Sleepy Boo

Мне нужно подготовиться к контрольной, сделать часть курсовой на понедельник, а на вторник - эскиз. А что делаю я? Проснулась в одиннадцать, сходила за едой, покушала и поиграла в странную игру на компе... А уже половина четвертого...
И делать все это мне лень. Опять.
А потом я на пределе сил пытаюсь выполнить все за неделю...
Я, блин, с четверга ничего не делаю полезного т.т

Вторник и среда выдались удачливыми. Мне засчитали клаузуру, отдали подрамники и я отдала долг. В среду работала за еду хд потом агитировала Нэт на счет ролки, и нас с Офи назвали лучшей парой. Так еще и посты от Офи сейчас такие горячие *.*
А сегодня... У меня все хорошо, да, но эти два дня удачливости, бурных эмоций и счастья из меня будто все соки выпили) так еще погода меняется, и от этого у меня голова болит и не соображает. Я хочу спать, но у меня сейчас много планов. Такая загруженная неделя, я и удивиться ничему не успеваю.
Сейчас хочу в магаз сходить. Главное - не сорваться, и не купить вкусняшек))

Вчера все было хорошо. Я продумывала планы на ближайшие полгода, даже забежала немного вперед. Так была возбуждена тем, что, наконец-то, начала планировать и мое будущее стало хоть немного проявляться, что не смогла уснуть какое-то время.
Итог: просыпаюсь в хреновом состоянии, не сделала, что хотела утром, не пошла на первые пары, так как от мысли об академии я разрыдалась.
Вот сейчас сижу, и начинаю невольно наворачивать себе, что все мои вчерашние мысли и решения - бред, и что я никогда их не смогу сделать, так как я даже встать утром нормально не могу, да на пары забиваю.
Я понимаю, что это, скорее всего, временное явление, но сил для борьбы это понимание мне не придает.

Друг мой,
друг мой,
я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

МР уговорила пойти на концерт. Лучше бы я этого не делала. Сейчас мне больно и плохо. Я пытаюсь разобраться в себе и понять, куда мне идти дальше. То, что МР уходит с моего жизненного пути я предвидела, но все же не думала, что это будет так быстро. Можно сказать, что сейчас у меня такой этап в жизни, когда я наконец-то понимаю, чего я хочу на самом деле. Я составляла наметки плана, как бы мне осуществить это все. И МР была частью этого плана. А сейчас я понимаю, что была слишком самонадеянной...
Да, это меня подкосило. Да, я хочу плакать и вопить как маленькое дитя. Я хочу бить стекла и резать ими все
Я устала

Думала, что сегодня суббота о.О
Готовлюсь к литературе, сейчас вот список пишу.
И вроде спать хочется... а может и нет...
Сегодня ничего вроде такого полезного не сделала. Ну, если не считать написанный пост и поход в магазин.
Завтра думаю делать проект, а потом хочу немного прогуляться. Просто походить по улице, потому как мне реально не хватает физической активности.
Хочется опять шоколадку съесть...

Не бородатый и не мужик, но вчера было пиво. Надеюсь, это не считается))

В два часа ночи возникло странное желание принять ванну. Кот все это время сидел со мной, ходил по бортику и трогал лапой пену. Итог - приятное время для меня, и сущий ад для Трафи. Его мокрые лапки были такими потешными))) я его тогда курочкой назвала)
Под конец кот, видимо, замерз, поэтому начал орать под дверью. Когда мы вышли, он тут же забрался ко мне на колени.
Проснулась сегодня поздно. Пообщалась с Офи, сделала зарядку, покушала. Сейчас собираюсь дописать пост, а потом делать проект.
Сражаюсь с желанием пойти купить что-то вкусное -.-

