До 12 сидела и вырубалась прямо сидя - глаза вообще отказывались открываться, чтобы я не делала. Для коллег списала все на головокружение, да и в целом не то чтобы я была не права... Надо с этим что-то делать. Начать ложиться вовремя, например.
Думала даже отпроситься, но работы довольно много, да и не хочу во вторую неделю так уходить. Да и вроде подпроснулась - надеюсь, досижу уже - осталось пять часов. Щас окунусь в работу, да и время быстро пролетит.
Но все равно есть дикое желание прийти сегодня домой и сразу завалиться спать - не хочу ни убираться, ничего делать ещё по дому.

Обычно прихожу на работу минут в 10-15. Сегодня я прямо опаздываю 🫤. Для опозданий лучше выбирать любой день, кроме вторников, но и фиг с ним, все равно никто ничего мне не скажет. Хотя не, буду минут в 20, нормально
Живот болит, что, с одной стороны, меня радует, а то я чет даже загрузилась немного.
22 числа корпоратив. Ну это фигня какая-то. Классно, когда мероприятие = последний рабочий день в году, а так еще неделю работать.

Как можно жить в таком холоде?Всего -10, но с сильным ветром ощущается, как -20.Только согрелась. Было бы просто шикарно принять ванну, но в нашем городе отсутствует горячая вода, так что тут только душ
Встретила бывшего начальника своего,последний раз общались больше 10 лет назад. Я тогда не увольнялась с той компании потому что он меня хотел и из этого засчитывал все планы
Третий сеанс массажа.Пошла ради того, чтобы убрать носогубки,они пока на месте,но сдулись щеки. Была удивлена в выходные, что не нужно корректировать фотки
Забрала шапку бомжа, драную, с булавкой. Очень мне вкатила, я шапочный маньяк, у меня их 10 штук.
Мечтаю о выходных, даже согласна на декрет, лишь бы не работать

Интересно, а хорошие вещи случаются? Было три выходных. Из-за присутствия отца мне хотелось снова быть на работе. Он выговорился на все сто. Новое ли это было? Нет наверное. Это было то, в чем сама себе признаваться не хотела. Точнее не так, не хотела озвучивать. Истерика была отл продолжением. Но он ушел на работу и я... Как всегда) многое не помню. А было столько разговоров.. и очередных никому не нужных признаний) Вчера его выписали наконец-то. Я рисовала в своей голове картины его семейной идиллии. Зачем? Да хз. Само всплывало. Это как смотреть семейную уютную мелодраму) для меня это просто чужой фильм, который и не обязательно смотреть до титров. Комп ещё в ремонт уехал) Остаётся спать)

С утра едва ли не засыпала на собрании, реально выключалась прямо на ходу - в кабинете ещё было довольно душно (физически), а это тоже не способствует бодрости.
Но потом проснулась вроде и вполне себе бодро поработала, даром было с чем: изучала вот новое, разбиралась с новой задачей. Плюс провели небольшое совещание и завтра надо будет попилить форму, с которой я работала на прошлой неделе.
Я в целом рада, потому что так и день быстрее проходит. Бац! И уже почти уходить можно.
Сейчас ещё с А. созвонюсь пока буду чапать до метро, что сделает эту прогулку лучше.
Надеюсь сегодня и вечер проведу вполне продуктивно и хорошо для себя.

почти 9 часов сна. Наконец-то хорошо выспался и чувствую себя бодрым.

Утром солнечно, поехал кататься на велике. Встретил игривого щенка и он наскакивал на меня.
*
сейчас сижу и понемногу выпинываю себя в рабочее настроение. Вчера было сложно работать из-за вялости и сделал только 50% от плана. Интересно, получится ли сегодня сделать 150%?
*
появился интерес к machine learning, но двухмесячный курс по нему стоит $50/месяц. Я про себя знаю, что если и пройду этот курс, то за 3-4 месяца с большими перерывами. Думаю, стоит платить или не стоит...

наверное. возьму 1 месяц, получу такой опыт и решу, что делать дальше.

