Элли

Я рада, что не сглупила...
Подруга помогла, успокоила. Начало становиться совсем плохо, даже несмотря на то, что ела калорийно в последние месяцы, и энергозапасов много. Сказалась усталость, наверное. Собиралась бросить готовиться и пойти спать, но поела, оживилась и продолжила. И один из этих вопросов мне попался в билете госа. Другой вопрос с практикой тоже был нормальный.
Если бы я тогда бросила готовиться, как бы все сложилось?
Получила 5. До сих пор не понимаю, как так получилось.
После того, как ответила и села на свое место, голова сразу стала грузной и начала болеть. Отпустило напряжение. До сих пор ватная, правда, даже так пошла мыть полы, отрабатывая мороженое. Но... сдала

Ничего обиднее, чем фраза от мамы "прекращай жрать" после моих слов, что юбка с высокой талией мне стала туго, потому что она у меня увеличилась сантиметров на 7, я еще не слышала.
Спасибо. Спасибо за "поднятие" духа. Завтра госник, я уже изодрала все лицо и спину, искусала все губы. Плохая привычка. Вся на нервах, трясет, спать тяжело. Еще 20 билетов.
Как можно так переживать из-за какого-то экзамена???
Теперь еще и мысли в голову лезут, что жирею, сижу, учу, ем, жирею. Да сколько же можно?
Я не буду жрать, хорошо. В конце концов, я этим занималась несколько лет. В первый месяц так вообще конкретно. Хорошо.
Вот только ком в голе стоит. Неприятный.

Еб*сь оно все конем.
Коротко о моем состоянии сейчас.
Больше сказать просто нечего.

Что ни ем, все невкусно.
Делать ничего не хочу. Никакие билеты писать не хочу.
Гулять не хочу, ходить не хочу. Хочу спать. Круглыми сутками хочу спать. Вернее нет... не спать. Лежать. Почему-то очень тяжело ходить, тяжело сидеть, все очень тяжело. Глаза сами закрываются, все движения как будто в замедленной съемке. После спорта становится еще хуже, даже руки поднять сил нет.
Раздражает.

История о том, как из примера для подражания я превратилась в психически нездорового человека, начинается пп-профилем в инстаграме и заканчивается нытливыми профилями во фрагментере и непубликуемом личном дневнике. Понадобилось время, чтобы научиться молчать о том, что в голове, потому что никому это не надо. Вот только теперь, кажется, я стала настолько червствой и непреступной, что даже трогать себя не позволяю. На звонки и сообщения не отвечаю. Общаюсь неохотно.
Не понимаю, что делать со своей жизнью, какой путь выбрать. Да и... где этот путь. На какую работу протиснутьсяим с таким дер*мом в голове и каким образом вообще. Неужели, это последние дни, когда я свободна...

Что-то как-то совсем апатия, делать ничего не хочется, но надо.
Аппетит пропал, или это чувство сытости появилось. Все равно ем, ибо хочется вкусного, и все не нравится. Переживаю, что ем много хлеба, пусть и самодельного "полу-пп".
Нервы не дают успокоиться, все раздражает, на иголках постоянно. Стресс копится. Не понимаю я, как сделать то, что мне надо сделать в университете от имени всей группы. Почему этим должна заниматься именно я? Выходить из кокона надо, да, но блин...
Сил готовиться к госникам уже нет. Такое тотальное нежелание понять весь этот материал, что при виде открытого документа с информацией я не могу в нее вникнуть, перечитывая по несколько раз одно и то же предложение.

Сколько мыслей из-за одного несчастного мороженого в стаканчике. Крутилась возле холодильника несколько минут, но так и не купила. Позвонила маме и попросила купить ее, потому что у самой рука так и не поднимется. Да и будет оно дома, рука не поднимается съесть. Может, в этот раз решусь.
Не особо любила мороженое раньше, а из-за пп и вовсе перестала его есть, последние 3 года ела по 1-2 штуке за лето, и все. Сейчас немного хочется, купить страшно. Думала, брать - не брать, есть - не есть, хочу - не хочу.
Сколько мыслей... из-за каких-то 100 грамм мороженого.

Все люди, как люди, а я ем мед столовыми ложками на завтрак, обед и ужин.
Столовыми. Ложками.
И кашу кастрюлями.
И молочку литрами.
И творог килограммами...

Реву уже около получаса без остановки в женском туалете факультета. Только я могу несколько дней безвылазно учить, найти все ответы ко всем вариантам вопросов теста, скинуть остальным, запомнить все ответы и в итоге на тесте по каким-то неведомым причинам, ответив все верно, слиться на 3 и пойти на пересдачу, когда все остальные без исключения сдали на автомат. Судьба по жизни чмом быть что ли?
Чтобы я еще когда-то в этой жизни старалась. Просто... пошло все нах*й.

