Sleepy Boo

Итааак
У меня все таки случился мини нервный срыв. Я не могла ничего делать, спать очень хотелось, но я и этого тоже не могла.
Поэтому я все-таки написала МР. Она мне перезвонила, мы поговорили, и я едва не разрыдалась от троготельной, но все же мелочи. После разговора с ней я пошла на второй этаж и принялась систематизировать книги. Потом я некоторые записала в тетрадь, некоторые спустила вниз - те, которые мне нужны будут для сдачи аттестации. Каким-то образом запись и систематизация меня успокаивает.
А, да. В голове всплыло имя "Ичиносе Такума". Я подумала, что это из "Моей геройской академии", но, погуглив, очень долго ржала. Ну не память у меня, а помойка)
Настроение, кстати, улучшилось

Опять скатилась в глубочайшую депрессию. Организм уже не выдерживает и постоянно засыпает после того, как отключит будильник, не разбудив при этом мозг.
Причина же этой депрессии - я опять не выполнила данное себе обещание. Я не доделала второй проект. И у меня уже нет сил на то, чтобы твердить себе, что я справлюсь. Я понимаю, что, даже если меня и оставят, то мне нужно будет нагонять всех, а это опять себе жопу рвать
как же я устала... просто невыносимо хочется спать
устала
спасите меня

Проснулась в двенадцать, с тех пор смотрю мою геройскую академию, и немного грызу себя от того, что мне нужно делать проект, а я бездельничаю. Но слишком немного для того, чтобы перестать смотреть и начать что-то делать)
Через неделю - поездка. И я рада этому.
Подпортил настроение Карт. Присылает мои старые фотки, пишет, что я милашка на них. А меня это капец как беееесит, хочется ему по голове за это заехать. Если он хочет когда-нибудь вернуть меня - у него это не получится. Осадок от того, что он сейчас меня бесит будет сохранен и через годы, так что я уж точно не буду с ним, ни сейчас, ни потом.
Бееееееееееееесиииииииииииииииииит
грррррррррррррррррррррррррррррррррр

Только половина планов выполнена. Но я рада.
Пришла домой где-то в три часа, упала спать. Проснулась в девять. Сейчас ерундой позанимаюсь немного, и опять спать. На завтра у меня тоже наполеоновские планы)
Мне уже все равно, как решаться дела с академией. Мне не нравятся преподы на моей кафедре, задолбали однокурсники и пары. Я понимаю, что это все, скорее всего, из-за того, что я просто устала, но... достало. И я ничего не могу с этим поделать. Поэтому я отдалась на волю случая. Если я доделаю все до понедельника, сдам, и меня не турнут - тогда я остаюсь без сожалений, буду даже на пары все ходить (только не тогда, когда я до этого бухала всю ночь))
Если меня вышвырнут - у меня есть выходы.

Позавчера закончила первый проект, но так его и не сдала еще. Вчера пила с Картом, а лучше бы второй проект делала...
Завтра у меня наполеоновские планы, надеюсь все успеть...
Хочу сегодня уже закончить проект, чтобы завтра принести уже все это дерьмо и скинуть булыжник со своей души.
Сегодня накупила всякой дряни, пипец как хотелось. Поняла, что покупка этого всего - это защитная реакция на подсознательном уровне. Типа, что у меня все хорошо, раз я могу тратиться на всякую ересь. Но на самом деле у меня не все хорошо. Хотя... страдаю я только из-за академии((((
Хочу завтра все успеть, а потом завалиться домой и ничего не делать двое суток

Ну короч
Все зашибезно) я еду на концерт, так что опять будет мимими. Вчера пили у МР и Шума, я пожарила сосиски в виде осьминожек, мы покушали, попили пиво, а потом поехали домой. Я мимимишничала с Улыбаки, Доми и Дружа, с того, что мы вместе ехали домой на общественном транспорте.
Пришла я домой, и захотелось мне вкусняхи какой-то (читай - приключений). Пошла в магаз, там мне сказал какой-то чудак, что я очень грустная. Он меня подождал, потом спрашивал, хочу ли я напиться. Я в душе подхихикивала, так как уже была пьяна, и явно пахла не майскими розами. Меня немного провели, еще раз спросили на счет выпивки, а потом отстали)
Короч, все хорошо. Еще бы проекты закончить...

