akarin

Оч хочется лечь на кровать и страдать. Плачу каждый день.
Меня мотает, не могу понять, чего Соня хочет от меня - то ли она меня любит но обижается, то дли юзает.
Скоро др, и это тоже не вызывает ничего, кроме желания подохнуть.
В дурке подписала отказ от пилюль. Прочитать диагноз (на 2 страницы текста, интересно блин) не дали. Сказали только что у меня проблемы с психикой (лол), выраженная психопатия и проблемы с адаптацией. Пиздец, ничего нового не узнала. Но когда возвращалась оттуда на маршрутке, начала истерически смеяться.
Я блять мразь, ненавижу себя.

Депра продолжается, меня посещает навязчивая мысль, что у меня умирает мозг, потому что я не могу решить который урок матрицу чертову.
Вспомнила, что стоит Сонечку немного подтолкнуть, и она становится властная и настойчивая, хотя до этого стесняется проявлять чувства.
Обожаю лежать с ней и сосаться. Более приятного существа не т, даже котики не сравнятся с ней
Жаль, я не видела и не говорила с ней больше месяца.

Была у кузины. Много болтали и смеялись, обмусолили проблемы. Меня приятно поразило, что она, несмотря на то, что я озвучила свой приближающийся диагноз, не поменяла ко мне отношение, а сказала, что это не факт и что все в моих руках.
Она меня накормила до отвала и еще дала сладостей впридачу). Мне немного плохо от пережора, но в целом хорошее настроение.

Вчера заходили к другу, мой одногруппник-травокур хотел взять через него план.
В итоге оказалось, что барыга обвесил чуть ли не в двое и наебал сразу троих. Скоро пойдем ему морду бить и мб хату еще вынесем. Дибил, не умеет обманывать даже. А за стафф деньги не отдадим точно (он, тупица, сначала отдал его а деньги планировал потом получить

На выхах была на даче. Было плохо. 2/2 ночи плакала под ночных грузчиков и лил пипа, лол, самой смешно. Непроизвольные движения и дергания еще. Горько было, что у меня даже нет полноценной любовной привязанности и опоры.
Как легко грядущая шизофрения уничтожила все мои амбиции и стремление наслаждаться моментом.
Зато потусовалась с сестрой, лазили по заброшкам. Спасли собаку от смерти.
Я не переедала так сильно, как обычно.
Сейчас на паре пью чефирный чай, подаренный другом. Одногруппника ломает из-за перерыва в курении анаши. Почти депра. Не понимаю теперь, зачем ходить на пары, если ни о какой карьере речи быть не может с шизой. И нахуя жить вообще, если хорошей жизни не будет.

Вчера после пар одногруппник накурил, 2 плюхи. Было очень хорошо, угорали, улыбались) Сегодня мне тоже легче. Хавали хлопья с апельсиновой газировкой, оч вкусна, лол
Клялась, что у меня больше не будет депрессии)
Теперь мне намного лучше. Наверное все будет неплохо, главное закупиться вовремя стаффом

Ха-ха, в эмансипации отказано, ха-ха.
Как же глупо было на что-то надеяться. "Остался всего годик, подожди" - и как вот ему объяснить, что я много лет вот так жду, треть жизни?
Сил никаких нет, час рыдала без остановки, предотвратила паническую атаку.
Плюс, из-за "новостей" о диагнозе я совсем перестала доверять себе, т.е. своим органам чувств и эмоциям.
Состояние двоякое:
1) Я так и умру в этой квартире, с инвалидностью в кармане;
2) Лучше поскорее умереть, чем жить вот так, этом месте и не доверяя себе. Я не выдержу.

Еле собралась, чтобы поговорить с матерью об эмансипации. Естесна она считает, что я не знаю, на что иду. Перенаправила к отцу, сегодня мне не хватает сил с ним говорить, сделаю завтра.
Открылись новые подробности из психушки - оказывается, у меня в любой момент может стартануть шиза))) обожаю
Поела впервые за день теплой пищи - суп - и почувствовала прямо, как желудок меня благодарит. Не считая этого супа на 300мл, меня угостили пиццой из пелика и половиной булки, и дома я схавала банан, несколько вафель и соломку. Обычно жру раза в 3 больше.
Энергии нет, голова кружится, все дается с трудом. Начала транки.

