Элли

Проснулась за полчаса до будильника. Не смогла уснуть дальше, потому что увидела, как мама рубанула большой кусок от сделанной мной вчера плюшки, и испугалась, что мне не останется. Я нормальная вообще? Не думаю.
На работе время тянется долго, но почему-то я не заметила, как пролетела эта неделя. Реально... не заметила.
В универе завалили заданиями: закодить два алгоритма, сделать гору задач на разные предметы, штук 10 лаб, перевести 50 листов А4 научной документации с англ. и 8 устных выступлений на англ. с презентацией научных статей. И это еще далеко не все. Да меня просто паника охватывает... Когда все это делать? В единственные 2 выходных? Мне все больше хочется забрать документы.

В общем... еду я домой. Отстояла в пробке. Душно, плохо. Ничего не хочется, кроме как приехать и лечь.
На работе хотелось вкусненького, с обеда (в виде омлета и двух конфеток, которыми угостил парень один) ничего и не ела. Заела типичным сырником пп. В желудке дискомфорт. Мутит. Теперь только спать. Может, на улице полегчает на свежем воздухе.
И даже не грустно. Просто... безразлично что ли. Нейтрально.

Еду я, в общем, на работу. Вроде привыкла почти, но все же хочу домой. Спокойно с чаем посмотреть фильмец какой или мультики.
Бегаю с работы в универ, дрейфую. Я не собираюсь ходить на пары особо, но все равно как-то стремно и стыдно. "Как бы не подумали, что от работы отлыниваю".
Простыла еще. Сижу, сплю. Прям напротив другого сотрудника. Стыдно.
С едой отдельная тема... Даже говорить не хочу. Прячусь от тортов и пицц на кухне во время дней рождений. И смешно, и... смешно)
Стесняюсь и говорю много глупостей на работе. В общем... Все как всегда)
Привет, новая жизнь: из дома на работу и с работы домой. В 8:30 уехал, в 8:30 приехал. Как ни странно, мне нормально. Может, это только пока.

Я могу долго ныть по поводу своей фигуры и все равно есть...
Сил уже нет терпеть голод и сидеть на диете. Я все еще пытаюсь есть как можно больше "правильных" продуктов, но все равно сдаю позиции. К творогу отвращение... после трех-то лет пожирания ее сутками напролет вместо основной еды.
Сил нет приезжать с работы в 9 голодной и сразу же ложиться спать. Ем на ночь и не всегда нормально, а потом жалею. И так каждый день.
Я очень сильно устала. Кажется, мне снова плохо, и... каша в голове: есть/не есть, тренироваться/не тренироваться.
Я смотрю на себя... целлюлит, живот и ноги, как желе. Прощай, тело моей мечты... хотя его и не было. Самое смешное, что я как была одна, так одна и осталась.

Проснулась в 7 утра в выходной из-за того, что дичайше хочу кетчуп.
Жду, пока магазин откроется, чтобы сходить и купить его. Вернее, терплю.
Бл*ть, да я точно псих. Но почему-то сейчас настроение норм, даже несмотря на это.

К сожалению, с ОРПП очень сложно жить.
Я даже на работе порой не могу ничего делать, думая о том, что хочу есть. А обед-то один. Остальное время перекусывать на месте никто не запрещает, вот только я почему-то стесняюсь.
И каждый день обед в час или около того, и то ем немного, а потом до дома. Ужин в 8 или позже. Конечно, в это время я боюсь много есть, поэтому по-минимуму. Голодная круглые сутки. Пока до дома доеду, кажется, что на дороге слягу.
Вот и как нормальные люди живут? Объясните мне, я уже не помню. И не знаю. И не понимаю.

Прижало сильно. От осознания того, что теперь мне круглыми сутками сидеть годами, если я буду работать в IT. И если я при этом еще и есть буду много, в кого превращусь? Мне говорят, тренируйся иногда, но что, если сильно устал и нет настроения? Нет его, бл*ть! Через силу? Сколько же можно тренить через силу? Уже в кишках сидит. Достало. И снова страшно. Снова... и снова.
Я, может, и начала есть нормально более-менее, но все эти мысли до сих пор со мной, не отпускают, не дают расслабиться. Словно пластинку в голове заело.
"Что купить, что съесть, съесть или не съесть, дотерплю или нет, а надо ли, а стоит ли, а смогу ли я сдержаться после кусочка, а не много ли мне этого будет" и... прочее.

Ну что сказать... 78 дней без слез обновились. Много, однако. Я даже комментировать это не буду, не хочу. И так все ясно.

Работаю седьмой день. Время летит на удивление быстро, но остатки ОРПП мешают. Переживаю, что работа сидячая, кажется, что не должна много есть, боюсь за свое здоровье, стесняюсь выходить часто есть, потому что мне кажется, что я хочу есть чаще остальных, и это как-то... неправильно. Все постоянно бегают за чаем или кофе, но не есть же.
Утром плохо позавтракала, взяла с собой мало, голодная была уже когда приехала. Весь день ходила голодная, кроме двух часов после обеда. Думала, не доеду до дома: мутило, сильно кружилась голова. Уезжаю в 8, приезжаю в 8. Уже и не поешь толком. Еще и мама подстрекнула: "располеешь", а сама ест сидит дох*я. Спасибо, мам. Мне это как раз надо было. Чтоб добить.

