Sleepy Boo

Вроде настроение и хорошее, но...
Но вчера ко мне заходил Карт. Начал опять спрашивать, не передумала ли я на счет окончательности наших расставаний.
Карт напомнил о мистере Кова. О том, что изначально Ков хотел встречаться со мной. И Карт сказал, что очень рад, что отбил меня у него, так как потом у Ковы выявили рак, и мне пришлось бы очень нелегко, если мы с ним были вместе.
После того, как я начала встречаться с Картом, общение с Ковой ушло на нет. Воспоминания о наших встречах и приставашках от Ковы как-то стерлись у меня из памяти. Для меня он перешел в разряд знакомых. Именно из-за этого, узнав о его смерти, я плакала и грустила не так долго.
А сейчас я снова терзаю себя воспоминаниями

Плохо спала, а тут еще Шум с МР куролесят... Отправили меня договариваться за зачет Шума, при этом и мне нервы попортили, и себе. После всего этого Шум решил завтра все сам распетлять. Этим они меня сегодня очень напрягли... Ну да ладно.
Завтра приедут родители, а я еще даже не убирала и не готовила. Это с учетом того, что мне еще курсовой мучить дальше.
Уффффф...
Пойду-ка я все-таки делать полезные дела.

Настроение нехорошее. Могла бы за среду-четверг закончить курсовой, но нет же... Мне лень => мой мозг не хочет ничего воспринимать => я не могу продвинуться. От этого хочется плакать, так как я могла бы уже много чего другого сделать.
Таааак, думаю, что мне нужно успокоиться. Видимо, это компенсация за прошлые выходные, точнее пятницу и субботу, когда я сделала по курсовому очень много. Мозг тоже нуждается в отдыхе, поэтому без этой тупки просто никак не обойтись. Так что я сейчас лягу спать, а утром подготовлюсь к тестам. Хорошая память vs вечная неудача на тестах => fight
Вот так, легко и очень даже принужденно, мое настроение немного изменилось к концу фрагмента))

Сегодня утром не хотела никуда идти, но потом передумала, и пошла на пары.Нас там было всего четверо, поэтому было даже весело)) Чуть взгруснула, когда поняла, что мне все-таки придется помогать Шуму с его проблемами, и когда поняла, что оставлю котана дома одного в новогодние праздники на долго... Это слишком жестоко, но поделать я ничего не могу.
Дома еды почти нет. Я не пошла в магазин и не приготовила еды. Мне даже не хотелось за хлебом идти. Так что я сейчас ела суп и закусывала его листками капусты) Мне кажется, что если бы я была одним из смертных грехов - я была бы Ленью))) А раньше думала, что Гордыня, ахахахаха
Хочу на море, вылечить окончательно зуб и шашлык

Весь мой фрагмент жалости к себе мой же инет удалил, и я поняла, что это знак.
То, что я понимаю свои ошибки - это уже половина пути к успеху. Грамотное планирование дел. Очень необходимо этому научиться.
У меня вроде все)

За то время, пока я сюда не писала, мне успели испортить настроение. Назвали лицемеркой... Еще и с парикмахером напряг, нужно что-то решать. Скорее всего буду все узнавать тогда, когда уже родители приедут. Могу, конечно, начать сейчас, но я лентяйка (и лицемерка, ага...*до сих пор подгорает*), так что буду потом бегать как в жопу раненая рысь.
Вернулись тревожности+опять начинаются глюки: я иногда вижу боковым зрением движение, поворачиваюсь на него, а там ничего такого, что могло бы двигаться. Иногда странные люди мерещатся, но это тогда, когда я мало сплю.
Хочу чего-то сладкого и побыстрее закрыть сессию.

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

Вчера переписывала лабу три часа. Загрустила от того, что на нее много времени уходит.
Сейчас пью чай с бутербродиками. Думаю, идти на пары, или нет. Вообще мне нужно туда, но... Множество "но" в моей голове меня хотят оставить дома.
Вчера ночью придумала еще одного помощника - Хранителя Времени. Фиолетовый.
Хочу поскорее разобраться с сессией, от нее у меня просыпается сильная тревожность.

Не успела за выходные сделать курсовой, но на него нам дали дополнительно время до конца недели. Еще мне не хватило пять баллов до автомата по одному предмету, поэтому нужно будет или писать тесты, или разговаривать устно, дабы эти балы добрать. Немного расстроилась.
Придя домой я покушала и легла спать. Потом меня разбудили два раза, так что я решила больше не спать. Узнала, что родители точно приезжают уже на этой неделе. От этого я повеселела.
Сейчас настроение приподнятое и боевое - собираюсь не ложиться спать, пока не вычеркну хоть один пункт из моего списка долгов по учебе.
*все будет в порядке*

Сегодня меня напугал кот. После просмотра обуви я пришла домой и увалилась спать. Трафф лег рядом, как всегда. Когда я переворачивалась, я автоматически перевернула и кота. Тогда я проснулась и подумала, что у него отказали задние лапы. Мне стало очень страшно за него, но, проснувшись окончательно, я поняла, что вроде как все с его лапами норм. Но эта ситуация меня все-таки не отпускает, так что сейчас я пристально слежу за тем, как он передвигается и бегает.
Сейчас буду пить чай с вареньем, а потом или убираться, или делать дальше проект.

