Новый год не "Новый год", если ты не на работе. А особенно, если ты не работаешь в торговле. Все затариваются на праздничный стол, а ты работаешь и думаешь "...почему я на работе".
Я освобожусь за два часа до НГ. Не успею ничего сделать... Друзья заедут за мной прям на работу... И я с вещами поеду с ними гулять....
Ну всех с Наступающим) Увидимся уже в 2018 году)))

22:21
Пользуясь случаем, хочу сказать, что, Рыжий Бесстыжий, ты прекрасен!
Давай без скептицизма и других негативных эмоций в ответ на мои слова, хорошо?~
Некоторые фрагменты меня пугали, иногда было жаль, что ничем не могу помочь.
Знаешь, чего бы мне неимоверно хотелось? Чтобы у тебя всё наладилось, чтобы не было нужды оставлять на себе увечья, чтобы окружение стало более дружелюбным. Чтобы ты полюбил себя и свои работы (уверена, они замечательны, ведь даже здесь ты способен удивительно изложить все мысли).
С наступающим, пусть этот год выдастся хоть чуточку, но лучше. Всего хорошего❤

Сегоднядень начался сложно, так как я вчера поздно лёг спать(в 3 ночи)Вставать нужно было в 8:00, хорошо что я поставил 3будильника и они повторялись каждый 5 минут. Проснулся сделал маме молоко, сам покушал, сходил в душ. Хотел через бойлер, но взорвался удлинитель и мне пришлось купаться под прохладной водой, потом я тупил до часу дня и пошёл в зал, купил себе абонемент на месяц по 30 число, потренировался от души, всё легко шло.После зала пошёл к маме на работу взял еды и вернулся домой. Приготовил покушать, покушал и сделал уборку. Пошёл гулять, увидел Антона, попиздели, встретился с Илюхой и Вовой, Вова мутит по 45 тон в месяц, я охуел. Более серьёзно начинаю воспринимать свою профессию

Впереди выходные до 9 числа, незабываемое ощущение. Предыдущие года, лет 5-6 график Рабочий такого не позволял.
Надо максимально отдохнуть...
Новый год решили отмечать в двоем, в кампаниях происходит сумбур полный. У кого семья, кто раздроблен на более мелкие группы. Возраст. Чем дальше, тем страшнее,хех... 1 числа в деревню, поэтому план прост, исключить алкоголь из рациона на завтра. С января-февраля начну ходить в тренажерный зал, нужно вернуть фоому. Полезно, для здоровья.
1 января,у бабушки юбилей 90 лет, не забыть купить торт, обещал.

Выиграла войну с похуентом на сегодня.
Устояла перед соблазном механически подрочить.
Тусила с Л. Немного рисовала. Чего-то не хватает в жизни, и пока не поняла чего.
Купила себе клевый альбом, и всякое.
Начался сбиваться режим, из-за этого начала спать дохуя, из-за этого поздно начинаю работать, и попадаю в ловушку, и чувствую себя вялой.

2 часа перерыва, еще 2 ч работы. Сегодня серо и утомительно, заебалась, как-то не везло, и задачи все время были мелкие и нудные, но много. План все равно выполнила, но могло быть намного круче, если бы не эта постоянная мелюзга. Читала в перерыве Генетику, выписала 2 термина - гаптоглобин и протеом.

С рабоч телефона написала бывшему три смс,мол какое быдло ты себе нашел, примитивную хабалку,стыдно,за домом не ухаживает,хоз-во не ведёт,мальчики,айфоны,позорище,видимо соответств твоему уровню развития.Доставка пришла.получил,прочитал. Мне стало легче.
О.выбесил.
Писал новый мж ВК.Сказал,что понра и хочет жениться,Стала спрш про религию.Все сразу стало понятно.Христос головного мозга.
Пюре с тушенкой и луком оч вкусно.
Приятно,что никуда не надо.И что никем не связана.ничьими ожиданиями.Это даёт охуенное чвств свободы и родства с миром.

Сходила за едой и лекарствами, забрала посылку.
Смотрела пару фильмов про выживание в дикой природе. Много проматывала и один не досмотрела. Различила свои уверенности в отношении безопасности дикой природы. От фильмов ув сильно пошатнулись. Нашла пару курсов выживания, но мне теперь хочется цивилизованно путешествовать, без экстрима и риска.
Выписала то что вызывает предвкушение будущего, почитала что реально из этого сделать.
Горло еще немного болит, но жить могу. Буду работать, хватит филонить. Я вчера хорошо отдохнула и не чувствую себя больше заебанной.
Постоянное ощущение что я просираю свою жизнь.
Начала переписываться с одной дв с сз. Забываю какие люди глупые, каждый раз удивляюсь

Сейчас пожалуй лучший перерыв на работе. У нашей Марии сегодня день рождения. Подарила ей задекорированую игрушками, ягодами, да и всяким декором бутылку шампанского. Она сказала, что откроет её, когда стукнет 30 лет, тоесть через год хд
И Мария принесла два тортика, рулет, шампанское, мартини. У нас просто дохерась людей, столько же и повара пришло, все ищут подарки, нам надо оставлять товар, а мы бегаем в подсобку, что бы выпить, успокоится и ходить на веселе. 😄

Смотрела сериал, выписывала еще фразы. Сонливость 7 и сильное сопротивление работать. Я все равно сяду, но сопротивление ощутимо растет день ото дня. Подумала, что может попробовать работать 4 дня в неделю больше часов, а не каждый день. Удручает даже не монотонность, а то, что из-за прокрастинации я на самом деле работаю не 3-4 часа, а как будто бы 6-8, потому что подолгу туплю и собираюсь, и в итоге впч, что весь день ушел на нее.

