Sleepy Boo

Вчера я разобралась все-таки с ролкой, успокоила всех неспокойных. Все-таки с одной стороны все очень грустно, и ничего делать не хочется, а с другой стороны - надо. Хотя... Может и не надо?..
Сегодня делала больно одной девочке. Потом мастер-класс по массажу. Сейчас сижу и грущу - опять Общий Разум в лице Моей Радости и Мета меня бросили, так что я сейчас сижу вот, думаю, чем бы заняться. Покушать? Может пост написать? Не знаю даже. После аромамасел как-то все лениво. Хочется спать и домой. Чтобы меня никто никуда не отпускал. Чтобы любили, и говорили, какая я хорошая и милая. На счет слова "милая" - это самое основное слово)))))

Сегодня какой-то день обид на меня...

Вчера общалась с Метом на разные пошлые темы, я аж краснела. Мы перешли на новый уровень доверия (хоть, блин, уже давно переступили ту черту, только это вот сейчас дошло до осознания).
Вроде все более-менее нормально - я врубила маску, сейчас типа такая вся нормальная, а внутри уже жду, когда опять сломаюсь. Как же я устала все-таки...

Рисовала сегодня. Сначала было воодушевление, а потом ноги и голова... И всеееееее... Короче, вышло у меня не особо хорошо, нарисовала я три рисунка, поняла, что все очень плохо, обиделась на весь мир, и только собралась спать, так классная песня начала играть. Решила под нее написать сюда.
Мету я первая написала. Не знаю, зачем я это сделала?.. Глупый я, щито поделать. Только вот хотела немного ото всех отдаляться, и сама же опровергла это же. Вот блин я какая.
Вроде и хочется спать, но как-то вяло. И ругаться хочется на двух человек, которые на меня забили. Хотя ну их! Вредные они. И не любят меня)
Хотя от последнего немного грустно. Но я слишком далеко для тормошения их своим присутствием.

Хрень какая-то. Вчера на счет сегодняшнего дня были какие-то плохие предчувствия, но я все же наколдовала себе удачное разрешение всех бед. И все, собственно, разрешилось. Сегодня почти выл срыв, но я нашла вроде в себе еще силы. Никак не могу бороться с Темными Силами. Он меня просто своей волей подавляет, говоря при этом: да, у меня тоже самое было, и я сделал так-то, так-то. Но его методы мне не особо понятны, и я прошу его о принятии моих методов, но он меня не слушает. Устала я биться об эту стенку, нацеплю маску, стисну зубы - и все. Меня нет.
Надо просто выжить. Просто выжить...
Мет сегодня не писал. Я его, видимо, достала уже.

Сегодня опять была в кабинетике боли. Делала тоже больно, но не больно)))
Вчера начала слушать одну аудиокнигу и поняла несколько прикольных истин. Точнее это все так же, как и со всем остальным - я знала это, только забыла. В общем, я сейчас не так переживаю за побег, я стараюсь о нем думать только в положительном ключе)))
Мет сегодня разразился тирадой на счет любви, я аж зачиталась))))
А еще после Е. у меня все очень плохо со здоровьем. Это бесит...

Получила сегодня стипендию, радуюсь)) Купили с Темными Силами всякой херни на 250 р., остальные я оставила - коплю)
Сегодня была прям демоном. Ругалась, злилась и все такое. Родственники на лимузинах, чтоб их...
А еще вчера вечером случилась некая неприятная история на ролке, хорошо еще, что не со мной... Но потом меня эта девочка, из-за которой весь сыр-бор произошел, ко мне цеплялась... Ей явно мало лет, это очень бросается в глаза. Тем более, что на ролке все или из универа, или уже работают. Короч, произошел конфликт поколений.
А еще сегодня Моей Радости немного не повезло. Но я надеюсь, что у нее все будет хорошо, даже не смотря на то, что ее планы на счет работы провалились.

Мы разговаривали с Темными Силами, и даже на страшные темы, вчера. Вроде как все решили, но все равно мне страшно. Не знаю, что делать опять.
С Метом вроде как нормально общаемся, только мне все больше кажется, что он как и Кот... От этого страшно. А еще мне кажется, что я его уже достала.
Завтра на пересдачу, при чем я к ней не особо готова. Этот выходной пролетел незаметно. Думаю еще, оставаться ли на этих выходных здесь, или поехать.

