A.Z.

О мой Бог, я не могла сюда зайти с 18 года, я уже забыла как тут, что работает

М, любовь моя.
Самой смешно, пишу тебе, хотя ты никогда не прочтешь это. Хотя жизнь не предсказуема.
Ты помнишь,как мы говорили друг другу, "навсегда-навсегда"? Так вот, я одна, сдержала свое обещание. Я тебя навсегда-навсегда( не могу забыть, не хочу забывать.
Мне кажется, с моим переездом, во мне образовалась черная дыра, и с каждым днем она все больше.
Я пытаюсь быть лучше, стала скромнее, вежливее, тише.
Мне кажется, мы встретились намного раньше положенного срока. Ну ты же знаешь меня, никогда не могла усидеть на месте.
М, если есть, хотя бы, окрошеный шанс во всей вселенной, или в параллельной вселенной, что мы можем быть еще вместе, я буду держать за нас кулачки.
С любовью, Н.

Только, что пыталась рассказать мужу как прошел мой день. В ответ получила только слова, что ему это не интересно. Как в прочем все, что я пыталась ему когда либо рассказать. .
Если "родной" человек так к тебе относится, касаемо окружения все понятно, им вобще не до тебя. Одиноко.
Так наверное и бывает когда тебя не любят.

В одной из соц. сетей, я подписана на группу, 10 английский слов в день. Листая ленту, наткнулась на слово "empty" (пустой), если задуматься,половина моего каждодневного окружения- пустые, в них нет ничего терпкого, цепляющего. Ну как в прочем уже и во мне.
Я не хочу так. Не хочу быть как они.
Как-то рано я осознала, что в мире котором я живу, ничего не светит.
Я против, навязаной всеми, репродуктивной функции женщины, как основной. Что за бред? Не вижу ничего многообещающего в рождении детей и тем самым загнания себя еще в большую дыру, где ты был ранее. Кредиты, иппотека, работа с 9 до 18, это вы называете счастьем?
У меня видно другие понятия о счастье...

А что еще нам оставалось делать? Мы прибились друг к другу, не доверяли, держались на расстоянии. Мы вдвоем были преданы. Разными людьми, но одинаково сильно. Оказывается это чертовски больно, когда выбирают не тебя.

Каково это когда тебя любят?

Он сделал свой выбор, не в пользу меня.
Все лишено смысла, круговорот бытовухи ужасает.
Говорят стала более сдержаней. Сама тоже заметила. Мой секрет прост, я сплю от 2 до 5 часов в сутки, по этому нет сил кому либо что-то доказывать.

Бывают дни, когда я чувствую себя лучше. Но все остальное время, разваливаюсь на части.
Постоянное чувство одиночества. Все проходит мимо, а во мне, что-то остановилось.
Слова М в далеком прошлом: "- мне кажется, я больше не люблю тебя", убивают любую надежду на что либо.
Читаю любовные романы, когда попадаются истории, где в город возвращается м/ж, которых давно не было, и чувства с бывшими вспыхивают вновь, всегда думаю о нем. Глупая.
Просто скучаю, по нем прежнему, нежному, голубоглазому.
А пока рядом, его зеленые, и обещание, что с ним до конца. Ведь он тоже глубоко ранен. Порой вижу тот же печальный взгляд, просто он сильнее, лучше скрывает. В такие моменты хочется забрать его боль.

Забавно, как отрезок в восемнадцать месяцев может ощущаться, словно это была единственная часть жизни, которая когда-либо имела значение. ( Реншоу Уинтер)

О чем думают самоубийцы в последние минуты жизни? Я даже боюсь представить, что они чувствуют в такие моменты, если только задуматься, это всепоглощающая тоска, которая напрочь отметает чувство страха. Я всегда останавливалась, за шаг, до точки невозврата. Но эти новязчивые мысли и этот голос в голове..
Я так разочаровна, в людях, в родителях, в дружбе, в жизни. Я чувствую себя такой уставшей.
Сегодня прочитала статью, что на моем районе, женщина упала (или прыгнула) с моста в реку. Кто знает, может она тоже страдала, и наивно полагая, что это избавит ее от боли, сделала шаг в неизвестность?
Может вскоре у меня тоже хватит сил, сделать этот шаг...

