Работаю с программами по планированию бюджета. Вспомнила Д из далекого прошлого, который пытался приучить меня считать, фиксировать сумы и мышлению миллионера. Мне тогда было далеко не до этого, а сейчас интересно. Стал ли миллионером сам за эти 15 лет и как сложилась его жизнь. Интересный был парень, с перспективами и головой в нужном месте.

Сейчас нравится ставить минимальный контроль времени в балде (30 сек на ход).

Мозг вынужден быстрее работать, это усиливает интерес (и, видимо, его развитие), при этом не сильно падает эффективность, т.е примерно тоже слово я бы написал и при минуте на ход.

В шахматах тоже постепенно перехожу с рапида на блиц, правда с эффективностью проблемы, мб попросить у Бо вв комбинаторной твердости? Раньше вроде он его передавал..

Идея с дневниками работает у человека вполне себе, а я думала, что это никому не надо, в своё время. Значит и для меня не всё потеряно, если набраться смелости и сделать без ожидания результата. На запуск одного проекта поставила себе жесткие рамки - утро понедельника. К этому моменту должно быть готово:
концепция;
текстовое наполнение
техническая часть
план развития на ближайший год.
Это не будет мега ожиданием и успешным успехом. Учиться самой и систематизировать инфу там. Вот прям откликается, а надо не надо, выйдет не выйдет решать уже не мне.

Выспался. Приятный эротический сон с дв, в которую взн легкая влюбленность
*
Дома сегодня заметно холодно, пришлось прибавить отопление. С одной стороны, неудобно, что нужно время от времени регулировать газовый котёл. С другой стороны, клёво, что такая регулировка вообще есть. Было бы неприятно жить в квартире с еле тёплыми батареями и не иметь возможности это поменять.
*
5 минут чтения про квантовую физику и 5 минут генетики. Хочу постепенно оживлять интересы к наукам. Ставлю себе обязательное условие -- прекращать читать в тот момент, когда мне интересно и хочется ещё. Так, чтобы было пвк дождаться завтрашнего дня и позволить себе ещё 5-7 минут чтения.
*
Хочу работать. Мне нужны деньги.

Оказавшись на свободе, я не знаю, что с ней делать, возможно мне нравилась не сама свобода, а сражение за неё
Еду в кадры с К, рассуждаю, как любила прошлую работу и какой сраный газлайтинг получается: "С тобой всё в порядке, ты неплохой работник, но обратно не возьмем". Ни причины увольнения, ни объяснений.
- Знаешь, это как "Дело не в тебе, а во мне".
- Кхм, а как сказать: я е*н, с тревожно-избегающим типом привязанности, который не умеет быть в здоровых отношениях и боится зависимости до чертиков. Дело то во мне..
- Нет блин, надо обречь чела на бесконечные самокопания и психотерапевтов сраным "дело не в тебе, а во мне".
Спойлер: мы оба дурачки, которым не стоило жениться в своё время

Вчера перед сном насмотрелась видео с процессами надевания одежды разных веков и возникли некоторые вопросы, поэтому сегодня параллельно с работой весь день читаю про историю нижнего белья (и про то, как проживали месячные, заодно). Пока женского, потом за мужское возьмусь, как бы это не звучало 😅
История костюма на деле жутко интерсная, скажу я вам - я даже не знала, что многие платья были очень составными, например (и это я не про слои юбок).

На березе за окном офиса стали часто тусить вороны - мб они и раньше прилетали, но я их не замечала - за ними интересно наблюдать. Ещё там же, на березе, обнаружила старое гнездо - интерсно будет последить за ним весной - вдруг снова
заселят *0*

Сегодня иду на свидание с чуваком с фотками тик-токера у которого пол ляма подписчиков. Очень интересно кто придет. На всякий случай встретимся у моей работы, тут и охранник рядом. Очень интересно кто придет, впервые столкнулась с такой ситуацией.
Друг парня который мне нравился, сказал что он воспринимает меня только как друга, зачем мы тогда целовались? Забила на него короче.

