В тему работы: ой блин, пока сегодня пыталась разобраться с вопросом, у меня чуть бошка не лопнула, дико хотелось всё бросить и пойти полежать. Но взяла себя в руки и разобралась. Это как бы и хорошо, но как бы и возврат к тому состоянию, когда заставляла себя превозмогать ради кого-то/чего-то, а не ради себя самой.
Плюс в последнее время опять ушла в сильный книжный фэнтезийный эскапизм, от которого одновременно и приятно, и как будто бы становится хуже.
В целом чувствую не скуку, а тупо отсутствие глобальных желаний. Это тоже для меня не в новинку, но чето как-то сколько можно?
Щас бы вот с этой кашей в голове да к психологу. Но знаю, что пока что себе это дать не могу/не хочу.

не мог уснуть до 3:00, горело тело, видимо перегрелся на работе, ходил неск раз в холодный душ.

но похерил сапы утренние, тк спать 2 часа, и потом жить весь день, это пиздец, и борьба. Поэтому решил не пойти. Потерял только предоплату пару долларов.

Поработал утром час. Не хочется заниматься именно этим учеником, бесполезная хуйня какая-то, и ещё и ранние подъемы.

поехал играть на барабанах

и после ещё часик работы онлайн. Тут уже приятный человек

завтра вых. хочу расслабиться, ничего не делать

на выходных ходили на день рождения и попали под сильный ливень. бегали босиком по плитке, так как захотелось надеть замшевую обувь. ночью оба плохо себя чувствовали, я взяла 2 дня удаленки, Влад пошел брать 3 дня больничного, а в итоге-то и не заболели.
вчера в офисе поздравляли коллегу, а я глянула видео как это было и поняла, что вообще возвращаться на работу не хочу, вот бы перевестись на удаленку насовсем, хотя ее и так теперь у меня 2-3 дня в неделю)
стала реже ходить в зал, что нехорошо, похудела пока на 10-11 кг, в планах еще где-то 15, до октября, конечно, не успею, но и не особо-то стараюсь, нужно чаще бывать в зале
сегодня будет моя первая предметная съемка, интересно что получится

Вчера меня таки отпустили и день был ппц каким длинным и насыщенным. Я переделала кучу бытовых дел, плюс работала удалённо. Зато в квартире так чисто, как не было там уже очень давно. Да, не идеально, по хорошему, надо после отъезда папы запускать генеральную уборку таки, но уже лучше, чем ничего. И жить стало сразу приятнее.
Папа приехал совсем под вечер, что дало мне много доп.времени все доделать. А потом мы сидели на кухне, болтали, я даже выпила с ним чуток домашнего вина - папа делал его сам и оно очееь вкусное.
Легла я поздно и не скажу, что в итоге вау выспалась и сегодня, но я очень рада, что он приехал. Да и меня с утра на шикарной машине подвезли до работы, что тоже круто 😅

Возьми в работу:
агентства работы
школы по обучению маркетингу
частных специалистов по своему направлению
Настрой нужное гео и смотри, что там. Суть: подготовить КП, примеры работ, а дальше просто делать. Говно работу искала 2 месяца, а тут конечно хочется одним днем, толком не понимая как работает рынок. Что ж умница, детка, умница.. Далеко пойдешь

Получается, +- полтора месяца уже как-то не очень. Иногда бывают энергичные промежутки, но ощущение, что базой под ними остаётся безжизненность. Ещё заметила, что с уходом с ад обострились эмоции, негативные в основном. Очень много раздражения или прям аж до слёз что-то досаждает. Знакомые ощущения, но будто бы перебор в последнее время. Про работу и молчу: хочется иногда всех коллег послать и перестать даже минимально напрягать мозг тем, чем не хочется. Одно время казалось, что компульсии подуспокоились, но то ли показалось, то ли вернулись обратно в слегка другом виде. Тренировки правда по расписанию, также с питанием всё отлично, так что хоть какие-то плюсики.

