Есть дни, когда все идёт по писде. Этот день - один из них.
Сначала на работе прилетело внезапное, срочное, почти просроченное и вместо спокойного выполнения плана на день, я бегала в мыле это решали. Потом ещё оказалось, что проблема добралась до НД, но, даром, она солнышко выслушали меня, доверилась и даже вот приехала вечером меня поддержать, за что ей большое спасибо. Я бы предпочла, конечно, чтобы её это вообще никак не коснулось, но в итоге все получилось даже лучше, чем могло бы быть.
Ну и у А. тоже проблемы, да и в целом все что идёт как-то... Как-то не очень идёт.
Хапанула сеголня тревоги и стресса выше крыши, карочи и ращмотало меня знатно.
Хочу домой и, наверное, буду спать?..

СМИ с которым работаю, добавляет мое авторство к публикациям. Адреналин - сердце в пятках, потные ладони, шум в ушах, нехватка воздуха. Это пожалуй достижение, аудитория десятки тысяч и тут я. Уже не безликая цифровая тень - человек из плоти и крови с приставкой "журналист". Маленькая Лера внутри меня ликует, это было ее мечтой. А большая Лера хочет такую текстовую загрузку, чтобы уйти с этой работы и заниматься только маркетингом и журналистикой. А ещё создавать микробизнесы, раскручивать их до потока клиентов и продавать вместе с инструментами. Мне хочется творчества, свободы передвижения, конверсии и быть значимой, а не средством для погрузки. Пока не до конца понимаю как, но это будет.

Если бы я не тупила в телефоне, могла бы закончить работу гораздо раньше. Ладно сегодня, последние продажи в этом месяце, я не могла закончить раньше, но я постоянно трачу много времени впустую. На работе надо работать. В начале августа одна двч идет в отпуск и за нее придется работать. Заплатят не более 10 т, но и отказаться нельзя.
Снова нереальная жара и влажность
Питание просто отвратительное. Надо стараться контролировать то что ем, если хочу ровные ноги. Месяц назад почти не ела углеводы, целлюлит пропал. Эти ямки жутко бесят
Сейчас погуляю с собакой, заберу сына, помою машину. От бега сегодня отдых
На руках совсем нет мышц. Дома есть гантели, надо заняться

Низендра так вкусно рассказывает про ПВ, что захотелось тоже запустить какую-то ммо, но нет, мне хватает пока Вальхейма 😅 И то не так часто играю.
Зато вспомнила чёт фоном времена в Айке и ЛА2, эх, было же время. Жаль та же Айка вроде как давно мертва, она, мб, была не самой популярной игрой на свете, но люблю я её больше всех, потому что сколько всего классного там было. Лучшие приключения в моей стпрой игровой жизни пожалуй.

Утром встала с опозданием, на работу тоже пришла с опозданием, но совсем небольшим, так я-то не критично. По мне фиганула тревожка, да так, что до тошноты и все ещё фоном не уходит. Пусть сегодня уже все разрешиться с этой проблемой, мне вернут деньги и мы разойдемся.

Не очень приятное предвкушение следующих дней. Накопились дела по работе, которые нет желания разгребать. Надо ехать на свадьбу в родной город, где мне работать семейным фотографом. 9 часов на ночном поезде в одну сторону, работа с фиговым интернетом.
Ожидание развязки истории нового знакомства на выходных.
Да, прошло всего два дня, все было классно и мне было спокойно, он спросил мои контакты и сказал, что хочет ещё встретиться, но вот за два дня он не написал.
Я осознаю, что это неправильно, но мне тяжело выносить эту неопределенность. Такой я человек.

Хочу переместиться в пятницу.

Сходила на педикюр. Ноги теперь хорошо выглядят, что не может не радовать. Дорого, но штош, наука не запускать таки ноги.
На обратном пути купила себе носочков и ягод, как и хотела. Взяла по полкило вишни, клубники и голубыми и уложилась в полтос. Кило голубики сейчас тоже стоит полтос. Надо брать и кушац *0*
Завтра хочу таки поехать после работы в тц, купить симку и посмотреть новый топ и футболку новую, мб.
Надеюсь быстро управлюсь.
Сейчас отвариваю макароны, как будут готовы - смешаю креветки и соус в пасту. Потом ещё яйца сварить и овсянку.
По бытовым делам я сегодня молодец, да и тревожку это лечит.
По проблеме пока не писали - пусть все решится в мою пользу, пусть даже с возратом денег.