Иногда по ночам, я разрешаю себе немного помечтать. В такие моменты я думаю, а что если ему так же плохо без меня. Что если он иногда мониторит мою страничку в соц. сетях и улыбается глядя на мое фото. Так же как и я, желает мне счастья в моей новой жизни, думает, что хорошо, что мы расстались и думает, что я счаслива в браке. Что если он все еще любит меня и думает, что совершил самую глобальную ошибку в жизни, когда потерял меня. Что, если представляет нашу с ним встречу. Что если ему тоже снятся сны, где мы еще вместе. Что если?

Уром после таки ночей я встаю и думаю, что я такая дура, зачем было плакать всю ночь, и как теперь работать с опухшими глазами и больной головой.

У меня есть коллега на работе, я с ней довольно хорошо общаюсь, так вот, у нее год назад умер сын. Я всегда ей восхищалась, как она держится, как находит в себе силы улыбаться, как с головой окунулась в новые отношения, и даже хочет ребенка. Казалось, она по настоящему счастлива.
Но сегодня зайдя на кухню, она просто повернулась ко мне, ничего не говоря, наши взгляды встретились всего на секунду, и глядя ей в глаза, меня как будто ударило током. Я увидела ее по новому, ощутила всю ее боль, увидела тчательно замазаные круги под глазами, увидела как сильно она осунулась. Увидела в ее глазах печаль, и пустоту.
Именно таким взглядом ежедневно на меня смотрит человек, по ту сторону зеркала...

И все заканчивается. Я предана, разбита, выбита из колеи. 3 месяца запоя. Все планы о жизни, на будущее, рухнули.
Меня снова надо спасать. На помощь приходят книги, много книг, я не вижусь с друзьями, много работаю и сутки напролет читаю.
Мой мир переворачивается на 180 градусов, переезд в другую страну, одиночество. Снова много работы. Встречаю его, он милый, веселый, приезжает каждое утро с ночной смены, и едет со мной до работы, чтоб немного побыть рядом. Время идет, мы живём вместе, начинаются проблемы с проживанием, ЗАГС, роспись, год, два, третий, все бы хорошо, но я ничего не чувствую.
И начинают сны, где бывший говорит, что любит, почти каждую ночь, пол года, депрессия, занавес.

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

Когда Вы себе разрешите почувствовать боль, она не продлится вечно.

Третий день без таблеток. Нервы на пределе, сна нет, мешки пол глазами начали темнеть.
Постоянно хочется плакать. Срываюсь на окружающих.
Боюсь, что муж от меня уйдет. Все уходят.
Думаю депрессия связана с тем, что я 4й год строю из себя ту, кем не являюсь. Вот это вокруг все будут очень разочарованы, когда больше не смогу притворятся. Окажется, что я не милая девочка, готовая всем помочь, а меркантильная циничная дрянь. Надоело улыбаться, и плакать в ванной. Надоело всем потакать и ненавидить себя за это.

Давно не видела маму, года 2 наверно, обещала скоро приехать.
Может не стоило так далеко уезжать от дома, но там, наши дома так близко, не выдержала бы его видеть с ней, влюбленным

Последние 2 месяца все время вспоминаю как мы танцевали, это был чей-то день рождение, лето, кафе.Даже не помню, что играло в тот момент.Я была в белом платье и счастлива. А после танца мы позировали для фото, помню мои горящие глаза и растрепаные рыжие волосы, фотография была кстати в его альбоме, в одной из соц сетей. Интересно он ее сразу же удалил, как ушел, из моей жизни? И его улыбка. В памяти всегда его улыбка, но уже с другого дня, тогда был 1й год наших отношений, 8 марта, мы у него дома, пьем шампанское, никон в моих руках, делаю кучу фоток, я смеюсь а он смотрит на меня своими голубыми, и улыбается.Мне так не хватает его рук, и его запаха. Как ни странно, не помню ничего плохого.

