Тревожка по утрам чуть отступила, после новостей о работе, но все равно приходит. Думаю, так будет, пока мы точно не решим и поговорим все окончательно.
Ещё все время думаю о том, что, может, сказать таки родителям... Хз, надо подумать. Вроде и хочется и понимаю, что реакция у них будет такой себе.
Ладно, решим все окончательно, поговорю с сестрой и подумаю.

Тревожка приходит чуть позже, когда я уже в пути на работу и начинаю ДУМАТЬ. Эх. Ладно. Пока пьём железо, успокоительное... Позже.
По работе сейчас надо посмотреть КП и Скорректировать договор, написать и подписать сз на удаленку и приказ. Потом глянуть материалы экспертов и им позвонить. Пока так.

16:50-18:45
🍅🍅🍅🍅 фикло: редачила надиктованные вчера 900+ слов.

18:55-21:00
🍅 ужин; посуда; достала кефир размораживать; поставила кашу.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло: доредачила надиктованное, дописала.

21:11-23:00
🍅 фикло: отредачила ещё раз, получилось 2.2к слов, залила на фикбук; работка.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло голосом на телефон в кроватке: 1к слов на завтра.

4 рабочих помидорки за день... ну это больше, чем вчера 🤣 План на день наполовину похерен, но не прокрастинировала. Выкурила 1 сигарету, против 7 вчерашних. Да и то потому что прост захотелось вкусно покурить под кофеёк и музыку между блоками. Завтра маман дома, всё пойдёт по пизде, но постараюсь хотя бы не прокрастинировать.

Я не знаю, зачем это сделала, но после одного интересного предложения от рандомного рекрутера (которые просыпаются иногда наплывами, какой-то у них там сезонный график есть) решила, что почему бы и не попробовать найти работу поинтереснее. Изначально эта идея казалась забавной и полезной (почему бы не получить новый опыт), а теперь я от тревожности хочу забиться (сначала хотела написать "убежать", на полпути передумала, и получилось "убиться", и что-то в этом есть) в тёмный угол, в котором меня никто никогда не найдёт. Полезный опыт однозначно получен, при этом в более чем одном смысле. Уже и не знаю, что буду делать, если и правда пройду, я же так за время онбординга поседею.

В офисе стала наваливаться сонливость и вялость, было сложно думать, сосредотачиваться на работу. Клянусь сегодня лечь спать до 23.
*
Подготовка к сбору документов почти закончена, скоро будет самое сложное и муторное.

У меня скоро будет много нового опыта и хочу отнестись к этому как к чему-то развивающему, делать этот опыт интересным. Это возможность потренироваться быть собранным, продумывать свои действия и планы. И когда так думаю, то даже появляется немного пвк такой тренировки, вместо унылого ожидания бюрократической нудятины.

И если все-все документы будут успешно собраны и получены, через 2-3 месяца можно будет начать новую жизнь. Даже как-то не верится, "слишком уж клёво".

Первая половина дня приятная, 3 цв (чта/нежность), разные наблюдения, несколько раз мелкая фа, почасовая фиксация. Хотелось собранности и побольше таких мелких, но клёвых действий. Но тк всё это в ТЦ, в итоге устала там ходить и потом ещё идти домой. Надо начать ездить на такси уже, а я на рельсах пешком заебываюсь. Дома уже ничего не хотелось.

Это 3-й или 4-й день поисков толстовки по всему городу и их тут почти не продают или продают чёрные, темно-бордовые.
В конце, когда уже ноги отваливались, нашла жёлтую за 5$ в магазине у дома. В ней нравится цвет, цена и то что мой желание шоппинга исчерпалось. Но не нравится размер.

Сделала папку с фотками мужика с работы, а разбирать сегодня лень.

Весь день фотала и возилась с фотками. Получается каждый раз быстрее и лучше. Красиво. Но нужен проф фотик чтобы было как хочу в идеале. Буду работать

Поваляюсь в ванной и гулять. Очень заслуженно

Когда мне сильно интересно и вот так захватывает что-то, сложно залипать на фигне, не хочется и минуты отвлекаться на слабо интересное и залипательное. Вроде вчерашнего мж. Как наркоман слежу за ним. Это тоже опыт, мне любопытно как он насобирал столько просмотров и стал популярным. Это было понятно за 5 мин, а я пересмотрела все его ролики из-за наркоманских ощущений втрупленности (потратила 20 мин)

41 дпо, 23-3.30, 5-8.30

Мне нужен список действий, от которых было бы сост как в прошлом фрагменте.