Думала, что педикюр завтра, а он оказался сегодня. Надо будет умудриться доехать и не опоздать. Ещё и ноги не привела в порядок перед этим, но штош. Думаю, от волос на ногах мастера педикюра в обморок не падают.
Если после этого будут силы и желание, то надо бы приготовить себе таки еду. Из плюсов: по пути домой куплю себе ягод тогда.
Утро началось тоже нервненько - снова всплыла старая проблема. В итоге подхватила тревожку и сижу сейчас пожинаю её последствия. Хочу, чтобы все уже хорошо разрешило и больше оно меня никак не беспокоило. Пусть уже это решится и все забудут и больше это не всплывёт.
На работе тоже куча всего и я вроде что-то делаю а меньше не становится.

В последнее время очень много ошибок совершаю на работе.Хочу уйти.Всё надоело.Вчера после работы как на иголках. Дело в том что возможно придётся за мою ошибку заплатить.Внутри как будто был комок и он разъедал внутренности.И пересмотрела видео и перечитала статьи, но безутешно.Сегодня после обеда меня отпустило.Я приняла всё так как есть, а деваться некуда.Теперь легче.Завтра будем звонить в паспортный стол.Хочу заграник и свалить как можно быстрее.Сегодня много молилась и кажется мир не пришёл просто так.Просите и дано вам будет, ищите и найдёте, стучите и отворят.Бог услышал меня.Господь не оставь в это непростое время.Не отдай меня моим врагам на поругание.Защити молю тебя.Ты моя надежда.

Вчера смотрели тусовкой Дэдпула 2, было оч весело.
Сегодня, на 2 день приема аб, уже испортилась микрофлора. ЧБшно по поводу здоровья.
Вспоминала о знакомстве с жн 50-60 лет, кт ехала работать в Польшу из страны, где могла жить бесплатно, о своей матери, кт работает в др стране и копит на машину. Это не то, чтобы очень умные и энергичные лд. Это воодушевляет.
Это от тебя зависит, будут ли у тебя деньги, если ты не парализован или не умственно отсталый. От желания трудится.

Хаос и неопределенность - источник тревоги. Смена страны, профессии, необходимость определиться, психологические загоны, подросток и как дальше жить. Начни уже хоть с чего-то и не бегай. Читаю о смене профессии и понимаю, что ни черта не понимаю. Причина - страх ошибиться с выбором и не прийти ни к чему. То ли развиваться тут, где есть, то ли попробовать кардинально новое. Мысли и реальность - разное. И это всего касается. Думать, что раньше было проще всегда проще, чем сделать выбор и работать. Успокоительного и спать пожалуй - лучшее решение.

Устал на 10.
Работа, покупки, готовка, покупки, уборка, стирка.
От усталости сильный нф. В нём реакции на события когда я уставший. Неприятные. Которые нужно выкапывать и разбирать в приятном состоянии, что ну вообще не хочется. Хочется просто не уставать... Naïve.
Закрывал сегодня возникающие неприятные подвисшие вопросы. Сейчас отчётливо различаю что в нф нет неприятного, которое могло бы быть. Тепло и благодарность к себе за то что делаю себе лучше.
И ещё плюсик что спланировал утро. Проще будет. Вообще не ожидал что буду делать что-то что оставил себе как заметку, не возвращаясь к ней. Приятно.

Почти не о чем писать.
Плохо спланировал во сколько еду на работу.
Но и с М раньше не хотелось расставаться.
Почему то думал что она утром встанет и уедет. Когнитивная ошибка. Надо уточнять такое.
Кроме этого есть небольшой нф по поводу матери, который я устранил тем что прямо сейчас отказал ей в приезде.
Заметка - у меня часто нф из-за незакрытых вопросов. Подвисших. Можно говорить нет и говорить когда снова это обсудим, и тогда посколько темы нет, нет и нф.
Теперь испытываю только приятное.