Чувствую, как моя молодость медленно трещит по швам.
Я не в первый раз работаю и не в первый раз полный день, но это впервые официально.
И офисный клерк - это стремно.
Пока буду работать, постараюсь найти себя. Быть может, я могу что-то другое?

На весах 58 кг. Вес растет, и я не хочу больше бороться с ним. Мне все еще грустно и страшно, но лишь немного. Я снова стала собой прежней, только лучше - пережитый опыт пошел на пользу. Такое чувство, словно я медленно просыпаюсь.
Я все еще много ем, бывает, объедаюсь, но уже не так, как раньше, хотя временами мне очень тяжело. Все еще сложно есть "запретную" еду. Медленно привыкаю быть обычным человеком.
Я понимаю, сколько потеряла за эти три года, и что ничего не приобрела, кроме печального опыта.
Но единственное, что страшит... Мне кажется, я никогда больше не смогу полюбить. Да и то любовью не было. Как люди делают это? Подруга вышла замуж, другая съехалась, третья собирается, а я...

Дома пицца, плов, а я хочу яблоко и овощной салат. Со мной что-то не так?
Кажется, становится лучше... Может, это мне только кажется, но с каждым разом становится чуточку лучше. Я боюсь сглазить, не буду ничего писать особо. Страхи остались... но само отношение проще что ли. Когда нет дикого голода, и ты на овощной салат смотришь с тем же аппетитом, что и на пиццу, жить проще. Как-то и не против поесть салат, и не грустно, что нельзя пиццу, потому что... ее можно. И все.

Не прошло и нескольких дней после того, как мы выпустились, а все мои друзья уже с работой. Это... это я такая тупая, да? Да. Всегда знала, что я просто тупая. И тормознутая. Или я просто не умею искать работу, потому что ищу уже давно.
Завтра собеседование, я даже не готовлюсь. Ничего не знаю и не готовлюсь. Знаю, что провалюсь, потому что слишком тупая для такой вакансии. Все равно пойду, раз согласилась.
Вчера бухали с одногруппниками. Отмечали. Как только протрезвела, стало дико страшно из-за всего, что съела и выпила. Прижало. Страшно, что хочу еще. Страшно, страшно, страшно. Заебало бояться гребаной еды. Ем, сижу и ненавижу себя. И это все, что я могу, похоже. Бл*ть. Ничтожество.

К 21 году я поняла, что у меня нет друзей. Их просто нет. Так, временные по универу, как когда-то были в школе. Никто не близок. Школьные разбежались, не общаемся и не видимся. Все с парнями живут. Один друг тут торчит, но и он меня как жилетку использует. Стоит мне что-то рассказать - гробовое молчание. Еще одна подруга даже на свадьбу не позвала. Сказала, только родственниками отмечать будут, однако другие ее друзья почему-то приглашены. Обидно. Наверное, я сама виновата во всем этом.

Как не завидовать тем, кто не тренируется, ест все подряд, имея при этом плоский живот, и не мучается от целлюлита? Смотрю на себя, и просто грустно. Это отвратительно. Я отвратительна. Так здорово было быть худой. Почему так грустно? Не могу больше не есть, но хочу ту же рельефную фигуру. И есть хочу тоже. Самое смешное, что я так и не позволяю себе особо много. Никакого хлеба, булочек, сахара, жареного, мучного, сладостей и прочего, максимум одну печеньку, один блин не жареный без всего или пару конфет. И двигаюсь, страшно сидеть. Треню периодически, катаюсь на велике, пашу на огороде, а живот как желе, на жопе целлюлит. Просто обидно. Зависть. Ненависть. Стыд. Грусть. Страх. Как же надоело

Я поворачиваюсь спиной к зеркалу и вижу снова целлюлит на заднице.
Его не было только когда я ничего не ела сладкого и почти не ела кашу. Одни овощи, творог и кефир. И тренила. Фрукты были только до и после трени. И снова он. Я смотрю, и мне нейтрально. Да, немного неприятно, что все, чего я достигала годами, рушится на глазах, но мне надоело. Мне просто все уже надоело настолько, что я положила на все.
Не хочу больше жить в страхе и ненависти к себе. Я просто хочу принять себя и с этим животом, и с этим по жизни ненавистным целлюлитом, и с пухлыми щеками, и со стремными ушками на бедрах, которые не проходили даже во время убойных почти каждодневных тренировок в течение года. Надоело

Кажется, становится немного... легче. Может быть, мне кажется, или я так смирилась. Я все еще пытаюсь как-то сесть на диету, как-то отработать, но жуткой вины от съеденных вредностей, выпечки, сладкого или жирного уже нет. Ем и... ем. Страшный голод тоже почти пропал, даже начало появляться чувство сытости. Я уже забыла, как это, когда ты ешь и вдруг понимаешь, что не хочешь больше.
Каждый день ем что-то с сахаром, что-то с белой мукой. Не особо много, но ем. Вижу, как набрала вес. Неприятно... но уже нет того страха и ужаса. Кажется, будто начинаю оживать. Хотя все еще пытаюсь выбирать еду менее калорийную, без сахара и муки, и прочее. Может быть, оно и к лучшему.

