Небольшой эмоциональный срыв (?), но уже в прошлом. Завтра иду сдавать кровь, отсюда радость.
Об этом: Замечаю, что нравится, как выглядят травмы на собственном теле и это пугает. Стараюсь не запирать мысли в том направлении, а здраво смотреть и оценивать то, что испытываю.

Другое: last night, good night.
Настолько спокойно, тепло и безопасно, что не хотелось просыпаться никогда. Или никогда не засыпать, чтобы продолжать чувствовать это.
Вечер прошёл в приятной компании за сериалом и разной едой, а утром разбудила захлопнувшаяся входная дверь, кому-то надо на работу.
Даже от воспоминаний становится теплее.

Жжет. Жжет изнутри.
"Это просто еще одна проблема, было хуже, как-то разрулим, не разрулим, так сдохнем, не сдохнем, так переживем, бери себя в руки, продолжай барахтаться."
И сложно сделать вдох, откаты от злости на себя, на людей.
Очередной день, отданный вам. Мать, вашу ж мать.
Сколько таких задачек было? Сколько из них неразрешенных, сколько проебов?
Блять. Люди сами спускают свою жизнь в унитаз, а тебе остается только на это смотреть и охуевать.
"Я не вижу, как это будет работать" -- сколько раз я так говорил. За сегодня только два раза.
.
Я на хер не хочу чувствовать ответственность за других, мне себя-долбоеба хватает.
Мне бы в горы, да...
Сууууука.
Тянет выть.

Блин.
А ведь мне понадобилось почти 10 лет, чтобы приобрести хоть какой-то вкус к жизни.
Чтобы хоть как-то быть не по инерции.
Чтобы перестать быть человеком-которому-все-равно.
.
Я долго пытался эмулировать жизнь, делать вид, что мне чего-то хочется, работать над чем-то. Получалось хреново.
Жить, чёрт...
Я перестал стричь волосы, отрастил бороду и больше трёх лет не покупал новой одежды, пока старая не износилась вконец.
Да я забыл, как это.
Впрочем может это очередное небольшое просветление, после которого опять будет как прежде.
Хз.

С понедельника не работаю. Отдали пока 19к.

Другое: планы поменялись и теперь уезжаю сегодня вечером, до следующей среды или вторника.
Повезу портвейн и вино, будем гулять. Но в основном, работать конечно.

Неязычески кайфую от двух треков Bondage Fairies - Satan you and me
И от них же - gay wedding

Горло болит. Видимо торчал мокрый на сквозняке и продуло.
Сгрыз одну пластинку стрепсилс, но мне показалось этого мало и лечусь вот коньячком в горячем кофе. Прогреваю, так сказать, организм, хе-хе)
Дико хочется курить, но с больным горлом это не кайф, а мука!

Настю отправил на работу. Разбудил, приготовил нехитрый завтрак -- кашу геркулесовую с вареньем смородиновым.
Как сосиска себя чувствую, а она сказала что выспалась, хотя легли опять в третьем часу. Смотрели Мглу по Кингу, потом Куплинова. В итоге сказал, что больше не могу и утащил девочку спать. Не знаю как она, но я вырубился быстро, хоть и успел её затискать. Видимо так и уснул, с рукой в шортах держась за её задницу)

Настя уехала по делам. Зачем не объяснила. Обещала вернуться через пару часов. У каждого должна быть личная жизнь. Не спорю, это приятно, когда растворяешься в человеке целиком и полностью. Но это путь в тупик, деградация как личности.
Хотя: "Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно."

Забавно наблюдать как девочка расцветает от моих ласк и поцелуев. Теперь даже может сама проявить инициативу.
И от этого иногда сложно удержаться и не позволить себе лишнего)

Пчёл, (разреши так к тебе обращаться) всё просто.
Она коллега моей давней подруги. В один из вечеров Чижик собралась ко мне в гости и попросила забрать её с работы. Тогда и представила нас друг другу.

Зачем-то за день посмотрели все 13 серий "Сумеречных Охотников". Лажа редкостная :)
О том же: вечная жизнь всегда казалась самой стрёмной суперспособностью, но на минуту даже захотелось этого.

