Elddansurin

Я чувствую дикую усталость и заебанность. И каждый раз удивляюсь тому, насколько она сильная. И по ошибке говорю, что такой давно не было и/или не такие сильные. Это тоже часть эгоизма. Преувиличивать события/чувства и проблемы.
Сейчас в гостях у отца, а это значит, что скоро поеду прощаться с прадедом. Благо, он дома. Интересно, он взял отпускной?
Миша болеет в лежку. Видимо, сейчас всем вокруг плохо. Черная полоса, хаха. Или это просто жизнь не сахар?
"Жизнь тебе не фунт изюма - даже если ты изюм", как пелось в одной песне.
И ведь, она правда не изюм. И не только у меня.
Она беспощадна ко всем.

Я устала. От всего.
Завтра еду прощаться с прадедушкой, благо будет всего пять уроков.
Плодотворно поговорили с мамой, отчим продолжает пить. Борьба с эгоизмом тоже.
Сегодня Н.Б. наконец объяснила, что не так с моей интонацией и выразительностью. Завтра, как приеду, посвящу себя перечитыванию работы и репетиции над выступлении.
Но... серьезно. Сейчас моя жизнь находится в режиме ожидания отдыха.
Работа, смерть деда, проблемы, в которых я виновата сама.
Теперь я понимаю, что чувствуют мои друзья. И... теперь я понимаю, что у них не было времени/сил/желания, и что они не были обязаны крутится вокруг меня.
Простите.

40 дней без депрессий.
Иногда споры в пабликах вводят меня в ступор. Убедилась сегодня, что я все ещё вижу то, что хочу и недостаточно хорошо понимаю собеседника. Но, наверное, это нормально иногда недопонимать информацию, потому что кто-то хочет сказать одно, но другой понимает это по-своему, а третий посчитает тебя антихристом. Вроде часть человеческой природы, а такая пиздецки неудобная. Прям как разные языки.
Зачем вообще надо было делится на народы и страны, мы все по строению схожи.
Мать не дала отчиму выпить. Боюсь, что он сагрессирует. В последнее время, он довольно много пьет, почти каждый день.
Надеюсь, он сдохнет от цирроза печени в скором времени :)

Я знала, что когда позвонит дедушка, то он скажет это. Но надеялась, что нет.
Мой прадедушка умер. Вчера. 14 марта 2017 года. Ему было 92 года. И даже несмотря на все, он был прекрасным человеком. Он плохо ходил и слышал, но продолжал радоваться жизни
Почему грустно именно из-за него? Когда умирали две мои пробабушки, мне не было особо грустно. Но с ним... с ним не так. Почему?
Я даже не смогла навестить его перед смертью. Улыбаться дается с трудом, а делать ничего не хочется. Просто пялится на то как Джек проходит NITW, либо слушать песни. Я знаю, что должна работать но... не могу. Даже встать это уже большой труд.
Я впервые чувствую такую сильную печаль.
Прости и прощай, деда. Rest in Peace

Я не люблю утро. Потому что оно очень громкое, но сегодня... оно было особенно громким. Ребенок плакал, мать кричала и била его по попе. За то, что он плакал. Вот только, она не понимала, что если она бьет его, то ему будет страшно и больно ещё больше. Она не понимала, что он плачет от страха.
Она грозилась оставить его дома одного. И... я знаю, как это страшно. Когда мама угрожает суицидом/обещает оставить тебя одного. Она так делала и со мной. Хоть и ушла недалеко, но... для ребенка это уже больно и страшно.
Иногда, мне хочется спросить её: "Почему между срывами на работе и срывами дома, ты выбираешь последнее, так яростно боясь что тебя выкинут с работы?"
"Почему мы должны страдать?"

Который день в небе ясно. Там видно луну, такую белую и прекрасную. Но, обидно, когда твоё зрение плохое и все что ты видишь, это просто отдаленный свет.
Когда-нибудь, хочется снова увидеть звезды. Ведь луна сияет, но звезд почему-то нет. В моей жизни тоже больше нет звезд, и хоть, иногда они появляются, но больше не греют. Они не такие яркие и их существование вызывает сомнение.
Сегодня, Н.Б. сказала, читаю я невыразительно, и выглядит это так, словно я не понимаю сказанных слов. А может это так? И не только с выразительностью, но и с другими аспектами жизни. Может, я просто не понимаю, что звезды есть. Или не хочу понимать.
Наверное, это так.