сильный всплеск рздрж сегодня был на работе, сразу поделал ЭП, немного привел себя в чувство, было удивление от своей такой реакции.

Чем ближе к концу очередного рабочего круга, тем больше усталость, и вот такое дерьмо пролезает.

понравился сегодня отрывок из Кастанеды « “Они состояли из потери важности самого себя, принятия ответственности за свои поступки и использование смерти как советчика”.

Чсв, ответственость за свою жизнь, памятование о смерти.

Сегодня в этой книжке от нескольких отрывков возникала решимость

приятно потрахался сегодня и кончил, потому что кончать одновременно сильно приятно

Закупка продуктов
Разговор с Эндом
Вычитка 0,5 готового текста
Работа з проф.сетью
Поиск заказов. Пересилила сон, сделала письмо, пишу контактам.
Мысль: пройтись по Флагме по объявлениям компаний, поиск в мессенджерах, спрос вакансий. Возможно холодные звонки
Найду по-любому если систематически искать. Так уже было много раз. Возможно, правила изменились, но суть та же. Стартовая точка - 2к евро за 8ч, а там по ситуации.
++
Скучаю по прошлым временам, интеллект-штурмам и разговорам с К. Ничего не вернуть. Помни. что негатив со временем стирается, оставляя лучшие моменты. Так вот, ты так поступила не на пустом месте. Вместе с классным было всякое. И да, ему лучше без тебя. И тебе будет.

1ч на написание поста - это много. Но, радует то что занимаюсь полезным себе на будущее. Это интересно, это дает энергию и занимает мозг. В итоге может привести к новым результатам и стать источником знакомств, денег или банального вдохновения. Плюс ковыряя польские сервисы я непроизвольно учу язык без принуждения. И это побочный бонус.
Работая работу думала о всяком интересном фрилансерском и не заметила, как время улетело. Хо практиковать такое периодически, пока не войдет в привычку. Я забыла на кой мне эта работа и что она временный ресурс для большего. Вспомнила! Сейчас сразу к монитору и это такой кайф, эндорфины шкалят просто..

Логично не выспалась, но пока держусь и терпимо, хотя утром было так себе.
На работе разгребаю утреннюю рутину, пытаюсь понять, что писать в план на неделю. Задачи вроде есть и их прилично, но чёт как-то на план не тянет...
Папа где-то на подъездах к городу, но вроде как планирует заехать ко мне только к вечеру, что хорошо, ибо даёт мне таки шансы успеть закончить бытовые дела.
Пусть меня сейчас отпустят с обеда с работы. Тогда я все успею - и вещи доубирать и закончить уборку.
Пусть отпустят.

Пицца с подругой
прогулка у озера с ней же
Доделала сайт пусть примитивный, но он есть. Есть желание разобраться с этим конструктором, как оно работает и довести до ума. Пришло 2 идеи, надо пилить. Не хо на этой работе ещё год просидеть.
непонятки с Котом
снесла ФБ, на днях снесу все личное с соц.сетей. К чертовой матери это одиночество в сети.
хочется достижений, впечатлений и нормальной работы. Ничего не будет, если делаю одно и тоже и не показываюсь в проф.кругах. Само не придет и заказы не найдет. Скука - крутая вещь, рассказывает кучу интересного о себе же. Привет, пассивная позиция.

Устал после тренировки, но настроение было клёвым. И необычно сильное чувство красоты от того, что видел на улице деревья, просвеченные солнцем, плюс пышные облака над горизонтом.
*
Не нравится, что у меня не остаётся времени и сил на уборку, и логово постепенно зарастает и захламляется. Ну и всякие дела с документами тоже стоят из-за того, что все силы уходят на работу.

