Sleepy Boo

Обжираюсь, пью много чая и ругаю себя. Ругаю себя, естественно, из-за учебы. Дела продвигаются, но очень медленно, и мне это не нравится.
Звонила МР, рассказывала про то, что чудил вчера Улыбака. Мне от этого стало теплее, но после разговора с МР эта теплота потихоньку растворилась. Стало немного хреново, и я ушла спать на полтора часа.*хочу с ними жить из-за этих моментов*
Сейчас же, проснувшись, уже минут сорок не могу собрать себя, настроиться на рабочий лад.
Кстати, в чем прикол моих волос? Когда я дома - они просто идеальны, прелестно уложены, даже если я их не укладывала. Когда же я на улице - виснут, как сосульки -.-
Да-да, я знаю, это ветер, мороз или жара. Но все равно обидно.

Должна была сегодня поехать в академию, но не поехала. Все как всегда.
Чувствую, что начинаю заболевать. Пью много чая, но все равно чихаю и как-то нехорошо в горле.
Убрала сегодня в зале. Я тут нахожусь каждый день, так что мусорю достаточно. Поняла, что нужно убирать тогда, когда повалявшийся на полу кот потом ходил в опилках. Все хорошо в этом наполнителе, но когда Трафф бегает после туалета как горный козел, то разносит опилки по всем поверхностям. В том числе и по полу.
Опять были тревожности на счет сессии. При этом я опять откладываю действие.
Нужно будет завтра поехать в академию, но не знаю даже... Чувствую, что все-таки не поеду.

Только что проснулась. Снился Тама, только он был какой-то странный и работал в непонятном баре. Мне сделал предложение встречаться какой-то парень, и когда я согласилась - на меня начал западать Тама. И я вела себя в этом сне не типично - встречалась с одним, флиртовала и целовалась с другим.
Там ещё проходил какой-то конкурс, где было много красивых девушек. И угадайте, кто даже во сне себя съедал за то, что он страшный?(((
По поводу реала. Сейчас нужно вставать, собираться и бежать за продуктами, потом к Мелочи, а потом готовить... При этом я хочу до пятницы успеть сделать оооочень много... Даже не знаю, как я собираюсь справляться...

Вчера начала учить одну мелодию на синтезаторе. Даже рада этому.
Еще вчера мне было очень хорошо, а потом стало очень плохо. Когда я играла, мне было зашибись, а потом непонятки с Шумом и Картом... Мне вдруг показалось, что дорога в светлое будущее для меня закроется, если я не поеду к МР. Я начала психовать, истериканить и надоедать Шуму. И это плохо.
Потом я кое-как успокоилась и все-таки не поехала к ним. И хорошо. Потому что потом на меня начал наседать Карт. Как же он меня задолбааал... Когда он от меня отстанет?
Сегодня он ко мне заявился с теми же претензиями, и я была к нему холодна. Я не вернусь к нему. Достал.
Нужно делать дз... надоело...

Купила шнур. Думаю переставить синтезатор в зал, поближе к себе.
Шум и МР опять зазывают меня переночевать у них... С одной стороны - жалко Траффи, с другой - там винишко. Короч, не знаю.
Опять залипла в инсту Тамы, хоть вчера пообещала себе вообще не думать о нем. У него обновлений нет.
Вчера думала над покупкой нового телефона, причем хотела купить в начале весны. Сегодня решила, что куплю летом, так как хочу пока поднакопить деньги. Не могла понять, почему я хотела купить так скоро телефон. Зашла в инсту, и все вспомнила. Из-за него все, родимого. Чтобы тоже хвастаться классными фоточками. Но нет, сначала спорт.
С самого утра не работается по точным наукам. Думаю рисовать, или делать цвет.

