FourRoses

Опять чувствую себя полным ничтожеством.
Снова пролетел с работой. Целую неделю ждал ответа, а в итоге - игнор. На прямой вопрос в вотсапе - тишина. Звонить не собираюсь. И так всё понятно.
Кажется, что я проиграл. Вся жизнь - проигрыш. Не только из-за работы.
Уже всерьез задумываюсь о возвращении на вахту. Как я оттуда бежал, а в итоге - это чуть ли не единственный вариант хотя бы существовать. Наткнулся на вакансию из того места, где раньше был: вкусная зп, место знакомое, хоть и компания другая.
Но как представлю, что снова 30\30, сильнейшее нежелание ехать на вокзал, специфические люди...
И в этом случае - опять прощай даже намек на творчество.
Я себя знаю.
И я себя ненавижу.

Полгода - и я снова здесь.
На той работе продержался до апреля. Захотел вернуться к учебе (рисование). Даже закончил второй (из трех) онлайн-курс. Казалось бы: ну вот, вот оно - начало нового меня!
Надо только постараться - и я смогу найти работу в эту сферу буквально за еду, но зато в творчестве. Ведь так?
Ага. Три раза.
В лучшие дни я мог посвятить практике 8-10 часов. В худшие не смог встать с кровати. Худших было в разы, В РАЗЫ больше.
Все-таки ненависть к себе никуда не пропадает. Она может затаиться на время, чтобы, как ниндзя, подобраться в самый спокойный момент и как следует пиздануть по голове.
И таким образом прошло все лето.
Я сдаюсь.
Я слаб.
Я ничтожен.

В последнее время всё чаще замечаю, что нахожусь будто в нигде.
Хоть и провел весь день с друзьями, и было даже весело, вечер проходит с одной мыслью: "а что дальше?"
Утром вновь на работу. И хоть за три недели что-то да начало получаться, ощущение бессмысленности не проходит. Может, это изменится, когда начну получать деньги. А может, и это будет мимолетным чувством: сначала "о, круто", а потом... снова пустота. Скорее всего так и будет.
Нет ни цели, ни стремлений. Лишь инстинкты: надо работать, чтобы было на что есть и жить.
А зачем?
Всё чаще и чаще всплывает этот вопрос. Зачем?
Не вижу смысла. Ни в чем.
Остались только инстинкты...

Вновь мысли. Вновь сомнения. Вновь разочарование.
Ради чего заставлять себя работать, делать что-то, есть, да и просто жить.
Никакого смысла не вижу.
Просто существую ради того, чтобы существовать.
Никакого света в будущем не вижу.
Может, это очередное состояние, которое скоро пройдёт. А может, это очередные качели: нормально-плохо-нормально-хорошо-плохо-плохо-ужасно-нормально.
Устал.

Выходные закончились, и ничего полезного за них не сделал. Только сидел и играл.
А понедельник прошел, вроде бы, спокойно, но также бестолку. Никакого прогресса (что, в принципе, нормально в этой сфере).
Из-за этого всего ощущение бессмысленного потраченного времени.
И это раздражает.
Пришёл домой, налил виски и съел пару бутербродов, чтобы не чувствовать голода.
Ничего не хочется.

Первый рабочий день в году и по факту первый полноценный рабочий день на новой работе.
Вымотан.
За полтора года типа-изоляции общение с людьми по телефону прям оставляло без сил. Можно сравнить с батареей телефона на морозе: сначала 80%, а потом резко вжух - и 50, 40, 30, 20...
Благо под конец рабочего дня пошла череда случайных, но удачных совпадений. Благодаря этому домой пришёл уставший, но не сгоревшим.
Наградил себя двумя банками пива, что остались с праздников. Чувствую, как совесть не мучает. День не прошел впустую.
Надеюсь, завтра будет ещё лучше.

Снова фильмы до глубокой ночи. В этот раз три и все - камерные триллеры/ужастики.
Экзамен (2009). Пароль: Хаус (2018). Связь (2012).
Особенно зацепил второй: после него реально страшно за свою кибербезопасность. В наше время актуально, как никогда.
А так, достаточно спокойный день. Простуда проходит, к рабочей неделе должен быть в порядке.
Спать, чувствую, опять буду мало, но что поделать?
Надеюсь, последний день этих праздников пройдёт продуктивно и хотя бы спокойно, без нервов...

Смотрел фильмы до 3х ночи, потому спал мало. Проснулся с головной болью: то ли это от вчерашнего вина, то ли от давления. А может, и то, и другое.
Каждое утро у меня начинается с желания сесть за рисование, но после кофе этот порыв пропадает. Сегодня не исключение.
Вообще это странная фигня: хочется творить, создавать что-то, но как-будто силы на это появляются по особенным дням.
Вчерашнего гнева и паники нет, голова словно пустая. Но ещё не вечер. Решил снова погрузится в игры, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.
Низендра, сомневаюсь, что мы знакомы. У меня очень ограниченный круг общения. А за последние года два новых знакомств было очень мало. Скорее всего совпадение.

Первая запись.
Просто решил попробовать, каково это писать одновременно для всех и никого...
Первая неделя года прошла не слишком хорошо. Даже, можно сказать, ужасно: заболел в первый же день, и только сегодня стало более менее.
Физически.
Морально же... тяжело.
Я уже далеко не подросток, в нормальном мире меня уже можно считать за полноценного взрослого. Но мысли, навязчивые тёмные мысли не дают мне спокойно жить. Меня терзают гнев и обида на себя, и я не знаю, как долго это будет длиться.
Пытаюсь заглушить боль вином и фильмами, которые случайно выпали в Кинопоиске. Пока получается.
Хочется внутреннего спокойствия, но когда приходит тишина, вместе с ней приходит отчаяние... уже много лет.