Который день уже себе говоришь: "Надо лечь спать раньше, а не читать фанфики или сохранять картиночки". Да и даже если я ничего не делаю, то все равно не могу заснуть раньше часа ночи. В итоге, сплю по два-четыре часа. И хочется спать дико.
Придется сегодня забирать личинуса, ну хоть идти гулять с ним не надо. Вот только проблема в том, что в итоге нормально поспать не выйдет, ведь нужно встать в 17:20 и нормально одеться.
Вместе с Н.Б. разобрались с проблемой работы, надо будет дописывать кое-что в ней. В голове уже каша от всех этих научных терминов и единственное успокаивающая вещь во всем этом, то, что в субботу будет последняя конференция.
Надо сделать вечером дз.

После прочтения того большого фика по SG TF, впервые чувствую, что хочу заорать: "АВТОР ПРОДУ". Он действительно очень годный, особенно учитывая его размер (имхо: не оч люблю миди и макси).
Я...я все ещё очень плохо контролирую себя в обсуждении нейтральных тем. В сети, конечно, это чуть легче делать, ибо если что, можно переформулировать предложения.
Проспала лаги вк, пролистала новостную ленту Медузы в тви, и поняла, что больше этого делать не буду. Новости расстраивают и подстегивают желание свалить из Рашки-Парашки.
Есть очень стойкое желание прочитать больше фанфиков по TF формата макси.
И ещё, опять начало нарастать сексуальное возбуждение, хз почему.
Снова хочу спать.

Я удивлена тем, что происходит. Отчим не пьет, даже что-то сготовил. А ещё то, что было сегодня ночью. Марти был прав, что один фик очень хорошо. Настолько, что просидела я до 3 часов ночи. В итоге, это был первый опыт серьезного недосыпа.
Знаю, возможно, ты сейчас плюешься и говоришь, что не спал дальше, но разве есть в этом что-то хорошее? Ты не высыпаешься, путаешься в словах и весь день апатичен. Сил нет ни на что, хотя и совесть меня грызет из-за того, что я маме не помогаю.
Но сон выше моих сил...
Спать. Спать... спать...

Вчера не было сил писать, и времени тоже. В общем, я была в Перми и там все прошло... на удивление хорошо. Единственное, что меня очень взбесило в мероприятии - христианская пропаганда, и ещё что никто нам не сказал о том, что там будут религиозные темы (тогда наши работы вообще туда не подходят). В автобусе подташнивало и укачивало, благо меня не вырвало, а я просто уснула.
На обратом пути было два свободных сидения, поэтому я перешла туда. О, и ещё мы сходили в кафешку "Виолет". Чиз-кейк был вкусный, и еда в столовке той школы тоже.
Вечер испортил отчим, что в край охуел. Что он сделал? СПИЗДИЛ ДЕНЬГИ ИЗ МОЕГО КОШЕЛЬКА.
А потом он ещё и ругался, и сыпал сексисткими стереотипами. Уебок

На самом деле, сейчас это состояние нытья прошло. Частично. Ибо, все ещё есть это ощущение из неудовлетворенности собой после выступления. Мне обидно, хоть я и понимаю, что меня заслуженно поставили на 3 место. Ну, точнее мы разделили его.
Виола как всегда на первом и это уже приедается. Хз, чего я так расстроилась из-за этого, ведь как говориться, "главное участие". Возможно, я действительно выросла над собой, но из-за этой эгоистичной призмы и желания быть везде первой (ей богу, я похожа на Далилу Копперспун из Дисонорд 2) мне кажется, что я не справляюсь с работой(а если и справляюсь, то не получаю заслуженной похвалы)
Я понимаю, что не могу быть первой везде. Но от чего-то это так обидно

Я проебалась.
В очередной раз, я не смогла защитится. Кого я вообще обманываю, я ведь иду за победой, а не за опытом. Я не расту над собой, я деградирую. Можно я вернусь домой? Не хочу заниматься этим.