Дурачок из интернета, не возражаешь, если я заберу седьмое поздравление себе?)) Хотя, скорее всего, ты это даже и не прочтешь, и спросила я так, ради приличия (если что, животных люблю, футболом не болею =D)
Вяжу шарфик, наблюдаю за эмоциями кота. Впервые этот кот МОЙ, как бы странно это не звучало)) приносили котов в дом мы с Мелочью, но эти коты были мамиными. Мы их могли просто тискать, но никогда они не считали нас своими хозяевами.
Траф же любит меня безмерно. Когда я начинаю его гладить - он тут же отзывается мурчанием. Он может что-то скинуть, а потом посмотреть на меня - заметила ли я это, буду ли его ругать?)) Прям как маленький шкодливый мальчик)))

Ктооооооо читает мангу уже двое суток?)
Ну конечно же я) Никак не могу отлипнуть, очень все интересно, хоть и не особо мне свойственно. Прям как летом было)) Но заимствованные чувства очень плодотворно во мне сейчас сложились - я придумала картинку, нарисую ее сегодня карандашом, а потом закрашу акварелью. Ну и еще треть нового поста написала.
А, еще. Меня назвали котенькой, или типа этого. Начала дико пищать и вышла, ничего не ответив))) мудачек я, ога)
Сейчас дочитаю мангу, сделаю набросок и, или буду шарф вязать (весна блииизко), или пост напишу.
Настроение хорошее. Хочется хорошего интернета и больше времени - чтобы все успеть. Ну или умение входить во временной стазис XD

Не пошла на учебу.
На улице ужасный гололед, на дорогах просто толстый слой льда. Зато я купила вкусное мясо, сейчас вот готовлю его. И рыбу коту. Ну, чтобы не выходить пару-тройку дней, пока там на улице погода не нормализуется.
Написала здоровенный пост, поржала с того, что его отметила одна девчонка, которая с нами не играет. Немного даже загордилась собой)
Ну а так - настроение странное. Вроде и плохо, но хорошо.

Плохое настроение из-за Шума и зря потраченного времени. Плюс ко всему этому - кажется начинаю болеть...
Шум недоволен тем, что я общаюсь с МР. Я это понимаю, и начинаю отходить от нее. Но в это же время меня бесит позиция Шума. Ни я, ни МР ничего сделать не можем с этим.
Хотела лечь спать еще полчаса назад...
Не знаю даже, собираться ли мне морально и физически, и пытаться завтра пойти в академию, или болт забить?..
Опять тратилась сегодня, хоть и не планировала. Зато вместо вредных чипсов купила апельсины и чай с малиной.
В голове кавардак.
Может это мне такая небольшая подсказочка о том, что мне нужно двигаться вперед, и МР я должна покинуть?
Надеюсь, что это просто температурный бред...

Купила всякого, привезла Мелочи, поехала домой.
Через какое-то время приехал Карт. Я долго трещала с того, что у него засос был на шее. Но при этом меня бесили его слова и поступки: если у тебя есть новая девушка - зачем сталкерить бывшую? А он сталкерит, при чем мне иногда даже страшно становится от этого.
Проснулась непонятная жажда физической активности (видимо, это злость на Карта так проявляется). Еще там Мелочь буянит - написала, что она сейчас в слезах из-за того, что не "зацеловывает" меня сейчас. По-доброму посмеялась с этого. И даже настроение поднялось.
Все-таки нужно искать парня с похожими идеалами. При чем нужно за идеалы выяснять заранее, чтоб потом не пугаться.

Мне снился какой-то подарок. И симпатичный парень, который бегал со мной по каким-то поручениям. Одно из самых жестоких вещей - это когда во сне происходит что-то хорошее, чего нет на самом деле. У меня так с подарками. Если у меня во сне отношения с какими-то парнями, я просыпаюсь одухотворенная и веселая. Если же мне дарят подарки - я просыпаюсь в недоумении: "А где? Где мой подарок-то?".
Поэтому я не люблю такие сны.
Сейчас собираюсь поехать в больницу, а перед этим у меня еще квест - купить продукты, чтобы их отвезти, собственно, Мелочи.
Спать хочется, хоть я поспала где-то часов девять, а может и больше...