У меня не такая сложная работа. почему мне так сложно сложно сконцентрироваться и быстро сделать все? почему меня аж тресет перед тем как начать работу? и почему я постоянно отвлекаюсь. мне всего лишь надо закончить два этих документа. мне даже дали инструменты, с которыми будет быстрее и проще. в этот раз даже не надо досконально проверять документ. почему я просто не могу сесть и сделать. осталось 6 недель до отпуска. надо уверенно перед ним поработать и буду спокойно отдыхать. а сейчас мне надо сконцентрироваться на работе, а в свободное время на подготовке к свадьбе и все.
у меня все хорошо и замечательно. дак почему меня эмоционально колбасит...

Наверное, мне не помешал бы психотерапевт. Правда, не уверена, что в этом будет толк. Я хочу быть другим человеком, с другими ценностями и жизненными установками, с другим характером, хочу уметь любить и не быть настолько эгоистичной. Я копия своих родителей, но у меня все не так критично, потому что хотя бы осознаю все свои проблемы. Я вижу в себе все те черты матери, которые меня так раздражают .
Вчера сказала мужу, что лучше бы он со мной не связывался
Были в аквапарке. Правда, в нашем городе это только подобие. Но мне понравилось, и сыну тоже.
Вина не было, выпила стакан виски с колой
Сегодня работаю пешком, чиню кондишку

Продолжаю работать с психологом. Он отличается от того, что был пару лет назад. Кажется, что меньше эффекта, но он есть.

Последние пару сессий я просто поднимала воспоминания из детства которые ни с кем не обсуждала и плакала.

Поняла, что больше мне не нужно искать взрослого, на которого можно опираться (я сама этот взрослый)
Что слова обвинения, которые говорю себе, можно сказать моей маме.
Что на протяжении многих лет в детстве у меня не было личного пространства.
Что я не умею распознавать эмоции, за некоторые чувства себя осуждаю, и на протяжении долгого времени могу подавлять эмоции, чтобы совсем ничего не чувствовать.

Ну, пожалуй сессии не зря.

И была послана, её вещи отправлены почтой. То немногое моё, что осталось у неё, она видимо из мстительности решила приватизировать. Да и хуй с ними. Как я не заметил у неё психопатию о которой ещё Бо писал....
Ощущение что бомбические секс стимулирует жж различать и жж осознанности. Я снова тут.
15 дней не списывались с И, 10 дней она меня игнорит. М же волшебна. Потихоньку сближаемся.
Сон +- норм, зависимость от оргазмов на месте, зависимость от пк игр упала, рабочий ритм нормальный, курение - снизил объемы разовой дозы, но количество доз пока +- такое же. Спорт из-за травмы слетел. Дисциплина по лечению - отличная. Питание - не в жопе.

Отпросилась с работы с половины дня. Состояние, как в тумане, еле домой попала, а планов было океан. Много спала, попустило немного. Бахнула 2 таблетки успокоительного, ещё попустило. Тревога? Таких приколов как сейчас не было никогда и это немного пугает, только панических атак не хватало. Гуглила вакансии и задумалась о смене работы. Хвост пистолетом - это гуд конечно, но фактически я вывожу это все за счет здоровья. За 6м так и не втянулась нормально, радует только день зарплаты. Ну неужели для меня других вариантов нет? Хватит себя наказывать хрен его знает за что. Может я заслуживаю работать в нормальном месте за нормальные деньги, и это надо не доказывать, а просто искать?

Почти все мж, с которыми переписываюсь, въебывают с утра до вечера. Кроме одного, которому достались дн, бизнес, дом от родителей. И тот постоянно работает - ведет ютуб канал, инстаграм, преподает, ведет бизнесы и тд, чтоб ощущать себя при деле

Я не ценю время, будто оно бесконечно. Буду порождать ощущение ценности времени, запишу идеи. В последние дни порождала серьезность и пвк к разному (спонтанно, раз в несколько минут)

Дарить, мне нравится замечать и видеть. Нарисовала этюд за ≈1,5 часа у моря
Им так понравилось,, это...приятно видеть. До недавнего времени не задумывалась о том, что шебечу во время восхищения работой, но именно в эти моменты ты (хозяин работы) особенно сосредотачиваешься на том, что тебе говорят; Это вдруг оказывается важно.
Другие скажут что раздаю это все зря, могла бы денег взять и тд и тп, но
Просто так.Мне просто нравится видеть мимолётные улыбки на лицах людей, тихое восхищение или искренние, не важно. Мне просто нравится быть..полезной? Радовать кого-то своими почеркушками;
Эти маленькие радости вдыхают в меня жизнь, и, возможно, всё не так плохо(?) well
Хорошего дня

Хочу уехать к морю на полгодика-годик и не работать.
Просто ходить к морю, наладить уже режим, забыть все и всех.
Ничего не хочу. Только к морю.
Устала.

