Sleepy Boo

Новые горизонты заставляют меня задуматься. Куда идти - дальше учиться, или уже на работу? В целом - пофиг, но я, как всегда, надумываю все наперед, поэтому выбор сделать сложно.
Читала сегодня дневники. Очень грустно из-за моей наивности и тупости. Постоянное повторение одного и того же, словно я вообще учиться не хочу. Зависимость от эмоций прям очень видна. Сейчас с этим легче, но, блин, словно я потеряла часть той наивности, и теперь ничего не хочу. Нет уже тех забавных мечташек, которые мне грели душу. Хочется только денег и это пугает. Ну и бесит
Может я просто устала от выбора и экзаменов?
Даже вкусная еда не помогает. И в путешествие не хочется
Нужно решить проблемы - тогда ок будет

Мне нужно выговориться, а поговорить не с кем
В четверг поругались с Мишкой. Началось все с того, что куда-то делись магниты, закончилось тем, что мы чуть не расстались
В итоге - относительное затишье
Но мне звонит его мама, и говорит, что, раз он себя так ведёт, то пусть идёт нафиг с такими закидонами
И его бабушка на моей стороне
И при этом я понимаю, что с любым парнем будет такая вседозволенность. И что, даже если я расстанусь с Мишкой, то найду себе такого же
С другой стороны я все ещё его люблю
Или очень привыкла

Всё-таки плакала от обиды. Потом начала убираться, и стало чуть легче.
Позвонила Мишке узнать, через сколько он приедет. Сказал, что скоро. Расстроилась
Я хотела больше успеть убрать. Чтоб вся квартира блестела, чтоб не было тупых мыслей

что делать, если становится пофиг?
это, походу, неизбежно
со всеми так
просто у всех свой срок
Мишка опять в плохом настроении, ругался на счет своих вещей. Вчера на меня рыкнул. А если раньше у меня на это была какая-то реакция в виде слез, обиды и желания исправиться, то сейчас ничего. Прям совсем ничего. Может я просто устала, загоняюсь или ленюсь что-то исправить? Я не особо сейчас себя понимаю
Я оттолкнула ту, с кем можно было поговорить. Но, если смотреть объективно, то она мне бы не помогла. Сама в своей зловонной жиже валяется
Я уже задумываюсь о том, что меня это все очень достало до такой степени, что хочется сбежать. А потом я понимаю, что от себя сбежать не получится

Все очень бесит. Еду с универа и злюсь
Опять, походу, гормональные веселушки

Сегодня утром было весело на учебе. Я даже немного повеселела.
Пары начались где-то в половину одиннадцатого, а я приехала в 8:20
Мы с Эфи и НК гуляли вокруг универа. Пили кофе, пытались не замёрзнуть и не уснуть. Шутили, смеялись. Короче, было немного даже весело
Мишка не спал ночью, уснул, когда я домой уже ехала. Дома опять воду отключили, так что я легла к нему, даже не искупавшись
Мишке, вроде как, даже полегче. Это меня радует. Он хоть опять начал обращать на меня внимание

В итоге меня кикнули с беседы. От этого расстроилась.
Мишка, вроде как, не хотел бы к моим одногруппникам идти. От этого ещё печальней. Спросил, что бы мы там делали.
Сама себя не понимаю. Бешусь и грущу

Хз, что со мной. Плохое настроение, ничего не хочется делать
На парах было весело. Сегодня - печально
Может это из-за погоды?

выросла, ага...
Меня добавили в беседу по поводу вторника. Печалюсь еще больше

похоже, что я все-таки выроста
пора бы уже
Целое лето красила миниатюрки. До сих пор крашу. Уже в печенках сидят.
Новая группа у меня классная. Они собираются встретиться во вторник, и я очень хочу присоединиться к ним. Но не могу. В любом случае я появилась бы там только с Мишкой, но он сейчас болеет. А если бы он не болел, то работал бы.
Не знаю, почему меня печалит то, что я не могу с ними погулять. Я знаю, что мой отказ не сделает так, чтоб меня потом еще на одну пьянку не пригласят. И все равно печально.
За окном осень. У меня опять ноут. Старая музыка, старые книжки. Очень милое чувство от этого.
Хочу немножечко свободы. Хотя на самом деле я - тот человек, который мне что-то запрещает