Боль потихоньку прекратилась, а завтра конференция. Это круто, ибо у нас убрали большенство уроков, а ещё наконец можно выспаться. Ну, относительно. Скорее всего, в очередной раз просижу до двух, а завтра ещё работу перечитывать. МЭЭЭХ
Видно что Н.Б. сильно устала от проверки всех этих научек, и она уже писала текст как могла. Надеюсь, что после 15 числа она наконец сможет отдохнуть от всего этого, ибо я вижу что ей очень тяжело справляться со всем этим, хоть и как кандидат наук она привыкла к этом.
Немного посокращала текст, а сейчас спать со спокойной душой.
Но сначала в душ.

Мне пришлось вернуться домой из школы.
Пиздец подкрался незаметно и звали этот пиздец - месячные.
Обычно, я переношу их спокойно, ведь после двух таблеток бускопана становится легче! Но иногда бывают дни, когда боль становится адской. Ты не можешь ходить, сидеть, стоять или даже просто лежать, потому что тебе пиздецки больно. Ты плачешь, а твой отчим ещё и тыкает тебе: "Ну дак так каждый месяц будет и что теперь?".
ЧТО ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ?! ТЫ, СУКА, ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ КАКОГО ЭТО БЫТЬ БАБОЙ И КОГДА У ТЕБЯ ПЯТЬ ДНЕЙ В МЕСЯЦ ИЗ ВАГИНЫ ИДЕТ КРОВЬ, СОПРОВОЖДАЯСЬ АДСКИМИ БОЛЯМИ И КОГДА НИ ОДНО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ НЕ ПОМОГАЕТ ТЕБЕ! ВСЕ ЧТО ТЕБЕ ГРОЗИТ ЭТО РАЗОРВАННОЕ ЧЬИМ-ТО ХУЕМ ОЧКО!
У МЕНЯ ТАКИЕ БОЛИ НЕ ВСЕГДА

18:23 по ект
Занималась матаном, и блять, у меня просто мозг взорвался. Не понимаю я в чем проблема, ибо из 18 ответов правильно только 8
Хотя, нет, понимаю в чем. В моём нежелании улучшать положение и учить что-то, но дело в том, что матан неинтересная мне область. Я понимаю, что учителю от этого ущерб успеваемости, но ничего не могу поделать - цифры вне моей досягаемости. И ещё очень обидно, что даже когда остальные справляются, у меня при всех стараниях не выходит. Наверное, я просто слишком много упустила из-за своей лени.
Опять же, проблема в моём нежелании, а не в учителе. Да и в принципе, меня устраивает 3 по матану
И что странно, вне матана я вычисляю нормально

9:36 по Ект.
Думала, проспала до 12-11 часов утра. Что странно, проспала примерно 7 часов, но это уже ближе к полноценному сну.
Снились странные сны. Не могу вспомнить точно первый, но я ехала на автобусе откуда-то домой и там играла песня, про луну. Текста не помню, но как только начинает играть вспоминаю. Там было что-то о сокрытой луне и двух влюбленных.
Следующий был про Франца и ЦС. Проходила задания вместе с остальными, а потом вернулся он и мы мило общались, я что-то слала ему. А потом случились проблемы с инетом, как позавчера, и я подключилась к какой-то сети, которая не работала. Не смогла вернуть все назад.
Надо заканчивать побыстрее с сохранением пикч и приниматься за уборку.

Воросы поп и радфема стоят передо мной остро. Потому что, вроде поддерживаешь обе стороны, но определится не можешь. Ведь, фем движение всегда было о проблемах женщин, но иногда радфемки очень агрессивны и это пугает
Не смогла сегодня убраться, ибо рубило дико. Хз почему, возможно, из-за недосыпа (сплю по 6-5 часов). Ну, вроде такой сон не должен так влиять на меня. Вспомнила В., у неё жуткие синяки под глазами. Она уже который день спит по 1-2 часа. Как так вообще можно?
Чувствую острую вину перед мамой, за то, что сегодня не убралась. Хотя и дома более менее чисто, работать я скорее всего и не смогла бы. До сих пор дикая слабость.
Так и не могу приняться дописывать фф.
Ленивая жопа, блин

Отпраздновали 8 марта с классом. Не ожидала, что это будет чаепитие с тортами. Торты были вкусные, да и в целом, было тихо и спокойно. Не считая радио "ваниль" (музыка отвратная). В общем, было вкусно.
Бро расказала, что хочет погамать в Оутласт, но одна боится. Хотим с ней и её подругой вместе пройти Оутласт.
ESET почему то занес AdvancedSystemCare в базу вирусов. Раньше антивиурс не протестовал, но возможно, меня кто-то ломанул и через эту программу пытался что-то украсть. Восстанавливать не хочу, ибо комп даже лучше работает без него. Очень захотелось узнать больше о типах вирусов.

