Sterben

Вроде всё хорошо, по крайней мере подаю вид, что так и вроде как все верят.
На самом деле в последнее время блок на прошлые воспоминания о С и Э конкретно рушится, я всё помню, мне опять становится хуже из-за мыслей что их не вернуть.
К тому же недавно видел С в ТРК возле дома, уходил в другую сторону, но нам надо было к банкоматам, переосилил и прошёл.
Да и в последнее время чувство что даже во время разговоров со мной люди думают о своём, о старых знакомых/друзьях/бывших. И почему-то мне кажется что это не глюк.
Опять рвётся общение со старыми знакомыми, теперь только привет/пока/дай сигу.
Сбои в памяти стали пугать своей частотой.
Давно я не плакал, надо будет как нибудь прорыдаться.

Заебал.
Сегодня весь день по пизде пошёл, вынесли мозги, что дома, что вне дома.
Начал думать о дне рождении и дефиците внимания, вспомнил старые мечты и цели, прошлые др, которых и не было, написал на эту тему стих.
Стало немного грустно.
Когда отказала рука и ушёл в себя, на меня разозлилась подруга, подумала что это только из-за того что она не обращает внимание.
Отказалась со мной говорить, послала меня нахуй и говорила что я делаю всё чтобы привлечь внимание и она была рядом и помогла мне.
Хотя за день до этого пообещали друг другу не помогать через силу... Потому я ничего и не ожидал.
Отказала руку, была странная ватность в теле, ушёл в груза. Пришёл еще и мамка наорала. Охуенно.

Сейчас (на удивление) я безумно рад и меня переполняет счастье!
Я показал нескольким важным для меня друзьям свой новый трек и все оценили его положительно!
Сказали что я молодец и вообще классно сделал, сказали что такой стиль мне идёт и говорят что я очень многообещающий!
Пожалуй сегодняшняя поддержка была самой лучшей за всё время!
И я решил что буду пилить только в новом стиле.
Пожалуй сегодняшний день лучший за последний месяц так точно.
Посмотрим что будет дальше.

Выходные были скучны и бессмысленны, чувствовал сильную пустоту. За субботу сильно вымотался и надорвал горло, но быстро прошло. В воскресенье осознал насколько мы с друзьями сильно стали походить на готов из ЮП, также пьём кофе, курим и обсуждаем насколько всё скучно, уныло и бессмысленно. Сегодня даже повеселел, слушаю Ghostemane'а, даже немного пританцовывал.
Купил чаёк с булочкой подруге.
Поели вроде норм, но чай стал чифиром, а булочка была крайне жирная, масло так и сочилась, паршиво.
Вроде бы не чувствую себя убитым, но по виду так не скажешь + почему-то туплю сильно, всё слишком просто, чтобы понять.
Пытался приободрить подругу, но кажись не выходит, надеюсь она поверит в себя.

Вроде бы всё прошло нормально, хотя ещё целый день впереди. Наверное всё таки НМ заметила что со мной что-то не так, т.к. она на меня немного странно посмотрела, спросил, но сказала "ничего". Хотя, я и не удивлюсь если она всё поняла, в конце концов она меня всегда понимала. Наверное из-за её проблем я переживаю больше чем из-за своих. Мозги больше не пилили, на последней паре поугарали, было достаточно весело всё таки. Когда проводил НМ и шёл обратно почувствовал сильный холод изнутри.
Будто сжимал всё тепло в маленький клубок в центре грудной клетки.
Из-за этого я понял что внутри есть что-то, что меня греет и не даёт остыть.
Весьма интересно всё идёт.
Надеюсь всё наладится.

Сегодня всё пока идёт хорошо, даже крайне.
Успел в больницу, а после успел в шарагу, хотя думал немного опоздаю.
После того как вчера покурили с Г и НМ, стало крайне спокойно и хорошо, даже повеселел на вечер.
Сейчас всё смазанно, но из-за того что натянул улыбку всё норм и никто этого не видит.
Хотя, несмотря на то что всё смазанно и немного шатает, вроде бы спокойно и легко.
Хотя была ситуация, из-за которой я никак не могу понять глюк или нет.
В маршрутку зашёл мужик и стоял, хотя все места свободны.
Думал галюн или нет, т.к. никто не обращал внимания на него кроме меня.
В итоге он вышел на следующей остановке и никто будто бы даже не видел этого.
Странно.

Единственное что я помню со вчерашнего дня, это огромный поток мыслей и то что я никак не спал.
Запомнил даже время на часах - 3:50.
Потом провал.
Ещё помню что задавались в голове вопросы, но не те что обычно, какие-то новые, но такие же глупые и скучные, хоть и без ответа. Больше ничего не помню.
Сегодня Ж сказал что у меня синяк под глазом, но всё оказалось проще, это мои круги под глазами от отсутствия сна. Оказалось они стали куда больше и заметнее.
Тошнит. Мандраж по телу. Вроде бы спокойнее, но новости извне меня не особо радуют, наоборот, мне крайне паршиво, ЭФ вроде стоял нормальным, но всё хуже и хуже.
Голова кружится, не могу сконцентрироваться, хотя и перестал пить таблетки.

Моё состояние конкретно ухудшилось, хотя в последнее время нагрузка перестала быть столь сильной.
Никак не могу понять что же я чувствую.
В последнее время только боль по всему телу, возможно из-за того лютого тремора, руки болят, ноги болят, тело болит.
Ещё заметил странный синяк на правой руке на венах, очень прямой, как будто лезвием ножа провели, но сейчас он чуть меньше.
Мамка подумал что я режу вены.
При этом сказала абсолютно спокойно и нейтрально об этом.

Странные ощущения и мысли лезут в голову.
Вроде бы понравилась 1 тян, но думаю временно.
Да и скорее всего слишком разные. Да и заговорить с ней трудно, к тому же даже нет общих знакомых.

Сейчас когда С на то что оформление работы без эффектов сказал что "Суицид это некрасиво "
На что я ответил что можно сделать красиво, преподша сказала чтобы я шёл со своими депрессивными мыслями подальше, послала ещё к психотерапевту, сказала там любых принимают, главное хорошо себя подать.
Сейчас ещё почему-то усилился тремор, я даже телефон не могу держать и читать, руки трясутся нереально сильно.
Но что самое паршивое, что преподша сидит справа от меня, спиной ко мне.
Если она увидит мой тремор, будет не очень то и весело.
Главное что никто этого пока не заметил (я надеюсь).
Вроде бы и спокойно когда я в колледже рядом с НМ, но я не могу успокоить тремор.

Вчера мать опять довела, но вроде как забил на неё, как и всегда. Думал "ок, сегодня больше ничего плохого не случится. ", но я опять не угадал, оказалось может быть и хуже. Я потерял свой блокнот с рисунками, пускай я и бросил рисовать, но мне всегда нравились те рисунки. Думал хоть бы па не началась, а то такими темпами моё тело просто не выдержит столь сильной нагрузки, а разбивать руки в кровь снова не хочу.
Сегодня всё вроде более-менее неплохо, хотя всё также тошнит. Плоховато конечно, но терпимо.
Всё равно мне в колледже лучше. Я рад, ведь здесь есть с кем поговорить, здесь меня понимают, хоть и преподаватель опять говорит что я вечно депрессивный, но она привыкнет.