радио скорбь.фм

впервые у меня кто-то был. кто-то ещё кроме мамы и бабушки. М. 2013

я как трава, вытоптана и выжжена

скорбь.fm

как когда-то в 2015 за остановкой ул. Бикбая, даже в случайном сне я в панике убегаю и прячусь от образа этого человека, неожиданно проявившегося и так же внезапно исчезнувшего из моей жизни, но настолько сильно повлиявшего на ход событий в моей жизни, перевернувшего ее с ног на голову и запустившего наподобие цепной реакции череду губительных для меня и моих близких событий, начавшихся с разлада с М.

я ничего не боюсь кроме одного, что мы больше никогда не увидим, не услышим друг друга

мне очень интересно, как живут сейчас те люди, которые сломали нам жизни с М., изменили ход событий в них, разведя нас. как им живётся, спокойно ли дышится?

я застряла мыслями и чувствами в 2013-2015 гг.

я живу чисто механически все эти 9 лет. мой рот ест, мой желудок переваривает пищу, ноги механически передвигаются по делам, ногти и волосы отрастают, а голова осталась там.

жаль, что М. не застал меня в мой "юбочный" период в 2017 году, когда я ходила вся нарядная и красивая, помню тогда ещё летом купила новое платье с рисунком в виде разноцветных пёрышек, только устроившись на работу в букву и сделав лазерную коррекцию зрения.

всё было в моих руках, но я всё упустила.

хуже некуда.

нет стратегии, нет плана действия.

страшно. не с кем поговорить.

и рядом со мной лица людей, которых я больше не могу и не хочу видеть.

как жаль что нельзя позвонить в прошлое и передать сигнал об опасности, предупредить себя в прошлом

у меня не случилось ничего из того, о чем я мечтала, ни девичника, ни белого платья, ни свадьбы
в том человеке, который сейчас со мной и даже официально, я получила всё, абсолютно-абсолютно всё то, что ненавижу и от чего меня просто невыносимо тошнит по жизни

когда я запускала свечки-таблетки с желаниями, записанными на бумажках на озере Кумлекуль вдвоём с М., одна свечка застряла и не стала плыть дальше. думается, что это как раз была та самая свечка с той самой записочкой, где было желание о нас с М.

очень многие мои воспоминания разблокировались.

"чёзахренное настроение" (Св-ра).

даже когда он (М.) был полноват, носил всё чёрное, отращивал длинные прилизанные волосы в хвост, и обязательно одевал сверху капюшон, а под носом "красовалась" крупная коричневая родинка, я любила и была рядом. светло от воспоминаний. мой Окабэ, Окарин... иногда мне кажется, что я застряла в какой-то не той мировой линии, а все действительно дорогие мне люди остались в какой-то другой.

(отсылка-параллель к Steins;Gate)

я каждый день кричу в пустоту и хочу умереть, мечтаю, чтобы эта жизнь поскорее прошла, и молю, чтоб очередной день оказался последним. я заплыла туда, откуда уже мне никогда не выплыть. я даже не знаю, кто мог бы мне помочь в этой ситуации, которая стала на мне отражаться даже физически на здоровье. это совершенно не та жизнь, которую я хотела, даже близко, и я не могу ни на что повлиять, я не вижу ни одного пути отсюда. мне очень нужен тот человек, от одного взгляда которого стало бы легче, но он далеко настолько, я его бесконечно потеряла навсегда, я бы безумно хотела написать ему, но он везде от меня поскрывался S.O.S.
Tg @vctrnkn ПОЖАЛУЙСТА КТО-НИБУДЬ КТО ВИДИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ... УФА/ПИТЕР

как могло так случиться, что мои воспоминания, которым 9-10 лет уже, намного ощутимее физически и даже более материальны, и кажутся более живыми и настоящими, способными причинить радость и боль, чем все то, что происходит сейчас и на протяжении последних 7 лет?

мы непременно бы завели попугайчика и шиншиллу или крысок, и под окнами бы обязательно стоял инфинити

если б знать, что так мало времени отпущено на "вместе", ни одна минута не была бы потрачена мимо, на ту же парапланерку взять к примеру

глупо так - когда хочешь поздравить человека с днём рождения, но не знаешь никаких его нынешних контактов, интернет-координат, только старый номер мобильного и родительский адрес в твоём городе, которые никогда не сотрутся из памяти, да заброшенная страница в вк.