Зато у меня будут деньги. Ну это плюс, конечно

2,5 часа кручу Гугл сайты и разбираюсь, как работает конструктор. Сделать себе хоть что-то для начала. отказавшись от идеальности и бесконечного вылизывания. Для меня К много делал чего, но я на это забивала, как энтузиазм перегорал. Сейчас хочу снять хотя бы отвращение к этой теме потому, что она лежит в зоне потребностей и дальнейшего интереса. Попробовать довести до конца это и небольшими шагами выйти пока не знаю куда. Просто делать новое, не то что привыкла. Я и в маркетинг то на голом энтузиазме попала много лет назад. Сейчас опять нужно учиться, а это труд. Звиздеть знаете ли, тетенька, не мешки ворочать.

Снова была в этом городе во сне. Как тупой спектакль с разными актерами, я попадаю на ту же улицу и ищу автобус и каждый раз без денег и бегу до него. Сегодня я знала куда идти, разговаривая на польском с человеком, к которому мы с Р и приехали. Это не Варшава и не Ха, хотя похоже на Ха. Странный сон, напомнивший, что делаю одно и тоже. Привет, К..
+
Скука! - не бегать от этого чувства, исследовать, что внутри. Коктейль: скука, тревога, одиночество, напоминает Молотова, но разрушает только мое пространство. Поживи с этим, не запихивай никого и ничего в эту дыру.
++
Как полюбить работу, которую не любишь?- актуальный вопрос на сейчас. Ищу способы полноценно жить в текущих условиях.

Июль успешно просран. Там, где минимум 300к должно быть, сделано 30к и ничего нового не появилось. В работе есть темы, но такого объёма не будет. Естественно и по деньгам не получу нужной суммы. Перестаешь считать, что делаешь и вуаля иллюзии захватывают. За сегодня 11,7к вместо стандартных 20. Напоминаю себе, что на 20к надо 8ч + найти инфо и оформить. А если до этого нормально не работала 2 года, то восстановление не пойдет в считанные дни. И это обман, что даст свободу. Я печатная машинка не более, как и тут где сейчас - грузчик. те же яйца только в профиль. Ничего кардинально нового нет, а значит и результаты те же. Только хуже. Гривна летит в ад.

решил сделать практику после работы, пока еду в логово. состояние свежее и приятное. ощутимая разница с тем, что было до. Состояние было нейтральным, даже слабо приятным, а сейчас стало отчетливо приятным.

Возникла мысль, что я жив, только когда иоя практика удачна. В остальное время я умираю(почти всё время).

Оплачена закупка дров и валютные операции. Радует, что долга нет, хоть заработать всю сумму, как планировала не вышло. И похрен, это не последние деньги были. Будут ещё.
+
Обнаружила функцию "скан экрана" на ноуте, спустя сколько лет его использования? А потом вспомнила, что не очень-то интересовалась начинкой кроме базовых функций, которые для работы нужны. Периодически, заглядывая в новое можно расширить поле зрения.
+
Писать много и быстро разучилась. От экранного времени болит голова, хуже концентрация и плавятся мозги. Что ж.. тонны контента за которые себя грызу невозможны в текущих условиях. Тренировка - ключ.
+
Много спала и днем тоже. Чувствую себя лучше.

Вчера - 0-6, сегодня - 1-8.
32 дпо, но и 22 дня без секса.
Обдолбанное сс, иногда болит голова.
Чертов недосып, снова, примерно все валится из рук, почти не могу читать, не могу читать по-английски, дела по волонтерству надо сделать уже 3 день как, а я даже не начала, который день не учу исп. Все, что делаю - это механические задания по работе.

Получен, сделан заказ по отзывам
Темы на новый заказ
Энд идет на фронт добровольцем. Грустно и страшно после всего. Если с ним что-то случится забота о семье ляжет только на меня. К такому раскладу не готова вообще, со своим бы разгребстись
Вывалили с мелкой кучу денег в косметическом. Самое нужное, а чек приличный. Мысли о смене работы остались только мыслями
Разговор с давней подругой. Зарекалась ей звонить и набрала хз зачем. Итог - вежливо. натянуто. без смысла. 10 лет коту под хвост. Это нормально, для любых отношений нужен вклад обоюдный, мы это просрали.
Настроение - грусть, поиск таблетки хз от чего. Знакомое состояние так-то. Дикое чувство, когда ты со всеми и один в тот же момент.