Сегодня хоть немного продвинулась в выполнении домашки. Есть идеи еще на счет одной работы, хотя нужно сначала делать курсовые. А еще нужно поменьше отвлекаться от работы и как-то нормализовать сон.
Залипаю в инсту Тамы. Вроде ничего такого примечательного в человеке, но это ж я... Кто еще может за один вечер стрелять глазами, увидеть, как этот самый простреленный уходит к другой, разочароваться, и влюбиться? И все для одного человека. Хотя... Это не влюбленность на самом деле. Это, скорее, чсв, чрезмерно раздутое эго. От этого еще печальней.
Завтра пойду за шнуром для синтезатора.
*ну давай, обнови свой инстаргам, в контаче я не хочу за тобой следить...*

В конце празднования НГ многое поменялось. Я даже повеселела. У нас получился "квартирник", на котором мы пели разные песни. Потом, правда, позвонил Карт, и настроение все-таки испортил. Но когда мы уехали на место ночевки, мое настроение опять поползло вверх - Улыбака спал с нами. Боже, до сих пор смеюсь с этого момента, и с этого человека. Он старше нас, но такой милый и наивный, и мне кажется, что я его старше. Хотя, скорее всего, это просто маска. Чтобы я в него не влюбилась, чтобы он в меня не влюбился. Просто он не знает, что на самом деле люди со второй половиной для меня табу. Влюбиться в них можно, но на этом этапе все и останется. Но все равно мимимимило)))

Не особо хорошо. Все так же

Настроение - полное говнище. Мало того, что спать хочу, много людей незнакомых, так ещё и МР постоянно убегает и давит на вчерашнюю рану...
Печально и ещё то, что настроения новогоднего нет. Я настолько напугана большим количеством незнакомых людей, на столько устала и хочу спать, что хочу плакать.

Свадьба была хороша. Я была красивой, мне было даже весело. Мне опять немного разбили сердечко, но это даже к лучшему. Устоялась много вчера по разным поводам.
Сейчас я еду в поезде, на встречу приключениям. Очень хочется спать, так как нормально за эти дни так и не выспалась. Думаю, что сегодня будет не так весело - я не такая красавица, как это было вчера, поэтому поводу буду переживать, вот сто процентов. Уже загоустила по этому поводу...
Нужно похудеть... А ещё лучше - пойти куда-то на спорт.

Я устала. Спала мало, и все равно не закончила все планы. Нужно ещё купить некоторые вещи, накраситься ногти, и, в идеале, поспать. Но не думаю, что у меня это получится...
Забыла свитер на обогревателе, и сейчас накручиваю себя на то, что с домом из-за этого может что-то случиться. Хотя больше вероятность того, что кот найдет подушечку для колец, и начнет с ней играться... Надеюсь, и этого не случится...
Ууууууууу... Хочу спаааать

Много за этот вечер нужно успеть, а я все так же сижу, пью кофе и ем шоколадку.
Из приятного: поставили зачет по тому предмету, который должен быть на первой паре сегодня, но нужно дописать конспект; отправила подарок бывшему другу-однокласснику, он поблагодарил и отправил в ответ подарок. Размимимишилась от этого))
Завтра нужно все правильно распланировать, чтобы успеть и в академию поехать, и купить подарок МР и Шуму, купить краску и покраситься, отдать подушечку для колец МР, сходить на девичник) ох и дел на завтра...
Хочу сейчас внезапно затискать того самого бывшего друга-одноклассника))) или просто кого-то тискнуть на минут десять-двадцать) и чтобы этот кто-то не сопротивлялся)))

Не поехала на первую пару для переписи тестов. Ну да ладно.
Сейчас стою на остановке и жду троллейбус. Поеду выставлять один предмет и помогать одной девочке.
После прочтения своих старых фрагментов я вспомнила, что мне уже дважды снились братья или близнецы, один из которых был интровертом, второй - экстровертом))) при чем влюбляюсь я в первого, в меня влюбляется второй. Смешно аж)))