Другое: Завтра планирую писать заявление на увольнение. Хочу, чтобы всё прошло без судов, а не как в прошлый раз.
Переживаю из-за собственной неорганизованности, вдруг не получится работать дома?

Другое: никогда не целовались, как в рассказах и фильмах "до сбитого дыхания и опухших губ". Последнее, вообще-то, звучит не круто.
Но я хочу целоваться! Не сухое секундное прикосновение кожи к коже, хочу мокро и долго.
Какая глупость...

Хочу после работы погулять, хорошая погода.
Некоторые вещи происходят, но я будто в другой реальности. Не воспринимаю окружающее.
Что-то идёт не правильно. Огромные неоновые буквы на внутренней стороне век "БЕГИ". Куда? Что не так с тем местом, где я сейчас?

ЛДАВЫОКЩШЦЗХУКЬСМИЩФУШКРЦЩУТАЫВЬТАЩ УАЩРШЦУАЛОЫвра АУАО УОАЗЬДЛВЫТЬАТ
ХЕРАЧУ ПО КЛАВИАТУРЕ

Зачем написана песня "Мы разбиваемся"?
Физически ощущаю сердечные раны. Теряю рассудок. Срываюсь на окружающих.
Уезжаю завтра и вот оно время, чтобы подумать о том, что действительно важно.

Так хочется человеческого тепла, что ещё чуть-чуть и начну останавливать людей на улице с просьбой обнять меня.
700 рублей на карточке. Благо, с неба перепала работа и теперь хватает на проезд. Может быть, в следующую пятницу выдадут зп. Может быть.

Дэс разбивается. Дэс нуждается в помощи.

Мне никак, в хорошем смысле.
Хотя чувствуется небольшая усталость. Надеюсь на этих выходных на что-то хорошее.
Рагу переезжает, теперь вроде будем видеться чуть чаще. А ещё, в конце месяца приезжает брат (хоть и в другой город, но это всё равно ближе, чем сейчас).

Другое: В старых фотках знакомого нашлась одна, где он с красными волосами. Как круто! Планирую на след.выходных тоже устроить революцию на голове. На работе, вопреки ожиданиям, поддержали без издёвки.

Вот это поворот!
14к отдаю ежемесячно, а остальное оставляю себе! Чувство, будто распахнулась клетка и первые две мысли, пришедшие почти одновременно:
Напьюсь;
Запишусь на какие-нибудь полезные курсы.
Очень много приятных эмоций сейчас, чувствую себя хорошо, уверенно и вдохновлённо.

Другое: поллимита в "Стаю" и семь лимитов в новую идею, у которой пока нет названия.
Не получается работать "в стол", нужны зрители.

Попалась картинка со схемой:
Человек просыпается под Radiohead - Creep, дальше смотрит запланированное на день: "бесполезная суета". На остановке его ждёт автобус "в никуда". Человек работает в компании ОАО "Пустая трата времени", на обед - поддержание жизнедеятельности, и всё заканчивается составлением планов на завтра: "повторить снова".

ОАО "Пустая трата времени". Пустая трата времени...

Думаю, надо написать сюда. Столько всего (и одновременно ничего) происходит, что вот уже неделю даже не захожу.
Жизнь поставлена на паузу, время обходит меня стороной, а когда я просыпаюсь, уже завтра.
Ничего не работает, не живёт, не дышит.

Другое: страшно перестать принимать витамины, вдруг из-за них мне лучше? Не хочу скатываться обратно.

Другое: земля обновляется, пора бы и мне?

Флаймер: здесь было жестоко убито время.

Другое:
Дома появились клавиши, учим 5 Алис и с большими успехами, плюс "к Элизе".

Другое:
После переезда добираюсь пешком до работы и дома. Всем коллективом думаем о том, чтобы обзавестись великами и перед работой кататься. Но мой скилл на уровне "ехать по прямой дороге" и "поворачивать налево" в условиях дорог нашего города меня угробит. Хмм..