Заказала купальник на АлиЭкспресс. Пришел. Не могу на себя смотреть. Вроде и не сильно плохо, а он так вообще на размер больше, чем надо. Но тело выглядит ужасно. Противно и грустно смотреть на себя.
Я не могу убить этого монстра в голове. Не получается.
Вчера отмечали с девчонками защиту ночью. Выпили, съели дико вредную пиццу. Не отпускает мысль, что теперь надо есть меньше, должна отработать. Слишком много себе позволяла и позволяю последние месяцы. Но усталость берет свое, тяжело вообще что-либо делать, столько дней в нервах без нормального сна. Мне бы поспать, а я ем и от страха не отработать еду иду делать дела. И так до ночи, которой не хватает уже почему-то, чтобы отдохнуть.
Отпусти

Не могу спокойно смотреть в инстаграме на фото людей с дипломами и подписями "защитилась на 5". Сразу зависть, сразу злость, потому что кажется, что не смогу так. 4 тоже хорошо, типо "не 3, и слава Богу", но так стремает, когда все вокруг защищаются на 5, а ты думаешь, что будешь хуже.
Стремает, когда видишь, что люди вокруг тренят и худеют, а ты... хуже.
Сижу с мыслями о еде, хотя сытая. Признаю, не хочу есть. Но хочу чего-то вкусного соленого. Потому что зачем-то запихала в себя банку йогурта 4% с клубникой и мелким огрызком пирога, хотя не очень-то и было вкусно... + половник супа. И все из-за того, что боялась поесть суп, который хотела, из-за большого количества макарон в нем.
Заеб*ло.

Иногда хочется просто спросить: почему? А ответа так и нету

Как может все так бесить?
Почему никто не может ответить хоть что-то по поводу защиты?
Почему я не берусь делать эту презентацию тупую, почему не делаю велик?
Почему хочу гребаное печенье, когда уже сыта, что тяжесть на желудке? Причем дома его все равно нет, и заесть чем-то это желание не выходит.
Почему так дерьмово в последние дни? Было не очень хорошо, сделала несколько раз планку, стало так плохо, что раза три ходила умываться ледяной водой, в итоге слегла и отрубилась, себя не помня.
Каждый день как каша. Каждый гребаный день.

Зашла в магазин. Увидела конфеты коровка с молотым кофе, которые ни разу не пробовала. Взяла несколько штук. И еще с кокосом, маком и кунжутом. Взяла кефир. Как нормальный человек увидела конфеты и купила. Сразу. ПОЧТИ не думая, можно или нет.
Пока шла, съела две: с кокосом и с кофе. Запила половиной бутылки кефира. Больше не хочу. Вроде не страшно.
Бл*ть, мир перевернулся что ли???
Или я такая спокойная лишь потому, что мне сейчас много ходить? Скорее всего второе... Но как же это кайфово - съесть и... почти не думать.

Снова наелась... Вчера наелась вечером, помимо основной еды, еще и кекса шоколадного самодельного. Сегодня манной каши.
Через три дня у брата день рождения, а мне уже страшно. Мне страшно, что будет еда. Я... больная. В который раз убеждаюсь в этом.
Припекло на солнце, не очень хорошо себя чувствую, но иду сжигать манку хождением по улицам с другом. Который раз виню себя за это. Могла бы не есть и спокойно сидеть отдыхать. А теперь снова идти. Не хочу. Кажется, словно прямо тут и упаду.
Мне вот интересно... зачем я снова согласилась судить? Помню, как ревела в туалете от очередного позора.
Умоляю, пусть в этот раз все будет хорошо. Я не хочу больше позориться. Это было ужасно.

Не могу описать, как становится страшно, когда видишь, что все вокруг худеют, а ты ешь, как не в себя (хотела написать, как кто, но не буду). Просто... так страшно. И такое мерзкое чувство безысходности наступает, руки опускаются. Понимаешь, что ты уже так не сможешь. И те же люди, которые когда-то восхваляли твою "силу воли" и худобу, сейчас худеют и хорошеют, а ты... наоборот. Мне не столь важно чужое мнение, я думаю, но это все равно неприятно. Страшно стать хуже.

Я должна встать и идти хоть что-то делать.
Слишком много ела.
Но черт, почему у меня нет сил? До такой степени нет, что даже ходить тяжело. Все, чего я хочу, это лежать.
Я должна... хоть что-то делать. Мне надо отрабатывать. Нельзя при восстановлении, но страшно. Мерзко от себя самой. Как же выбросить все это из головы?
Который день игнорирую звонки, не хочу ни с кем разговаривать и видеться. Как же... глупо. Какая же эгоистка. Какой вообще нормальный человек так поступает с друзьями?
...
Пойду помою полы.
Потом, быть может, с наушниками за завод пойду, где людей минимум. Люблю так гулять уже года 3, если не больше.