Читаю внезапно сейчас свои старые фрагменты, и... я всегда была лентяйкой))) перечитывая эти моменты из жизни я иногда вспоминала, что я чувствовала тогда. А иногда я недоумевала, не могла понять, что за непонятное нечто со мной творилось. Все-таки память - не очень вечная штука...
Итог этого всего: я собираюсь регаться на ролке))) боже, я в своем репертуаре)
При этом собираюсь поделать тсп, чтобы завтра хоть какие-то лабы сдать. Очень на это надеюсь. Но блин, хоть непонятки с зачетом Шума прошли, и на том спасибо.
Хочу в ночь с 30 но 31 спать дома. Нужно будет переубедить МР, и сделать так, чтобы я все-таки не была в баре ночью. Так будет лучше, я так думаю)

Уфффф... Этот понедельник был просто ужасен. С него началось мое плохое настроение.
Сейчас настроение слегка исправилось, но не на много. Скорее оно перетекло в "на все пофиг, не доставайте меня".
Не хочу уже никуда ехать на НГ. Подключилась паранойя, так что боюсь за дом и за котю.
Сплю сейчас очень странно. Вроде и позволяю себе выспаться, но не могу уснуть.
Хочу поскорее сдать сессию. И чтобы быстрее прошел нг...

Не сдала проект. Это меня подкосило сильно. Но к концу дня я почти успокоилась.
Сейчас буду ехать к МР с Шумом.
Печально-уставшее настроение. Поникшее, особенно по сравнению с утром и предыдущими днями. Но, надеюсь, оно исправится, когда я сдам курсач.
Сегодня, между прочим, выставила зачет и экзамен. Не на ту оценку, которую хотела, правда...
Ох... я устала...

Чувствую себя просто замуррррррчательно. Даже не смотря на то, что спала всего часа три, на щеке все еще алеет прыщ, съела что-то не то, и теперь мой живот страдает, вчера звонил Карт и немного поднадоел.
Все равно жизнь прекрасна ^^
И я сдам сегодня проект)))

Додавила Карта, он сбросил маску миролюбия. Настроение не испортил, и не жалею его, уже все равно.
Ездили за всякими прикольными вещами с МР и Шумом. Потом МР поехала на маникюр, а мы с Шумом - к ним домой. Пока мы ехали, обнимались и держались за ручки, как парочка. Да, мы шизанутые)))
Меня хотели оставить на ночь, но я не согласилась. Бедный мой котень и так будет четыре дня на нг без меня, так что еще его оставлять одного не хочется.
Кстати, на счет коти. Нужно позвонить Мелочи, спросить, сможет ли она его у себя приютить. Реально, я не хочу его оставлять!
Прыщ, что вылез, до сих пор там. Обращаю на него постоянно внимание, бесит аж от этого.
Ну, а еще курсач... Но я все равно счастлива)))

Хорошее настроение не смотря на то, что много дз, а я его не особо спешу делать. Все делается расслабленно, лениво. Постоянно отвлекаюсь на посторонние вещи. Даже не так. Я скорее отвлекаюсь на работу от посторонних вещей)))
Думаю, что это из-за того, что на меня не наседает Карт. Я ненормальный человек, мне, видимо, будет крайне сложно построить отношения на всю жизнь из-за того, что мне на них пофиг. Нет, меня иногда напрягает отсутствие живой души рядом, и мне хочется целовашек и обнимашек, но... Не на столько, чтобы начать с кем-то встречаться. Именно это я имела ввиду в прошлом фрагменте:
мне хватает обнимашек от МР и Шума + меня никто не долбит чувствами = хорошее ровное настроение))

Итог - вчера почти в десять часов позвонил Шум, и сказал, чтоб я собиралась. То есть моя прыщавая физиономия не спасла меня от того, что я ночевала у МР и Шума)))) Ржу с этого. Даже не дают сказать "нет".
Да, если бы кто-то из тех, кто знает меня в реале, прочитал бы это, он очень сильно удивился. Шум - парень МР, моей лучшей подруги. И у нас с ним на столько странные отношения... Мы можем валяться в обнимочку, обниматься, когда вздумается, иногда ночью он меня шутливо целует в макушку (но только после того, как поцелует МР). При этом МР его не ревнует ко мне. Иногда, правда, может прикрикнуть, что он заигрывается)
Сейчас такие отношения мне очень даже нравятся. Я мазохист, это уж точно))