Опять думала про мж с прежней работы, перебирала качества, которые делают его для меня приятным. Опасаюсь что я из тех, кому позарез нужен муж, но пока непонятно. Хотелось этого мж разобрать уже тщательно, чтоб он пропал из моей жизни, и не в уме, а на листочке. Вроде правда хотелось, но хотелось ещё ЦВ и там нужны были усилия. Потом читала новую книжку и там было слишком приятно, таинственно, чтоб бросать.

Три 5-минутные ЦВ раз в час.
2-ая попытка была клёвая, мягкие всплески наслж в горле по нарастающей, слабые, но всё равно как будто ещё немного и оргазм. 3-я попытка вообще не получалась.

Во втором часу уснув; 8:45 проснувсо, поспав бы ещё, просыпавсо часто утром; 9:14 встав; 10:16-11:23 гуляв.
Когда маман дома - всё сложно и планы обычно летят в пизду, потому что ей вечно чота надо, но "не вот прям щас, а давай минут через 10; а хотя не, давай ещё через 10; а может лучше погуляем; всё, точно выходим через 5 мин; а хотя го лучше в магаз съездим, я ток закончу чот тут; а давай лучше ты - загугли мне вот это; а вообще я передумала, пойду полежу". Полчаса ждала её "а я с тобой!", не выдержала, полезла пока свои дела с купером обчихать, по итогу сгорела с него и телефона маман, которому оперативы не хватает нормально работать с 2 говноприложениями одновременно, но заказ сделала.

Отправил анкету для работодателя. Складно стелил, главное, чтоб оно на деле враньём не оказалось, а то мне тяжеловато себя оценивать, если я не в режиме пиздострадателя или обольстителя, а просто стабилен. Но думать об этом рано, нужно звонка дождаться. Надеюсь, она хотя б скажет, если я не подойду, а то от безмолвных отказов столько времени в трубу улетает.
Горю желанием сводить какую-нибудь мадам на свидание, но просто гореть придётся долго, ибо я безработным просидел с месяц почти. Главное, как деньги появятся, не перегореть и не потухнуть, а то настроение полюбезничать появляется раз в пятилетку.
Ещё сильнее хочется выпить. Не так чтоб до беспамятства, а культурненько, наедине с собой.

Вечер прошёл продуктивно - отжали в пепельных свои останки и часть территории. Я щитаю, это успех! Потихоньку обживаемся. Теперь, главное, не залипнуть сейчас во что-то, быстрее уснуть, быстрее проснуться и продуктивно делать дела. Решила не закрывать штору, мб пораньше проснусь. Пора восстанавливать режим, а то за сессию совсем похерила - сплю до 11, а потом до 4 уснуть не могу. Составила помидорный план на день, попробую придерживаться. И, наверн, гулять лучше начинать до завтрака, чтобы не разрывать помидорный день двухчасовыми перерывами. Подъём, гуляц, уходовое, завтрак, бытовое, работац, бытовое... и тд. Может, в таком режиме и желание играцо почаще во что-то появится, чтоб разбавлять.

День творчества, наделала еще разных фоток. Завтра попробую из сделать с тем, что купила и прогнать через прогу, улучшающую качество, хочу чтоб было видно вблизи как в 3 d

Долго тупила с драйверами для микроскопа. Комп их не видел. Настроила в итоге, но как-то неудобно работает прога и неясно как исправить. Проще и лучше купить мощный микроскоп 😀 Больше всего понравились: бабочка, шкурка змеи, цветок, зубы собаки, камни (не зря так много насобирала с моря). Обработала их. Много впчт от этого

Хочу погулять

5 дпо. Седня впервые за 5 дней встала уже в 7:30 вместо 10:30 и не спала днем. До этого спала до вечера! Вот что такое 5 оргазмов

То, что я любила в работе исчезло. Изменился процесс, подход и людей стало много на квадратный метр. Постоянный хаос, который бесит уже. Заказы находятся, перестало хватать времени на выполнение, потому что организация фриланса хромает. Все больше хочется писать, искать, исследовать и не бояться пойти по этой дороге. неясно с документами так-то, будь уверенность что не пострадаю, рискнула бы думаю. Насколько хватит моего терпения, история умалчивает. И думаю, что варианты возможно есть, только мне их не видно. Это ж не последнее место на земле, где люди работают. Должно быть что-то ещё. И я понимаю, что конкретно хочу, но пока не понимаю до конца, как это организовать.