иногда 9 лет нужно, чтобы понять
и как перестать себя теперь ненавидеть, после всего?
все 9 лет не меняю номер телефона в надежде на единственный звонок

я забыл, чтобы вспомнить

мои близнецы, как их не хватает мне всю мою жизнь. 6, 10, 13, и 16. нет возможности жить эту жизнь не оглядываясь назад и не вглядываясь постоянно в прошлое, где та самая ниточка, что потерял, где налажал, а где мог все исправить, но вместо этого пустил все на самотек. с каждым годом сильнее ощ потерю. 0370430

почему я получаю из года в год ко дню рождения расставания и ничего кроме расставаний?

спустя довольно много времени С. всё же смогла доказать, что на неё можно равняться. раньше я могла позволить себе сказать о ней что-то вроде "да чему она может научить, если она даже свою жизнь устроить не может". теперь, когда её жизнь полностью устроена, включая факт наличия мужа и автомобиля, её слова для меня уже не просто советы, которым можно следовать, а можно и нет.

просматривала твиттер-архив за 2015 год и наткнулась на упоминание пелевинской "Ники". почему-то никогда не писала об этой так много значащей для меня книге. вся книга написана так, что невозможно до самых последних её строчек понять, что всё это время речь шла о домашнем животном, сиамской кошке. читая её, я до последнего момента думала, что она посвящена девушке с именем Ника. он относился к своей кошке как к своей девушке. он дал ей женское имя, назвав не Пуськой, не Муськой, а Вероникой. говоря о ней, он говорил об изгибах её тела, именно тела, а не туловища, как будто в действительности говорил о своей любимой. удивительный рассказ о глубочайшем внутридушевном одиночестве главного героя.

я подобна тем хозяевам, которые после смерти или пропажи любимого домашнего животного в течение многих лет не заводят нового, только в отношении людей. написала пост в existential datings о том, что ищу подругу в Челябинске, и тут же поняла: у меня уже никогда не будет подруги.

ммж - меняй место жительства.

я так и не написала A. о поездке в Читу. вместо этого я смотрю сериалы по dc comics и наедаюсь конфетами merci по ночам, как последняя булимичка. у меня даже появились любимые конфеты в этом наборе - с фиолетовой полосочкой "пралине" и с синей полосочкой "молочный шоколад". а между тем он, времени не теряя, совершил на днях мотопутешествие на Ольхон, куда еще в конце июня отправилась волонтёром Влада. нарастает тревога и ндв близкими и собой. гуляли с М. по магистрали и наткнулись на куст малины, растущий у подножия башни лэп, фактически посреди города, а уже через пять минут после этого едва не расстались. я обломала нам поездку на этнофестиваль, думаю, у него есть повод злиться на меня.

поездка на Инзер сделала меня фанатом готовки на природе: сначала ели тёплый салат из макарон с помидорами и огурцами, печёный на углях картофель, потом сосиски с кофе/сладким чаем на костре, рыбу на вертеле, отварной картофель с тушёнкой, и в заключение землянику с сахаром. укусы насекомых уже заживают, благо я додумалась использовать для их лечения меновазин. сегодня начала модифицировать купленный почти год назад телефон. начала с самого любимого - с контроля светодиодов: похожий на точку светодиод сверху теперь используется только для индикации заряда, а светодиодная полоска снизу теперь начинает мигать при получении уведомлений (до этого все действия были назначены на верхний светодиод).

студент прокрастинировал, прокрастинировал и допрокрастинировался. готовлюсь ли я к вступительным? нет. я думаю о том, что хорошо было бы сегодня почитать коробейщикова (шаманизм - это сексуально) или заняться каким-нибудь творчеством, например, вылепить окарину (подобие керамической флейты) из пасты для моделирования, используя в качестве формочки-молда обычное куриное яйцо и половинку упаковки от киндер-сюрприза. сегодня вспомнила, как мне однажды написал в контакте Бо. одним лишь "привет" этот человек умеет располагать к себе людей. М. устроился в охрану ночного супермаркета, сегодня его первая рабочая ночь. надеюсь, что получится уговорить его стать волонтёром-охранником на этнофестивале.

2 года.