Sleepy Boo

Люблю читать, иногда рисую и играю на ролках

С нами с 7 октября 2014

На улице - мышиные спинки, а я пропустила первую пару.Хочется спать, кофе и домой. И чтобы дома никого не было, зато был шоколад.
Сейчас уже пойду на строймех. Не очень хочется.
Завтра нужно будет сфоткать-таки спинки, хотя, скорее всего, по закону подлости, именно завтра спинок уже не будет.
Ругалась утром с Картом. Надоел. Немного пообщалась с МР. Надоела ей своим плохим настроением.
Срочно нужно домой и шоколадку!

20 октября 2017, 07:01

Проснулась в пять, сварила кофе и час сидела в инете. С шести делаю АП. Вчера на ум пришла новая идея, сейчас ее разрабатываю. Печалит то, что я делаю ее именно в последний момент. Скорее всего, пока клаузуру не сделаю, не пойду на пары, и это вдвойне печально.
Вчера было невероятно хорошее настроение - радовали меня три вещи (театр, мама и БУ в академии). Сегодня эта радость слегка притупилась из-за АП, но все равно что-то приятное в душе осталось и греет.
Думаю опять завести дневник на дайри, но пока еще не знаю, что там писать. Живу скучно, захожу в инет мало. Но надеюсь, что с изменением некоторых обстоятельств это печальное существование изменится.

17 октября 2017, 03:55

Вчера, вместо того, чтобы делать АП, рисовала Мелочи рисунок и ходила в театр. Спектакль был просто высший класс) я хохотала и краснела)
Сегодня порадовали выходы двух манг, прочла быстро и чувствую, как начинаю напрягаться по поводу того, что у меня проблемы с АП, а оно как раз завтра. Но пока еще держусь.
Возникает некая нежность к Карту, и это странно смотрится с тем, что я не хочу его видеть и находиться с ним рядом. просто хочется его расцеловать в щечки, потом оттолкнуть, сказав: "Все, спасибо, мне тебя хватит на сегодня". Эта неопределенность бесит, но не на столько сильно, чтобы заострять на ней внимание.
Сейчас буду дорисовывать рисунок, кушать и собираться в академию...

16 октября 2017, 03:20

Опять плохое настроение. Не выспалась - мешал Карт и зуб, который внезапно начал болеть. В час выпила таблетку и почти сразу уснула.
Сделала задание по цвету, зато с остальным все очень плохо. Ругаю себя за это, так как пообещала сама себе, что на этой неделе покажу клаузуру.
Сегодня у МР выходной, как и вчера, кстати. Интересно, сегодня она обо мне вспомнит, или ее мысли опять будут заняты другим?
Все бесит и очень грустно. Даже делать с этим ничего не хочется

13 октября 2017, 04:05

Поняла причину моих депрессий. Просто я не могу вовремя сделать д/з по некоторым парам, вот меня и корючит из-за этого, так как делать их нужно. Вот сегодня мне ничего делать не нужно, и я в хорошем расположении духа. Еще и Карта нет, и я выспалась просто на отлично. Хотя я сейчас тоже не очень хочу куда-то выходить, но все же пойду.

12 октября 2017, 03:50

Сообщение опубликовали, мне написали. Что еще нужно человеку для счастья?.. Короче, нужно делать АП, а я радуюсь и строчу первые сообщения людям, которые отозвались на мой зов. Очень сильно радуюсь... Я идиот, да?)))
Немного страшно, но мне этого хочется.
Сейчас пойду делать себе чай, выпью его, а потом опять буду делать уроки. Хочется заняться цветоведением... Может сегодня вообще не пойду на пары, действительно займусь цветом. Но это еще не точно.
Но блин, как же я рада))))) Мне всего-то не хватало общения? Привлечения внимания?

26 сентября 2017, 05:41

Решила написать в одном сообществе в вк, найти себе собеседника... В итоге мою запись удалили... Я сейчас очень зла и при этом хочется плакать. Понимаю, что глупо... но ничего поделать не могу.
Немного достало все. И вроде как вчера МР меня немного развеселила, и я уже начала думать о том, что у меня исправилось настроение... Но сегодня из-за академии появилось ощущение ненужности, а тут еще и это сообщество. Как будто меня вообще нет. Невидимка...

