Не скажу, что это лучший день моей жизни. Определённо нет. Вчера у меня был день рождения и единственный человек, которого я хотел видеть, слился. Слился из моей жизни под предлогом моих постоянных разговоров о деньгах. Последней каплей стало обвинение во лжи. После этого я не хотел оправдываться и принимать попытки реанимации отношений. Спасибо за полгода общения, @molokosoevoe.

Теперь я один.

Теперь можно себя посвятить дальнейшей реализации идей.

Что же я вынес из всего этого? Нужно меньше выражать эмоции и больше молчать - никто не должен знать, чем я занимаюсь в плане работы. Никто не должен видеть моих эмоций и слабостей.

С утра думала про фанфики и немного дрочила.
Сейчас думаю про одну рабочую штуку и еще про безысходность.
Я довожу себя до состояния, когда мне уже безысходно настолько, что просто руки опускаются, я прокастинирую и "все плохо", но ведь есть какие-то переходные этапы, состояния до этого. И их можно различать, и устранять еще на начальных этапах - усилием или конкретными действиями. Не запускать болезнь до клиники)
От этих мыслей немного радостно. И еще от того что когда пару дней назад у меня были приступы безысходности, получалось время от времени устранять усилием (правда оч ненадолго) - а я думала что это невозможно (для меня) в принципе

Вчера посмотрели с С Аритмию. Понра гораздо больше Нелюбви. Для меня здесь люди понятные, живые, хоть и неприятный мж. У меня тоже были и есть токсичные отн, я могу себя с героями ассоциировать, а в Нелюбви просто какие-то робото-монстры. Но мастштаб проблемы в Аритмии действительно меньше, поэтому могу понять, если Нелюбовь вызовет больше внимания на мировом рынке. В А. очень красивая гг, а в Н. мне сильно неприятна внешне. На фоне мужа в А мой кажется просто ангелом.
Вторую ночь просыпаюсь, пч снится, что что-то жую и утыкаюсь зубами в капу. Значит, она работает. Без неё я регулярно стачивала свои зубы во сне. Вчера снилось, что я в рестике и понимаю, что забыла её снять.

Каж я первые почувствовала мышцы. Раньше казалось, что это просто некоторые округлости), красивые округлости тела, на ощупь (когда они чьи-то еще) - сильные, твердые. Ну и все. А ощущение своих мышц охуенное. Это сильное и припухлое ощущение "вокруг" своего тела. Специфическое ощущение натруженности и тепла, силы от любых небольших движений.

В общем, прикольно. Очень здорово. Раньше мне не удавалось нагрузить руки и спину так, чтобы это ощущение возникало. Они просто уставали и не могли больше работать. Возможно, это была просто работа сухожилий. Сейчас это переживается по-новому, как будто я могу "гонять" ощ силы в мышца, нагружая их еще немного.

Проснулся в 6.30 и необычно рано встал. Успел сделать несколько важных дел по работе и доволен этим.

Тело приятно ломит от тенеровок. Вчера подтягивания из тренировочной зоны и плавание 1 км кролем.

Еще приятная внимательность к текущему состоянию, которая иногда появляется из-за задач по контролю дыхания и осанки.

0:15 - 7:30. Снилась поездка в поезде, общение с симпатками, и я почему-то был в теле девушки. Появлялось беспокойство, что меня "разоблачат" - я двигаюсь и говорю не по-женски. А потом вспомнил, как вели себя беженки - в их повадках не было ничего "женского" или "мужского", просто спокойные, уверенные в себе люди.
*
Проснулся более-менее выспавшимся. Думаю, на что я могу потратить появившееся время и деньги. Что вызывает у меня наибольшее предвкушение?
*
Даже просто наличие возможности получить разнообразные удовольствия, наличие выбора - сделали меня более спокойным и расслабленным, более уверенным в себе человеком. Пропитываюсь этим состоянием. Ради такого стоит работать и зарабатывать.