На щеке вскочил прыщ - чем не повод отказываться от ночевки у МР?)) Да, я псих и все такое))) МР даже угрожала натравить на меня Шума, чтобы он уговаривал, но пока обошлось))
Поняла, что курсач не такой уж и сложный. Но я за него еще не садилась, так что он легкий только пока... Но у меня есть бедная Нэт, так что я могу в понедельник призвать ее помощь) Нужно просто начать делать курсовой, а там посмотрим.
Снова напала болезнь "я-хочу-зарегаться-на-ролевую-хоть-знаю-что-у-меня-мало-на-это-времени". Но там есть внешка Эдди, и я не могу просто так пройти мимо) чувствую, что зарегаюсь туда после нг, так как до него мне будет ну уж оченьпрямсовсем некогда... И это меня будет держать в руках)))

Сегодня звонила МР. Сказала, что Шум предложил опять мне переночевать у них. Я посмеялась, но ничего так и не ответила. Родители уезжают в это воскресенье, так что я даже не знаю, ехать мне к ним, или нет. Очень хочется, но родители...
Я очень рада, что Шум ко мне хорошо относиться. После всех моих страхов, когда я думала, что Шум будет запрещать МР общаться со мной, сейчас я просто блаженствую. Всегда мечтала хорошо общаться с любимым МР. До этого как-то не выходило с этим, поэтому я думала, что все парни МР будут на меня косо смотреть.
Сейчас тут со мной сын Мелочи, и он меня уже немного достал. Зато я показала ему "Ходячий замок" и "Ван Пис". Хоть что-то нормальное ребенок увидел)))

В ту субботу я поехала к МР и Шуму домой, там была очень милая и нежная ночь) просто невероятное у меня чувство от них двоих. Я не различала, где кто, и мне нравилось это.
В понедельник сдала проект, очень этому рада. После этого почти все время ленилась, купила себе платье на свадьбу (с открытым декольте, что меня очень пугает).
Вчера тоже ленилась, но зато составила план того, что мне нужно сделать до нг. Но он, как всегда, слишком большой, и не рассчитан на то количество времени, которое я поставила. Хорошо, что я уже начинаю разбираться в этом. Точнее... я всегда это понимала, просто признавать свою беспомощность не хотелось))
Настроение: предвкушение воскресенья. Лень-активность, мимими

Настроения все так же нет. Все-таки мне нужно было разбираться с зачетом Шума, и на меня (хоть и не на меня на самом деле) даже наорали за сроки, которые мне поставили. От этого я злая и обиженная, хоть вид и не показала. К тому же боюсь, что ошиблась, и у Шума будут проблемы из-за меня.
Родители так и не приехали. Думаю или поспать, или поделать уроки. Скорее всего сейчас попью чай и попробую все-таки доделать цветоведение.
Мысли о Кове не много поутихли, но все равно добавляются в общий рой негативного фона вокруг меня. Мне сегодня приснилось, что мама или сестра Кова позвонила мне, и сказала, что ей нужно отдать мой планшет - так хотел сам Ков перед своей смертью...

Вроде настроение и хорошее, но...
Но вчера ко мне заходил Карт. Начал опять спрашивать, не передумала ли я на счет окончательности наших расставаний.
Карт напомнил о мистере Кова. О том, что изначально Ков хотел встречаться со мной. И Карт сказал, что очень рад, что отбил меня у него, так как потом у Ковы выявили рак, и мне пришлось бы очень нелегко, если мы с ним были вместе.
После того, как я начала встречаться с Картом, общение с Ковой ушло на нет. Воспоминания о наших встречах и приставашках от Ковы как-то стерлись у меня из памяти. Для меня он перешел в разряд знакомых. Именно из-за этого, узнав о его смерти, я плакала и грустила не так долго.
А сейчас я снова терзаю себя воспоминаниями