dukkha

Я социальная сучка. Мне хорошо гулять по ночному городу средь огней и пугать прохожих своим храбрым, чуть провокативным видом и вольным поведением. После соцактивности, кншн.

Друг вернул долг. Внезапно, существенно и очень вовремя. Я снова душнил с одной барышней. Как перестать чувствовать себя виноватым и навязывающим общение даже когда все неплохо?

Завтра много дел. Мозг, печень, сердце. Крепитесь.

А, еще бы телефону не умереть. Опять включает дохлого барана.

А что потом? Люблю ловить снежинки ртом (олег мусор)

Эбано. Торговец красным деревом.

Спать нужно, но упорно оттягиваю. Как ехать завтра на работу? Уволится, мб?
Нестабильная психика это конечно нескучно, но неприятно. Даже когда выдаются относительно длинные периоды стабильности, степень эбаности всплесков негатива как-то все скашивает.

Надо спать, а завтра разгребать дела.

Депрессия пришла)

Завтра крайне сложный день. Работа должна сработаться. Много и сложно. Растягивать было бы не гуд, а не растягивать почти невозможно.

Депрессивно крайне. Хочу что-нибудь сломать. И музыку новую нужную найти не удается. Чтобы взвыть и отпустило. Надо спать ложиться, но, видимо, нет)

Встреча состоялась. Было 6 человек + бармен не на смене. Было неплохо. Выпили, поиграли. Вроде все довольны. У меня есть ощущение, что могло быть лучше, но я всегда кусок дерьма в этом отношении.

Потратил почти все свои финансы. За себя и за часть других людей.

Было здорово, но все равно какая-то тоска. Я, будто, ищу не сиюминутного общения, отдыха, после чего все разбегутся, а решения своих проблем. Новых действительно хороших друзей, романтики. Второго, полагаю, больше.

Как странно, что я к этому пришел в своей жизни. Жить ради себя неинтересно. И это гложет уже долгое время. Но и с людьми я крайне дотошен, плохо схожусь. И невезет мне местами на разных.

Завтра ехать. Не хочу. Сонпомоги

Помогло. Пришел, поел, захотел легко потренить. Тренил полтора часа все что можно)

главное не заболеть. Настроение улучшилось, хотя легкая тревога где-то на самом дне шевелится.

Почитать, поспать, справится с испытаниями завтрашнего дня. И сделать ту малую часть работки, которую должен был сегодня.

Нуруфуфу. Если поднять социалку, то все сферы будут приемлимы. Еще бы она поднималась. Попробуем и распланируем следущую неделю.

Чуть тленно. Музыка вторит. Зараза.

Пинал болт весь день. Преуспел в игрушке. Из дому не выходил. Печалит. Пойду сейчас по ночному пройдусь что-ли. Может попустит слегка.

А завтра движ, хоть и поздний. И я уже вижу какие проблемы там будут. Н будет возмущаться ценами, мб качеством и ассортиментом, и полюбому тем, что помимо нее будет компания. Гемор. Люди сложные. Хоть открыто с ними, хоть закрыто, все равно шероховатость будет.

Пошел гулять. 7 тленная песня подряд уже перебор. (да, такие вкусы я когда-то имел)

Устал.
Работы последнее время навалилось, и исходя из статистики я опять работаю за половину отдела (статистика, конечно, врет. У задач бывает разная сложность)
Опять ужаснулся, что айтишники ничерта не профессия социопата (может и к лучшему).
За день подвигал человек 12, чтобы сделали то, что мне нужно, и я мог выполнить свой этап работы. Нашли пару багов, закрыли пару багов. Продуктивно.

Н запускает новый виток худения, попробую похудеть и я вместе с ней. Каждый раз приходиться решать связанные с ней вопросы (она всегда отказывается от ответственности). Для человека не любящего ответственность (ответственного) это уже привычно. Как и на работе)

Потреню. День, кажется, неплох. Улыбнитесь:)

Моя немного радость. Немного и депрессия, но на задворках.

Посмотрел пипец с другом. Смотрю аторой с ним же. Попели песни под гитару. Покушали, потрындели.

1 знакомый завтра зовет тусить. В субботу развлекалово и с Н надо обсудить когда. Все неплохо. Осталось только бабки на ерунду перестать тратить и больше задалбывать левый людей.

Моя быть устал. Моя делать много работы.