Очень хочу написать рассказ про нас с Марти, но боюсь, что все запорю. Но очень хочу написать. Хотелось бы, что-то трешовое, слегка драматичное и смешное. Костяк сюжета есть, завязка тоже, а вот концовка...
Черт. Это... странно. Мне действительно страшно, что это будет очень плохим и не раскроет его.
Господи. В последние дни я так измотана. Хочу отдохнуть и не бояться больше того, что мое эго заденет критика.

Слишком поздно.
Каждый день, хоть немного но меня терзает вина. Не сделала тесты по матану, поэтому буду делать их в выходные. Ну что ж, много сделать я не смогу, но постараюсь сделать то, что знаю. Ибо на двадцать правильных я недотяну.
День прошел как обычно, убралась и т.д.
Матан сегодня сяду делать, чтобы в ср. быть свободной. Может, даже поправлю оценку за четверть.
Классная спалила что мы не сидим на физ-ре. Поругала, но похоже физучке ничего не сказала.
Ну и пусть. Хочу отдыхать и не думать о цифрах или беге.
Дико устала.

Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?

Ты во всем виновен сам.

Очень странное чувство, когда ты чувствуешь настоящую вину. Она другая, нежели ту, что я создавала (на самом деле я не чувствовала вину перед кем-либо уже на протяжении 4-5 лет.)
И одновременно, хочется все наладить с друзьями, но гордыня и боязнь того, что после того как я верну друзей, то опять все вернется назад, мешает. Да и в целом, я не хочу возвращаться до того момента, пока не изменюсь окончательно.
Я не чувствую, что заслуживаю прощения даже на начальных этапах, потому что есть риск того, что я действительно расслаблюсь и опять повешаю ручки, решив, что работа сделана.
И в конце концов, я не смогу полностью избавиться от эгоизма. Мне просто стоит научится думать о других людях тоже.

Люблю нашего историка, который находит в учебнике неточности и сразу опровергает их. Я даже стала уважать его в разы больше, ведь он не ударился в патриотизм, а как реально интересующийся специалист говорит голую правду. А ещё он говорит на французском!
Опять помогала по дому, это слегка сняло усталость. Маман рада, хоть она и устала сильно. Даже помогла мне немного, мы так же поговорили с ней. В последнее время, мы часто разговариваем. Мы с мамой попытались отговорить бабушку соблюдать пост, она все же уже не так молода, а только гробит себя(у неё депрессии бывают). Мама повышала голос, а я пыталась уравновесить её. Маман все ещё не считает депрессию болезнью.
Надо будет пропылесосить.

Так хочется спать.
Зачем много трагичных слов, чтобы описать о то, как хочется спать, если ты не страдаешь бессонницей. Сам виноват.
Так хочется спать. Просто спать.
День прошел хорошо, это все что нужно знать вам. Остальное позднее. Так хочется спать...

В последнее время, я думала, что чувствую тревогу. Вот только, это оказалась совесть.
Она грызет меня за все мои поступки. За ложь, за отношение к людям.
Особенно к тем, кого я посмела назвать друзьями. И нет, они не предавали меня. Я относилась к ним как к средствам восхваления и жаления меня. Я относилась к Мартину как к дерьму, закрывая на все хорошие вещи, которые он сделал. Не только для меня - для всех.
И я понимаю, что просто не заслуживаю прощения за такое отношение. И никакое спасибо или прости уже не искупит моей вины.
Я сама виновата в том, что не получила дружбы. Ведь я была не искренна и смотрела на каждого с высока.
Ведь я не хотела друзей. Я хотела восхваления.