Со спиной полная жопа. Жопища. Полный пиздец. Как будто мышцы постепенно, день за днем стягивает в тугой канат. Пока что не настолько пиздец, что больно ходить, но вот эта тенденция усугубления на ровном месте сильно пугает, и из-за этого много чб и жкс.

Напились с Настей.Выставляли свою общую фотку в их рабоч чат,где бывший тоже.Он продает айфон пизды.Нас видел,написал Насте в личку,мол не подумайте,новый айфон не мне.Оправдался,типа.
Я написала пизде,вежливо сначала,потом она стала грубить,я ее нах послала.Написала бывшему,пристыдила,сообщения не дошли,видимо на меня везде блокировка стоит.
У нее новая фотка с котом.
Вообщем жесть.
Вчера плохо было,спала.
Сег лучше. Ем,в душ пошла.
Бывший так себя унизил,стыдно за него.Она такая безмозглая, в разговоре ещё раз убедилась.Боится меня,нападает.
Какую дибилку он себе нашел!фууууу.

Сходила в магазин.Взяла немного продуктов и одноразовые стаканчики новогодние,потому что наши фужеры хрен знает в каких коробках и искать их ни у кого желания нет.
Позвонила дяде,у него вчера было др,а я вспомнила об этом только сегодня,но лучше поздно чем никогда.
Обсудили мою прошлую работу.Зовет обратно,говорит для меня место найдется.Вспоминал как хорошо складывалась моя работа и все такое.
Я тут подумала что в принципе могу уехать на родину и одна,оставив сына с мамой здесь.
Но теперь дело в том что я не хочу туда возвращаться.
У меня теперь новая цель-море.
Прочитала рассказ В.Головочева "И наступила темнота" даже отзыв маленький написала,впервые,кстати.По-моему это уже достижение.

Всем доброе утро!

Пью кофе, собираюсь на работу. Все по старому!
Только сейчас заметила, что разбито защитное стекло на телефоне. Маленькая трещинка в нижнем углу телефона. Ума не приложу, как и, главное, когда она могла появиться. Буквально вчера утром ее не было.
В колонках опять Hollywood Undead - No.5. Очень уж нравиться эта песня. А нашла-то я ее совершенно случайно... Даже на работе ее напеваю))) на меня скоро будут смотреть как на дурочку, если уже не смотрят))) а мне как-то по барабану))))

Чувствую себя нелепо. Не нравится мне это чувство осознания того, что этот мир не изменить в лучшую (по моему мнению) сторону. Смотрю на людей и тошно становится от их поведения, характера, точки зрения. Хуже лишь от того, что я полностью понимаю, что я абсолютно ничем не лучше тех, кого я так недолюбливаю. Наверное, даже хуже.
Кажется, что я ничего никогда не смогу контролировать в своей жизни: ни круг общения, ни обстановку вокруг себя, ни себя саму. Боже, когда я стала такой драматизирующей?
В очередной раз начинаю работу над своим физическим, умственным и духовным развитием. Надеюсь, хоть сейчас хотя бы часть задуманного будет идти так, как я это планирую.
(какой-то несвязный текст)

Довольно хороший день, работа по напряжности была средняя. Шеф заказал суши, кстати, осень вкусный сет, жаль не знаю название. После них очень хотелось спать, работать стала медленее. Но вечером, когда он пришёл в офис, нарядился дедом морозом и развлекал нас. Потом подарил подарки. Очень красивую игрушку на елку, гривен за 150-200 и по новогодней тяжелой коробке конфет. Он очень крутой, необычный человек. Всех зарядил позитивом, придал стимул работать лучше)
Потом мне наконец-то позвонили и сказали, что могу забрать подарок для В. Вот и еду сейчас с Бот сада. На вопрос: «вам звонили?» они придрались к моему ответу: «да, женщина». она оказалась «девушкой», но заморочки у неё как у бабы)

Пожрала и теперь очень сонная. Сижу смотрю Джимми Карра, чтобы встряхнуться. Пыталась найти какую-то тему, было впч, что упустила что-то важное, о чем нужно подумать, но так и не нашла, и сонливость сейчас наползает на все. Планировала работать, но из-за сонл затягиваю. Смотрела статистику по работе, и получается, что один кит заполняется за 10-12 дней. 2 кита в месяц - это уже достаточная сумма, чтобы откладывать. Получается, что я могу работать 24 дня в месяц, и это уже будет очень круто. И вместо того, чтобы прокрастинировать или затягивать на неделю, я могу официально позволить себе 1-2 выходных в неделю. А если 1-2 дня поработать в 2 раза больше часов, то и выхов будет на 1-2 больше.