Девочка-деньги - Anacondaz (взбодрило)
Pity Party - Melanie Martinez (бодрит сейчас)

Моя продолжать свой трудодень. А вечером приедет друг. Склоняет к пьянству, но я что-то не уверен. А вот тренить охота.

Сатанизм - это забавно. Странная реакция, но то немногое, что говорят на лекциях видится так. То. что есть в интернетах, напротив, ужасает.

Из полезного пока увидел тягу к саморазвитию, большая вольность в рамках морали (нужно ли это), свой взгляд на мир. В т.ч. с пожертвованиями, иногда единением (не только индивидуализм) и борьбой с комплексами (порой перегибают).

Как мало нужно человеку для счастья? Маленький вынужденный спич с колючим мной и я доволен. И даже не хочу думать, что мешал человеку. Ну и железки подергал, да. Не удержался. И поработал сверхнормы.

Интересный движ только в субботу. Печально. Надо найти что-то на неделе попробовать. И Н забайтил на тусу, но выбрать день.

2 день окончился. Крис наступает на 7-10 день. А с него еще надо выходить.
Головная боль и головокружение сказали, что кушать мы будем. Усталость как рукой сняло пока бежал за продуктами и обратно.

К 8 накатила депрессия, после ярких положительных переживаний. Неприятно. Поработать работку, отвлечься. Завтра заняться своими делами попробовать. Что-то надо делать.

Мозг устал от работы. Работать много часов подряд в потоке без отдыха вредно.
Хочу кушац и спац немного.

Решил забить на поездки сегодня, но, может, еще передумаю. Отдохну и осмыслю.

Только 2 день. О, курва.

'Это не сон', чем тебе помочь? Не вешай нос.
Сообщай.

Первый день без пищи. С утра отпивался соком. Вечером не выдержал и допил вторую пачку. Оправдал вкатыванием в голодание. Завтра будет вода и только трижды в день разбавленная в ней чайная ложка меда. Вкатывание, ага.

Работа, не без сложностей, но работается. Был рационален и безтревожен. Хорошо потренил.

Под вечер тревога приходит, когда начал думать, что шмотки не проанализировал, то что придет может не понравится и я все равно возьму. Не влез в социум и теперь мб только в среду. В работе хочется больше квалификации.

Ну ничего. В целом гут. В кого-нибудь влюблюсь, а до тех пор надо не загнуться и остаться человеком.

За утро переделал всю работу, что мог.
Для остальной нужна флешка, которую выложил 3 дня назад. Дома сделаю.
Сейчас нужно найти себе занятие, т.к. сидя в офисе не работать как-то неловко.
Это дома можно будет заниматься иными активностями.

Решил ударится в рационализм и науку, как когда-то ранее, вчера ночью.
Сон беспокойный. Уже неделю-две просыпаюсь раз 10 за ночь, переворачиваюсь и засыпаю.

1 день голода из 7-10. Решил входить медленно при помощи сока. Завтра сока уже не будет. Только на 7-10 день. Сахар помог быстро сделать рабочие задачи, но при этом похоже привел к изжоге.

Пописать конспект с LessWrong, а по приезду домой заняться аналитикой и продвижением всякого? Надо бы.

Нова, Illinoisdragomir, живите, камрады.

Тлен.
Глупо, одиноко, недостаточно участстливо, проникающе.
Время потеряно. Расстроен. Ноль позитивных продвижений и потраченные стократ больше финансы из_за печали. Спирт не напил. Дебаты еще хуже, чем прежние. Общение отрывисто и недостаточно.
Друзья и подруги тяжелы на подьем. Плохо.
Пережить этот период безиглупых действий. Авось будет лучше. 1 наушник сел. прискорбно.

Хмм.
Начитался записей на этом сайте. Как отличаются люди в сути своей. Но общие черты, конечно, у здесь собравшихся присутствуют. Занятно.

Надо вырваться в социум сегодня. До этого времени чем-то заняться. Не знаю чем. Бездельничаю и копаю себя за это. На пути к болезни последние дня 4, но не заболеваю, что радует. При этом продолжаю спорт каждый день, что лучше бы до починки здоровья отпустить.

Хочу докушать харчи и поголодать дней 7-10. Вряд ли выйдет, но планы наполеоновские. И похудею чуть (лишние 5-10 кило до четкой видимости кубиков, а не слабой, как сейчас) и мозги прочищу.