В пятницу вечером напутала все на ролке. Теперь так стыдно...
Разговаривали с Метом, и Моей Радостью. С последней мы устраивали план побега)

Вчера с Метом издевались - оказалось, что мы оба учили французский. Он меня уговорил сказать ему что-то, а потом тащился от моего произношения. Сказал, чтоб я чаще говорила на французском что-то своему парню. Но блин, что делать то, если парню это не особо и нравится?)))
У Мета очень милое произношение - у него "р" английская))) Позавчера, кстати, поняла, что у него классный шепот)))
А еще вчера Моя Радость была расстроена из-за работы. Мне было ее жаль, и я ее утешала, как могла. Ну, в конце она уже улыбалась, так что моя миссия выполнена.
Еще вчера меня назвали Земфирой по голосу, а потом еще сказали, что я из того состояния перешла в одухотворенное))))
Не хочу в универ, но надо...

Вчера мы с Метом говорили о том, что возможно этот мир нереален, и кажется, кто кто-то из нас - плод воображения другого. Мы посмеялись с этого, поговорили о пошлостях (я о них, о ужас! - вчера думала почти весь день), потом с Моей Радостью играли. Было весело)
Сегодня у меня хорошее настроение из-за того, что я начала мечтать о том, что будет, когда придет лето)))))))) Прям как Олаф говорю))))) В общем, намечталась я, просто аж жуть) так прям побыстрее захотелось это время))) Правда есть такая вероятность, что эти мечты так и останутся мечтами, и что Моя Радость вообще ко мне не приедет. Но сегодня я надеюсь на лучшее, и хочу думать, что у меня будет все так, как я тут себе намечтала)))

Не знаю, что делать. Уже и Моя Радость пыталась мне помочь, и Мет тоже... Хотя Мет больше меня сейчас пытается веселить, не зная о моих проблемах. Моя Радость мне помогла неким советом, от которого у меня началась бессонница, потеря аппетита и головная боль - совершить побег. Вот так вот просто, но я ухватилась за это, как за последнюю соломинку, даже не знаю, что мне с этим делать. Думаю над этим... Ну просто ужас.
Вчера был самый худший день в моей жизни. Ну, почти. Тут я преувеличиваю. Сначала к одним пошли, потом к нам пришли... Ну да ладно. Это я просто вредничаю...
Как же все плохо. Хочу, чтобы я наконец-то поняла, куда мне двигаться дальше...

Мет написал!!!))))) Я зашла на его страницу в вк, и поняла, что ему дали инет) сейчас разговариваем о всяких страшных вещах))) Странно, но он мне сейчас немного напоминает Кота. А ведь когда-то именно Кот почти стал инициатором того, я едва не рассталась с Темными Силами... Вот же странно)))

Ничего не хочу ни рисовать, ни писать, ни читать... Ничего не хочется. Надо как-то разогнать эту тоску, а то уже просто ужасно. Завтра ехать опять обратно в эту пыточную комнату, опять пытаться учиться, опять стараться что-то делать. Как же мне это уже надоело... Просто бросить все это - казалось бы, что еще проще?..
Но я не могу. Ничего не могу

Поняла, что интернет и ноут забрали у меня три вещи - время, память и усидчивость. Хотя чего это я? Во всем все равно я и виновата, не так ли?)
Не могу нормально сосредоточится на чем-то одном - то начинаю читать книгу, через пять минут мне это уже надоедает. Все вот так. При чем это я заметила за собой где-то два месяца назад. Надо будет что-то с этим делать...
Мет так и не заходит. Я не знаю, у кого спросить, но Моя Радость сказала мне, что если бы с ним что-то случилось, то она об этом уже знала бы. Так что я то волнуюсь, но не так уж и сильно.
Вчера мне сказали, что у меня красивые и большие глаза. Была немного в шоке. До этого мне никто так часто это не говорил...