через неделю мы поедем за котиком. каждый день его жду, пытаюсь представить нашу жизнь, скучаю, хотя по сути никогда и не видела его, только несколько видео и кучу фоток. он сразу стал "моим", как я его выбрала и жду вот уже 11й день. постоянно говорю Вл, что все бросаем и едем забирать без этой последней прививки. но мне и страшно, что хозяйка про него не в курсе (хочу сказать, но Вл считает, что тогда нас сразу выселят, а искать квартиру и переезжать в морозы он не хочет)
рабочая неделя в плане нагрузки легкая, вчера был самый загруженный день, а сегодня пока снова читаю книгу. дома как-то не получается, хоть тут ее прочту)

Поглядела на убегающие будильники - миленькие и идея классные, но отзывы на то же озоне не радуют, увы( Световой я тоже пробовала - меня не поднимает)
Поэтому пока просто заберу своего электронного динозаврика с ВБ и посмотрим, как пойдёт.

На работу сегодня не опоздала, и не проспала, но потому что планомерно встала позже и поехала на такси - вчера уснула тоже поздно, плюс на улице холодно, поэтому сегодня я шикую и катаюсь на такси.
Вообще конечно испытываю невероятное желание залечь на всю зиму дома в спячку, чтобы проснуться,а за окном уже тепло и светло.

Появилось ощущение, что моя работа сильно портит здоровье именно из за недосыпа. Не могу чувствовать себя нормально, когда просыпаюсь в 6.
Всего лишь две недели не пью алкоголь, а уже вижу плюсы. Быстро засыпаешь, нет депрессивных состояний, мне комфортно жить, почти нет раздражения. А еще пропала молочница.
На завтра группа не набралась, вряд ли за сегодня мы найдем еще 4 человека.
В воскресенье едем сами на водопады
Со вчерашнего дня у меня новая фамилия. Коллега сказала, что это так классно, новая фамилия=новая жизнь. А мне не нужна новая, старая вполне устраивает
Придется везти мать к нам сидеть с сыном. Как раз познакомиться с мужем
Очень хочу спать
Приехал бад для увлажнения кожи

задержалась на работе, но доделала заказ. было грустно поэтому решила прокатится до макдака в соседний город. думаю о д. часто мне кажется что от его холода у меня отвалилась бы рука, если бы я к нему прикоснулась. но когда мы встречаемся глазами, я просто тону и растворяюсь там, сидела бы и смотрела. я хочу думать, что он не просто от скуки тусуется с нами, но моя тревожность не даёт мне покоя, мне все время кажется что он меня вот-вот кинет, у меня паника просто какая-то из-за этого.подруга говорит, что нужно читать книги по психологии - но чем мне это поможет если я и так осознаю свою проблему с привязанностью и доверием?

До меня дошло на глубинном уровне, а не просто интеллектуальном, что я трачу мизерную часть своего времени на унэ. Причем это понимание прешло когда я в действительности стал намного больше транить усилий и времени на унэ, чем полгода назад (тогда я работал на 2х работах, был измотан, издерган, в свободное время ходил по улицам с пивом т.к дома малые дети, а это высасывает последнюю энергию)
Сейчас бОльшая часть усилий просходит не в какое то выделенное время а во время повседневной деятельности. И хоть совмещать тяжело и усилие получается небольшое, но за счет количества это переходит в качество. К тому же я иногда выделяю под это время

Сегодня решила после работы в зал не ходить, надо иногда отдыхать. Зато приготовила вкусный и полезный ужин, и чувствую усталость и сонливость. Наверное, из-за того, что продуктивно поработала, сегодня не могу к себе придраться по поводу прокрастинации. Ебобаные лифты задолбали, они являются одной из причин, почему бывает тяжело себя выгнать из дома, потому что даже если они, или один из них, работают, когда я выхожу из дома, то вообще не факт, что на обратном пути не придётся идти пешком. Хотя мне уже не особо тяжело идти, но бесит.

За последнее время посмотрела много сериалов, опять наступил сериальный этап в жизни. Но раз хочется, значит надо. Сейчас смотрю "Succession", идёт с кайфом.

