whale

Астрал 4 - охуенный ужастик, один из лучших, давно не было так интересно и страшно. Главный монстр офигенский и по-особенному жуткий. При этом рейтинг на кинопоиске всего лишь 5,5 из 10, не понимаю как так получилось. Другие части Астрала не смотрела, думаю они хуже, потому что... ну куда еще лучше-то? Я ужастики давно уже не смотрю, но теперь заново начну.

Утром проснулась и поняла, что я не живу своей жизнью, раньше я могла сыроедить или голодать по 3 дня, а сейчас до обеда не могу дотерпеть. Мое тело разваливается, я чувствую боль в теле даже без каких-либо движений. Мне 27, а я нихрена не достигла, у меня нет никаких углубленных знаний по какой-либо теме, я ничего не умею. У меня есть только знания по Селекции привлекательных состояний, по путешествиям, по другим вещам, но за всю жизнь у меня не развилось ни одного сильного интереса. Я попробую не есть сегодня и я точно знаю, что в ближайщие дни, а может больше, не хочу есть ничего вредного, никакого кофеина, масла с трансжирами, сладкого крема с пальмовым маслом и т.д. Посмотрим что будет.

Я бисексуальна, но у меня не было отношений с девушками, и из-за отсутствия секс.желания в общем-то именно секса ни с кем не хочется, хочеться только отношений и трогать, обниматься. Захотелось просто написать, кто из девушек видеоблогеров меня привлекает: первая была Лиззка, потом Неко Няшка, сейчас еще и Рэвик. Раньше не помню, какие девушки нравились, наверно только в кино, а не реальные. Это охуительно, когда нравится именно девушка, а не муДчина, есть чувство доверия, безопасности, того, что она не будет меня унижать, использовать, продавливать на секс и т.д не могу описать это чувство.
Меня НЕ привлекают выглядящие женственно девушки, которые красятся и одевают юбки, платья.

Хочу рисовать психологические комиксы на разные темы, но горы работы каждый день, а вечером кино смотрю и отдыхаю. Недавно была ясность на тему лени, что я все удовольствие пропускаю из-за того, что мне лень. Рядом с домом, в двух-трех киллометрах, находятся красивые двухэтажные дома и несколько озер, архитектура с атмосферой старой Европы, можно было бы гулять, фотаться около них, ходить в рестораны там, но мне лень, лучше полежать и помечтать о чем-нибудь. Пиздунец. Ленивый пиздунец.

Подумала, что не реализую свои возможности настолько, что у меня даже нет обуви для разных целей, у меня только кроссовки и зимние ботинки. У меня есть желание надевать платья или обувь с платформой или босоножки. Ходить на какие-то мероприятия, где много людей. Но я сижу дома и надеваю только то, что сочетается с кроссовками. Каждый раз я обьясняю себе, что я не живу сейчас в полную силу, не свободна от работы, ни с кем не общаюсь и поэтому незачем мне тратить силы на свой внешний вид и реализацию желаний. Получается я просто вырезаю эту часть психики, подавляю свою желания, ограничиваю себя в том, что мне доступно и т.д. откладываю на потом, на лучшую будущую жизнь.

Я так осознаю свои ошибки в последнее время, просто фигею от себя. Теперь ясно чувствую, что предательство человека, кот. сделал мне плохо - точно такое же предательство, как и другое. Хочется извинится перед некоторыми людьми, но отталкивает меня от них мое презрение к ним, отчужденность от них, они мне не близкие, они мне сильно неприятны, если бы они узнали кто я, то возненавидели бы меня, я не хочу разводить санта-барбару из наших отношений, обьясняться. Чувствую в себе много сил, скоро закончится работа и перейдет в другой вид работы, при кот. я буду жить одна и заниматься только ремонтом и разбором вещей. Теперь есть деньги на отъезд, буду копить на свою линию одежды и аксессуаров.

Чувствую, что мой внешний вид не соответствует внутреннему. Мне хочется иметь что-то металлическое, твердое на теле. Но пока работаю не смогу изменить себя. Вчера читала все про пирсинг и дреды. Недавно поняла, что мне нравится пирсинг и это сексуально, сделаю себе летом, может часть буду носить из "обманок" (которые как клипсы) без прокола: "snake bite" ("симметрия губ") - кольца по бокам губ (выглядит как клыки), гвоздики в брове, "индастриал" - мет.палочка которая протыкает вверх уха в двух местах, 3-4 кольца в разных местах уха, кольцо в носу между носопырками. И нравятся дреды, которые идут не от корней, а в 5-10 см от корней, такое получается, когда дреды не делают на отрощенных корнях.

Через 3 недели будет 2018 год. Ровно 20 лет назад я пошла в школу! Звучит так, как-будто я говорю от лица старого пердуна... но блин мне 27 лет! 20 лет назад во мне начали убивать все живое и уже 10 лет я пытаюсь избавиться от этого. Я в полной тьме, спасибо обществу и родственникам. Еще где-то 22 года назад мне впервые понравился мальчик, но за эти 22 я так и не завела себе парня надолго. Еще я с детства полиаморна, я думала это значит, что я могу заводить отношения хоть с кем, но я не учла тот факт, что часть людей будут против временных отношений, ведь они моногамны (а постоянные отношения с ними никак, ведь я не моногам и буду влюбляться в других). Обманывать, что я моногамна - не хочу.