Кое-как двигаю рабочие задачи. Скучно, но не слишком.

Сделал перерыв, погулял по улице, делал озверядки. Всё-таки у меня приятная жизнь, а то, что иногда бывает заёбно работать -- ну это мелочи. У других на работе в 100 раз больше заёбов и в миллион раз больше стресса.
*
Нравится, что Хейли умеет накручивать сюжет, добавлять туда всё больше и больше драмы и напряжения, и это выглядит органично, как-то естественно. И нравится, что я замечаю такие манипуляции и не поддаюсь им. Получается этакая борьба-игра с автором: он накладывает драматическую лапшу на уши, а я тренируюсь её вовремя снимать.

Думаю, обновлять ли дни без депрессии, птч от жары и недосыпа часто депрессивный фон, чб, сильная вялость и апатия, но депрессией это не является, птч стоит мне выспаться и/или оказаться в норм температуре, у меня никакой депрессии нет, есть жж, активность, настроение ок.

Сегодня сделала одно важное дело, при сильной помощи друга.
Работа.

На самом деле кроме технической стороны рабочих моментов иногда выплывает творческий аспект. Из разряда когда вносимые правки идут вразрез с твоей задумкой (да и с реальностью, если вдуматься) и ты конечно пытаешься найти компромиссное решение, но иногда прикладываемых усилий недостаточно и ты идешь по более простому и быстрому пути. И можно понимать, что правила игры устанавливаешь не ты, и результат обычно не плохой, но в глубине души мелькает осознание, что можно было бы приложить больше усилий и возможно результат бы и удовлетворял больше. И вот вспоминаешь, что по этому поводу говорила Лима и грустненько. Остается обещать себе прикладывать больше усилий в аналогичных ситуациях.

Если что-то тебя цепляет, значит "это" из тебя торчит (с) Любопытная фраза и ведь это действительно так. Ведь то, что ты чувствуешь, думаешь - это твоё. Человек становится зеркалом, фонарем, подсвечивающим темные углы личности. Например, рассказы Вада про легкость бизнесов, перелеты по всей ЕС, привычку выбирать, а не искать работу, вгоняют в тоску. Потому, что грызу себя за нереализованность, что сидела на ж, не сделала, что хотела и не имела столько ума, чтобы иметь сейчас подобный опыт. А ведь в этом моя потребность - быть свободной, жить интересно. А действия противоположные. Зацепило и показало, что болит + обесценивание и не учёт стартовой точки. Время у меня есть делать своё.

Выгрызла во фруктах круглые настенные часики, от них расходятся украшения типа чупиков. В ГП сцена с Гримом пройдена на 16/45.
Невралгия даёт о себе знать, вчера пришлось пить таблетку перед сном, сегодня терпимо, по крайней мере половину рабочего дня без таблетки отсидела, а дальше - как выйдет.
1-2-3-2-10-46-12

Магаз
Помыла посуду
Небольшой заказ
Работа - 8ч
Завтра начало 3-х дневного марафона за ноутом. Хо это сделать и сделаю. Плюс надо позиционирование продумать и стартовать с простого.
Вад пишет снова, рассказывая о бизнесах, целях и перспективах. Слушаю и думаю, что мы с разных миров. И моя самооценка екает вниз так, что даже на кофе не пойду, не вижу смысла. Не верю в сценарии сопливых мелодрам, дружбу между М и Ж ( да и какая дружба, когда он меня тупо раздражает временами). Общаюсь потому, что мало разговоров на рус, не с кем обсуждать ни бизнесы, ни идеи. Видеть, что есть и другая жизнь за моими рамками. По факту, мне в его мире не место совсем. Не потяну и даже пытаться не буду.