Итак, ГД дал добро на мою дальнейшую работу тут и согласился на авантюру с устройством сестры.
Теперь, дело осталось за малым - понять, как это все провернуть. Сестру возьмут сюда, но надо понять, я увольняюсь? Если да, то когда? Когда её возьмут?
Лучше было бы, конечно, чтобы я осталась на хоть какой-то мизерной ставке официально, т.к. это лучше для суда, но... Посмотрим.
Сегодня коротко переговорили с нашей эйчар-директором: она обещала поговорить с главбух, потом ещё мб юристку нашу подключит. Штош, а кто сказал, что это будет приятный процесс? 😅
Опять же, в лбьом случае, надо обсудить чо и как и понять, как и когда запускать уже процесс с юристкой.
Завтра ещё буду пинать их на тему.

Капееец. Думала тряхнуть мошной и прикупить курс по энвире (дорого, тупо, но со мной случается - я так зачем-то прошла основы фотографии, но ни о чём не жалею) у смирновскул.
Общение с менеджером по, видимо, продажам идёт через чат - и это просто поразительное позорище, такое ощущение, что на той стороне сидит школьник, который изредка отрывается от рилсов. Ладно когда люди пропускают запятые, но когда слова! Чел, как я тебя понимать должна?
А, ну и он(а?) меня уже полдня мурыжит, требуя работы и цели. Если про работы понятно и обоснованно, то прочее - какая-то хрень. Я сразу пришла и сказала, чо хочу, нахера вы мне парите мозги "а вот что вам больше нравится рисовать? может, персонажиков?"

Всё-таки посралась с бабулей, снова сгорела и пошла на улицу остывать. 12:40 - 14:11 гуляла под музло и сигареты, без аудиокниг. Размышляла за прокрастинацию и её влияние на качество жызни. 14:15 - 15:00 отсмотр записей с камер и готовка себе обебда (разморозка грибного бульона с грибами, заваривание бичпакепта фунчозы и доведение до съедобного состояния всяким из холодильника). 15:00 - обебд, потом душ и уходовое, набросаю план на остаток дня.

Решила начать использовать !ф чуть более по назначению - фиксировать 🍅 каждые 2 часа. Начну под эффект от никотина, а там как пойдёт. Над вырабатывать новые привычки и готовить хату к показам. Буду чередовать бытовое с работкой и остальным по 25мин.

Забыла отрубить бусти, которым даже не воспользовалась за этот месяц и у меня списали деньги. Остаток на балансе делает мне больно и грусна. А до зп ещё больше недели.
Грусновое. Надоело в долги тоже залезать.
С утра решила вряд вопросов на работе, которые планировала решить, вроде ещё чёт делала, а по факту... Вроде как будто и ничего.
Надо садится за статус, а я не хочу и не могу и вообще паршиво все ещё - состояние угнетенное.
Зато с утра хорошо поговорили с Н.И. - даже рассказала ей свою ситуацию, она меня поддержала, рассказала о своей
Ну и дала, кстати, дельные советы насчёт бухгалтерии. Надо таки реально отбивать свои обязанностии скидывать чужие. Иначе я не вывожук.

Какое динамичное утро. Всего через 10мин после пробуждения от звонка маман сгорела вместе с котлетами, которые она перед работой успела наполовину сжечь, но не дожарила. Спустилась, включила дожаривать, выключила догорающую кастрюлю от бульона, которую тоже она поставила бабуле, а та забила хуй. Проверила почту, ушла отправить шараге доки 3й раз, заглянула в почту маман, дополнила прошлый фраг, вернулась - котлеты догорели, выключила. Бабуля стоит рядом и аутирует. Засунула музыку в ухо - не помогло. Сходила за сигаретами, покурила. Штош. Норм утро. Позавтракала кофем и ещё одной сигаретой. Рабочий режим? Да ну нахуй. Или работать или вот это всё. Можна мне в офис? Подальше от бытового говна.

Шарага: срочно вот прям щас пришлите уже договор!!!
Я: да блять, вы мне сначала подтвердите контору, я вам блядские документы неделю назад отправила!!!
Шарага: мы подумаем.
Ой да идите на хуй. А теперь к другим новостям... их нет. Кто заснул вчера в четвёртом часу - тот я. И ниочень умный. Штош. Понедельник. Рабочий ритм? Хаха. Бля. Как жыть эту жызнь? Ну лан, я попробую.
пс. Посматриваю почту маман, и хочется орать "хватит, блядь, тратить деньги, которых нет, на хуйню, которую можно бесплатно скачать в интернете!". Но это её деньги, она их заработала. И похуй, что кредитов на лям, и что на зимнюю резину надо 40к щас взять и положить. Чот какт... хуй знает. Не давайте родителям интернеты.