...на деле все это потому, что режим и правда в одном месте и личный и рабочий, все сыпется, куча проблем фоновых и явных. Я теряю себя. Теряю все.
А ещё не пью таблетки, не занимаю здоровьем и тд.
Все теряю и хочу потеряться.
А ещё гормоны, виноваты, конечно.
И я.

На озере. Делала селфи для спорт инстаграма и не только
Красивая вода с пенкой
Телу приятно на 20, особенно от того, что сильный ветер. Не была тут 2 дня и так соскучилась по озеру и нслж в теле. Массирую себя камнями (стопам очень приятно)

Посчитала, что за пол года у меня копится по 3 + тыс фоток. Почему не куплю себе проф фотик? Почему мне насрать на свои жж? Я имогу хорошо зарабатывать и не работаю просто из-за лени или депр. Вместо того, чтобы увеличить заработок (и мне уже в рот давно все положили и рассказали как это сделать). Учиться профессиям. Могу вести танцы, фитнес, быть фотографом, монтировать фото-видео и кем угодно еще. А я вместо этого упиваюсь жкс и пытаю себя страданиями

лежу в кровати и слушаю радио на настольных часах д., которые вдруг нашлись среди забытых вещей
в течение нескольких лет они всегда работали ночью, проецируя красные циферки на тёмный потолок
даже вроде бы в ту ночь, когда он умер
мои пальцы наверняка всё ещё помнят угол, под которым их нужно было регулировать
где-то в этом крылась та привязанность, которую я больше не могу испытывать — помнить как подпереть дверь, чтобы свет не попадал, но было свежее, как настроить часы на ночь, сколько молока долить в кофе
у меня всё ещё твоя треснутая кружка
я смотрю на тот же потолок на те же цифры
я скучаю
прости за то, во что я превращаюсь
надеюсь ты там не очень злишься

Ответ по письмам - спросили цены. мелочи, а все равно движуха есть. надо продолжать. Внезапно Вад предложил постоянный проект, считала в месяц как раз 2к евро должно получатся. НО, мне очень быстро нужно научиться работать на Мобиз или Вордпрес. Скинул сайт "поэкспериментировать", а я туплю. Я не знаю этого человека, но навыки конструктора в любом случае пригодятся.
++
Кота думаю вернуть в естественную среду обитания. Психика будет целее, а может и здоровье. Опять всратые истории и перескакивание с главного на хз что. Я привязана к этому человеку, но блин мне лучше будет одной. Ловлю себя на том, что это не первые такие мысли и дальше уже ничего не будет. И не хо ничего уже совсем.

Не сплю двое суток и ни в одном глазу. Проблемы со сном усугубляются, не знаю, в чём дело. Будучи в отпуске не беспокоило, пару часов в день поспать и дальше бегать, больше впчтл = лучше. Также чувствуется обострение -голизмов, для реализации через работу необходима ясная голова. Голова и не в тумане, но фоном последние ~2 месяца что-то беспокоит.

Другое: попробую на выходных заняться благотворительностью. Если не съеду с темы...

Другое: «тёмная материя» 24 понравился, хочется подобного.

Вчерашний первый день после отпуска начался хорошо. Из меня полилась энергия прям на работу. Я размахивала руками говоря о прекрасном мире, который построю и кажется вписалась в что-то масштабное на ближайшие пару месяцев.
Смогу ли я? Не знаю. Хочу ли я? Не знаю.

К концу дня энергия закончилась и я пришла домой, села на пол и расплакалась.

Параллельно меня мучают долбоебные чувства к человеку, которому пофиг.
Я даже не знаю, что от него хочу. Будто по привычке о нем думаю.
Я просто надеюсь, что мы пересечемся на какой-то тусовке и меня отпустит. Или меня просто отпустит.
В общем мне плохо и я не знаю чем себе помочь.