dukkha

Однако ж.
Давно здесь не был, решил посмотреть на местных. Кто-то остался, кто-то ушел.
Люблю рябь на воде, очищающий ветер, шум прибоя. Много всего произошло за этот короткий период. Нашел и окончил отношения, ожесточился в них по отношению к себе. Получил достойную зп. Разрулил с военкоматом. Но именно после окончания этих вызовов (которые кто-то считает обычной жизнью) ) навалила депрессия, усталость, бессмысленность. Прокрастинация.

С трудом заставляю себя работать. Ем сладкое, чтобы мозг арбайтен, а не смотреть 2 часа в окно. Помогает. Тревожно. Последние дня 4. Постоянный страх, где-то рядом. Иногда прорывается. Иррациональный, как и всегда.

Платон не так плох, как думал. Читаю.

MickeyDog, все нормально. Я прочел, но все нормально.

Aurora, испужала. Не знаю в каком я состоянии, но со сладкого слезть не могу давно и хочется сильно порой. Да и деду диабет диагностировали когда то.

Пообщался. Почти не работал. Вел конспект. Странно, но потренил. Как будто шутливо пикаплю барышню, что даже не видел. Но юморить она умеет. Надо быть эффективным на неделе. Куча всего разного и надо успеть.

Дементор я и надо мной. Пуст.
Нельзя. Но есть. Бессмысленно.
Закончить?
Тихий стон.

Устал, но вроде все сделал.
Завтра чуть добить.

Люди странные. Барышни еще более странные. Одна молчит. Другая полчаса шутит на тему каннибализма с намеком, что я следущий. Куда я попал, где мои вещи?

Кто тот зяблик, что все еще работает из-за того что нормально сел за работу только в 18.00?

Общался с людьми. Классно, но мало. Ненасытен что-ли. Привык впитывать чужую энергию в общении, а сам молчать. А здесь специфика такая, что все молчат и я в каждой бочке затычка, для поднятия динамики болота. По итогу и я "голодный" и отношения потихоньку растут. Специфично. Тафтолог.

Работа движется от состояния "ничерта не работает, как закрывать?" до "в целом, в целом, все работает, а минимальные огрехи где-то там исправят без меня или со мной".

Сложности, короче. Болезная ответила и смылась по делам. Зависим становлюсь что-ли. Хотя и не влюблен. Прискорбно. Симпатизировать всем подряд вредно. уи

Как не быть конченым?
Надо идти работать.

Гнетущая боль переломит
И ты навсегда одинок
В больном заколдованном доме

Сожрал его жадно и долго икал
Забросив в костер 2 фигурки
А утром твой дом стал телом старика
Таким безобразным и гулким

Поработал работу. Сделал много, но ничего не успел закончить.
Хочется есть. Ем в 3 раза больше белка, чем обычно, т.к. похоже все это время я вцелом мало ел.

Нервирует, что она болеет и долго отвечает. Ее страдальческое лицо - те еще муки. Долгие ответы могут быть как свидетельством повальной болезни барышень в наше время иметь 100 переписок, так и покуизмом в отношении меня. Я не влюбился, так что в целом то терпимо, но с моей натурой все равно мозги эбет.

А еше меня слишком много. Везде. Хочу исчезнуть и раствориться.

И купить родне подарки. Не знаю что. Они сливаются. Меня бесит. Я помню как они принимают ненужные им подарки.
А иначе как обычно ничего не подарю, ведь им всего хватает. Ы

.

Внезапно. Появился лед.
Раньше он был незаметен, хоть зима уже и идет некоторое время. Сегодня же в совокупности часа 2 шел по почти чистому льду. Комунальщики, ау.

Но навернулся в самом конце. Подскользнулась женщина и прошла мимо, поскользнулся дяденька в чью сторону я шел. Из-за этого пришлось изменить траекторию и я упал на больное колено. Вроде без последствий, зажило, но голень побаливает. А дяденька устоял.

Отработал за прошлые дни рассоса. Поднял на ноги и живых и мертвых. Кучу всего скрытого из-за этого узнал и основные 6 задач на спринт почти закрыл за день. Завтра конфиги добить часик два и готов.

Потратился. Завтра снова траты. Отец склоняет к лучшему раб месту. Пока межуюсь.Ы

Бан. Смех.

Сел работать. Работал полдня до, но в каком-то призрачном режиме. Толи работаю, толи нет. Занимаюсь своими делами, прокрастинирую, думаю о чем-то.