Потребуется чуть больше времени, чтоб усмирить своих демонов.
Чуть больше книг, чуть меньше свободного времени. Запрещаю себе думать о плохом.
Чуть меньше доверия к окружающий. Чуть больше планов на будущее.
Чуть раньше ложиться спать.
Учиться балансировать. Учиться жить между, в средине. Молчать. Говорить, что все хорошо.
Отвечать ему, что ты его тоже.
Не плакать. Никому не писать.
Плыть по течению.
Все что было важным, забыть.
Равнодушее, то что поможет выжить.
Быть на 0, не в 1 и не в -1. Средина. Равновесие. Спокойствие.

Скажите как в городе, где проживает 12 миллионов человек, с кучей друзей и знакомых, мужем в соседней комнате, можно быть такой одинокой?Моя депрессия, как продолжение меня.
23:19 ем торт, ибо пофиг.
Вчера писали друзья бывшего, очень смешно,4 года спустя первая весточка и то не от него.Пришла к выводу, что человек который тебе изменил, действительно тебя не любил. По этому и ушел на след. день, после того как я узнала об измене.Он до их пор с ней. А я не знаю радоваться за него, или ненавидить. Сука, если у них будут дети я повешусь наверное.
Как забыть, Господи как же его забыть(
Всегда боялась стать той, кто просыпается с нелюбимым мужчиной.Но судьба еще та сука.
Наверное ей тоже скучно.

Сегодня выпал снег. Холодно. Еще +5 минут, чтоб отчистить машину от сугробов.
Снова не спала до 3-х. Отчетливо стало ясно, что снотворное меня не берет.
Деприсантов осталось на 10 дней. Надо снова записываться на прием к дяде доктору. Нужен новый рецепт.
Задумалась, как живут люди, которые думают, что навящевое состояние печали, это нормальный физиологический процесс?
От этого наверное и такое количество самоубийств.
Большинством движет скука и глупость.
Р.S. с восторгом читаю фрагменты некоторых пользователей.
Стыдно за свои записи. Не знаю как можно быть такой нудной.

Утро было холодное. Добавились 5 минут при прогреве машины.
Настроения не было.
Впереди ждал 12-ти часовой рабочий день.
Задумалась.
Знаете, я являюсь тем типом женщин, которых можно смело назвать "прилипало". Хотя по прошествию лет, с этим стало полегче. Я пытаюсь дать всем просторанство, но от этого страдаю я сама.
Просто если мне человек дорог, я пытаюсь сделать для него все. А потом выясняется, что человеку то и я в его жизни не сильно то и нужна, не то что мои стремления улучшить его жизнь.
Чувствую себя нытиком.
Сука, что мне надо не пойму. 26 лет, есть муж, машина, работа, родители живы, какие никакие друзья.
Так почему я жалуюсь?

72 день депрессии, 31 день приема антидеприсантов. Мыслей о смерти меньше, мысли о нем вновь начали появляться.
Постоянное чувство одиночества и безысходности. Сил не осталось, чувств не осталось. Внутри пустота. Таблетки не помогаю.
Настроение чаще подавленое.
Постоянно мысли о нем. О том, что забыл меня. О том, что счаслив с ней. О том, что не любил меня вовсе.
Больно.
Чувствую себя глупой. Не могу сосредоточиться.
Бессоница стало обычным явлением.
Никто не понимает, никто не знает.
Чтение больше не спасает.
Кажется... Кажется, что схожу с ума. Кажется, что потеряла что-то важное и не могу вспомнить, что. Кажется сил все меньше, чтоб бороться...
Надеюсь, станет лучше...