Уфф
Вчера была на концерте, мы смеялись и веселились, как обычно))
У меня Улыбака спросил, еду ли я с ними на очередной концерт в другом городе, но я ответила, что не знаю. Потом у нас небольшая стычка в троллейбусе произошла с Шумом, поэтому я еще больше в сомнениях на счет вероятности возможности поездки т.т
Мучаюсь с проектами. Делаю их уже на пофигах, точнее практически все время я заставляю себя что-то делать. В остальное время я читаю книги или залипаю в вк.
Надоели проекты...
Хочу поскорее их закончить и сдать...
От этого чувства нескончаемого ада прям плакать хочется. И спать
Хотя спать мне почти постоянно хочется.
Короч, настроение непонятное.

Сегодня узнала, что на счет моей квартиры есть какие-то продвижения. Настроение улучшилось. Еще наконец-то узнала на счет экзаменов. В эту пятницу с МР будем подавать документы. Или только МР подаст, а я на следующей неделе...
Карт очень упрямо напрашивается ко мне на выходных. Ну а я все так же упрямо отказываюсь. Из вредности, конечно, а еще из-за того, что он мне отказался помочь. Не хороший я человек... Но пофиг как-то.
Хочу спать. И есть вкусняшки. И проект закончить, и чтобы побыстрее валяться и ничего не делать, только спать и есть вкусняшки)

Иииииии... до сих пор с проектом.
Уже даже не знаю, что писать по этом поводу. То, что задолбалась? Уже было. То, что обязательно завтра сдам - так этого и не случиться.
Не сплю нормально уже много времени, все урывками. Из-за этого злюсь и не могу сконцентрироваться.
досталодосталодосталодосталодосталодосталодосталодостало

Устала. Не хочу ничего, кроме как спать.

Клею макет. Голова кружится, будто отравилась чем-то, но это, скорее всего, из-за жары - я зачем-то включаю обогреватель, хоть в комнате, в принципе, тепло.
Карт приехал, накидал мне кучу анимех. Теперь вот разрываюсь от того, чтобы не дай бог не дать себе начать смотреть что-то. Нужно доделать этот ужасающий проект сегодня. Я просто обязана это сделать. Дальше тянуть нет смысла, да и нет у меня такой роскоши.
Успокаиваю себя тем, что во вторник выпаду после пар, и буду смотреть анимехи, пить чай и жрать какую-то гадость.
Нужно просто доделать это
Просто сделать
Я смогу...

Скоро должен появиться Карт, а я так и не доделала проект... При этом мне еще второй заканчивать...
Как же я устала. Хотя в эти дни (т.е. с пятницы) я конкретно расслабилась - прочитала две книги, много спала и почти не делала проект. Опять все оставила на последний день.
Второй раз за этот год замечаю одну странность. На меня иногда накатывает какое-то состояние, подобное волне. Нервное возбуждение + злость, я бы так это описала. Вот эта волна идет на берег, и когда наступает самая пиковая точка, что-то происходит: так у меня сгорел шнур от синтезатора, а сегодня разбилась тарелка, упав со стола. При этом, в обычном состоянии, не думаю, что она упала.
Чувствую себя немного странно от этого.