Вроде ничего и не сделала, а задолбалась... Через пятнадцать минут (а то и раньше) спать пойду.
Завтра ехать на учебу и к Мелочи в больницу... А потом нужно будет еще обязательно сделать домашку...
Блин, даже писать сюда лень

Купила тетрадь, еду на завтра, очков так и не нашла. Сейчас готовлю суп, параллельно ищу задания на экзамен. Нужно как-то систематизировать все это, а то я даже не знаю, с чего начать, а мне три предмета в общем нужно учить.
Из минусов: Мелочь положили в больницу, завтра поеду к ней; который день уже путаю буквы, иногда приходится перепечатывать слова; до сих пор не приняли анкету.
Из планов на сегодня: убраться в доме, делать домашку, приготовить еду, начать учить литературу.

Приехали мы с МР к ней, а там Шум... Я развернулась и поехала домой, так как у Шума было хреновое состояние, и мое присутствие было нежелательно. И... он меня расстроил тем, что буквально полчаса назад он по телефону сказал МР, что он в другом городе.
И я не пойму, это что, проверка была? Зачем такое вытворять?..
До сих пор валяюсь в кровати. Проснулась сначала от будильника, а потом от сообщения Мелочи на счет того, что ее кладут в больницу...
Собираюсь на рынок за тетрадкой, а потом хочу пойти посмотреть очки.

Зарегалась, выложила анкету, теперь вот жду.
Сегодня вечером поеду к МР с ночевкой. Поэтому думаю немного поспать.
Хотя на самом деле нужно сделать домашку.
Опять лееееень
Кстати, Офи - няка) иногда у него милости в сообщениях проскакивают, я прям таю)
А Карт меня уже достал. Игнорирую его - он начинает агриться. Не игнорирую - начинаю агриться я. Вот когда он от меня уже отстанет?
А, испытала сегодня шок: в ленте вк увидела, как Мр.Кови выставил какие-то фотки. Поняла, что это явно за него кто-то такое делает, но все вспомнила, поэтому взгрустнула немного...

Не пошла в академию. Так лень было переться на одну пару... И это не есть хорошо.
Дома холодно, мне холодно, коту холодно - мы все прячемся под одеялом. Нужно вставать и идти за продуктами, но пока можно еще минут двадцать поваляться с котей.
Нашла себе ролку. Честно сказать, персонаж у меня там будет неоднозначный... и пока я не совсем еще понимаю, как он и что он вообще.
Нужно покушать, возможно выпить чаек, и пойти на улицу.
А еще понимаю, что забываю правильный русский язык. Ну да ладно...

Настроение странное. Нужно найти зачетку и закончить уже дела с мудаком. Но очень не хочется.
Сегодня сделала почти все, что запланировала. Это немного радует, но при этом у меня какая-то тяжесть на душе, словно я могла бы сделать еще больше, но не сделала.
Дома холодно, котя все норовит залезть мне на руки. Это мило, но мешает.
Вязание распустила - сердечки выглядят стремно, так что буду делать другой узор.
Опять посещают мысли зарегаться на ролку. Там, я думаю, у меня будет практика письма... но... все же это занимает время...
Хотя. Ну все нафиг) от мысли на счет ролки настроение поднялось. В любом случае я всегда смогу свалить, так что вперед - на встречу с неизведанным)))

Пришла домой почти в двенадцать, с этого момента валяюсь на кровати и читаю мангу и книгу. На улице погода ужасная - снег и ветер. Очень холодно и мерзко.
Немного сломался обогреватель Карта... И это очень грустно. Вот сейчас думаю, рассказывать об этом ему, или не стоит.
Сейчас думаю попить чаек, так как в комнате холодно. Хочется еще спать, но я пока держусь.
А, да. Сегодня поспала где-то восемь часов. Потихонечку налаживаю режим сна и приема пищи.
Хочу хороший интернет. И свою квартиру)