Сделала на паре гипно-гифку и депрессивный календарь, 2 оценки есть. Получилось прикольно, хоть и незамысловато. Прога gimp.
Еще разобралась с бухгалтерией. С пацанами на переменах страляемся из пистолетиков, с сигами в руках. Весело
Болит голова, в остальном все неплохо.
Погода отличная
Мои одногруппники все очень классные ребята, такого коллектива у меня не было никогда.
Надеюсь, у меня все наладится. Надеюсь, мне дадут эмансипацию. Надеюсь, что не успею до этого заработать шизу

В транспорте не тошнило сегодня, это плюс.
Заснула только перед рассветом. Сегодня в теле стянутость, энергии нет. Немудрено, я почти не ем, курю и мало сплю вдобавок ко стрессу.
Поеду делать снимок зубов сегодня. У меня не зубы, а пиздец.
На парах мне, в отличие от многих, становится легче - я много общаюсь с позитивными людьми.
Внутренне меня все же снова тянет в селекцию. Представляю, как я бы относилась к своему самочувствию - как к простору для действия, работы над собой, как к временной преодолеваемой заебке.
Хочу к Сонечке на ручки. Чтобы она забрала меня на машине, мы поехали гулять на набережную, целовались. На секс меня сейчас не хватит, да и она не согласится(

Не сплю, голова уже гудит, тело явно хочет прилечь, но нужно писать еще страницу конспекта, а потом ответы на вопросы.
Жить отдельно от родителей все-таки будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Даже если делить хату с другом, мне нужна нормальная сумма. Найти работу с такой з/п подростку будет очень сложно. Выход - овердохуя подработок()
Но с ними вообще невыносимо. Я много лет жду совершеннолетия,и больше не могу, кажется, схожу с ума. Настроение скачет, частые галюны, маниакально-депрессивные состояния, дереализация, кататония и навязчивости,проблемы с концентрацией, сном - чувство, будто этот список можно продолжать бесконечно.
Да и наркотики пошли, в общем :)
Если останусь в родительском доме - точно сдохну

Вспомнила, что у меня есть этот акк, интересно перечитывать старые посты двухгодичной давности. Так много забывается.
Селекцией я очень давно уже не занимаюсь. Прекратила сразу после того, как пролечилась в дурке - отпало желание. У меня диссоциальное расстройство личности, и теперь я живу с этим клеймом.
Сейчас все хуже некуда. Я всю прошлую неделю была убитая, чуть не падала в обморок, с трудом могла писать,передвигаться. Есть не могла, потом на выходных расслабилась (вдали от мамки) и нажралась до дикой боли и рвоты. Булимичка ебаная.
Это потому, что меня опять спалили на проституции и отпиздили,и орали матом. Мать грозится меня сдать в детдом или уйти из дому.
Думаю подать на эмансипацию.

Не заходила с января
За это время сбегала из дома, зарабатывала псих. р-ва и кончала с собой - охуенно
На руках шрамы
пару дней назад стола на шестнадцатом этаже, билась телом об стены, рыдала. Потом перелезла через ограду и орала что-то типа "нееееееххрт", не совсем помню.
Из расстройств - кататония, депрессия, обк.
И до этого меня довели родители - от большой любви.
В таких условиях невозможно заниматься селекцией - слишком тяжело потом снова сталкиваться с этим говном. Хотя возможно, конечно.
Зато хватило мужества выжить. Несмотря на отсутствие в этом смысла - сколько раз я ни говорила себе, что нужно просто переждать. Это не работает. Это никогда не кончится. Я не вижу смысла существовать

Котик пахнет очень приятно и всегда по-разному. Сегодня шейка пахнет цветами, бок мокрой шерстью, он только что вылизывался, пузо просто естественным запахом. Иногда пахнет кокосом, печеньем, леденцами, иногда кошачий запах усиливается или ослабевает. Очень классно вот так его обнюхивать, зарываясь мордой в шерсть.
С мж не встречусь, пвк нет.
Читаю новую майю, первую часть. Хочется в такое рабство сильно, хотя понимаю, что сама могу добиться клевых результатов. Ясность почти достигнута, нахожусь на грани, это интересно и приятно.
В последнее время трахаться хочется меньше. Думаю, это потому, что я поняла, что проблем получением партнера нет. Не нрав, это импотенция, прикрытая пубертатом.

Вела себя с родаками как человек. Отец начал орать, мать плакать и давить на жалость. Их аргументы отстойны, не хотят давать свободу. Еще раз убедилась, что я для них табуретка.
Рассеялись доричовки подруги. Сказала ей, что хочу заниматься проституцией, думая, что для нее это норм. Оказалось у нее сильное но.
Читала майю. История про тигра невероятно клевая. Я представляла себя тигром, чувствовала, какие сильные у меня мышцы плеч и спины, как иду по джунглям. Ощущала свою большую широкую морду, выискивала добычу. Это офигенно.
Мж не звонит, обиделся наверное. Мне нужны деньги, но я не хочу ебаться с ним. Но ебаться хочу. Спрошу, наверное, у Бодхи.