Все, успокоилась и все устаканилось - рабочий день прошёл спокойно, нужные задачи я закрыла. Подписали сегодня план на испытательный срок - к моему удивлению, там всего несколько задач, пусть и объёмных. То есть не стали ничего наваливать прямо. Завтра встреча с эйчаром и шефом, обсудить первый месяц работы. Думаю, что все ок будет.
Есть не могла до обеда, потом стало нормально и я пообедала, а завтрак съела только сейчас. Тоже хорошо, поеду домой не голодной.
А ещё получилось купить таки стендик от Антейку с Хуалянями. Он такой красивый *0*
Может, продам тот, что шёл за предзаказ в итоге, потому что он выбивается из коллекции.

позвонил начальник и сказал строгим голосом, от которого меня передёрнуло, "прочитай письмо". мой мозг от испуга как всегда отказался соображать и посмотреть письмо в спаме. оказалось ничего серьезного, считать заказ. но я почему-то подумала, что я провинилась и меня хотят уволить. и на пару минут я почувствовала облегчение. от всего. от этой работы, от странных отношений в которых я окончательно завязла, странной жизни. и ещё я бы вылечила не проходящий кашель, наверно.

Сегодня овощ, но работающий. На повестке дня:
распечатать новое -CV
мелкую в поликлиннику
посмотреть сколько времени занимает написание 20К
отправить 100 писем
забрать остаток из лаборатории + записаться на новые тесты
оплатить дополнительные счета
Поддерживать эмоциональное состояние на + или хотя бы на нейтралке, чтобы не мешало работать. Вчера узнала, что неправильно платила за воду и это влетело в копейку теперь. Опыт стоит денег и так сцука постоянно. Понимаю, что иначе и быть не может потому, что я и дома этими вопросами не занималась, а тут чужая страна и все с нуля. "Я обо всем позабочусь, зачем тебе" - оч хреновая стратегия, когда чела нет в твоей жизни, наступает внезапный пзц

В обед 2 часа был очень бодр, весел, работал с энтузиазмом (бетон заливал под пролетом забора)
Я это связываю с парой попыток устранять нфо, и мне это более-менее удалось. В общем, в течении этих 2х часов пока работал я искал источник такой необычной бодрости в теле и ничего другого кроме устранения боли в теле и чувства сжатия - я не нашел
Потом ехал на машине за детьми и допустил напряжение в мышцах и нэ, и состояние ушло. Потом пришла усталость
Надо продолжать, обязательно надо устранять нфо если это дает такой поразительный результат

Продала обе фигурки за полчаса - так быстро их смели. Удачно. Надо оплатить последнюю посылку и фигурки, что в ней тоже продать - лишним не будет.
Второй рабочий день был довольно насыщенным и активным - хорошо и плотно поработала, даже телефон в руки почти не брала. Но при этом нет ни заебов, ни усталости по окончанию рабочего дня - простая тихая работа, все как хотела, поэтому чувствую себя хорошо.
Да и настроение подозрительно хорошее прямо.
Завтра с утра надо будет ещё решить несколько дел довольно активно. А в обед позвонить таки в банк и попробовать договориться. И во второй - там попросить сменить дату платежа, если это возможно.

Это было что-то а не день. Я как обычно как последняя дура не ожидала такого, хотя подобное происходило уже не один раз. Составила план. Жестокий план по уничтожению кое-чего в себе ради избавления себя от страданий. Что ж, раз больше нет вариантов, он сам это выбрал.

День прострадан как-то нереально просто.

Работа чуть просрана, но дорабатывать после конца рабочего дня не хочу, мне не достаточно платят для такого. Хотя может быть в лучшем настроении я могла бы и доработать за то, что я проебала 3 часа днем, но не сегодня.

Пойду делать бытовые дела, а потом читать про медицинские исследования на одну тему.