Опять зовут в самую в стране айти компанию. Даже неожиданно, что предложение все еще в силе и мне напоминают о нем. А я снова опустился в туман, непонимание. В психушку что-ли лечь? Там люди предаются своей шизе полностью и испытывают от этого что-то интересное. Пока повременил с ответом, но дал понять, что все возможно. Может и надо туда залететь. Да, отпадает приятный знакомый коллектив, вольный график и проч. Но и перспективы и какое-то движение из своего болота.

Музыка опять убила. Слабый я последний год.
MetalFamily 2s 5с эндинг.

Забавность дня:

23 ноя 2023 г., 23:16
"Действие дня:
Попытка разобраться в себе, путём перелистывания пожелтевших пергаментных страниц. Пока картина вырисовывается удручающая, однако дальше - больше."

28 ноя 2023 г., 17:25
"Недоумение дня:
Откуда берутся люди, которые себя не знают? То есть вы живёте с собой целую жизнь и умудряетесь себя не понимать? Это вообще как возможно-то? Вот эти все мысли про "Сначала узнавайте себя", чё за лепет детсадовца? Себя знать - самое очевидное, доступное и логичное во всей жизни. Выдумывают они там лабиринты дебилизма и глубины скудоумия, хосспаде."

Всего 5 дней, чтобы познать себя и разобраться в себе. А вы говорите мир беспросветно темен.

Сердце льда для вискаря, забавный вы человечишка, скорее всего, хаха.
Такой "любопытный" взгляд на себя и на мир.

Оговорюсь, что возможно буду редко здесь писать теперь.
Да и почитывать не всё.

Погрузился в Notion.
Теперь моя библиотека всякой информации по саморазвитию переносится туда. Дневники тоже. Вчера был сверхпродуктивен. Сегодня менее, депрессивен, но все еще нормальная выработка.

Отслушал за вчера: часть Чайфа (продолжаю сегодня, хороши), Кукрыниксы, Ю-питер, Орден славы, Deadушки, Сектор Газа, Call me Karizma, Neffex)
Сегодня еще отслушал Ritual Drops. Люблю такое для разнообразия.

Успехов пупсам. Прочитал Шатунов Мамлеева. Вкусно, хотя не хватило интересного раскрытия и концовки. Надергал цитат.

Настолько привык терпеть дискомфорт, что ненавижу себя.
Съебусь завтра на весь день и приеду только к вечеру.
Выманил он меня на всё выходные к семье, ага, а сам смылся. А я повешусь здесь за три дня, ещё и с ними. Они не привыкли вести себя спокойно внешне. Их вулкан каждую секунду фонтанирует. Мириться я не люблю, а потому и ссориться не хочу.

Хотя-бы завтра смыться до вечера, раз в воскресенье быть минимум до трёх.

Стать сукой или сойти с ума? Когда я научусь выбирать первое?

Дуккха не может не грустить. Это часть его имени, иначе мазохизм какой-то. Но спасибо.

Начал читать Мамлеева. Нравиться безумно. После отцов и детей (начал, но не смог продолжить) слог как глоток свежего воздуха.

Работа поработалась странно. Вроде и да, а вроде и безрезультатно.

Потенциальных друзей стало больше, что с моей критичностью сверх успех, но это только первый тур. Периодически мелькают мысли о романтике. Есть всё таки потребность жить для кого-то и не чувствовать себя при этом одиноким. Настанет день.

Выходные будут потрачены. Сделать с этим ничего нельзя. День рождения предков и братья маленькие - два фактора лишающих благородное я шансов на побег.

На центральных улицах дым
Но я не умру молодым
Если дым это облака
Может даже наверняка

Надо мной красивый туман
Ты его положишь в карман
Ты у парада поражений
Завтра не наступит уже
И

Почему ты снова молчишь?
Я давно не прыгаю с крыш
Мне немного больно пока
Видеть тебя из далека

Если у тебя все наладиться
Просто просыпайся с рассветом
Если тебе жизнь не понравится
Мы с тобой сойдемся на этом

(с) Мусор

Быть другим - это значит быть всегда одному
...
То что не стереть как сильно не три
Свобода это то, что у меня внутри

Для того чтобы стать собой
Нужно помолчать
Закрывай глаза
Наши души будут улыбаться

Работа работается. Вчерашние события взвинтили нервы, но потом уснул. Проспал на 20 минут начало работы (телефон разрядился). Славься удаленка). Работаем.