Когда уже это кончится...?
Как я вообще буду готовиться к госам, если не могу подготовиться даже к одному экзамену. Никак не получается сосредоточиться, мысли только о том, как жирею, ибо много жру и сижу. Учиться не выходит, не лезет в голову, ну просто не лезет, мысли не о том, а материала дох*я.
Почему так не вовремя...
Просыпаюсь с нормальным настроением, ем, оно падает до низу, потом успокаиваюсь немного, снова ем, снова падает, и так весь день. Круглыми сутками. Круглыми сутками настроение в дерьмо тупо потому, что жру, как слон, и жирею, ничего не делая.
Злая, как черт. Все бесит и раздражает. Прямо сейчас бы бросила учебу к х*ям и пошла бы чем-то другим заниматься, раздражает.

Меня обозвали дурой и послали нах*й, потому что я снова отказалась гулять. Отказывала около месяца, просто потому, что не хотела. Я сама виновата, конечно, нет настроения гулять, что поделать? Да и было б интересно как-то, а то все одна и та же пластинках об одних и тех же проблемах. Развеяться хочется, а не окунаться снова в чужую муть. Не собираюсь больше делать то, что не хочу. Так часто раньше ходила гулять тупо потому, что это хороший способ сжечь калории, желания не было. Я ходила гулять, чтобы не растолстеть... как бредово.
Сказали, как вправлю себе мозги, так и писать. Хорошо, ладно.
Немного обидно все это, ну да ладно.

Какое-то... неприятное утро. С мерзким настроением. Как не с той ноги встала. Не хочу вылезать из под одеяла. Думала, чего бы поесть такого, пока не поняла, что дома нет ничего, что я хотела бы. Хотела бы на самом деле.
Надоело... Все эти мысли, все это уже чудовищно надоело.

Я не в порядке.
Не хочу ничего делать, но надо. Через 5 дней предзащита диплома на следующий же день тяжелый экзамен. Я совсем не о том думаю.
А после этого экзамена через 13 дней госы. Потом через 18 дней защита.
Я начинаю бояться, что не смогу, и мое ОРПП подкосит все, что только можно, потому что я стала рассеянной и невнимательной, мне тяжело сосредоточиться, если я срываюсь, наедаюсь и сижу. И если не поем того, чего хотела, тоже, потому что думаю только об этой еде.
На весах 57. Идеально, но остановиться не выходит, и просто надеюсь, как надеялась всегда. Глупой надеждой.
Мама смотрит программу: "Я вешу 300 кг", и мне становится плохо. Просто... плохо.
Временами мне очень плохо, плохо.

Когда все уже спят, а ты сидишь на кухне с ноутбуком, слушаешь музыку и думаешь... пойти тесты к экзамену делать, хоть уже и ночь почти, или же открыть непубликуемый дневник и начать писать все, что так хочется рассказать хоть кому-то. От начала и до сейчас.
Главное правило - не считать себя больной. Но как, если это не так? Нормально - это когда ты не плачешь от того, что ешь слишком много углеводов, не думаешь о еде 24/7, не боишься встреч с друзьями и походов в гости к бабушке с дедом из-за того, что там тебе будут давать "не ту" еду. Нормально - не приседать и не делать планку сразу после слишком плотного завтра/обеда/ужина. И не смотреть в тарелку другого.
Я хочу быть нормальной.

Я устала... очень устала. Не физически, морально. Все невыносимо раздражает, не хочется ни с кем гулять и разговаривать, жутко не по себе, как будто что-то не так... да все не так. Хочется сожрать всю гору арахисового печенья, которое пекла днем. Тяжело, грузно, противно и мерзко. Во что я превратилась... И некуда от себя спрятаться, приходится только молча терпеть.
Покуда еще есть силы.

Люди думают, что я не могу себя контролировать, потому что мне не хочется, что это смешно и глупо, и просто невозможно - не мочь умеренно есть и следить за собой. Они не понимают, почему я не в состоянии сделать элементарную вещь - поесть немного и отставить, почему доходит до крайности. Я начинаю с кем-то делиться, но когда на их лицах появляется такое непонимающее выражение лица, мне сразу же хочется заткнуться, потому что мне начинают доказывать в обрат, что все это невозможно. Неприятно, сразу хочется снова на диету, потому что такие комментарии вынуждают думать, что ты - ничтожество, которому НАДО продолжать следить за собой, а то совсем себя распустила.
Я больше не знаю, что мне делать.

Это победа - наткнуться на него, курящего у будки на школьном, по дороге домой после 2,5 часов бесцельного блуждания в окрестностях. К счастью, на этот раз я была не в роли вечного слушателя, просто поболтали немного и пошли по домам.
Который день на иголках, медленно срывает крышу, нервы зашкаливают. Одно неосторожное слово, и я срываюсь на этого несчастного. Кошмар...
Мерзко от самой себя. Страшно хотеть есть, смотреть на себя в зеркало. Противно, когда хочется сладкого, желудок полный, но все равно не можешь ни о чем думать, кроме этого сладкого. НИ О ЧЕМ.
Если бы мне 2 года назад сказали, что я стану такой после "ПП", я бы не поверила. Никогда бы не подумала, что буду болеть... этим

Не пойму, что я за человек такой. Почему так себя веду? Когда меня зовут гулять, я бешусь и психую. Меня это бесит, и отказываю. Отказываю неделями напролет каждый день. И лишь через пару месяцев мне снова хочется пойти гулять с этим человеком. Это что, и это как? Меня реально раздражает, когда меня зовут гулять. Может, это я такая, или это потому, что реально бесит каждый раз слушать одной и то же, а именно о проблемах и проблемах. Мне своих хватает, ребят. Я хочу погулять и расслабиться, а не копаться в чужом дерьме. Я могу выслушать и помочь, мне не сложно, но когда треп об одном и том же каждое гуляние - извините, скучно. Так и сказала, мне ответили: "Я не клоун". Ну и я не жилетка.

