Спала поверхностно,но приятно.Снился бывший,мы за ручку гуляли,ловили тачку.К чему эти сны,где мы вместе? Иногда мне каж,что он скоро расстанется с пиздой и вернётся ко мне.Из разряда фантазий параноика,ага.

Вчера О.уже спрш мои планы,когда увидимся.Пока не буду слишком сближаться.Не чвств желания и потребности.

Неохота сильно,но вкл рабочий тел,жду работу.

Хоть мне сегодня на 11 утра смена, но решила прийти раньше, уже подхожу к работе 8:20. Нужно помочь Марие (нашему админу) посчитать товар, что мы должны были сделать ещё за выходные, но на выходных я не успела из-за товара, а пока я была на выходных, то, как Маша говорила, ни одна сволочь не сделала хоть немного, всё были "очень заняты" по её наблюдениям. Она решила раньше прийти и посчитать сколько успеет, а то нам всем потом жопа, поэтому я решила ей помочь, она отдувается за нас всех, что неправильно.

Иногда я слишком четко вижу что и как нужно делать. Принимаю решения, держу себя в руках. Я как гуманитарная миссия на территории, разрушенной стихийным бедствием. Вокруг горе и руины, а я с холодным и чистым расчетом раздаю оставшимся без крова людям пайки и теплые одеяла.
Они заглядывают в мое лицо, в поисках сочувствия, любых эмоций. А натыкаются на отстраненность и вежливую заботу, и сразу понимают, что видят работу, а не поддержку.
А мне хочется кричать им из под этой маски:
— Кто? Кто если не я? Кто будет держать все это на своих плечах пока вы горюете и оплакиваете?

Мы дольше собирались и ждали назначенного времени, на роспись ушло 5 минут + пофоткались после. Пошли в ЗАГС сестра, её муж, я и мой папа в роли водителя. Они расписались, я пофоткала, радовалась, что ненавернулась на каблуках и мы поехали домой, где нас ждали бабушка с нашим младшим братом и началась самая приятная часть, мы сели жрать хд Так и отпраздновали. Позже приехали сестры мама отчим и брат ещё меньший.
Потом я поехала к папе на работу, поболтала со всеми там, меня ещё угостили тортиком и вскоре, то мы поехали домой. Хотелось сразу упасть на кровать, но в садике у Арины попросили, что бы я рисуночки сделала, сидела и рисовала.
Валю спать, а тозавтра оч рано вставать на работу.

Не работала сег.Разрешила себе ещё день. Завтра начинаю пахоту.

Обедала с О.Каж он начал влюбляться.Или был все эти 15 лет?Ведёт себя как мой парень.А я ещё ничего не решила.Мне нра его отнш,но не больше пока.Бывшего кажд день так или иначе вспмн.Дорисовки лезут.Но теперь хоть есть понимание,что это иллюзии.Реальный он совершенно другой.

Работала в зале,немного сама потренила попу.тяжко после пьянки.нафиг,постараюсь подольше не пить.фоново держится депресс ещё,ощущаю это.блин,как же долго.И ни во что не хоч влезать пока.Работать,спать,тренить.Все.
Обожаю тишину и уют своего дома.

Бухаю как в последний раз. А всё потому что был дебильный день. У одной из преподавательниц в пятницу не получается провести урок, поэтому его перенесли на сегодня. А в пятницу я не работаю, поэтому не знала какие ебанутые дети там. Это громкий ужас. Что они вытворяли на ресепшене! Я так устала от них. Давно так от людей не уставала. Не хочу больше пересекаться с ними. Угнетает меня это всё.

Долго болтала с Л. и Д., обсуждала всякое болезненное, особенно темы, которые нагоняют адовую жкс в последнее время - отношения с девушками. И работу. И я высказала пару замолчанных мнений, и думаю теперь их высказать и тем про кого они.
В конце туннеля теперь виден свет.
Тискала клевых крыс.
И потом К. написала, с которой общение прервалось год назад, и я оч этому рада.

Колено сбоку побаливает, решил не бегать пару дней. Сел работать и не работается совсем. Настроение ухудшилось, но если жена не будет цеплять, то может через пару часов станет легче.
Смотрю ТБВ и 2сПоловиной человека. Смотрю почти рандомно из разных сезонов, из скачанного, т.к интернет на этот месяц почти исчерпан, а еще до 26 числа долго.
Может вина бокал? Думаю да..

После сегодняшней странной ночи - а я почему-то проснулась и в полусне усилия совершала и впервые испытала твердость в голове, - фоновое состояние до текущего момента приятное, и есть фоновое ж еще прикладывать усилия. и это порождает позитивные ув и интерпретации, даже в работе.
рабочая встреча - брейн-шторм. один из гигантских плюсов в этой моей работе - это первая компания, в которой брейн-шторм это именно коллективный обмен идеями, а не когда все скучают, и один придумывает за всех.
приятное чувство своей полезности на работе.