И снова драсьте
Я не знаю, зачем я опять тут. Но я опять тут
Мишка работает на удаленке, и поэтому я представлена сама себе. Это очень странно и я не знаю, как мне распоряжаться внезапно освободившимся временем. Грызла себя за то, что ничем не занималась, а сейчас вообще не знаю, чем заняться. Да и заниматься ничем не хочется
Думала поучиться - стало лень. Поиграла в айон, скачала Поттера. В него немного поиграла. И расслабиться не могу - грызу себя за то, что ничем не занята, - и заняться ничем полезным не могу - лень. Вот и пытаюсь от этого усидеть на двух стульях. Если точнее - занимаюсь сначала одним, быстро бросаю и начинаю заниматься другим
Нужно определиться хоть с вектором...

Завтра в универ. Не знаю, зачем.
Нужно рано вставать, а у меня сломан режим, так что засыпаю я сейчас в половину второго.
Страх отступил, осталось только горькое сожаление. Я привыкла уже к этим людям, и опять бросать все это - как-то странно. Боюсь еще, что не смогу перетащить Черного с собой. Хочу забрать его сразу, не хочу, чтоб он тут оставался один.
Сегодня психанула и купила вредностей. Хотя, скорее всего, виноват мой организм.
Мне сейчас грустно. Я не знаю, что меня ждет впереди. Хочу способность заглядывать в будущее

Я все еще боюсь. Сейчас, правда, чуть легче. Но не на столько, на сколько я рассказала Мишке. Мне страшно и я не хочу уходить.
Сегодня была у стоматолога. Деньги забрала. Родителям боюсь это все рассказать...
Мне очень страшно
Я боюсь перемен
хотя сама же их и хотела. Получила, так сказать, в полном объеме
Бойтесь своих желаний...

"Ты - самое лучшее, что случалось со мной в этой жизни"
Нужно запомнить эту фразу *вздохи смущения и радости*
Мне радостно и... страшно. Опять начинать все сначала, крушить свои идеалы, ломать себя. Мне очень-очень страшно. Я боюсь до замерзания внутренностей в один большой комок льда. Мне кажется, что скоро наступит конец света, и я в самом эпицентре этого взрыва.
Я боюсь. Я очень боюсь. Я не могу нормально спать
Но твоя фраза меня обрадовала. Комок льда немного оттаял. Спасибо тебе

Ломает потому, что опять ломает. Всегда ломает, постоянно.
Читала свою переписку с Офи, читала старые фрагменты. Меня еще четыре года назад называли ребенком и забитым чудовищем. До сих пор пор я маленький ребенок, и если раньше это нормально в виду моего небольшой возраста, то сейчас это вообще на голову не налезает.
Это меня страшно бесит. И от этого ломает. Это еще одна тупая проблема в копилку тупых проблем, которые занимают мой мозг. Я не могу думать о чем-то другом, кроме этих идиотских мыслей в копилке.
Очистить голову. Успокоиться.
Я хочу опять поговорить с Офи. Я хочу и дальше быть любимой Мишкой. Хочу уехать отсюда, хочу беззаботности, спокойствия, размеренности.

Опять боюсь... Нужно одну бабу найти и заплатить ей, но я не могу ее найти. Хотя я не особо и старалась...
Сломала ноготь, сейчас он мне очень мешает.
Вроде все в порядке, но меня что-то бесит и пугает. Мишка тоже в напряге.
Хочу перестать париться по пустякам