Может сьезжу сегодня в социум, заодно и суету попробую прояснить для себя.

Illinoisdragomir, крепись. Пройдет.

Кажется я влез в какую-то хурму. Мне не нравится. Я не знаю как поступить. Всё ещё ничего не ясно. Есть шанс, что-то кто-то крысит, но не факт. Хочу, чтобы нет. Иначе кто-то окажется несправедливо обманут, а я сильно расстроюсь из-за этого.

Будем выяснять.

Попустило. Ответственность заставила взяться за работу и вполне успешно. 2 часа настройки, костыли, молитва чьей-то матери и оно взлетело. Попутно закрыл еще пару задачек. Закрою еще одну-две и лягу спать или бездельничать.

Прочитал коротенько "Человек в футляре". Люблю иногда перечитывать. Всегда испытывал сочувствие к нему и понимание. Дивился как его презирали одноклассники и учительница, подобно героям книги. Находил это безумным, бесчеловечным. Мужика, пусть и странного, но безобидного, заставили поверить в любовь (похожее было и со мной), а потом загнобили и позволили умереть. Не помогли. Еще и радовались его смерти.

Отслушал групп 8 сегодня. Scorpions добиваю. Местами хороши.

https://www.youtube.com/watch?v=88jQNGtTckM
https://www.youtube.com/watch?v=Yo_JkeuPaw4
https://www.youtube.com/watch?v=tVDi4csDFCc
https://www.youtube.com/watch?v=o_q9cCDWSY4
https://www.youtube.com/watch?v=7QU1nvuxaMA

Хочу сдохнуть. Что-то очень плохо.
На работе что-то непонятное. Легчайшие вещи не получаются из-за ерунды. Просто трачу время. Попутные рабочие раскидываю вопросы, но там тоже застой из-за всяких проверок.

Мозг киснет. Отслушал 5 музыкальных групп предварительно отслушав Radiohead (наконец-то). Повторную выслушку позже. Хочу сдохнуть. Пить при этом не хочу. Сопливая эмо девочка в перманентном непонимании происходящего трипа. Ждем, когда попустит. Станем агрессивной панк девчулей.

Нерва долбит?
Вчера накушался шавермы, привез пукалку домой, должны сегодня, надеюсь, привезти дрын.

Дико бешено хочу сладкого. Кривое ПО как обычно не коннектится и чтобы сделать легкую задачку приходится тратить полдня. Нерва долбит и музыка способствует. Не сказать, что я против) Просто хочу сладкого. И не уверен способен ли сдержаться. Борьба между психикой, работоспособностью и похудением. Ужасно.

Новый звонилка пока неплох. Закачал себе литрес. Пройдемся по русской классике. А то откладывал всегда в пользу других. Книжки по буддизму обе на 50% примерно. Надо будет добить. Как настроение подойдет. Сцуко. Надо купить сладкое. (записки наркомана). Иначе дела сделать будет проблемно.\.

Устал.

Так и не сделал задачку за сегодня. Зато поднял на уши людей по 5 другим разным незапланированным задачкам. Будем считать, что разгребал завалы и на неделе будет попроще.

На этой неделе надеюсь услышать позитивные новости. Если их не будет, буду расстроен.
Пропускаю мероприятие, так как хочу сегодня забрать доставку. Проще это сделать сегодня по пути домой. Иначе во времени и туда и туда не уложусь. И тревожит доставка типа. Никогда не получал ничего почтой. Должны доставить завтра, но кто их знает. А вещь то не моя. Расплачивайся за любовь к авантюрам, пирожок.

Питание все еще дробное. Забыл тормозок. Ел шоколадные батончики, но все еще в норме. Хочу купить шаву. мемеме

Штож.
Уже час не могу уснуть. Потренировался после недельного (или больше?) перерыва. Мысли роятся, снедают меня.

Похмелье было щадящим. Приготовил рыбный суп. Перечитывал переписки. Возможно завел вчера нового друга. Все еще поражаюсь, что есть такие уютные общественные места. Узнал кучу людей, менее чем за месяц, что помогают бару от всего сердца. От того, что он такой и такие в нем сотрудники, мероприятия, посетители.

Что же вам мешает зайти в бар, милый друг? Если вы в Спб, то могу составить вам компанию когда-нибудь.

Учитывая последние траты надо становится экономным. Шатает между необходимостю повышения или уйду и страхом, что я недорабатываю (сомнительно).

Восьмий колiр - моторола