До сих пор не сделала проект. И это при том, что сегодня второй срок, поставленный мной же. Думала вчера не спать, но закончить его, но потом поняла, что даже с такими жертвами к утру я его не доделаю. Ну, остается надеяться, что я доделаю его сегодня.
А там еще и второй проект...
Опять хочу купить себе что-то вкусное. И, думаю, что куплю. При этом у меня стоит кастрюля с очень даже вкусным супчиком... Ну да ладно.
Дочитала вчера мангу Ван Писа, сейчас иногда почитываю "Искусство обольщения" и "100 способов изменить жизнь".
О, кстати. Вчера МР, наконец-то, начала задумываться об изменении себя. Она слушала Литвака, и я очень за нее рада по этому поводу.

Почти целый день занималась фигней и готовила. Потом позвонила МР, мы с ней поговорили и выяснилось, что у Тамы есть девушка. Мы закончили с ней разговаривать, я немного позанималась, но... не могу не отвлекаться на мысли о том, что он занят. Отвлекаюсь, опускаются руки, я бьюсь головой о подрамник, заставляю себя делать и не думать. И через несколько секунд цикл повторяется.
Я понимаю, что как бы ничего и не сделала бы, если он был свободен. Глупо все это.
И да. Тянет заедать стресс (хоть не такой уж это и стресс на самом деле).
Вот сейчас думаю: это я действительно расстроена, или это очередной повод подольше не делать проект?..

Сдала я почти все, кроме курсовых по АП. И... везде уже это записала, но меня очень обидели в эту пятницу. Я не хочу учиться из-за этого теперь там.
На этих выходных я практически не делала эти проекты, и мне все равно. Даже если меня отчислят.
Но... если не вспоминать пятницу, то сегодняшнее утро было хорошее. Я за выходные отоспалась и вроде как немного отдохнула.
Слегка потеряла аппетит. Это радует, так как раньше я слишком уж много ела. Наверно, поняла просто причину перееданий, и просто решила ее.
Хочу на концерт. И спать. А еще закончить за эту неделю эти тупые курсовые...

Не сдала расчетки, как хотела. Но... боже, как я счастлива))))))
Дело в том, что я вчера ночевала у МР и Шума, там были и Улыбака, и Друж и Доми. Как же мы смеялись))) Шум опрокинул пельмени на Дружа, и половина с этой миски посыпалась на пол. А до этого Улыбака и Друж чистили картошку))) Шум опять шутил на счет меня и Улыбаки. Мне, в принципе, все равно, даже весело от этого, так как я не воспринимаю все это всерьез. Главное - чтобы эти шуточки не навредили Улыбаке) Но вчера он даже ввязался в эту игру, так что, думаю, и он понимает, что это просто шуточки, и дальше всего этого не пойдет.
Много нужно делать, линеры еще искать, а я радуюсь и веселюсь))))

Очень дальние знакомые в итоге отморозились, и я очень долго потом еще бомбила по этому поводу.
Сдала два курсовых вчера-сегодня. Очень рада этому. Еще бы и рисунки сдала с расчетками - было бы вообще замечательно... но нет.
Вчера вечером была на концерте, хоть и состояние здоровья было не очень. Улыбака так прикольно исполнил "Прочь из моей головы", что прям уууухххх! Была от этого просто в невероятном восторге) Вообще я рада, что знакома с этими людьми. Они позитивные все, и очень добрые. Взрослые, но веселые, любят дурачиться и баловаться. Невероятные личности))
Сейчас же решаю расчетки, отвлекаясь на всякие другие вещи. Решила дать себе сегодня немного расслабиться)

Парам-пам. Кто победитель? Я, конечно же я...
Опять болею, хочу много спать, и это все в последние дни сессии. Скатилась уже до того, что прошу помощи у очень дальних знакомых.
Очень-очень хочу спать... Но, если я буду много спать, то ничего не успею. Хотя я и так не успеваю...