Сегодня возникло понимание, почему паблик вк необходимо развивать как можно скорее, вкладывать деньги сейчас, пока условия для продвижения пока еще боле менее.
почти уверена, что мое предположение насчет некоторых вещей окажется верным, написала про это в чат и кажется странным, что никто про это не думал. стали возражать там.
а может думали, и это их тактический ход такой..убедить других , что ни торопиться с развитием не нужно, ни вкладываться сейчас. но че-то кажется, что там не настолько хитромудрые люди сидят.
думаю может зря написала, и лучше бы при себе это мнение держала.
работаю.

Сейчас когда С на то что оформление работы без эффектов сказал что "Суицид это некрасиво "
На что я ответил что можно сделать красиво, преподша сказала чтобы я шёл со своими депрессивными мыслями подальше, послала ещё к психотерапевту, сказала там любых принимают, главное хорошо себя подать.
Сейчас ещё почему-то усилился тремор, я даже телефон не могу держать и читать, руки трясутся нереально сильно.
Но что самое паршивое, что преподша сидит справа от меня, спиной ко мне.
Если она увидит мой тремор, будет не очень то и весело.
Главное что никто этого пока не заметил (я надеюсь).
Вроде бы и спокойно когда я в колледже рядом с НМ, но я не могу успокоить тремор.

Проспал. Не сильно, но терпимо...
Через 5 мин стартую. План продать хотя бы 60К. Желательно 100К.
Глаза болят, надо было лечь чуть раньше. Снился дивный сон, испытывал необычные эмоции, а вот детали практически не помню, размытые образы заполняют все пространство...
Ведём себя Максимально комфортно и расслабленного. Ибо какая бы работа тяжёлой не была, нервотрёпками губим исключительно себя...

Бывает в жизни происходит так что ты начинаешь искать то или что с кем можно выговорится, наступают времена...
И вот на дворе 14,11,2017 и времени на моих московских 8*28, в душе дикая тоска, такое чувство будто твоя душа завязала на своей шее невидимую петлю
Чувство, когда твоя жизнь идет не по плану, просто не передать
Ребенок в саду, муж на хорошей работе, но ты как человек себя не ощущаешь, а чувствуешь себя лужей на полу...Не состоятся в жизни для меня было всегда страшным сном, и вот этот проклятый сон начинает притворятся в жизнь, а тебе хочется что бы все ушло и наступило абсолютное умиротворение и покой
Тяжело жить когда ты не знаешь и не представляешь что делать дальше
Чужой город.

В транспорте не тошнило сегодня, это плюс.
Заснула только перед рассветом. Сегодня в теле стянутость, энергии нет. Немудрено, я почти не ем, курю и мало сплю вдобавок ко стрессу.
Поеду делать снимок зубов сегодня. У меня не зубы, а пиздец.
На парах мне, в отличие от многих, становится легче - я много общаюсь с позитивными людьми.
Внутренне меня все же снова тянет в селекцию. Представляю, как я бы относилась к своему самочувствию - как к простору для действия, работы над собой, как к временной преодолеваемой заебке.
Хочу к Сонечке на ручки. Чтобы она забрала меня на машине, мы поехали гулять на набережную, целовались. На секс меня сейчас не хватит, да и она не согласится(

Не сплю, голова уже гудит, тело явно хочет прилечь, но нужно писать еще страницу конспекта, а потом ответы на вопросы.
Жить отдельно от родителей все-таки будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Даже если делить хату с другом, мне нужна нормальная сумма. Найти работу с такой з/п подростку будет очень сложно. Выход - овердохуя подработок()
Но с ними вообще невыносимо. Я много лет жду совершеннолетия,и больше не могу, кажется, схожу с ума. Настроение скачет, частые галюны, маниакально-депрессивные состояния, дереализация, кататония и навязчивости,проблемы с концентрацией, сном - чувство, будто этот список можно продолжать бесконечно.
Да и наркотики пошли, в общем :)
Если останусь в родительском доме - точно сдохну

Пффф в смысле кр по Андрющенко максимум в группе?? Кр, которую она у меня забрала минут за 15 до конца... ладно, я же предупреждала)
Вся мокрая, еду на трешу к Лизе, опаздываю. (Приехала вовремя)
Тренировка уже прошла, работы очень много. Есть данные, но нет техники, даже не знаю с какой треши ждать результат, раз в неделю мало, конечно.
Иду домой, будет пол часа хоть передохну, а то на треше детей было очень много и меня все разрывали. Дисциплины никакой...
Люблю жизнь, нравится окружение. Только вот Яся мне неприятна и неинтересна, но это такое) все круто)

Фух, ещё бы немного и мой выходной был бы окончательно потерян. Договаривалась с Кариной погулять в центре города с 5-ти вечера. И тут мама начала ломать планы в 4 вечера. Сказала, что она неможет забрать Арину с сада и отвести Алю на танцы(мои младшие сёстры), потому что приехала Лиза (моя двоюродная сестра)и мама ей делает маникюр на её завтрашнюю свадьбу, а папа может неуспеть после работы забрать Алю после занятий. Пришлось отложить начало нашей прогулки и сделать мамину часть работы, а папу просила, что бы он успел забрать. Если бы мы с Кариной сегодня не встретились, то у нее дома был бы скандал. Она и так через скандал с мамой осталась дома собираться на прогулку и не поехала по делам.