В субботу я вышла замуж. Я в платье за 2000 р была слишком красивая, смотрю, что сейчас вообще не модно в загс наряжаться-перед нами была пара в джинсах и кедах.
После загса гости с китайкой и роллами, потом отель в игровой зоне.
Слишком много стала пить алкоголя, на прошлой неделе не употребляла только в понедельник
Сегодня самочувствие отвратительное-очень хочется спать и слабость, темпер 37.1. Но это еще не говорит о болезни, возможно, я просто себя ушатала алкоголем. А еще сбился режим дня.
Да детей в 6 лет слишком много, эмоционально устаю.
Только началась рабочая неделя, а я уже хочу выходные

Проснулась с ощущением удовольствия и тепла:
+строители больше не шумят
+мороза нет и в квартире теплее
+греет мысль, что на выходных можно рвануть в предпраздничную Варшаву, погулять по старому городу и много фотать. Забыла, что хотела бы раз в 1-2 месяца выбираться куда-то;
+открыли доступ к обучению. Этот год может быть вполне интересен в проф.плане, если не просру;
+остатки ноябрьской зп должны прийти на этой неделе. И уже можно будет посмотреть реальную картину фин.положения.
Перестала чувствовать себя ничтожеством потому, что без работы сейчас. Мало верится, что это часть божественного плана, а вот что научит меня думать - 100%. Время составить план на неделю. Только без замашек гения

Вставать было очень тяжело. Я не опоздала, но снова пришлось воспользоваться такси.
В машине попыталась покемарить ещё, но это не слишком помогло - сонно и устало мне до сих пор. Надо таки попробовать выспаться на этой неделе. И купить таки витамины.
Ходить на работу прямо безумно не хочется и очень-очень тяжело на самом деле.
Надо посмотреть станет ли легче за эти недели.
Сегодня вечером никакой уборкой заниматься не буду, в планах прийти, сходить в ванну, потом закинуть стирку и приготовить себе завтраки.
После этого выложить фигурки на авито, глянуть с Н. серию сериала и пойти спать.
Здоровый семичасовой сон - здоровая я.
Надеюсь.

Оять открыл глаза и ощущение реальности не приносит удовлетворения, почему то сразу мозг настраивается на негатив, недавно уволился с работы так как приставы прижимают раз за разом, а сумма в почти 500, сейчас не подъёмная. Какая то прострация жизни, ни работы, ни денег, ни друзей, ни жилья, ни зубов, так ещё сижу на наркотиках и ставках. А вроде когда то был хороший умный толковый парень...куда я скатился, но если проснулся значит у Всевышнего есть ещё на меня планы) поборемся

MickeyDog, все нормально. Я прочел, но все нормально.

Aurora, испужала. Не знаю в каком я состоянии, но со сладкого слезть не могу давно и хочется сильно порой. Да и деду диабет диагностировали когда то.

Пообщался. Почти не работал. Вел конспект. Странно, но потренил. Как будто шутливо пикаплю барышню, что даже не видел. Но юморить она умеет. Надо быть эффективным на неделе. Куча всего разного и надо успеть.

Не могу перестать думать о том, что выходные по факту закончились и что завтра на работу.
И это знатно отправлять не только вечер, но и в целом все воскресенье. Как отучиться от этого, как поймать за хвост, если не удовольствие, то хотя бы ровное отношение к тому, что выходные закончены и впереди очередная рабочая неделя.
Ещё пять дней работы. Потом ещё пять вечеров уборки.
И так ещё три недели до праздников, а потом снова и снова...
С похожими на и с работы стараюсь примириться тем, что это и правда будет полезно для моего тела и состояния в целом.
Но вот как примириться со всем остальным?..

Едем с Н. на мюзикл.

Прямо перед работой че-то заболела голова, выпила таблетку и не помогает. Видимо, надо выспаться. А завтра буду смотреть еще одно место. Оч классно. Только почти не тянет на написание постов в канале - главном средство продвижения - пишу по 1 короткому посту в день, как ебаная улитка. Вспоминаю, как вела блоги вк и в тг, писала длинные посты, получала от этого удв - пытаюсь себя замотивировать.