- Когда уже ты перестанешь быть ко мне безразлична? (Походу никогда, я просто хочу собрать свои вещи, закинуть их по пакетам и свалить отсюда нахрен, как ты этого не понимаешь). Осталось совсем чуть чуть, я подожду несколько месяцев, наберу в себе силы и уйду.. А его маме я благодарна за все, эта женщина - само трудолюбие... Но его терпеть я всю жизнь не намерена. Я хочу уже семью, ребёнка.. А он даже не работает, и видимо работу не ищет. Ему все сразу подавай, а такого не бывает. Ему лишь бы брюхо набить, и так уже пузо как у беременной на 7 месяце. А ещё у меня обнаружили эрозию.... Ну вот теперь ещё по врачам мотаться.. Почему всегда и во всем страдают женщины....

Воспоминание:
Не доводилось ранее видеть её выпившей. Она пошло шутит, привлекая внимание парней, и это работает. Но я боюсь. Немыслимым образом остаёмся наедине. Решаю высказать беспокойство ей на ухо. Она посмотрела на меня абсолютно трезво.
- всё в порядке, - говорит она. - Я пьяна ровно настолько, насколько сама того захочу, сколько ни пей.
И уводит меня обратно веселиться.

Хм, она знает, что делает.

Голова болит.Сидела думала о том,что буду скучать по Давидке.Хоть и поступил он как все.Во вторник в новую школу.Мне страшно.Я так много представляла,что на пару часов выпала из реальности.Часто ухожу в себя.
Сегодня поедем к маме,нужно ее согласие на перевод.Потом может поеду к папе на ночеву.Там есть сеть,игры и комп в рабочем состоянии.Очень сильно хочу игрануть в Until Dawn.Но сука она эксклюзив на плойку 4.Надо бы найти работу.Ведь стипендии больше не будет и я не смогу накопить,а еще нужно помочь бабушке у неё много кредитов.Но с моим навыком общения,смогу только мямлить и краснеть.

Неприятно,когда важный для тебя человек делает больно.Я нытик и сразу слезы полились.
Надеюсь,что мы будем дружить.Бабушка говорит,что я слишком восприимчива и сразу ломаюсь.Нужно быть типа сильной и хитрой.Не хочу,мне хочется быть человеком чувствительным и добрым.Но это никому не интересно.
Я хочу жить у кого-то,кто будет обо мне немного заботиться.Хотя бы общаться со мной.Маму я не видела,но хочу пообщаться,правда слов мало мол "как дела,работа" и все.С папой также,хотя я часто у них с мачехой ночую.
Хочу человека,как в этой манге.Неважно кто это будет парень или девушка.Просто возьмите меня к себе.Помогите мне кто-нибудь.
http://readmanga.me/house_of_the_sun/vol1/1?mature=

Я слишком неуверенна в себе.Часто сомневаюсь и боюсь сказать лишнего.Замкнута и стеснительна.Папа пытается наладить общение,но из этого ничего не выходит.Его не было много лет и теперь у него молодая жена и ребенок.Маму не видела уже два месяца,мол работаю отвали.Единственный человечек около меня это бабушка,но она старой закалки и ей немного сложно понять меня.
Но когда происходят плохие события,всегда можно подойти к ней,лечь на колени и поплакать.
Часто спрашиваю не отвернется ли она от меня если у меня не получится закончить учебу.Естественно она отвечает нет,но я знаю,что она будет разочарована во мне.

...та часть жизни, которую воспринимаешь как работу.
Вот те 8-10 часов, которые я провожу на работе, это не все.
И те n часов в день, которые посвящаю проектам (что-то моё ради фана, что-то ради опыта, что-то чужое и мертвое, но долг обязывает), это тоже не всё.
бОльшую часть своей частной жизни тоже воспринимаю как работу, да. Причем более выматывающую.
Вот мне нужно будет уехать, это откладывалось по независящим причинам, но больше нельзя, и это обидно.
Уехать туда, где я часто бывал и где пережил самый большой в своей жизни _ужас_.
Я когда-то напишу об этом повесть, об этом периоде в моей жизни и о том, происходит.
И оформлю ее как фантастическую.
И никому не скажу, что это было в реале.