Полезла искать материал для статьи о бизнесе беженцев, начиталась всякого и грустно так стало. ТЗ от 5 января думала бросить, оно тестовое и с программой не получилось. Попросила передать другому автору если формат текста не подходит. Файл с правками потерялся и не внесла их. Продублировал. Внесла, там было немного оказывается. Говорит "Я понял твое отношение к работе". Стыдно, что так получилось. Ясно, что работать не будем. Может и правда нет четкой системы работы. Но разве "напиши текст так, чтобы мне понравился, а не полотно воды и может бонус докину" - это конкретика? Чувствую себя неспособной после этих историй и работы этой: за 2 года тут ничего не сделала, разве выжила только.

я все еще хочу пройти курс Пост. 3.0. если раньше меня пугала огромная нагрузка (сложность курса), дедлайны, цена и время на это, сейчас к этому добавилось еще и комп, на котором я собираюсь это проходить. написано, что подойдет м1 с 16Гб, а у меня 8. к ноуту Влада, который он сам собирал, у меня вопросики, но он быстрее моего порой.
потом, у меня нет стола и кресла. за компом нужно будет сидеть целых 3 месяца безвылазно ну и я боюсь, что я не справлюсь морально. я не знаю. мне очень интересно, но я знаю себя, могу загнуться. 550$ удовольствие. я не понимаю как эти курсы проходят те, кто работают. это будет мой 4й платный курс у них и вывод - нужны все 24 часа.
на работе купили мне комп новый

Проснулась со странным чувством, даже не одиночества, чего-то иного. Идентифицировала ощущение пустой дороги, когда можешь пойти куда угодно и просто не знаешь, куда именно. Полезла в предновогодние списки и составила маршрут из 113 пунктов осталось 69, реально подходящих. Теперь главное придерживаться этого курса и не тонуть в океане идей, возникающих постоянно. Не факт, что хороших, а время кушают. Решительность делать всё, что зависит конкретно от меня и не тянуть лапки туда, где не моя зона контроля и ответственности.
Снилась кондитерская с очень красивыми шоколадными фигурами - это кафе Лаундж в районе Мака, как в Харькове. Я должна там работать кондитером и бариста. Нет такого кафе

привезла сегодня жопку на такси, -1000 за 15 минут поездки на вонючей шкоде рапид, как же там воняло. выпила таблетку, но поздно, все равно укачало, но прошло вроде быстрее, чем обычно.
сижу, читаю книгу, всегда бы так работать, но дома было бы лучше, конечно)
Кирилл в отпуске до пн, так что надеюсь, что и сегодня уйду пораньше. вчера в 6 часов за мной пришел Вл и я сбежала) очень тяжело вливаться в работу, заставлять себя встать и собираться в офис. тем более, что задач у меня 0 сейчас, но я хочу уйти на удаленку когда заберем котика, поэтому не наглею и хочу в офис

Первый рабочий день в году и по факту первый полноценный рабочий день на новой работе.
Вымотан.
За полтора года типа-изоляции общение с людьми по телефону прям оставляло без сил. Можно сравнить с батареей телефона на морозе: сначала 80%, а потом резко вжух - и 50, 40, 30, 20...
Благо под конец рабочего дня пошла череда случайных, но удачных совпадений. Благодаря этому домой пришёл уставший, но не сгоревшим.
Наградил себя двумя банками пива, что остались с праздников. Чувствую, как совесть не мучает. День не прошел впустую.
Надеюсь, завтра будет ещё лучше.

Первый рабочий день в этом году прошёл спокойно и относительно быстро: с утра села и разобрала таки почту, потом занималась прилетающими рабочими задачами, потыкалась в основные, но так, потихоньку ещё. Завтра с утра надо будет разобраться с удалённым доступом (даром, я сбегала в обед к проходной, нашла и получила ключ) и засесть за табличку. Хочу до конца недели её добить и взяться за следующую.
Заодно чуть не заработала инфаркт жопы, когда внесла деньги на счёт долга, а тех.поддержка уверена меня, что ничего не внеслось. Но потом разобрались, деньги пришли, долг закрыт. А вот сердечко до сих пор побаливает, блин.
Осталось ещё два и можно переходить на людей.