Фоновое СЖ уже неск дней. И мне как-то не до того.

Вчера смотрела через камеру на вечерний Лос-Анджелес, а сегодня - проснулась с ощущением, что запретила себе жить! Превратилась в комок нервов, нытья, унылости и чувства вины. Все поставлено - поиски работы. Но, чем больше нужда и отчаянье, тем меньше предложений и вариантов. Наверное, это как с девушками в активном поиске - строка " Хочу замуж прямо сейчас" распугивает всех мужиков, чем увеличивает панику. Перестаю быть интересна даже себе. Сериальные запои, сбитый график, зажоры - явно не то, что поправит ситуацию. Головой понимаю, а потом нахожу себя с ноутом и шоколадкой во рту в 3 ночи. Это нормально, наверное, как для человека, который впервые столкнулся со своей темной стороной.

Тревожное расстройство, биполярное, депрессия, ОКР, сэлфхарм... Таблеточки три раза в день, без терапии, не тяну финансово. Ребенок 6 лет, с очередными кризисами, истериками, воплями чуть что "звони папе пусть меня заберёт". А папа, что папа, не работающий хер, которого тянет на себе мама, деградирует в дотку и насрать ему на ребенка. У меня сад, развивашки, логопед и ТД. Там - телефон, телевизор, макароны, чипсы, сладкое. И мой мч, с которым живу. Ребенок я и он. Он в Айти я безработная, потому что не хочу идти на работу за 10к. При этом я все равно что-то постоянно покупаю за свои деньги, есть из запасов. Снова мало символов. Продолжение будет

"Простая арифметика: чем больше шевелишься, тем больше складывается" - и это действительно так. Не пиши я письма не было бы ответов и идеи, что с этим можно сделать. Не стукни по старой базе ничего бы не было. Не пойди тогда в кино и Кота бы не было. Не уволили с работы и проблем не было бы, но и роста как такового не было бы. И понятия реальной ситуации с финансами и карьерой в целом.
Думаю, что все у меня наладится. Шевелиться нужно больше и понимать в какую сторону. Имеет значение и социальный капитал. Лучше это понять сейчас чем никогда.
___
В планах на вечер:
дописать заказ
сварить поесть
немного Люцифера

Ну штош. Попробую поныть в пустоту, выговориться все равно оказалось некому. Подруга, которой я всё могла рассказать на другом конце планеты, у неё всё охуенно, отношения которых она заслуживает, мужчина который делает для неё всё, она не работает и её не заставляют это делать, только по желанию, отличное знание языка, секс, прогулки и чудесное времяпровождение. Я не хочу со своими проблемами ни грузить её, ни читать нотации. Хотела поныть, а в итоге задумалась что вообще писать. В 701 символ это не поместится, а я не знаю с чего и начать. Психанула и вкинула в себя три таблетки гидазепама, зная, какая это дрянь, но с надеждой, что это отключит мои эмоции и мне перестанет хотеться плакать.

Мой пессимизм по отношению к жизни все еще недостаточен. Я устала на самом деле. Спасаюсь работой и чаями.
Смотрю "Элементарно". В принципе под работу пойдет. Это не так плохо, как я опасалась, но и не шедевр. По сравнению с другими экранизациями главный персонаж...никакой, бледный и невзрачный, но в целом сериал вполне смотрибелен+интересно отслеживать выстреливающие отсылки к книге.

Сделали тех часть сайта. Лого не нравится, докопалась до цветов. Посмотрела и поняла, что пусть как есть. Откладывать запуск нет смысла. Мне нужно делать много сейчас, а не идеально. Пофиг на цвет, нужен материал. Ещё хочу визитку и инфо под заметки. Ну и пока хватит, наверное на 6 месяцев. Добиться посещаемости этого всего, хоть какой-то для начала. Хочется верить, что поможет:
+разобрать свои отношения с деньгами и работой;
+создать проект, о котором говорю только сколько лет
+найти работу и выдохнуть ( капец как хочется водить машину, а денежек тю, как и машины пока);
+научить себя жить в реальности, а не в идеях. Должен быть результат.
Температуры уже нет. Ну хоть больничка мимо.