25 сентября 2017, 14:47

Проснулась в пять только для того, чтобы нормально посидеть в инете. Немного достало это все. Глупое расписание нам сделали, в первой половине недели просто подыхаешь, а в конце просто ничего не хочешь делать.
Вчера разговаривала с Нэт на счет того, что я не люблю сейчас людей. Поняли, что это меня просто достала обстановка дома, плюс непонятки с Картом.
Я думала, что с Картом я разобралась. Нет. Это опять вернулось. Опять думаю, что с этим делать, но уже не так яро. Просто на фоне иногда всплывают мысли, что это добром не кончится, и нужно соскакивать с этого дела. Но его жалко. И жалось очень плохое чувство, я знаю. Но пока ничего поделать не могу.

21 сентября 2017, 03:41

Сегодня ночуем у МР. Хотела плакать утром, едва сдерживалась. Надоело все.
Потом, после пар, гуляла с МР, все было даже ничего, развеселилась. Но потом Карт решил подавить нам на нервы, поэтому настроение упало.

15 сентября 2017, 21:13

МР опять чудачит на счет мудака, и меня это очень сильно бесит. Наговорила ей опять грубости, теперь немного даже мучает совесть.
Родители сегодня ругались, но потом, вроде, все образовалось.
Днюха у Карта. он там сейчас у себя, скорее всего или уже начал отмечать, или скоро начнет. С одной стороны мне вроде как хотелось с ним. но с другой... Даже грустненько из-за моей неопределенности.
Нужно написать посты, сделать в автокаде дом, придумать секционный дом на АП и скачать ДБН. Но пока я варю кофе и дожидаюсь шоколадку, которую родители должны принести.

10 сентября 2017, 12:11

Завтра в академию. Опять непонятно, какое расписание, нет желания туда ехать. Хочу ноут, нормальный интернет. Задумалась над тем, что даже с этими вещами я не буду счастлива.
Если Карт не приедет сегодня ко мне, значит со мной будет МР. Сейчас я понимаю, что старые отношения, которые изжили себя, нельзя пытаться восстановить. Это не кризис, это агония. Я это понимаю, он - нет. От этого грустно. И из-за этой агонии ничего не хочется делать. МР освободилась, и теперь творит. Я же тлею и разрушаю сама себя.
Снился смешной рыжий мальчишка. С ним было тепло и хорошо. Проснулась от звонка Карта, немного даже стало грустно.

31 августа 2017, 13:37

Это утро было утром Джека Абатурова, соционики, шоколадных конфет и кофе. Я осталась дома одна и блаженствовала, читая стихи и разбираясь, как по внешности можно определить ТИМ. Потом радость как-то поутихла, но все же где-то внутри есть какое-то затаенное хорошее настроение. Вот бы его продлить...

28 августа 2017, 12:41

Скоро опять возвращаться в академию... Даже не знаю, плохо мне от этого, или нет. С одной стороны некоторые проблемы тогда уйдут, но все же некоторые и добавятся.
Предыдущую неделю ходила через день к стоматологу, залечила все свои больные зубы) теперь осталось разобраться со спиной.
С Картом не все понятно. Он старается сделать все хорошо, но мы как будто разговариваем на разных языках, и не понимаем простых вещей. Он говорит, что это просто кризис, который нужно пережить. Я пока ему верю, хотя иногда случаются срывы.
На ролке вроде все хорошо, но у моей партнерши такие классные посты, что я даже не знаю, как на них отвечать.
Пью кофе, хочу посмотреть Ван Пис и съесть шоколадку и банан.

28 августа 2017, 05:40

Ну... не знаю даже, что и написать. За окном дождь, у меня плохое настроение по разным поводам. Хочется написать тебе, поздравить, но я не решаюсь. Боюсь, что это можно будет считать возвратом, хотя это не так. И да, ты был слишком прав по некоторым поводам. Я опять наступила на те же грабли. Я в этом виновата. И как это распутать я опять не знаю.
Сумбурно, странно и печально. Но все же...

09 июля 2017, 11:28

Слишком много сегодня съела, видимо мой организм готовится к предстоящей голодовке...
Досмотрела первый сезон Гравити Фолз, теперь не с чем отвлекаться на чай или еду от уроков. Начала бы что-то новое читать, но понимаю, что сейчас ну совсем некогда, а книга меня утянет прочно. Пока еще держусь. То есть просто бесцельно брожу по инету, пока пью чай сейчас.
Вроде как начинает хотеться спать, но я еще не доделала проект, так что сон пока не для меня.