15дпо.
Сутки один с Полей, все нормально. Если бы не нужно было бы программировать, то было бы вообще замечательно, а так трудно сконцентрироваться и поэтому работал только когда она спит. Так что спал мало. Щас 1.30 ночи, пойду спать.
Жена жалуется что за Полей нужно часто убирать и она от этого устает, я говорю что убирай раз в день, если тебя это напрягает. Я убираю только разбросанную еду и грязь, если появляется. Кормлю ее только в спец стуле, поэтому у меня чисто, не трачу энергию на бессмысленные уборки просто не давая этим ситуациям создаваться. Еще жена очень забывчивая и из-за этого многие вещи приходится искать по 5 раз на дню.
Сегодня было одно здоровское озв, секунд 30.

Второй день тяжело встаю. С поганым настроением. Вторую ночь снится какая-то муть. Сегодня приснилось, что убила девушку, которая пыталась убить нас, размахивая топором. Резанула случайно ножом ей по венам. Кровь хлынула фонтаном. Проснулась. Пошла досыпать, голову от подушки оторвать не смогла.
Сегодня еще посреди работы надо бы в универ на англ. сгонять.
Все еще тяжело здороваться с некоторыми людьми в коллективе. Вчера не выдержала и рассмеялась, услышав их разговор возле себя. Кажется, даже они удивляются, видя меня такой... нормальной. А не с каменным лицом.
У мамы день рождения. Ничего не купила. Не поздравляла. Приеду в 9. И даже идей нет.
Пора идти... С добрым утром, Лена.

Удалось более-менее разгрестись с работой. Дальше будет уже нормальный рабочий режим, без постоянного напоминания себе о том, что меня ждут несделанные задачи. Ну то есть их будет гораздо меньше и те, что есть, несрочные.
*
Плюсы работы с клиентами из штатов в том, что они много платят. Минусы - большая разница в часовых поясах и приходится обсуждать рабочие вопросы и работать ночью. Несколько дней подряд ложился в 2-3 ночи. Всё, теперь этому конец. Такого больше не будет.
*
Сегодня было солнечное утро, просто стоял под лучами солнца и наслаждался им. Как же сильно всё-таки я завишу от наличия солнца и неба.
*
Записался к зубному. Ура.
*
Спокойный и насыщенный день.

Решил поэкспериментировать с собой. Не спал с воскресенья на понедельник. Ночь провел за компом со жратвой.
В три или четыре часа ночи, была мысль "Может спать?". Но вставать в семь утра. Решил не ложится, что бы не было еще хуже.
Нууу... Пока ехал сидя в теплой маршрутке до работы, чуть не уснул. На работе купил себе кофе и плюхнулся с головой в работу.
День прошел норм. Но под конец рабочего дня, сон снова стал одолевать.
Сейчас 23:48, и не могу сказать, что очень хочу спать.
Не, ну его нафиг такие эксперименты, когда нужно на работу.
Пора спать.

Забила на работу на сегодня и не гноблю себя за это.

Прошла основную сюжетную линию Томб Райдер. Фиксировала уд, и что-то оно все 0-0-0, это надоело, и решила, что забью и больше не буду в нее играть. Но посмотрела прохождения гробниц, до которых не добралась. Хотела было написать гневный пост про мудаков-мужиков, которые то и дело обсирают Лару Крофт за то, что она (!) промазала, а потом подумала, что это скучно. А каналов девушек нет вообще. Вот тебе и ниша для биза. Только комменты нужно отключить, чтобы реки говна не полились.

Смотрела начало Uncharted 4, игра кажется сильно клевой. Вообще Uncharted нравится больше Томб Райдер, он ярче, и там клевый сюжет.

Посмотрела диалог про Нелюбовь и Аритмию. Захотелось посмотреть Аритмию. Хочется, чтобы все эти фильмы показывались за границей, чтобы иностранцы больше узнавали о России через них, а не только через одиозные новости про Путина.
Сг удавалось дистанцироваться от работы, от нэ коллег.
Сделала вариацию оливье без мяса и майонеза с соусом из кунжутной пасты (tahini) с водой, бальзамиком, соев. соусом и зубчиком чеснока.
Есть пвк проводить вечер с С и смотреть русские фильмы.

Пришли 2 отказа с двух мест, на которые я делала довольно серьезные ставки. Расстроилась. Продолжаю поиск работы дальше. Все равно я буду преподавать. Или в универе работать.
А пока рисую. Выделяю по 1 часу в день и рисую. Таскаю везде скетчбук с собой и карандаши. как только свободная минутка - достаю и рисую. В общественных местах немного неловко, ибо далеко не шедевры у меня там, довольно кривенько, я бы сказала. Да и пофиг. Чтоы научиться рисовать - надо рисовать.
Пробежала сегодня 6 км без остановки - 40 минут. В среду увеличу до 6,5 - это без перерыва, потом небольшой перерван ходьбу и оставшееся до 9 км расстояние - около 2,5 км.

До ужаса плохо.

Опять триггеры - не различил, что именно испортило мне настроение.

Врачиха с утра не дала больничный, будут последствия. Весь день чувство тревоги.

Уже сейчас представляю, как не высплюсь утром.

Ненавижу все.

Я не хочу работать, у меня никого нет, мне не нужна такая жизнь.

Лучше бы покончить с собой прямо завтра и тогда не придется идти на работу. Будут болеть глаза, будет много стресса и напряжения.

Утром было клево. Немного повалялась, потом сделала большой кусок работы, потом сидела и устраняла озм. Я постоянно испытываю озм, даже если рядом нет людей - от своих мыслей, связанных с работой, с какими-то задачами, с взаимодействиями со всеми. Сильно приятно когда усилием сбрасываешь вот этот источник напряжения, когда становится важной своя жизнь, а не кто что подумает.
Потом жрала-гуляла. Написала отзывы насчет пары кафе.

Щас болит живот от месячных (и таблетки не помогают) и средне-вяло. Опять не нравится свой режим сна - частично это вяло из-за него.
Думаю оставлять то что планировала делать или нахуй, раз мне слишком плохо.

ничего в итоге вечером так и не сделала
много думала, рассуждала

хотела сделать что-то утром, но вместо того, что бы что-то делать смотрю "жизнь Адель" перед тем, как идти на работу

пора завязывать с таким отношением к учебе, ни к чему хорошему это не приведет
и дело даже не в дипломе, а в людях, с которыми я учусь
они мне нравятся

бомбануло меня немного. Брат сказал, что все, что я делаю - это учеба и ютьюб (так он говорит еще класса с 10). мне не нравится, что он даже не хочет замечать что-то дргуое. а мама, имея претензию к отцу, решила выговорить ему все с таким ядом (как Яна Н) в тот момент, когда он был рядом и общался по мобильному. нахрена так делать? то есть какой-то мужик с работы выслушивал мамино недовольство касательно папы. ну как можно любить блин людей, когда они такие идиоты? я уже молчу про то, что нормального общения у меня в семье никогда не было. все только терпят, а потом вываливают кучу говна, когда оно переполняется...
из-за этого я очень хочу построить свою семью и вырастить детей без псих травм

23.40 - 7.30
Во сне были сильные нэ. Проснулась и испытала сильную обосранность от вчерашней ситуации в качалке. Подавленность, ощ, что случилось что-то непоправимое. Сбивала и немного устраняла.
Прочла че ответила мне К, появилось воодушевление, надежда на дружбу.
10 мин озв-ки по дороге на работу, проступания наслаждения.
На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Решила никуда не идти, охота быть в логове до следующей работы. Все это можно купить завтра.
Опять есть интерес к М и немного ж содействовать.
Тема с обосранностью то и дело всплывает, бсп.

Сегодня, идя с работы, я видела девушку похожую на тебя. Она смотрела так пронзающе, всего несколько секунд, но твой образ сразу предстал передо мной. И я до сих пор не могу выкинуть его из головы. Прошло немало времени, а кажется, будто это было лишь вчера. Днем я читала фики по клексе и плакала, как обычно. Я слишком сентиментальная. Настя сказала, что со мной вечно что-то случается. Отчасти, она права. Ты слишком глубоко во мне. Надолго. Навечно. Нет ничего вечного, скажешь ты, но я скажу, что есть и это наша с тобой история, которая с каждым днем становится все больше прошлым. Ты права, все к лучшему, но ты по прежнему в моем сердце, где я закопала свои чувства. И они будут хранится там.

Прошло чуть больше трех недель. Прости, что не писала эти десять дней. Мне не было что написать тебе, а перемалывать все не очень то хотелось. Аля уезжала на неделю к своему отцу и я безмерно скучала по ней. По приезду, ей купили пушистую белую кошку, которую она назвала моим именем, это мило, не так ли? Пару дней назад я попрощалась с тобой, посвятив тебе последнюю работу, на что ты ответила, что рада, что я тебя забыла. Ты сказала, что так будет лучше. Для меня. Я так хотела спросить у тебя, что будет лучше для тебя, но решила не отвечать. Так проще. У моей подруги похожая ситуация и когда она говорит о бывшем, я неосознанно вспоминаю тебя. Мы с ней всем делимся. Так легче пережить утрату..

ну что же
потихоньку идём к цели, из этого может выйти что-то очень хорошее
главное инициативу проявлять

в остальном все неплохо, с практикой нормально, осталось мелочи доделать и все

и РАБОТАТЬ!!! НАДО ГОТОВИТЬСЯ К ЗАЧЕТАМ!!!

СЕССИЯ НЕ ЗА ГОРАМИ
КОНЕЦ СЕМЕСТРА
АГАХАШВОАДАТАЛ

пойду сейчас делать вещи всякие по специальности, с остальным завтра либо чуть позже разберусь

Приготовил кучу еды, которая вся получилась вкусной. Ел и читал Данина "Неизбежность странного мира". Очень нравится начало, в котором он описывает Арагац и своё восприятие науки элементарных частиц.

Потом залип во впечатлениях, но выдернул себя их них в на том этапе, когда удовольствие стало заканчиваться, а отравление - накапливаться.

Усадил себя работать. Сделал озверядку, чтобы привести себя в порядок и успокоиться. Почти каждый раз, когда сажусь работать, накатывает волна тревожности и озабоченности - результат того, что я вытесняю кучу всяких обязательств перед клиентами, пока "бездельничаю". А когда начинаю работать, вытеснять уже нельзя.

23:30-8
Сразу как проснулась, скрининг сост - полная жопа. Поупиралась было, начала делать ЭП, но было так фигово, что даже от ЭП тошнило, и бросила.
Работала 1,5 часа.
Первое занятие в клинике Бубновского - ниче так, понравилось. И боль в попе сразу стала меньше. Значит, решение понятно, нужно заниматься фа, постепенно становясь сильнее, только и всего.
Захотелось борща, но я видно забылась - где ж в Киеве можно добыть борща раньше чем через 1,5 часа, если только у меня нет Катюши под домом. Придется тащиться в ПХ.
Немного собирала базальт. Он конечно клевый, и охуение почти проходило, но сразу наползало обратно, как только бросала усилия. Как же меня уже тошнит от него.

Стали понятны планы на ближайшее будущее.
Сегодня снова рабочий день. Осуждаю себя, что мало работала на этой неделе. Хотя для меня клево, что я вообще не выпала из работы в связи с переездом и другими делами.
У меня клевый режим дня, и я просыпаюсь утром, часов в семь, и сильно довольна из-за этого. День растягивается, и в 11 часов утра кажется что уже прошло пол дня.
Завтра или послезавтра хочу пойти в одно кафе, и вообще поехать в другую часть города.

Сегодня было много позитивного, но сейчас мне не до этого.
5 утра, я ложусь спать. Лабу по вебу я закончила в 4, но потом увидела, что задание, которые точно работало правильно, не работает совсем никак. Я потратила час и понятия не имею почему у меня ничего не получается. Есть маленькие подозрения, но я не понимаю. Болит все тело и голова, вставать в 9 на тренировку. Там дети маленькие, потом лаба, в которой не работает 2 задания. Здорово, молодец 👏. Максимально недовольна собой, туго мне идёт что-то сложнее Ctrl C Ctrl V. Но я осень брюлагодарна Жене, которая поддержала меня часами бесед по скайпу и даже помогла с тем моментовюм, где я конкретно застряла. Но все равно я не справилась