...опять сны.
...и не работается.
Вообще.
И не спится, хотя проспал два часа.
Полная подвешенность и аморфность.
В голове -- абсолютно ни-о-чемные мысли
Сплетение безумия, снов, слабости, чертово понимание, что _ничего_ не будет...
Чертово понимание что при этом, скорее всего, все будет хорошо.
То самое ощущение.
Ты камнем идешь на дно, ты изо всех сил барахтаешься, но все слабее и слабее.
И наконец ты сдаешься.
То самое ощущение.
Я потерял себя в безумном следовании реальности. Я примерно знаю, что реально, но не вижу, где _я_.
Смерть была бы выходом там, в прошлом.
Когда я потерял большую часть того, что ценил.
Но я выбрал остаться.
И черт его знает, что было бы лучше.
Правда, Шеогоратик?

студент прокрастинировал, прокрастинировал и допрокрастинировался. готовлюсь ли я к вступительным? нет. я думаю о том, что хорошо было бы сегодня почитать коробейщикова (шаманизм - это сексуально) или заняться каким-нибудь творчеством, например, вылепить окарину (подобие керамической флейты) из пасты для моделирования, используя в качестве формочки-молда обычное куриное яйцо и половинку упаковки от киндер-сюрприза. сегодня вспомнила, как мне однажды написал в контакте Бо. одним лишь "привет" этот человек умеет располагать к себе людей. М. устроился в охрану ночного супермаркета, сегодня его первая рабочая ночь. надеюсь, что получится уговорить его стать волонтёром-охранником на этнофестивале.

Как так жить? Ну как?
Уже не говоря -- как после такого работать?
Черт... МНОГО информации, но так мало информации.
Поговорить бы с кем-то, кто меня понял, по-настоящему понял _и_ о чем я говорю, _и_ о чем конкретно я хочу спросить, и не был бы ебаным слизеринцем, блядь, не знающим людей, истории и вообще ничего.
Сторчаться и умереть, я просто не понимаю. Я ничего не понимаю. Я пока еще не сошел с ума, но блин...
Блин, я действительно ничего не понимаю.
Да, как-то я писал, что я не хочу искать ответы на вопросы, так вот ерунда это все.
Я просто бешусь от того, что не могу их искать, потому что не знаю, где.
А сейчас -- за работу.
Черт, как хочется бросить все и уехать.

Блок подействовал -- чувствую, как он разливается по телу.
Башка болит, завтра вставать рано.
Не хочу вставать, завтра куча дел, послезавтра куча дел, всё жутко неприятно, никаких этих ваших предвкушений. Наоборот, я предвкушаю проблемы, жесть и бесперспективность. Втянули-таки, демоны.
Мне было бы 25.
Было бы. Я работал бы над чем-то ненапряжным, получил бы своего мастера, получил бы лицензию и парочку сертификатов... Не оставил бы всех. Проводил бы вечера и ночи у моря, наслаждаясь воздухом и плавал бы ночью далеко-далеко.
Но у меня боль в виске и немеет левая часть лица. Мне пророчат долгую жизнь, а я верю им, что Булгаков шарил.
И да, мне 25, но я чувствую себя на все 70.

...возле замка Рюст(произношение похоже на немецкое или бельгийское), неизвестно где и когда.
Я стою ногами в море, пробую, насколько непромокаемы мои новые ботинки. Рядом стоит мать и говорит с соратником о моей работе. Потом я ушел оттуда вместе с матерью, наши дороги разделяются, и мы подходим к _нему_
Невзрачное кирпичное здание, вроде старой промзоны. Замок Рюст.
*Да, некогда великие замки теперь пришли в запустение - (идет перечисление имен, которые я не запомнил), Рюст.*
У замка никогда не было стен, есть только лабиринт красных, кирпичных улочек с тупиками. Я помню еще пару снов с такой же архитектурой и похожим ощущением. Я упираюсь в один из таких тупиков и замечаю невзрачную дверь.