Мой желудок просто подыхает от сладкого. Нужно нормально питаться.
Доделываю курсовой, сегодня поеду в академию, покажу преподше хоть то, что сделала, чтобы она потом на меня не кричала, что я не хожу на пары, и все сдираю непонятно откуда.
В моих планах закончить этот курсач на этих выходных, и сдать в понедельник.
Потом мы с Мелочью едем смотреть обувь. Вчера мои зимние ботинки решили порваться, при этом половина вины в моем плоскостопии, а другая половина - в лени расстегивать молнию полностью. Думаю купить себе длинные сапоги вместо привычной обуви.
Хочу новый телефон и MP3

Нужно делать проект, но я пока еще не собралась с силами для него. Пока еще я развлекаюсь тем, что думаю, какие мне книги купить. Я решила сделать так: если я буду укладывать свой бюджет в определенную сумму, то в качестве бонуса буду покупать себе книгу.
Вот она, взрослая жизнь - я уже не хочу шоколада и чего-то сладкого. Даже, блин, не хочу мяса. Обычно у меня было желание или мяса, или сладкого. Сейчас же я себе все покупаю, что захочется, поэтому мне не хочется ничего. От этого стало немного страшно, так как я уже давно не испытывала такое чувство.
Хотя ладно. Хочется пива и чипсов))) но и это желание без какого-то огонька...
Старею))))

Сегодня с Нэт разбирали курсовой, по которому я полный ноль.
После этого я вернулась домой, и ко мне приехал Карт. Ни слова о "шансе", нахваливал себя по разным поводам. Я очень рада, что он наконец взялся за голову, действительно счастлива за этого человека. Хоть при этом я понимаю, что он не спроста пытается стать таким хорошим и образованным. Ну да ладно, это еще никому не вредило.
Вечером же Карт написал мне, что собирается перед сном почитать. Я нереально долго смеялась и хвалила про себя МР, так как эти изменения пошли с ее подачи. Не удержалась, посоветовала почитать книгу "Мартин Иден". Надеюсь, он не сильно будет ворчать за мой тонкий троллинг)))

Сегодня утром была истерика из-за вчерашних событий. Просто тупо ревела, свернувшись колачиком, не могла остановиться. Из-за этого опять болела спина.
По сообщениям Карта я поняла, что он вроде как сейчас сдался. Но я понимаю, что это только сейчас. Хотя может со временем и перебесится, найдет себе нормальную бабу.
Сейчас же я едва сдерживаю истерику. Ничего не получается по учебе, так еще и кот сходит сума - бегает по дому, скидывает вещи и я на него постоянно ору. Уже почти голос сорвала...
Не хочу еще одну истерику. Хочу решать планомерно все свои проблемы по учебе, а не это вот все... И шоколадку, как всегда.

Вчера после пар заходила к МР на работу. Когда уже ехала домой, вспомнила то, что я не отключила обогреватель, так еще и на него положила полотенце сушиться. Меня аж будто холодной водой облило. Сразу же придумывать начала нехорошие сцены и все такое. Так что бежала я домой очень быстро. Но все почти обошлось.
Почти - это то, что Карт был дома. И это опять был п***ец! Уставшей мне было очень сложно выслушивать его "розовые сопли". Я ему об этом говорила несколько раз, и в итоге он, на прощание, сказал:"Могла бы быть более приветливее". Ух как я сразу же захотела забомбииить... Просто невероятный человек... Бееесит...

Карт все так же пристает со своим "Ну дай мне еще один шанс". Что ж такое с этими парнями?..
Хочу купить новую одежду, подстричься и сделать кератиновое лечение волосам. Мне их очень жаль - они живут с такой безалаберной хозяйкой, как я)
Говорила, что не успеваю ничего сделать, а сама сижу сейчас в интернете, читаю всякое, а нужно делать клаузуру. Радует то, что встала сегодня по будильнику.
Опять путаю буквы местами, или пишу не те.
Снились сегодня или братья-близнецы (не похожие), или братья-погодки. Александр и Алексей. Один был шумным, второй - спокойный. Если у них нужно что-то спрашивать - лучше смотреть на тихого, так как шумный может соврать, а его брат - нет.
Веселые братишки...

Я не матерюсь обычно, но это просто п@здец!!!!! Нереальный. Спала мало, тесты, скорее всего, завалила по градостроительству. Но, блин, не это меня раздражает и заставляет вслух материться. Карт решил сделать все, чтобы я злилась и бесилась. Королева Драмы, вот уж честное слово!
Печалит и веселит то, что просто так со мной не могут расстаться. Никак не отпускают, потом долго переживают по этому поводу. Мне их жаль, если честно. Из-за этого я и затягиваю с расставаниями. Но себя мне все-таки тоже жаль, поэтому я и расстаюсь в конечном итоге.
Вообще, отношения - странная вещь. Поняла, что нифига в них не понимаю, хотя раньше думала, что нормально разбираюсь в отношениях...