На работе задница. я закончила самый большой своей проект. Какое крутое чувство видеть в новостях фото спикеров, где во всю стену моя картинка. И на фасаде здания моя работа, я полностью сделала дизайн мероприятия, стойки, фотобудку, бейджи, весь мерч, дипломы и плакетки, презу, верстку, анононсы, 18 экранов, которые сменялись, 2 стены 4 и 10 метров, пресс воллы, ролл-апы, 3D макеты и всё за спасибо и большое давление. Горда собой, но это где-то внутри, такая теплая лампочка. А на деле «срочно», горит, очень срочно, прям 10 минут и наезды одни. Работаю с 10-22:00 в офисе или с 8-21 дома. Люди не слышат, что времени нет. «Подвинь остальное». Мерзкие люди, но крупные клиенты.

Это в некоторой мере оскорбительно - смотреть на откровенно плохой фотошоп, который выкладывают ребята, отказавшие мне от места после тестового. Ну, то есть формулировка была типа "извините, мы уже взяли человека, но нам понравились ваши работы".
Пока, значит, я там подбирала фото с нужным ракурсом, накладывала текстуры, чтобы цельно смотрелось, подгоняла предметы по тону - кто-то абы как наляпал и просто успел быстрее. При том, что мне дали конкретный срок, и я в него более чем уложилась.
ъуъ

вчера был хороший день. Сосредоточился на работе и победил прокрастинацию, сделал почти всё запланированное и не заебался.

И потом вечером выложился на тренировке, устал как следует.
Не нравится только, что было сложно заснуть, неглубокий сон и часто просыпался. Сейчас вялость и чувствую себя наполовину вареником.

Все равно хорошее настроение. Буду не спеша работать и не поддаваться прокрастинации.

Предложили удаленку за 9000 грн ( +-200$), 5/2,пн-пт, без оформления. Стараюсь вникнуть, что хотят. Всего-то: 1м.стаж, 2 тестовых попадания в команду, собес с шеф. Работа - писать разное, под рук ред и кора. Жиза - мне на эти деньги тут не выжить. В Украине возможно, если жить с родителями и одной. Менеджер говорит, что это очень хорошая зарплата. Стараюсь не думать, что это 1 у.е в час. Про аренду в 18к и что при мин.расценках - это 27к, а не 9к. Но на эти 27 нужно найти, а тут готовое. Думаю, что обесценила все таки в хлам это все :)
++
Нашла интересного коллегу, написала сразу в телегу, сайт не ведет с лета. Грустно будет если нет в живых уже. Буду писать тем, кто интересен сразу же.

Зарегистрировалась на бирже труда. Спросила ещё раз за вакансии в сети магазов, только через приложение отклики ( а там отказ пришел). Получила отказ в ресторане опять. Догадалась показать резюме Коту, скинул своё и я поняла, что моё написано не по правилам PL, возможно отказы отсюда. Дыра в проф жизни смущает. Я кроме фриланса и подработок время от времени, не занималась ни чем конкретным. Для компаний я 0. даже для низкоквалифицированной работы оказывается. В Хацапетовке не так много возможностей, как поняла, и часть из них уже просрана. Переезд не рассматриваю. Пришла мысль сделать резюме по копирайту и пройтись по мейлам агентств. Возможно будет оттуда хоть что-то. Писать я умею.

Я буду хорошей (обещание как) только сделай и в этом роде. Мироздание тебе не мама, чтобы выдавать бонусы за хорошее поведение. Есть причина и её следствие. Подумала, что в найме сталкиваюсь с одним и тем же - собственным недовольством положением, условиями или зарплатой. Но соль в том, что в другой стране на др поз. ни опыта, ни образования. Распыление и амбиции на ровном месте приведут к тому, что ничего не получу и станет ещё хуже. И с презрением не мешало бы поработать, если хо хоть куда-то. Это я понимаю, что это защитная реакция от стресса, а для других я просто ебанько. Мне нужна работа и нужны заказы. В работе начинать с 0, с заказами с 0. Прими реальность, проще фейс, ищи что-то.