Познакомилась с одним мж на сайте знакомств, хочет встретиться, заплатит, но требует паспорт. Посмотрим, удастся ли обмануть. Сам он явно чсв-шный, спрашивал, почему я подалась в проститутки, чувсвовалось сильное но у него к ним. Ради денег можно потерпеть.
Я немного боюсь, но возбуждена, хех. Пвк нет. Почему то боюсь облажаться - надо породить ув что он всего лишь клиент и я не обязанаего на стопятьсот ублажить, главное насладиться самой. Буду устранять страх и тревожность. Вчерашние озв служат офигенным оз фактором.

С утра и целый день были озв, вызванные природой. Сначала по пути в школу увидела, что снег лежит двадцатисантиметровым слоем, стало прикольно и радостно от того что он такой толстый и объемный. Это вообще первый раз, когда я испытывала симпатию к снегу - до этого был безразличен или бесил. Потом небо стало офигенно розовым; такое только в рф бывает. Слабое чувство красоты. Потом началась метель. Хлопья кружились, сталкивались как маленькие клевые чувачки, возникла симпатия к ним, игривость. Потом следы на снегу покрылись налетом свежих хлопьев, и это придало ему живой вид. Хотелось пощупать, было впечатление, что он как пузо кота.
Интенсивность до двух. Это из-за Майи, обожаю читать ее.

Наконец-то интернет врубили.
Теперь думаю, что отсутствие любви не плохо. Именно любви в общечеловеческом понимании: болезненной привязанности, ревности, помутнения сознания. Хотела этого из-зя тяги к бкк.
Школа и родители сильно отравляют. Хотя живое общение дает хорошие результаты - сегодня была дружественной, испытывала предвкушение почитать подруге Селекцию. Осталась у нее после уроков - хорошо провели время. Но когда приехала домой сразу озабоченности, ннв к предкам, тревожности.
Отец урод - зашел в мою комнату сейчас, рыгнул, возмутился тем, что я легла и вышел. Очень сильная ненависть сейчас. Уебок.

Дома атмосфера говно. Завтра после сеанса кино свалю и буду прохлаждаться, скорее всего одна. Надеюсь, снежно не будет - почитаю библию телодвижений.
Кот соскучился. Полизал мне морду, потерпел мои ласки. Я вроде к нему привязалась, хотя на самой деле нет. Появится новый кот, грустить не буду.
Интересно анализировать своё состояние, делать фиксации, просто копаться в своих ощущениях по отношению ко всему вокруг. Я совсем никого не люблю, привязываюсь минимально, оборвать все связи для меня не проблема. Единственное - боюсь потерять выгоду, моральную и материальную, получаемю с людей.
Мне не очень нравится все это, но не настолько, чтобы начать меняться. Тот ещё овощ.

Подругу абьюзершу послала. Поняла наконец, что общаться с ней не хочу.
Посмотрела Шерлока (2.1) и обкончалась. Они с Доминанткой созданы друг для друга. Такой невероятно эротичный Шерлок, от которого (даже в одежде) удовольствие в горле на 4, и она, офигенно сильная и властная, от которой возбуждаешься с перетеканием удовольствия на живот на 5. Этот сериал должен посмотреть каждый.
Я после просмотра серии не могла заснуть, и ночью они мне снилась, и проснулась, думая о них.
На улице очень хорошая погода. Нехолодно и неветренно, кругом снег, шарики птиц. Приятно пробегать сквозь большие их скопления, поднимая эту живую шумную массу на воздух и бежать еще чуть-чуть, вместе с ними.

Решила остаться ещё на ночь. Дала кузине пару советов по решению конфликтов, обещала принести ей книгу по конфликтологии. Появилось чувство того, что я кому-то нужна от того, что она прислушивалась к моему мнению. Редкое восприятие. К тому же, мне наконец пригодились эти знания - удовлетворение, усилия потрачены не зря.
Говорить и обсуждать что-то с ее мужем и с матерью (моей тетей) бесполезно. Один откровенно пиздит, вторая давит и при этом говорит, что я агрессивна. Это из-за того, что у меня своё мнение и я не принимаю их слова на веру.
Посмотрела новые дорогущие книги племянника. От иллюстраций явное удовольствие возникает, ощ в груди и горле, даже слёзы выступили - охеренно.

Два дня провела у кузины с ребёнком, которому неделя отроду. Он не выглядит живым. Крякает, пыхтит, да. Ест, срет, шевелится. Но я бы охотнее поверила в то, что это робот,чем живой человек.
Умиления и других озв не было. Было слегка интересно на него посмотреть, потыкать, пощупать. Плюс лёгкое отторжение из-за того, что он такой полуживой.
От кузины скверное впечатление - дорисовывает своего мужа, пердящего и рыгающего, самовлюбленного болвана до "вот он такой смешной, мы его очень любим".
Но это лучше проживания с родителями, определённо.