"Ты просто в меру ешь. Немного позволить себе можно, не надо совсем себя ограничивать". Никто не понимает, что немного для меня уже не существует с тех пор, как я перешла черту адекватности. Если положу в рот что-то вкусное, сразу крыша едет. Я могу остановиться, но потом все мысли только об этой еде. Настроение падает ниже плинтуса. Бывает, даже руки трясутся. Иду есть. Потом понимаю, что натворила, и настроение падает еще ниже.
Я продержалась ровно месяц без плохого настроения и снова сломалась. Однако, если раньше было страшно, я ненавидела себя, теперь просто безысходность, смирилась. Апатия. Когда надоело и замучило настолько, что просто сдался и терпишь, пока тебя бьют. Пусто, грустно.

Когда ты немного псих, жить становитя сложнее. Нервы шалят, бесит многое, и уже не знаешь, куда от этого всего деться.
Я просыпаюсь с мыслями о том, как бы поесть, причем есть еще не хочу, и становится обидно, что не хочу, и страшно, что все равно в итоге пойду есть, не дожидаясь голода, и снова сорвусь, как обычно. И когда в такие моменты мне под руку кто-то попадается, это катастрофа. Еще и жутко стыдно много есть при родных и не только. И это надоело, все уже просто надоело.
1 мая... уже 1 мая. Куда летит время? Однако последние несколько дней очень тепло, хоть что-то.

Может, я ленива, или меня так измотал диплом, что на этот несчастный реферат, который надо самому сочинить вместе с адской практикой, почти не осталось сил. Я реально устала, и хочу спать, но кроме меня никто это не сделает.
Я устала бояться есть, есть, когда сытая, вообще есть, страшно, нервы. Постоянно нервы, кидает от одного к другому, раздражительность, вскипаю в мгновение ока.
Купила джинсы, так теперь страшно, что скоро в них не влезу. Боюсь покупать одежду, потому что боюсь, что в итоге я в нее не влезу, и просто деньги на ветер.
Когда спать ложусь, страх перед будущим и мысли о смерти, которая рано или поздно наступит. Откуда вся эта тревога? Не было же... так часто раньше не было.

Как не вовремя я подсела на эту манхву. Как же не вовремя.
Но я не могу. Это передоз. Аж желудок скручивает от кайфа. Давно такого не было. +100 к настроению, прям вот... офигенно. Нереально офигенно.

Чем меньше хочется играть, тем лучше получается. Умудрилась даже 8-е занять, а факультет вытянули на 4-е после всех профессионалов. Играла я, конечно, не очень, но 4 победы из 6, где две я слила подруге (как обычно в последние годы) и профессионалке, почему-то порадовали. Давно не чувствовала этой тупой радости, пусть и гордиться тут абсолютно нечем.
Много съела уже за одно утро, а в животе снова урчит. То ли переваривает так, то ли реально голодная... но, блин, опять хочу овощей.
Нервничаю. Редактирую диплом, пишу автореферат. Впервые умные люди с нашей группы просят помочь МЕНЯ сделать работу. Это что, это как?... Стремает, я ведь особо не знаю ничего.
Пора прекращать ложиться в 3 ночи -_-

Сегодня соревнования по бадминтону. По старой памяти позвали и меня, ибо игроков более-менее больше не нашлось. Настроения играть нет, более того, я дико не хочу. Я не ходила на тренировки уже несколько месяцев, потому что и психически, и физически чувствую отвращение к залу и к самому процессу. Раньше тоже не особо любила... но отвращения не было, просто немного лень. Если погоняться по корту и поиграть, еще ладно, даже иногда хочется, но не как обычно: час-полтора до игр делать разминку, перемещения и отрабатывать все удары.
Никогда не любила соревнования. Поскорее бы закончить и вернуться домой.

Я так каждый раз КД зубами вырывать буду?
На этот раз с температурой за 38, желтыми кругами в глазах, сильной болью в паху и пояснице. Думала, отравилась. Переела куличей, не осилил желудок. Есть не могла толком, воротило, но не тошнило, да и остальных симптомов отравления не было. Потом еще несколько дней слабость, и болел живот. А это, оказывается, КД решили так развлечься. Зато сами, без гормонов, и на том спасибо.
Есть хочу сильно. Очень сильно. Но время спать, не стала. Опять.
Хочу что-то вкусненькое... Гречку с бананом пожарить и с яйцом вперемешку или вместо яйца маслом потом полить.
Или гренки, которые делала мама. Какие же вкусные :( Побоялась больше одной съесть. Грустно.