У меня есть работа! Я сделала это: русский преподаватель английского в англоязычной стране. Горжусь собой, ставлю новые профессиональные цели. Итоговая - стать лектором в университете, предмет - английский язык и литература. Но это задача на 8-10 лет. А ближайшая - курс CELTA, которого мне на данный момент не хватает, но без которого меня приняли, с условием, что я его закончу. Начинаю 8 января.

0.30 - 7.20
Спала одна. Много снов, но почти ниче не помню.
Проснулась в приемлемом состоянии, поделала переходы. Различила среди вв желание удв для себя, и захотелось держаться за него руками и ногами, культивировать, порождать, вспоминать, опираться на него. Как я могла о нем забыть! От него сразу улучшается состояние.
10 мин озв-ки по дороге на работу. 1 частный урок, устраняла на нем НО к ворчливой клиентке. Она вечно жалуется и раздражается, у нее всегда что-нибудь плохо, и чем хуже, тем более она ядовитая к другим. Со мной она сдерживается.
10 мин озв-ки по дороге на 2 урок. Там тоже устраняла НО к клиентке.
Вела себя как супер-душка со всеми.
Устраняла и сбивала встревоженность.

Совершенно ужасно себя чувствовала вчера весь день, от всего тошнило и жизнь казалась невыносимой.

Неожиданно в 12 ночи поняла, что хочу лепить мемы для своего давно дохлого паблика, делала это пару часов и кажется ментально воскресла. У меня ни одной идеи как это работает, хд

Проснулась окончательно только щас. Валяюсь, жить приятно.

Вчера ещё ходила с Карин и Аней в наш оперный. Самая большая достопримечательность нашего города, а я там ни разу не была. Пошли на балет "Щелкунчик" очень пожалели, что взяли места в партере, дети не затыкались и им как-то похер на наши замечания было. Но выступление и сам оперный были прекрасны. После пошли гулять по центру.
Сейчас иду на работу, тащу пакеты с красками, руки обрываю. Буду расписывать нашу витрину. Ага, только очнулись.

В колонках Hollywood Undead - No.5. Собираюсь на работу. На новое место.
Мне кажется, там лучше... наверное, везде будет лучше, чем у нас. Там хоть охрана адекватная.
Хотя, в этом есть и минусы. Во-первых, добираться вечером домой неудобно. Нечем выехать. И это слегка раздражает.
Бесит, Бесит, БЕСИТ! БЕСИИИИИИИТ!!!
До вечера!

Работа 3,5 ч. Выполнила норму. Нашла еще одну идею, которая мотивирует - подумать о последствиях прокрастинации. Я могу забить на работу, конечно, но мне всегда потом жалко, что я так сделала, и всегда думаю, что то, на что я в итоге потратила время, не стоило отказа от работы. Стало немного нравиться работать. Возникают некоторые творческие идеи насчет нее, это хороший признак.

Сериал.

Наконец нашла применение охуенному пушистому блокноту, который слишком пупсовый, чтобы его носить с собой - записывать туда самые важные мысли, которые хочется не забыть. Например, наблюдение насчет пражской подружки, которое говорит о ее высокомерии или отчетливо различенное рж заниматься электрикой.

1 Хаус. Поливка. Помыла посуду. 1 Хаус. Поливка. Спала больше часа. Кофе с вафлей. Придумала урок. 1 Хаус. 2.15 работы. Мелкие устранения нэ тут и там. Ндв и встревоженности. Довольная, что наконец нашла способ отстирать затхлый запах пота от одежды и теперь нормально пахну. Раньше меня это угнетало немного всю зиму, когда надо было носить вещи с длинными рукавами. Теперь это отдельный повод для довольства - что я могу не бсп об этом и не ощущать себя вонючкой.
Купила жрачки немного, под конец заебалась ходить по суперу и смотреть по сторонам. Там тоже начинается киберболезнь.

Я разбавляю холодный кофе холодным молоком. Выбрасываю в урну упаковку от молока вместе с какой-то там четвертью своего здоровья. Только что убила себя на несколько тысячных.
И запила свое микроубийство холодным кофе с молоком.
И корицей, и шесть ложек сахара, все, как люблю, в чем нуждаюсь.
На самом деле, нет.
Я думала о том, чтобы пойти работать в ночную.
Но меня больше не мучает бессонница, только кошмары.
А в сутках все еще только 24 часа, в которые не уместишь сон-работу-учебу, даже если без личной жизни, даже если без сна и здоровья.
И с каплями настойки, с энергетиком, с кружками холодного кофе, с колесами кофеина.
На сколько тысячных вы убили себя сегодня, прожив этот день?

Организовала учет финансов чтобы было удобно и наглядно.
Сделала ингаляцию.
Сделала цв сова-блоха и кит-килька. Выписала мысли и скептики.
Буду работать.
Убрала в ванной в своих ящиках с косметикой. Нрав порядок.
Написала что хочу изменить чтобы мне было удобнее. Сделала себе список с правилами чтобы не заебываться.