05 июня 2017, 22:08

Мне очень плохо
Пожалуйста, спасите меня

27 января 2017, 04:38

Осталась неделя, а я все еще не хочу ничего делать. А делать нужно делать много чего.
Ещё тут МР тупит и делает непонятно что. Надоело немного это. При этом она хочет уехать. Ну, это бывает.
Но очень злит. Очень...

21 января 2017, 13:01

Внезапно заболела вчера. При чем мне плохо стало на парах. Сейчас вот мне вроде как полегчало, но теперь некоторая тревожность присутствует из-за того, что как я со своей болезнью буду праздновать нг, так еще и из-за простуды я ничего не буду делать из долгов.
Но сейчас мне об этом думать не хочется. Хочется шоколадку, чай и спать...

29 декабря 2016, 08:57

Настроение скачет с "да у меня еще много времени, я все успею" до "нихрена не успеваю, хоть плачь". Еще нужно решить, праздновать с родителями, или же с МР...
Проснулась с больным горлом, вспоминаю, где так провинилась.
Кстати, только сейчас заметила, что вчера, когда у меня было хорошее настроение, я верила, что все сдам вовремя. Сегодня же опять плохое настроение, и сразу лезут мысли в голову о том, что я не сдам. Интересно, это проблемы восприятия, или же, когда я в хорошем настроении я просто не замечаю той горы дел, от которой у меня и ухудшается настроение? Ух как все запутанно...

28 декабря 2016, 05:29

Поняла механизм одного из сценария ссор с Картом. Когда у меня много нэ я начинаю отрываться на нем. А это человек, у которого нэ плотно срослись с его сущностью, так что он тоже начинает нэ-шничать на меня. Вот так мы ссоримся. И сейчас я пытаюсь избавиться от мысли, что раз ему можно постоянно проявлять свои нэ, выливая все на меня, то мне почему нельзя? Пока выходит слабо.
Сейчас, пока он ушел, планирую доработать проект. И я вроде как более спокойна, чем раньше после таких ссор. Наверно это из-за того, что я поняла их природу. Ну и он успокоится, погуляв с друзьями.

24 декабря 2016, 14:43

Не поехала, так как начала разбираться сама. Вроде как...
Хочется есть и писать книгу, а не разбираться в конструкциях. Набросала себе план на выходные, и боюсь теперь, что опять не сделаю и половины намеченного. Но пока еще силы есть, поэтому я не так уж и сильно переживаю.
А, да, еще хочется читать книгу и мангу. Утешаю себя тем, что если я сейчас постараюсь, то буду потом отдыхать на каникулах и делать все, что захочу.

24 декабря 2016, 07:50

Вчера никуда не пошла, зато сегодня побегу. И вроде настроение почти норм, но что-то беспокоит. Когда буду дома - тут же пойду делать д/з (по крайней мере я на это надеюсь), а то вчера сочковала.
Вчера МР и Блонд позвонили Карту, и начали ему наседать на уши на счет нового года. При этом они его, на сколько я поняла, пригласили в диалог. Мне же МР ничего не писала, и никуда не приглашала. Я не обиделась, мне просто смешно и интересно - как они с Картом договариваться на счет всего этого будут?) Да и вообще собирались мы праздновать дома... Короче, очередной головняк

24 декабря 2016, 05:19

Нет настроения. Печалилась вчера по поводу долгов, сегодня продолжаю это делать, хоть и не понимаю, зачем. Почти закончила проект, немного там осталось. Сдам (очень надеюсь) сегодня-завтра русский. Хоть что-то.
Сегодня у нас нет пар, мы дежурные. Опять заниматься всякой хренью, вместо того, чтобы поехать домой и работать над долгами. Но радует то, что нас, возможно, отпустят рано, не так, как после пяти пар.
Сейчас мало ем, и это меня не волнует. Хотя раньше ела очень много, как мне кажется. Видимо, потеряла аппетит из-за нервов.

21 декабря 2016, 03:04

Опять наступила лень. Видимо, опять я свое тело и разум насилую, только поделать с этим ничего не могу - делать то нужно, долги накапливаются, а желания при этом нет. Вот и борюсь с собой - то рисую натюрморты, то части лица, то черчу площадку. Но потом наплывает лень и желание поплакать, и я останавливаюсь, чтоб перевести дух. Задолбалась маленько, надоели все эти нэ и нф, но избавится разом не могу. Так же, как и с долгами по учебе.

18 декабря 2016, 15:37

Просто хочу спать

14 декабря 2016, 20:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы