Приснился сон, где кто-то развитый задал мне несколько вопросов на подумать:
1. Почему я буду скрывать своего парня или его работу, если он работает уборщиком/кассиром/доставщиком пиццы и тп?
Потому что буду стыдиться его. И буду бояться презрения. Но это презрение из-за глупости людей и их стереотипов, чего мне его бояться и поддерживать? Мой парень может быть клевым человеком и у нас могут быть очень хорошие отношения. Именно это главное и ценное в партнере.

2. Что сделаю, если увижу, как подростки трахаются за диваном? Что обычно делают люди за диваном или под диваном? Прячутся. Или уйду незамеченной, или дам понять что не нужно прятаться, я не отнесусь негативно и влезать не буду

Вчера во Фруктах выгрызла зеркало. Сегодня в Отеле заметила, что русификация явно машинная: сложный уровень у них тяжёлый, ходы - движения, ну и ещё что-то там. Тем не менее, я выгрызла небесную модель (тяжёлый круглый стол с картой и планетами на штырях), сложный прошла с 1-й попытки, получила 15 мин безлимита, но благополучно профукала их.
Сегодня директор, зараза, из командировки возвращается. Но хотя бы 55 мин рабочего времени прошло без него, может, и ещё сколько-то пройдёт.
1-2-3-2-18-12-17

Привет!
Меня зовут Света, мне 29 лет и недавно я узнала, что страдаю деструктивным перфекционизмом, который хорошенько нагадил в моей жизни.

Откуда он взялся? Собственная предрасположенность? Никудышнее воспитание родителей? Культура с её успешным успехом? Да какая разница!
Просто пришло время взяться за свои мозги и хорошенько их почистить, чтобы начать жить нормально.

Дневник - хорошее средство сделать "промывку" привычной и ежедневной.
*А еще больше вероятность, что я не сойду с пути.

Буду изучать вопрос, работать над собой, писать свои рассуждения и выполнение упражнений. Может кто-то узнает в этом себя и это будет полезно. А может я еще и успешную книгу напишу! Perfect!)

Лети-лети, лепесток.
Сделав круг, неожиданно для себя вернулась к языкам программирования. Теперь с#, благо он похож на джаву. И нет, на сей раз никаких консолей.

Половину видео спикер показывал, чокак в юнити. Потом такой: "Теперь пора переходить к интерактиву. То есть наконец-то начнём писать код!"
Я как-то пропустила мимо ушей эту небольшую деталь во время установочной лекции и была несколько сконфужена. Хотя могла бы догадаться, учитывая, что вчера было чисто про арт, а позавчера - про геймдизайн в принципе.

Ну что, примерно половину от этой половины я поняла.
И заодно поняла, как это вообще работает, а то консоли (по крайней мере, на начальном уровне) не слишком наглядны.

Первая половина рабочего дня и правда прошла довольно активно - я аж набегала половину от дневной нормы. Но потом стало тихо спокойно в целом, так что даже решила сильно не задерживаться.
Нас догнала вчерашняя гроза - на улице мелко дождит, поэтому обратно тоже на такси, даром почти за полцены - спасибо скопленным до этого баллам.
А ещё также сейчас поймала вкусную скидку в читае 50% от цены по промокоду, ехехе. Заказала как раз все же те две книги комиксов, которые упустила тогда, довольно дёшево, и ещё одну иллюстрированную книжку, которая валялась там же в корзине. В общем, экономный по финансам вечер вышел.
Надо составить таки список книжных хотелок, чтобы удобно было ловить по скидкам.

Сначала залип в сериале, благо, не надолго. Остановил залипание и выбрался на улицу погулять с кошкой.
Потом сходил в баню, где одновременно устранял нэ и напоминал себе ясности.
***
Чувствую постоянный страх будущего, работаю с ним, он супер сильно мешает жизни. Хочу жить насыщенной и интересной жизнью, а не умирать в нэ

Происходит что-то удивительное: такси обратно стоило недорого, и к тому же мы домчались довольно быстро: изначально показывал 45 минут, по факту вышло 55, но это реально какое-то чудо. Что происходит? Это Боги так ко мне благосклонны за проебы на работе?..
В любом случае на улице хорошо - ехала и смотрела на зазеленевший свежей, весенней листвой лес. Трава тоже яркая, одуванчиков повылуплялось множество, сирень вот-вот зацвет. Люблю этот яркий оттенок юной зелени и весенние цветы.
Утром спонтанно надела стеклянные кольца, сначала не нравилось, как смотрятся - казались пластиковыми, но потом привыкла и любуюсь теперь, цвета у них тоже потрясающее морские и весенние и они тактильно приятные.

Поговорил с заказчиками и покупателями в соц сетях в первой половине дня. Потому что у меня есть плохая привычка откладывать работу и рабочие дела на потом, затягивать с реализацией, из-за чего потом возникает много проблем и наваливаются НЭ.
Я - молодец, так держать.
***
Посмотрел пару серий приятного сериала.
***
Переписывался с Н <3 Скучаю по ней
***
Отрезвляю себя на протяжении дня, порождаю ОзВ, напоминаю себе ясности, в том числе о том, что я не должен испытывать НЭ и страдать.
***
Хочу сейчас сходить погулять на природе, возможно с собакой.
Погулять, расслабиться, очистить разум и понаслаждаться фа и прекрасной природой. Тем более такая погода сегодня классная, обожаю

Я очень много раз пыталась вести дневник , но каждый раз забрасывала писать . Не хватало сил и лень брала верх. Но сама запись своих мыслей очень полезная штука. По крайней мере я заметила одну занимательную закономерность - я каждый раз думала, что это мое худшее время в жизни, но я ошибалась, чем дальше, тем хуже.
Мне скоро исполнится 24 года и на данный момент у меня нет близких друзей, нет отношений, нет высшего образования, я работаю в компании, которая мне не очень нравится и не так давно я потеряла отца и бабушку, а моя мать перенесла химиотерапию.
Я в очередной раз уверена, что это самое худшее время в моей жизни.

Ну, как я и планировала, поехала утром на такси, потому что спала до упора и даже звонки от родителей не смогли толком поднять меня с постели. Но попался классный водитель, отработал свои деньги на полную: выбирал самую быструю дорогу и в целом гнал, так что я и не опоздала считай. Ещё и молчал, так что накинула ему и чаевых сверху - заслужил.
Изрезанные вчера пальцы побаливают, но терпимо. Надеюсь, скоро подживут.
И надо пить успокоительное курсом таки - меня трясёт.
По работе спокойно, надо сейчас с письмами и доками разобраться. Потом по-хорошему таки заполнить план испыталки. Пришла новенькая - все-таки решили девушку взять, ну надо же. Ну хоть не одна останусь, когда Г. уйдёт.

Лошади отдельно
Пора подумать о стратегии..
Развитие РЖ
Поддержка и развитие интеллекта, здоровья, финансов.
Сон, оргазмы
Сексуальные впечатления
Собранность, порядок, безопасность.
Это все первостепенно
Работа с НФ, разбор дорисовок, нако - это ощущается как более продвинутый уровень, для которого нужна энергия. Но конечно, отдельные желания возникают и на среднем вялотекущем уровне.
Хочу поделиться парой лайфхаков, но пока только один, который придумала только сейчас)
Можно попытаться найти ответ на вопрос, что с моей жизнью не так, когда представляешь, что на твоем месте оказывается, например, бодх или ты сама, но в будущем, когда добилась чего хотела и живешь насыщ. жизнью

Приготовили овсяные печеньки с какао, цедрой апельсина и вишней. Очень вкусно)
Запустила 2 стирки, перегладила здоровенную гору, а на постельное белье меня хватило лишь на половину. Вл приготовил суп, посмотрели приятный фильм, выходные пролетели в делах и очень быстро.
Следующую неделю нужно каждый день в зал ходить, будет конкурс в офисе, кто больше нашагает 😁.
Завтра утром нужно многое обдумать, сформулировать. На этой неделе надо просить зп и отпуск на лето. Я вроде и понимаю, что заслужила, много работаю, постоянно задерживаясь, но все равно неловко и «а может недостойна». Но бабки нужны

Сегодня делала озверядку, присела 30 раз, знм англ, пробую разобрать один код и пробовала (оч мало) писать другой. Вот и все, что полезного я делала.
Вчера был интересный разговор с дв, тоже приседания, попытки кодить и еще работа. Но сегодня как-то совсем мало сил для работы. Месячные и аппетита больше не становится.
За эти два дня я разрушала важные дорисовки и плакала, конечно, но в перспективе НЭ должно стать меньше.

УЗИстка говорила, что ещё потеку, вот и пришло сегодня после 10-месячного перерыва. Гиньша в отпуске, потом надо будет умудриться подгадать визит, чтобы не текла. Не знаю, какими циклы будут.
Меж тем ГП дал полчаса безлимита, но сцена с Арагогом пройдена всего на 17/30, а в Отеле выгрызла второй аксессуар - рабочий стол, а на нём что-то типа атласа звёздного неба.
1-2-3-2-18-14-27

Половина пятого, а на улице уже светло. Белые ночи все ближе и ближе. Но свет это хорошо. Ничерта я не спала, но решила так: если днем будет совсем невмоготу позвоню Л. и отменю встречу. А пока буду вжухать, пока могу. Вынесла вот мусор, разгребла вещи, замочила посуду. Сейчас передохну и пойду вытирать пыль. Потом стирка, мытье посуды, мытье окон и готовка...
Представляю себя маленькой феей, что нужно сотворить чудо и навести в доме человека порядок, пока тот спит. Фея никого не винит, не спрашивает, как так вышло, просто делает свою маленькую работу и все. Фея молодец. И человек её, пусть и дурачок, но тоже неплох вообще-то.
За окном птицы так здорово щебечут.

2 недели тяжелая депрессия. Блин. Ну сколько можно. Но уверенности такие, что все действительно очень плохо, и будет плохо, и может будет вообще пиздец, отсюда НФ.
И вдруг мне пришло в голову, что я облажалась с кое-чем ИМЕННО потому, что была ув, что облажаюсь, и мои мысли даже не шли в сторону, как бы мне добиться цели, интуиция не работала, птч зачем, если всё равно не получится. Это кажется оч вероятным. И от этого хочется порождать позитивные ув. Но страшно, птч если они не оправдаются, то негативные ув укрепятся и депр усилится.
Иногда у меня возн упрямое злое стремление добится того, чего хочу, любой ценой.
Что было приятного: ходила в секси одежде, пиздела за жизнь с кое-кем.

Неприятные впечатления от последнего визита к К. Понятно, что цель была скорее поздравить с моей стороны, с его - угостить рыбкой, а не пообщаться; кроме того, встреча после рабочего дня (даже если сейчас у него нет проектов).
Но когда каждые десять минут вы прерываете разговор, потому что один из собеседников в телефоне..
***
Забыла про помидор, и он пророс.
***
Неожиданно оказалась записана на мини-курс по геймдеву. В играх я разбираюсь никак, но потыкать из любопытства - милое дело.
***
Список чатов и каналов в телеге перевалил за полторы сотни. Тянет завести свой с рисуночками, но развивать и набирать аудиторию лень (сами-то не возникнут из ниоткуда), а кидать в пустоту я и на дыбре могу.

Приходят мысли про последние 3,5 года. Я реально все это время барахтаюсь в ментальном говне без какой-либо моральной поддержки, лишь с небольшой материальной.
2020. Пошла к черту личная жизнь. Мерзко закончились многообещающие отношения с человеком, которого давно знала.
2021. Из моей жизни ушла работа по найму. Давняя и отчасти любимая, с достойной оплатой и удобным для нейроотличных режимом. Убавилось здоровья и после ковида.
2022. 24.02.2022. У меня никто не умер, не попал под обстрел, просто рухнули все до одного составленные планы, а кукуха отлетела еще дальше.
2023. Онкология в семье. К проблемам прибавилась бессонница.
Что будет в 2024-м, даже подумать страшно.

Вечер какой-то выдался не слишком удачный: сначала с книгами вот, потом по приезде домой выяснила, что внезапно из Мака доставка снова не работает... А доставку из ТС я ждала два часа...
С другой стороны, привезли её раньше на полчаса, чем обещали, я купила в дом ирисы и фрезию - получился классный весенний букет в фиолетовых тонах, купила симку и распечатала все файлы, да и вкусно покушала уже и меня ждёт ещё целая пицца.
Выпила таблетки, уже клонит в сон. Думаю ещё чуток посижу, досмотрю первый стрим по Алисе как раз и пойду спать.
Алиса классная, напоминает мне "Зеркальную маску" и "Бизенгаст" - хочу на волне теперь перечитать и пересмотреть.

Наконец-то получила уельную зп, жаль такую же пока, но ещё два месяца и буду получать новую. Если, конечно, дотяну до неё. Работать особо не хочется, да и особо пока не над чем, везде режим ожидания, так что имитирую бурную деятельность.
Собрала файл с цветными картинками для печати, заодно накидала макет для печати текста. На выходных примерюсь с дыроколом и если все получится, то будет круто - есть все шансы на это.
Сейчас буду делать файл с ч/б вырезками из манги, и напечатю сразу. Надеюсь все получится и у меня уже будет материал на развороты.
На работу опоздала, но планирую свалить пораньше. Жутко хочется уехать опять на такси, но нет, надо за книгами зайти. И очки купить.

Хотела после работы зайти померять и купить себе платье - задержалась в офисе до 22:15. Это мой рекорд. Зато теперь снова убедилась в том, что повышение я заслужила.
Кирилл из прикола узнал, что я не в восторге от работы. Весь день шутки шутил и написал, что если я хочу пройти какие-то курсы по моушн дизайну - они мне их оплатят. Это же он не поленился найти мое резюме, почитать чем я интересуюсь и выцепил слово «моушн дизайн». 😁
Ну а я договорилась, что завтра приду позже. И еще я заказала себе то платье, которое давно хотела. И записалась к стоматологу на субботу.

Ну, теперь я одна из "этих теток" с целлюлитом и огромным пузом в слитном купальнике.
Но поплавала классно + женщина на рецепции очень добрая, и девочка в раздевалке помогла.
Конечно, пойти в бассейн в пляжном купальнике здесь - та еще авантюра. Не выгнали и на том спасибо, хоть и косились все 45 минут. Ничего, теперь я вооружена и в следующий раз буду блистать во всей "красе", особенно сексуально выглядит шапочка :D

Если налажу хотя бы утреннюю рутину, уже будет здОрово и здорОво. А пока... пока я немного желаю, чтоб меня уволили и адски саботирую всю работу. Благо, проект и сам по себе говно и прекрасно утопает без каких-либо усилий с моей стороны.

Почему я каждый раз выбираю быть такой?

Как и ожидалось, работа идёт супер-вяло. Ну хотя бы не насилую себя, работаю в черепашьем темпе, и нет самоосуждения за это.
*
Посчитал деньги. Not great, not terrible. Вообще если поглядеть на прошедший год, то ситуация с заработком плавала туда-сюда, была недостаточно стабильной. И понятно, что возможность финансовой свободы появится у меня только тогда, когда я накоплю некую критическую массу, чтобы можно было её инвестировать, или открою свой успешный бизнес.

И то и другое сейчас выглядит очень далёким, где-то за горизонтом. Но я буду спокойно и не спеша идти к своей цели. Надоело быть нищим.
*
И для этого мне нужно наладить сон, становиться бодрым, энергичным человеком

Может гармоны, но чувствую себя ужасно.
После того самого разговора с руководителем, я теперь все на работе и вообще в себе подвергаю сомнению, нахожу к чему зацепиться и в следствие чувствую себя бестолковой.
Все это сопровождается тем, что в промежутках я не чувствую ни радости, ни энергии. Ничего.

Дочитала все и что имею сказать: да многие идеи и посылы таки имеют таки рациональное и хорошее зерно, но по факту это горстка прописных истин, которые можно найти и в адекватной психологии, без прочей сектанской чепухи, что накрутили сверху.
Да и нового там ничего нет... Но, опять же, теперь я знаю больше (а это полезно для общего развития), понимаю больше о некотрых людях, что мне попадаются и окончательно утвердилась и своих первых впечатлениях - а они внезапно не подвели. Бред, как есть, в общем, но мб для кого-то работает и правда в чем-то помогает (хотя отзывы говлрят обратное), главное, чтобы к детям блэт не лезли и не вербовали норм людей, а с собой пусть делают, что хотят.