Опять ленюсь и ненавижу себя. Это уже на уровне привычки, даже страшно.
Сначала читала про гастрит, потом - за похудение. Сейчас непонятки с деньгами, да и я ленивая жопа, так что на диету я явно не сяду. От этой мысли настроение очень сильно упало.
Вчерашние разговоры на счет перевода на другой факультет, постоянные мысли о том, что я просто прохерила свою жизнь и вечное начинание сначала убивает меня. Я вижу по состоянию моей кожи, что я постарела за одно лето. И, вроде как, я наоборот должна повеселеть - я обрела своего человека, но при этом тот самый выбор правильного пути меня на столько напрягает, что я не могу расслабиться.
Постоянный стресс и придумывание проблем

Думаю, зайти ли на страницу, где Офи. Но боюсь.
Я тот еще трус...
Хочу спать и плакать

Вчера не была на парах. Написала староста, интересовалась, почему меня не было. Это меня взбесило, так как это было расцененно как вторжение в личную жизнь. До этого старосты не интересовались моими пропусками. На пары не особо хочется идти из-за общей усталости
Зато с Мишкой у меня все здорово

Ну, вот опять у меня новая строка. Есть желание написать новый план на пять лет, но для этого нужно время. Некоторые появившиеся проблемы меня сейчас напрягают, но я надеюсь на их скорое решение. Очень жаль потраченное время. Это периодически вгоняет меня в тоску. Именно поэтому я и хочу написать план.
Немного пугает то, с какой легкостью судьба ломает мои планы. Это одна из причин, по которой я еще не села за них)
Короч, в целом все идет неплохо, и я этому рада.

С момента последнего фрага меня нехило помотало. Словно жизнь прошла. Так все резко изминилось...
Я опять в меде, у меня сейчас есть Мишка. И, вроде как, это те резкие изменения, о которых я мечтала, да. Но, блин, от себя-то не уйдешь. И я опять страдаю от одних и тех же ошибок. Я много чего себе надумываю плохого, а потом боюсь, что это свершиться. При этом я понимаю, что жить нужно легче, но блииииин
Боюсь за знакомство с группой, боюсь обидеть Мишку. Опять себя глупо ломаю из-за придуманных мною же страхов.
Когда я уже повзрослею?..

Вдруг, внезапно - получше интернет)))))) рада просто безмерно.
Невероятно хочется много общаться с Офи. Прям вот очень-очень часто, целыми днями и ночами. Но мы оба боимся "нагрузить" друг друга реалом. И при этом сами же хотим узнать друг у друга всякие моменты. Ну, с моей стороны точно. С его - вроде как.
Все хорошо, замечательно и просто божественно. Есть легкая тревога из-за моей одержимости и из-за того, что не делаю того, чего планировала. Но пока все ок)))
Мир, я тебя люблю!!!)))))))
з.ы. начала худеть)))

Этот фрагмент будет непривычно коротенький) Я просто радуюсь^^
А еще...
Maine Coon from the Moon, спасибо, что ты есть, как бы странно это не звучало))) ТАКИХ стихов я не читала никогда еще))))

Радостные эмоции переполняют меня. Все-таки человеку требуется быть для кого-то нужным и важным. А еще нужно заниматься любимым делом. Сейчас опять подзабила на учебу, так как болею. При этом я вроде как хорошо себя чувствую, но сегодня я уже задолбалась чихать.
Зато Офи - няка. Я хотела чего-то большего, чем просто сухое обсуждение эпизодов. И я его получила. И да, из-за этого я на столько весела сейчас)))
Начинаю немного худеть, это тоже радует) не совсем понятна причина этого, ну ладно.
Хочу нормально похудеть, и поехать в СПб ^^

Какое-то странное чувство гармонии... Не знаю, чем вызвано, но хочу разобраться в этом, так как оно мне нравится. Может из-за того, что я начала гулять каждый вечер?
Любование своими постами на ролевой - это нормально? И главное - у меня такой офигительный партнер. Как я рада, что откликнулась именно на его заявку) Удобный и понимающий, такая же хитрая жопка, как и я. Такое было в последний раз только с МР, но с ней-то мы могли видеться постоянно, да и знали друг друга до этого четыре года.
На этих выходных тупо отдыхала, хотя нужно было много чего сделать. И завтра не поеду на пары. При этом мне не очень грустно, и не слишком весело.
Г а р м о н и я . . .