нечего, придумала себе". А я ведь реально думала, что мне делать нечего, и я все придумала.
Еще сложнее, когда хочешь поговорить с кем-нибудь, а не можешь, потому что не поймут и осудят.
Узнала, что никогда не смогу вылечиться, потому что болезнь генетическая. Она останется со мной на всю жизнь. Думала, что скоро наступит тот момент, когда я, наконец, смогу выбраться из этого кошмара. Ошиблась.
Завтра день рождения. Чувствую себя так, словно смысла в жизни нет.
Ничего не хочу

Зашибись...
После блинов овсяных с медом съела еще и банан, и 200!, бл*ть, грамм арахиса в кокосовой или какой там облицовке. Это было слишком вкусно... но я слишком устала за неделю, и как назло болит живот, чтобы хоть как-то попытаться это сжечь.
Даже полы помыть, как обычно, сил нет.
Я обещаю себе сесть на диету уже месяц... И все не могу.
Но надо... Надо. Надо, надо, надо.
С*ка, как же я за*балась.

Конечно, я тоже хочу развлекаться и гулять хоть пару раз в неделю, а не работать и учиться круглыми сутками... получать адекватную заботу, а не ругань из-за того, что надо операцию - "Думаешь, это так весело - от наркоза отходить?"
Когда видишь, как подруг парни угощают чем-нибудь вкусным, ласку проявляют, за волосы теребят и прочее, начинаешь понимать, что в этой жизни ты чего-то лишился. Иногда мне кажется, что я лишилась "сердца". Оно как лёд. Причем никто меня его не лишал, я сама это сделала, неосознанно... и изменить что-либо у меня не выходит. Не понимаю, почему мне неприятны чужие касания, знаки внимания... Со стороны смотришь и хочешь этого, но по факту бежишь, как от огня

А представь, если ты реально растолстеешь? Что тогда?
Тебе удобно жрать сейчас, потому что ты еще более-менее. Но что, если щеки снова станут толстыми, круглым лицо? Твоя любимая стрижка тебе уже не подойдет, постареешь лет на 10, а вещи вроде водолазок и прочего, что обтягивает, будут противопоказаны. Что тогда ты будешь делать?
Ты ведь помнишь, какой была, как ненавидела себя просто за то, что на ногах целлюлит, а живот похож на желе. Как ненавидела свое лицо и щеки за то, что они слишком округляют лицо.
Что станет тогда...

Тупее пробки... Глупее пробки.
Может, мне и правда здесь не место? Я ж тупая.
4 часа... 4 часа не могла ничем им помочь, не могла ни на один вопрос ответить. В итоге когда мне помогла наставница (пришлось ей звонить в ее праздничные)... осталось только ответить, и даже тут я умудрилась накосячить.
Неудача за неудачей, провал за провалом, и хочется сходить за ножичком и поработать над собой. Господи, откуда ж такие мысли, откуда такие желания? Неужели я так сильно себя ненавижу?
Я даже не поняла, чем все это закончилось...
Сколько ж можно из-за пустяков реветь-то?

Я запомню этот новый год как новый год, в который я ревела из-за того, что снова ела салат. Даже без майонеза, бл*ть. Просто еб*чий нарезанный незаправленный крабовый салат.
А потом ревела в ванной, думая, что теперь делать. На куранты забила, слушала музыку.
Что со мной стало? Ничтожество. Только и могу, что ныть.
После каждой еды думаю, что делать, чтобы все это не ушло в жир. Паника и ненависть к себе за то, что снова поела. Я не хочу снова быть толстой. Надо больше двигаться, но я дежурю неделю, мне сидеть и следить за рабочим процессом. А потом снова на работу.
Успокаиваюсь только через несколько часов после еды, когда начинаю чувствовать голод.
Это яма.. Я не знаю, как из нее выбраться

Мои как обычно разругались в пух и прах, это уже стандартная ситуация. Так каждый день происходит, ничего нового.
Я все порываюсь встать и потренироваться, но чувствую, что сразу свалюсь на полу, или меня вырвет, или за бок схватит, где киста. От этого настроение еще дерьмовее.
Как ни крути, всегда буду ненавидеть себя.
Смысл в этих пустых загадываниях желаний на новый год, смысл получать поздравления от других, если все эти слова пустые? Все это ложь, которую люди говорят друг другу, теша себя и других.
Завтра с 10 работать. Странно, но меня это успокаивает. Не просто так сидеть все новогодние праздники и отжирать жопу.
С новым годом тебя, Лена...
Итог этого года: ты всегда будешь дерьмом.

Мне кажется, я никуда не поеду.
А после каждого съеденного кусочка настроение все хуже и хуже. В мыслях только сожаление. Зачем я это сделала, что я натворила, что теперь делать.
Который день тренируюсь. Но это не те тренировки, которые были раньше, они не помогут мне избавиться от всего, что я съела. Не только сегодня, вообще за последние месяцы.
Надо хоть как-то потренироваться дома, хоть через силу. А потом... не знаю. С меня хватит. Я больше не могу, и не знаю, что делать. У этого только один выход, и он мне не нравится.
Знакомое дерьмовое настроение... Самое время. И кроме меня мне никто не поможет. А помочь сама себе я не могу.
Я хочу быть стройной и красивой... Этому не бывать больше