Вчера ночевала у МР и Шума, и... лучше бы я этого не делала. Из-за меня они поругались, а потом весь вечер и всю ночь дулись друг на друга.
Поняла, что меня удивляют и пугают отношения. Почему-то в паре один занимает позицию "Я делаю для тебя все, а ты меня не слушаешь/не ценишь/не любишь", а второй - "Прости, солнце, это моя вина". Стереотипно в первой позиции девушка, во второй - парень. Но! Если девушка решает не истерить по поводу и без, то она автоматически оказывается во второй позиции, а ее парень - в первой. И это даже при том, что ранее этот самый парень в истериках не бился, даже был эмоционально стабилен.
Что движет такими людьми? Разве нельзя жить без истерик?..

Так нормально за курсач и не села... Наткнулась на один вопрос, который ввел в ступор, кинулась к Нэт, а ее нет в онлайне. Так и сидела непонятно где, и просрала время на непонятно что.
Уже хочу спать. Сегодня не буду ставить будильник, проснусь тогда, когда проснусь.
Из хорошего: родители купили игрушку-совушку, внутри которой были конфеты (лбу почти 24 года, а все туда же - за игрушками и конфетами). Но передадут мне это чудо только в феврале.
Хочу после закрытия сессии начать рисовать для себя. Грустно осознавать то, что после поступления я так нормально и не рисовала...
Думаю еще немного поразбираться с курсовым, порисовать миниатюры, а потом спать лечь.

Вчера из-за боли уснула в почти сидячем положении - на столько сильно хотелось спать. До сих пор переживаю, чтобы все не повторилось и этой ночью.
Поехала в академию, можно сказать зря... Ну да ладно.
Пытаюсь сесть за курсовой уже почти полтора часа. Не могу найти кисточку, чтобы нарисовать натюрморт. Хочу читать книгу или мангу, а не вот это вот все.
У МР сейчас печаль на работе. Мне ее очень жаль, тем более, что она заболела. Думаю в понедельник к ней заявиться на работу.

Проснулась от боли, выпила лекарство - не помогает. Хочется спать неимоверно, но проклятая боль мешает.
Едва не рыдаю от этого...

Сдала лабы. Меня морозит, болит голова, опять поднялась температура, но я пока спать не могу - мне еще суп варить. Минус того, что я живу одна - никто, кроме меня, не приготовит еды, не уберет в доме. Но это единственный минус, так что мне все равно хорошо живется одной.
Хотела рассказать МР про веселые вчерашние придумки образов знакомых людей, но она отморозилась еще в начале, поэтому мне даже слегка обидно стало и я не стала рассказывать всего. Ладно, очень обидно...
Пью молоко, заедаю шоколадкой. Думала сегодня сделать проект, но сейчас меня хватит только на доготовку супа, а потом я просто спать увалюсь т.т

Поднялась температура. Не на много, но мое лицо и уши пылают и хочется спать.
За последние две недели очень много ем. Боюсь на весы становиться даже...
Завтра ехать в академию и идти на рынок. А потом опять готовить.
Закончила только что делать лабы. Вроде и рада, но желательно мне сегодня еще сделать еще и курсовой. Не думаю, что у меня получится, так как может возникнуть много вопросов, а задавать некому пока.
Подмывает написать "завещание". Точнее руководство для самых близких в случае моей гибели. Но понимаю, что это уже слишком, и я просто уже полезла не туда.
Ватное состояние, глупая температура в этом виновны...
"Возьми себя в руки, дочь самурая"

Простите, Кора-сан умер в 26, а не 25. То есть три года хе-хе
Нет, я не думаю, что моя жизнь сейчас бессмысленна. Тут я немного не то подобрала слово. Моя жизнь прекрасна (если бы я еще не загонялась по всяким бессмысленным поводам…) и удивительна. Но она была бы красочной и полной, если бы я сделала все то, что хотела.
После осознания внезапной смертности я начала понимать, что трачу свое время на незначительные переживания. Уже который раз натыкаюсь на эту мысль, но все никак не могу дойти до конца и узнать, куда эта мысль может привести.
Из-за этого перестала париться на счет учебы.
Не знаю, на сколько меня хватит, и я опять скачусь в пучину глупых мыслей?..