В среду разругалась с Картом, он мне не звонил все это время ни разу. Меня это радует, если честно...
Вчера с МР и Нэт искали платье мне и сапожки МР. День слишком быстро пролетел, вернулась я домой поздно. А, еще утром три раза упала, один раз даже повредила ноут из-за падения - опять выпал жесткий. Но мы у МР все поправили, так что теперь, если опять такое случиться, я буду знать, что делать.
Не знаю, из-за таблеток это, или из-за погоды, но я сейчас ооочень много сплю. У меня тут сроки скоро поджимают, сессия и события с МР на носу, а я сплю. Ругаюсь на себя, но ничего с этим поделать не могу.

Не ходила на пары вчера, сегодня тоже не собираюсь. Работаю над проектом, дело хоть немного сдвинулось с мертвой точки.
Начала замечать, что печатаю на компе в последнее время странно - слишком быстро, при этом часто путаю буквы или вообще не пишу некоторые.
Хочется почитать стихи. Странное это дело - раньше меня они не интересовали. Только с сентября что-то на меня нашло. Я с этой осени мало читаю книги, смотрю только Ван Пис и читаю стихи и мангу. Странные изменения... Хотя лучше бы и дальше много книг читала вместо той же манги.
Кот сейчас спит на моем животе, и я понимаю, что в ближайший месяц, а то и два, мне только он нужен рядом. Никаких парней, нет-нет.
Настроение задумчиво-лиричное

У меня ночевала МР. Поняла, что она нереально красивая... Наверное, все счастливые люди красивы. Даже немного стало завидно и Шуму и МР. Но ничего тут уже не поделаешь.
Сейчас я тусклая и безрадостная. На самом деле я уже и не помню, когда я была счастливая и красивая. Немного пугает это осознание, немного грустно становится.
Карт скоро приедет... не хочу.
Нужно доубирать, делать пирог и домашку. Но на меня залез Трафф с таким милым выражением на мордочке, что я теперь сижу с ним и никуда не шевелюсь. Вот целую неделю так...

С МР поняли, что я не маг слова, а маг письма. Недавно в своем рукописном дневнике написала именно то, что сейчас происходит. И знать я это ну никак не могла.
Хочу что-то и для себя написать, но понимаю, что может не сбиться и я опять разочаруюсь во всем этом.
Зато поняла сейчас одно - мне нельзя писать, что все плохо.
Так что, ребятки, улыбаемся и машем. Все у нас на самом деле хорошо, просто мы этого не замечаем (как-то так)

Я в шоке и ужасе. МР делает очень странные вещи и я не знаю, как реагировать. Сначала хотела плакать, но потом как-то стало просто грустно. Я в бешенстве и при этом в растерянности.
В связи с тем, что у МР все так круто меняется в жизни, и мне захотелось каких-то перемен. Меня бросает с одного состояния в другое, хочется смеяться и плакать, бросить все и оставить все, как есть. Ненавижу свои неупорядоченные эмоции. Я логичный человек, и мои эмоции меня всегда выбивают из колеи.
Я растеряна. Я не знаю, как мне успокоиться и что мне делать.
Внутренний голос мне повторяет, что это все не на долго, и что я вскоре смирюсь с этим. Но пока не пришло смирение, мне очень и очень плохо.

Не пошла на пары. Опять. Зато определилась, что буду делать с первым проектом.
Но его так и не могу делать.Все откладываю на "важные" дела, а потом удивляюсь и кричу, куда же время делось...

Денег почти нет, и я чувствую себя ужасно. Заставила Карта готовить, у меня и так много дел, а он сидит почти постоянно дома и играет. Пусть хоть так пользу приносит.
Из хорошего: у меня появился котенок в это воскресенье. Черное чудовище Траффи. Все в шоке от его имени, а я, шизанутая на всю голову по Ван Пису, упарываюсь, как могу.
Иногда болит зуб и я чувствую, что заболеваю. Нужно много чего в академию делать, а сил нет. Все так же не люблю людей. И вот я опять жалуюсь... Нужно избавляться от этой привычки.

Деньги передали и я купила шоколадку. Не особо вкусную, правда... Потом ко мне пришла МР и мы купили бухлишко. Сначала было весело, а потом я поняла, что я все-таки ненавижу людей, которые ко мне лезут с чувствами а так же тех, кто говорит и жалуется о них. Вот поэтому я была очень рада, когда МР начала разговаривать с Шумом, а я тем временем смотрела Ван Пис. Я знаю, что это ненормально, но мне просто не хочется разговаривать на такие темы.
С четверга вернулся Карт, и я опять зла на весь мир. Когда ты общаемся на отдаленные темы - все хорошо. Но когда он пытается смимимишничать, то меня аж выворачивает от ненависти и тошнотворного чувства.