Вчера ночью был ужас... Картежник вдруг начал орать на Мета, Мет орал на Картежника, все закружилось, я на грани истерики... Короч, все было очень плохо. Узнала от Картежника некоторые истории из жизни Мета, стало его жаль. Потом, после окончания игры я разговаривала параллельно с Метом, с Картежником и с Ведьмаком. Ну просто зашибись - вот что я поняла...
Еще сегодня утром я разговаривала с Метом, немного написала Картежнику, чтобы убедиться в том, что он не собирается делать то, что вчера наговорил, и даже пройти дактилоскопию) Там я повеселила мужичка тем, что нервничала и краска не хотела браться на руках)))
Потом я пошла домой, поговорила с Метом и вроде как успокоилась окончательно.

Сердце стучит иногда быстрее. Не могу ничего сделать... Но не больно, это приятно. Даже не знаю. Надеюсь, скоро пройдет. Это всегда проходит.
Слушаю страшные песни со своего детства. И тут подумала, что у меня не было классного детства. Практически. Только одно. А я так хочу хоть одно лето, чтобы его прям все вспоминать. Вот самое-самое хорошее и светлое лето. А то у меня все сливается в один серый комок, не могу ничего вспомнить. Все смазанное и грустное.
Надо делать что-то) не знаю, что, но надо)
И вроде грустно все, но я знаю, что сейчас затишье перед бурей) И от этого становится легче)))

Мне не нравится это место. Даже вот так, без какой-либо причины. Просто не нравится... А может тут люди такие? Хотя... Раньше мне люди не мешали, значит это место такое. Но люди мне просто осточертели...

Ну, мне кажется, что на меня сейчас напали темные времена, посланные из космоса... Все мне в эту неделю кажется очень плохим, идеи всякие ужасные замучили, не знаю даже. Куча перемен, всего неизвестного, куча злости... Даже не знаю, как из этого выбираться.
С одной стороны я то помню, что самое темное время перед рассветом, но не могу понять и увидеть, когда же это время наступит.
"И кажется, что эта зима будет вечно..."

Играла только что в лол... Темные Силы, наверное, меня убьет... Надеюсь, все обойдется)

Вчера была милота в лоле. Сегодня даже придумалось: "Любовь - это когда ты сап, а он топер. И он спасает тебя, задержав на себя всех врагов и крича при этом, чтобы ты убежала"))))))) Как я каваилась!)))))
Нарциска на меня не обижался, я влюбилась в своего рыженького препода и неделя прошла так, будто месяц прошел)
Сегодня было не очень празднование (точнее вообще его не было). Зато мне позвонила Моя Радость и они мне пели и всячески веселили вместе с Картежником.
А еще сегодня на меня опять напала та идея, которая была когда-то и от которой, как мне показалось, я избавилась. Но не тут то было, я снова заражена ею.

Играю, хоть нужно идти спать. Темные Силы, наверное, обидится на меня, но он же сам сказал, что мне нужно сыграть, чтобы я забрала первую победу. Я так и не выучила того, чего хотела, и меня потом будет мучить совесть, но сейчас пока я этого не замечаю) Отвечала сегодня на вопросы, куча вопросов просто)) И на ролке и в скайпе))) Зато было весело
Сейчас вспомнила, что завтра в универ, и захотелось лежать и плакать)))) Просто не хочется туда идти, хоть ты тресни. Еще и Нарциссик на меня точно обижаться будет, вот просто сто процентов... Ну, если что - у меня есть Темные Силы, который будет меня поддерживать (я надеюсь на это), так что я думаю, что завтра все будет ок.

Играем в лол, а Темные Силы обиделся на меня) я его прогнала его, потому что он мне мешал играть, он позлился и ушел. Но я надеюсь еще вернуть его хорошее настроение))) Моя Радость сегодня выдавала перл за перлом)))
А, да, узнала расписание, было очень плохо от этого... А когда узнала о том, кто будет у нас один предмет вести... Там я просто взывла. Надеюсь, что я справлюсь с этим ужасом)
На ролку пока не захожу, ибо почему-то настроения нет. Зато в лол играю ничего так. Правда сливаемся часто, но все равно это весело)))

Хочу кушать и все болит. Все-таки комнатка у мамы Темных Сил на работе полна боли.
Сегодня пыталась написать пост, вроде как вышло нормально) думаю, чтобы зарегаться на еще одну ролку, но пока успокаиваю свой пыл тем, что не знаю, что у меня будет дальше. Посмотрим, что будет дальше.

Сегодня прямо все из рук валится... Ничего не хочу делать, все очень плохо, меня все достали.