Чем нравится книги и сериал "Игра престолов":
- ходоки (мертвые)
- вечная зима на севере и огромная стена
- драконы в 7 сезоне во время битв вызвали на несколько секунд какие-то особые эмоции, я чувствовала их не просто картинками, а живыми охуенными существами
- много показывают леса и замки
- красивая одежда
- хитросплетенные отношения между персонажами, всякие обманы и т.д.
- много секс.привлекательных мужских персонажей, особенно учитывая, что они все в доспехах или в какой-то другой защитной одежде, с мечами (но старые плохо выглядят, все в морщинах, хотелось бы чтобы они выглядели как Бодх)
- много проявления силы, решительности, много убийств, в реал.жизни этого я никогда не вижу

Интересно изучать турецкий язык. Я взяла текст о Качкарских горах (это настоящие крутые и снежные горы) и записав все в тетрадку, на полях написала перевод слов, кот. я не знаю или плохо помню. Удивительно что я могу читать текст на турецком и понимать его. Интересно, что в турецком время, падеж, склонение, связывающая буква и др. присоединяется к самому слову и иногда получается такая змеюга типа göre/bil/eceğ/iniz, (корень слова/"можете"/буд.вр/окончание для "Вы"). Для меня составлять такие буквенные мозаики - это умственное упражнение, направленное на тренировку памяти и быстроты доставания из нее кусочков мозаики слова, которые, почти всегда еще надо изменить, в соответствии с правилами.

Вчера встала в 10 и весь день была без энергии, интереса к жизни, ничего творческого не делала. Сегодня спала до трех, дальше не хотелось, начала смотреть реалити-шоу, в кот. люди зовут др.др. в гости, наз. "Званый ужин" (серию "Анастасия Шелепова" и далее). Интересно смотреть на взаимодействие совершенно разных людей, особенно неформалов, как все неадекватно и глупо себя ведут, тащат весь вечер в жопу. Наблюдение за людьми вообще помогает перестать делать тупые вещи и всякие "я же хотела как лучше". Хочется действовать прямо, искренне, решительно, гибко, всегда позитивно и спокойно относясь к происходящему, не болтать лишнего, не суетиться, а не вариться в говне или возмущаться.

Помню раньше не чувствовала никакого удовольствия в голове ни при каких ситуациях. Удовольствие в теле было частым, но слабым, например я устала, легла и ноги приятно гудят, ощущаются наполнеными, обьемными, горячими. А сейчас удовольствие в теле и голове это что-то обыденное. Достаточно выпить мятного чая или кофе и я сразу чувствую как ощущения в голове усиливаются, как-будто я погружаюсь в горячую ванну, я переживаю состояние при котором ничего больше для жизни не надо, но не потому что я устала (как обычно бывает у людей), а потому что я испытываю удовольствие и не обязательно делать что-то еще. Для такого состояния самое то атмосферные песни, типа Nvrmore - I could no lie.

Я охуенно довольна, что я атеист. Приятно чувствовать себя именно атеистом, а не агностиком. Это как уверенность, что нет Зевса, Макаронного монстра и подобных личностей. Но разумней быть агностиком, и поэтому через несколько секунд я начинаю сомневатся, ведь неизвестно, что на самом деле есть, а чего нет. Приятно иметь более четкую уверенность насчет религии, чем обычно, я чувствую себя тверже, устойчивее, уверенней, гибче, появилось внутреннее спокойствие просто от того, что я верю в несуществование бога. Это как-то по-особенному, не так как найти какое-то классное кино или новую музыку. Это чувство не просто дало впечатления, а создало внутренний стержень внутри меня. Хочу еще.

Немножко похудела, ела почти один арбуз и овсянку, но весь день лежала и поэтому эффекта мало. Пока хочу привыкнуть к большому кол-ву физ.работы, как раз нужно много чего сделать в доме по уборке и покраске, а потом когда привыкну к большой физ.активности, тогда уже перейду на сыроедение и суточное голодание. Хочу исправлять ошибки и записывать достижения. Планы на день записывать не буду, буду писать только то, что уже сделала или точно сделаю через несколько минут.
Достижения сейчас:
- сегодня встала в 8.
- пойду сейчас сразу в душ, а не в 11-12, так буду себя лучше чувствовать.
- сготовлю овсяное печенье, будет вкусный сытный завтрак.
- стараюсь останавливать НЭ к тому, что раздражает.

Хочу похудеть примерно на 10 кг. Буду записывать что делала каждые 2 часа.

9-11 Съела сырую овсянку с молоком и бананом. Покормила животных, полила цветы - 1 час.
Не понятно, что есть потом, денег мало. Когда была в Турции, то за 5 руб. (вроде 0,3 лиры), покупала там огромный кочан салата (хватало на 3 порции) и к нему маленькие помидорки и выжимала в салат сок лимона, было вкусно и очень дешево, а в Москве все дорого и сыроедом быть сложно. А по-другому я не могу похудеть, если конечно не имею 6-8 часов тяжелой физ.активности.