Хочу метнутся по буддистским храмам спб. Посмотреть как люди могут жить с такими идеями. Чуть тревожно.

Ну, непонятно. Как всегда, впрочем.
Немного разгребся с одеждой, но вместо того, чтобы закрыть вопрос, пришли к сужению спектра обзора. Судя по всему вещи у меня появятся только спустя полгода и я сразу стану топ моделью.

Потусил с друзьями. Постоянное чувство, что заставляю людей это делать, хотя сходки крайне редки. Неприятно.
Спал 4 часа на полу, т.к. столько коек у меня нет, чтобы еще и самому лечь помимо укладки гостей.. Замерз и не смог спать дальше.

С обеда появилось чувство тревоги. Хотел выбраться в социум, но сорвалось и лег поспать. Был относительно спокоен (лучше, чем обычно), но эта тревога, арр. После сна тоже есть. Неприятно.

Надо стабилизироваться. Продолжать созидание.

Работа что-то хардкорная. Куча дел, куча усилий и до конца не успеваю довести, как что-то более срочное дают. Не видеть результат - раздражает. Изменение пунктов устной договоренности с людьми - разочаровывает. Предложенная альтернатива, возможно, лучше, но требует больших усилий и большой квалификации, чтобы работа оказалась качественной, чем прежний вариант.

Устал, но надо взять себя в руки и сделать необходимую аналитику и выбор. Согласовать в который раз сроки и место.

И завтра зкарыть хотя-бы одну из задач. Сил моих нет на них смотреть и что-то отвечать начальству.

День прошел, а ты все жив.(с)

Работа работалась. Как всегда пинг понг, если задача сложная. Разбери до гвоздей и только после этого соглясятся, что не робит. Таки забайтил друга на модный показ. Еще 5 человек будут оценивать по фото. 2 из них почти не знаю. Массовик затейник.

Подумываю вписаться в дебаты. Тревожусь из-за военки, работы, отсутствия новых знакомств. Работа и образ жизни мало способствуют.

Черепашьими шагами, через неможу будем хоть как улучшать нынешнюю кондицию. Иначе тлен. Похоже придется таки идти в военкомат, но лучше после нг. Не тревожить родных. А там, дай бог, пронесет. Тяжелобыть пацифистом.

Что ж. Сходил на дебаты. Покринжевал вместе с другими посетителями. Или я сильно натаскан или повезло так. Обе стороны аргументами старались не пробить дно, а не победить оппонента и защитить точку зрения.

Тем не менее понравилось. Не видел здесь рестрикта на рекламу. Просто рекомендация.
Рекомендую бар фогель. И хадн дадн - посвящение соседу филлипу.

Завтра работка. Неохота. Опять за всех шарашить. Надо найти развлекалово на неделю и все же приобрести куртку и мб кросы. Отсмотреть как их выбирать по качеству и принудить кого-то посмотреть со стороны для моднявости. Яп. Пошел растягиваться.

Ну. Все еще печально, но агрессивно. Главный момент преодолели, теперь можно сметать препятствия на пути до следующего цикла. Или нет. Даже не знаю, что интереснее: саморазрушение или саморазвитие. Аве музыка.

Казалось бы ничерта сегодня не успел, голова побаливает, но потренировал стойку на руках, попытался поработать (в пн придется доделывать, что-то мелкое не дает сработать верно), поплясал (шафл, ты так прост, но я так ужасен в плавности).

Ехать на мероприятие к людям. Когда-то казалось неплохой идеей. Сейчас вспоминаю, что ухожу пустым и разочарованным обычно. И времени 5 часов всосать (надеюсь меньше). Уфф. Буду учить немецкий в процессе, чтобы не так бесполезно\скучно. А там мб и гут

Я болен на голову, что не новость. Очень болит нутро. Посещают мысли, но они перестали быть несбыточными. Держусь на инерции долгого им сопротивления. Как всегда, все пошло по *. Хотя ничего не предвещало. Выходные упущены. Обидел человека в силу обстоятельств. Обвинил в своей голове виновников обстоятельств и перевел все стрелки на себя, как всегда, в итоге. Заснуть и не проснутся. Как же хочется. Не смотреть каждый день на эту глупость, несуразность, убогость чужую и, прежде всего, свою. Не быть искренним, а потом осмеяным. Не превратится в тварь, как многие. Закончить страдание и обрести покой. Музыка, как хорошо что ты есть.