Утро. Тревожька. Уже привычно. Не такая сильная, но все равно есть.
Начну пить таблетки, все же - надоело так жить. Железо, кстати, таки тоже попью, потому что снова нет ни сил, не желания делать хоть что-то. Особенно по работе.
Сейчас приеду туда, напишу план работ на неделю, потыкаю Е.Б - а то как возмущаться, так он первый, а где остальные доки? Напишу ему тоже список доков для экспертов. Им, кстати, надо окнуть ДС.
Потом статусы и наверное с обеда уйду домой, сославшись на самочувствие.
Чувствую, что снова выгорела - хехе, привет, осень.
Хочу, чтобы с работой уже все решилось и я смогла снова сходить за таблетками и вернуться в терапию.

Терпеть ненавижу писать о чувствах романтического толка, о любовных терзаниях героев. Не понимаю, почему у меня это вызывает такое отторжение. Мол, да, у меня избегающий тип привязанности, но с письмом это как связано? Людям излить душу не могу, влюбиться — тоже. И что, даже вымышленные герои пострадать о любви не имеют права?
Прямо выворачивает, когда перечитываю. Первые 5 глав была комедия и экшен, и тут на тебе — хиханьки-хаханьки кончились. Ощущение кринжа заступило на смену. Идиотизм.

Если на этой неделе не найду работу, то напьюсь от безысходности. Город вечных пробок, убийственной жары и безработицы. Тут остаётся только пить и не ныть, ибо работящие друзья куда несчастнее меня бездаря

Очень насыщенные и продуктивные выходные. В сб встретилась с мамой, отмыла в 3й раз пуховик, открыла новую карту, создала таблицу с бюджетом по ювелирке. Получилось обработать изделия из новых заказов, отфотографировать их, купила новые полотенца, кучу бытовой химии, забрала футболку, примерила - какая она крутая 😍. Боялась, что будет висеть, но нет, отличная просто. Следующая неделя 6 дневка, надеюсь мы выживем, тк у Влада тоже режим бешеный. У него можно сказать 2 работы и учеба. Зал снова на неделю заморозим.

Картошьку отварила - уже, правда под конец варки поняла, что а доме нет ни молока, ни сливок. Спасла вода из-под этой самой картошьки и мамин совет её заюзать. Есть можно.
Собрала и вынесла весь мусор. Искупалась и вымыла голову.
А вот на посуду и котлеты меня чёт уже не хватает.
Думаю, завтра мб займусь ими после работы уже. Приду, закину в стирку шторы и займусь.
Под конец дня немного испортил настроение Е.Б. со своими рабочими вопросами и проблемами.
Понимаю, что чёт реально мотивация чёт делать на работе упала после пятничного собрания. Да и ещё решения ждать... Хз, в общем.
Сложная взрослая жизнь 😩

Глубоко порезала палец о выступ ванной ("молодцы" работники). Силикон уже через несколько дней начал отслаиваться и пожелтел. Надо самим изучать как делать ремонт... Поищу герметик и погуглю как с ним заделывать трещины
Тут вот так делают ремонт. У меня навыки из ютуба и то я делаю аккуратнее и ответственее (крашу, шпаклюю стены). Или такое чсв, что и так должны радоваться ремонту, или намеренно делают как попало, на быстрый результат (наверно, то и то)

Переписки

Спала опять долго и сонливость, прошла только к 15 pm, но это уже прогресс, что не к 17 pm

Проснулась с душевной болью, как камнем придавило. Ревела. Общалась с ботом, писала на бумаге что это за ересь. Одна из проблем терапии проработана я бы сказала. На это у меня ушло 3 месяца ежедневной работы по нескольку часов. И сейчас спокойно об этом говорю, сделала выбор что дальше сама, не желаю никаких возвратов и будущего не вижу вообще. Сейчас новая старая проблема вскрылась. И думаю, что стоит брать ещё один 3-х месячный марафон на эту проблематику. Времени у меня достаточно. Главное не закапывать больше ничего и не отрицать. А вообще задолбало так-то.

Тревожка пробралась в сны и там развлеклась по полной - снилось тревожные на тему работы и решения ГД по моему вопросу (отрицательного), даже с участием С.К.
Мэх, в итоге проснулась и ловлю её отголоски.
Хотя больше всего во сне впечатлил тот факт, что я зачем-то упаковала кучу вещей, включая отчеты, в вакуумные пакеты, которые было не так легко вскрыть. Это чо было - саботаж? 😅
Такое, карочи.
По планам думала нагонять вчерашний день и заниматься бытом, но смотрю на погоду...
Пойду-ка я умоюсь и схожу таки погулять на пару часов.
Потом вернусь, перемою посуду, закажу продуктов и приготовлю еды. Мб и окна таки помою.
А бытовое основное потом, на неделе потихоньку сделаю.
Тревожка уходи.