Играла 3 ч в клубе и сильно устала. Отчетливо было впч, что мозгу неприятно быть так сильно вовлеченным в игру на так долго, что ему хочется чего-то другого. Усталость была и физическая - хотелось просто лежать. Даже подумала, что не хочу покупать приставку, если от игр настолько сильное утомление.

От игры все-таки много впечатлений. Я при этом зачем-то испытываю дохуя тревожностей и страхов - даже в игре с автосохранением каждые 5 минут я не могу просто расслабиться и получать удовольствие. Параноик я.

Сильно клево, что решила отказаться от игры в телефоне. Есть впч, что ко мне возвращается жизнь.

Приготовила довольно вкусную жрачку. Щас валяться и ничего не делать, потом работать.

1:45 - 6:45 ... 8:45 - 12:30. Ранним утром валялся в постели, искал желания. В итоге так и не захотелось вставать, заснул обратно.

Недовольство от того, что не получается начать день утром - когда просыпаюсь, половина светлого времени уже прошла. Устранил ндв тем, что решил погулять в лесу, пока светло - после этого мне будет уже нормально сесть за комп и работать остаток дня.

Вкусный завтрак (точнее, обед). Почти сразу после него оторвал себя от компа. Обрадовался этому - это сигнал, что уже нет такой наркоманской потребности в залипании, что жить настоящей жизнью стало приятнее, чем тупо серфить по одним и тем же сайтам.

Вышел на улицу, но вскоре пошёл дождь и похерил мои планы на лес.

2 часть.
Вроде и понятно,что он нас хочет припугнуть. Но он тоже не прав.Мы пахали и дохера разгребли после ремонта.Последний день смены, просто не могла сидеть на корточках, или стоять на коленях, когда перебирала товар, тупо сидела на плитке.
3.И именно сегодня, от работы со мной хотел познакомиться пъяный мужик.Больше, чем пол года, как я работаю в этом магазине это первый раз. Почему именно когда я дико уставшая морально и физически?А он заливать:давай познакомимся, расскажи о себе и т.д. И не отлипал пол пути, пока в сотый раз не повторила, что не хочу знакомиться и говорить о себе. Он сказал напоследок"Ну и ладно с тобой.Золотая рыбка". Бля, бесит.Если бы был нож,то он полетел в мужика.

Сегодня прям день ккомбо всей хуйни, что может только произойти.1 часть.
1.У нас начала подниматься плитка по всему магазину🙃 Мы и закрывались на ремонт, что бы нам постелили плитку там, где она поднялась давно, а это два ряда плитки через весь магазин. Когда начали снимать, то снялось больше и говорили, что лучше менять всю, на что админы тц отказали. Вот теперь всё заново началось, только везде, кроме того, где нам сделали.
2.А ещё нам начальник выдал охеренную новость.Что проще всех нас уволить и нанять новых работников, потому что прошло после ремонта пять дней, а у нас всё ещё бардак. Мы не справляемся со своей работой.

Вспомнила о дз только в двенадцать ночи. Но я всё равно боюсь идти спать, боюсь повторение вчерашнего.

Читала статью одного литературоведа, не знаю, насколько он авторитетен. Показалось, что мой язык чем-то похож на его. Либо чсв внезапно подскочило, чего раньше за собой не замечала, посколько испытываю ннв к своему... как это по Гёте... хз, не помню. До стиля далеко, в общем.

Морально не готова к новой рабочей неделе. Хотелось бы посидеть на каникулах, но тут либо заболеть, чтоб была справка (ибо без неё могут отчислить, несмотря на успеваемость, - много пропусков), либо терпеть до конца декабря.

Скучно жить.

Засим обстоятельства требуют моего немедленного отсутствия.

Спокойной ночи с:

Нормально поработала. Смотивировала себя тем, что если заработаю дневной лимит, то куплю подписку на Playkey. Лимит заработала, а на подписку теперь жалко денег и есть озб, что я залипну в игрушки. Все-таки тот факт, что сейчас мне нужно ходить в местный клуб, который к тому же в выходные забит потными телами геймеров, сдерживает меня в наркомании, и я продолжаю довольно много работать несмотря на прокрастинацию и сильную серость.

Серость убивает вообще все. Психическая пустыня.

- работа разная
- стала реализовывать одну идею по рб, это будет долго и хз какой результат, но попробовать интересно
- не давала себе уснуть в 7 вечера, хотя хотелось. 20 минут повалялась в полудреме
- немного порождала наслаждение, но быстро забила
- 2 раза вытащила себя из состояния, когда мне похуй на себя и на то как я живу

Выходные прошли ненавязчиво и быстро..
Сейчас спать, неделя предстоит максимально веселая... Планы по продажам стоят огромные, факт же крошечен.Как будут развиваться дальше события не ясно. Прогноз составлен не оптимистично. Главное, не сильно выделяться из команды, ну и работать максимально на результат.
По деньгам голый 0, нужно занять немного до ЗП. Надоело, жить от ЗП до ЗП. Надо что-то с этим делать. А то это похоже на бездну, нескончаемую пропасть....