И первое, что я, пожалуй, поменяю - это свое неумение высыпаться. После стрессов, которые у меня были буквально на прошлой неделе, я просыпаю будильники. А я хочу высыпаться, нормально вставать, при чем с хорошим настроением.
Болит немного горло. Сейчас вот чай пью, и думаю, чем мне еще полчаса заняться - мангу почитать, шарфик повязать, к экзамену немного готовиться, или вообще книгу читать. Ну, или подготовиться к сегодняшним парам...
Вроде настроение нормальное, а вроде и плохое.
Хочется спать и не идти на пары.

Ну, не знаю даже... На парах было почти нормально. Встретила того парня, который мне нравился, при чем тогда, когда рассказывала Нэт о встрече в лифте. Настроение в этот момент было просто зашибись. Но потом подкатил мерзкотупой идиот-препод, и все настроение ушло в закат.
Накупила много чего запретного, вот сейчас страдаю от того, что опять деньги сильно трачу и много ем.
Вязала шарфик, а нужно было делать на завтра дз. Собираюсь начать его делать сейчас, когда уже, блин, спать хочется и сил нет...
В этом вся я. Нужно это менять!..

Мне лень делать проект. Преподши все желание отбили напрочь. Хорошо еще, что самой Злой собаки не будет сегодня. Но все равно...
Хочу поскорее купить очки, но это можно будет сделать только в четверг - когда пар не так много.
Леееееень
И вроде как я отдохнула на этих выходных.
Так, пора взбодриться. Нужно набросать планы хоть самые тупейшие, но прийти и показать, что я не мудак, а что-то хоть делала дома.
Но так лееееееееень...

Поехала без ночевки, что меня очень радовало.Пока мы ехали, автобус поломался) короч, было почти весело.
Почти - это из-за того, что МР и Шум всю дорогу ссорились. МР даже немного плакала *задолбали, идиоты*
В воскресенье мы пошли на третью часть "О чем говорят..." и МР она понравилась, а я едва в конце не разрыдалась. Настроение опять вернулось к Коразону... Ну и вспомнился один человек, который не смог вылечиться.
Вчера была на парах, потом ехала за деньгами и покупала себе вкусняшек. Купила еще вино, чтобы пить его не спеша когда захочется.
И вроде все хорошо, но я напрягаюсь на счет пар и на счет того, что я потолстела. Напрягаюсь, но ничего не делаю при этом т.т

Завтра собираюсь уехать с друзьями в другой город, с ночевкой. Опять становится грустно, что оставлю котю... Но в это же время хочется и повеселиться. Опять буду завтра грустить по этому поводу.
Собралась сегодня убирать, итог - сижу и мангу читаю... Но сейчас покушаю, и начну.
Кстати, на счет покушаю. Я набрала вес, при чем это серьезней, чем было до этого... Меня это очень сильно расстроило,прям вот ужас. Нужно менять питание, не дело это - жрать всякую гадость все дни напролет.
В понедельник будет посылка от родителей.
О, еще нужно будет решить, какую книгу я буду с собой брать в поездку.

В среду сдала проекты, спала при этом очень мало и не успела подготовиться к кр. Печально немного. Зато покрасилась потом, опять в фиолетовый.
У МР и Шума жесть в отношениях. Меня это пугает, так как я не хочу видеть такую МР. А еще сегодня вечером МР странно себя вела в переписке. Мне показалось, что это за нее кто-то другой писал.
Из милого: сегодня встретилась на работе у МР с парнем, которого видела в академии, и который мне нравится. Мы перекинулись парой незначительных фраз о лифте, в остальное время я просто стояла и смотрела в пол с улыбкой на пол лица)
МР потом еще долго с меня ржала - она как раз застала эту сцену, так как пошла меня провожать.