Elddansurin

18:23 по ект
Занималась матаном, и блять, у меня просто мозг взорвался. Не понимаю я в чем проблема, ибо из 18 ответов правильно только 8
Хотя, нет, понимаю в чем. В моём нежелании улучшать положение и учить что-то, но дело в том, что матан неинтересная мне область. Я понимаю, что учителю от этого ущерб успеваемости, но ничего не могу поделать - цифры вне моей досягаемости. И ещё очень обидно, что даже когда остальные справляются, у меня при всех стараниях не выходит. Наверное, я просто слишком много упустила из-за своей лени.
Опять же, проблема в моём нежелании, а не в учителе. Да и в принципе, меня устраивает 3 по матану
И что странно, вне матана я вычисляю нормально

9:36 по Ект.
Думала, проспала до 12-11 часов утра. Что странно, проспала примерно 7 часов, но это уже ближе к полноценному сну.
Снились странные сны. Не могу вспомнить точно первый, но я ехала на автобусе откуда-то домой и там играла песня, про луну. Текста не помню, но как только начинает играть вспоминаю. Там было что-то о сокрытой луне и двух влюбленных.
Следующий был про Франца и ЦС. Проходила задания вместе с остальными, а потом вернулся он и мы мило общались, я что-то слала ему. А потом случились проблемы с инетом, как позавчера, и я подключилась к какой-то сети, которая не работала. Не смогла вернуть все назад.
Надо заканчивать побыстрее с сохранением пикч и приниматься за уборку.

Воросы поп и радфема стоят передо мной остро. Потому что, вроде поддерживаешь обе стороны, но определится не можешь. Ведь, фем движение всегда было о проблемах женщин, но иногда радфемки очень агрессивны и это пугает
Не смогла сегодня убраться, ибо рубило дико. Хз почему, возможно, из-за недосыпа (сплю по 6-5 часов). Ну, вроде такой сон не должен так влиять на меня. Вспомнила В., у неё жуткие синяки под глазами. Она уже который день спит по 1-2 часа. Как так вообще можно?
Чувствую острую вину перед мамой, за то, что сегодня не убралась. Хотя и дома более менее чисто, работать я скорее всего и не смогла бы. До сих пор дикая слабость.
Так и не могу приняться дописывать фф.
Ленивая жопа, блин

Отпраздновали 8 марта с классом. Не ожидала, что это будет чаепитие с тортами. Торты были вкусные, да и в целом, было тихо и спокойно. Не считая радио "ваниль" (музыка отвратная). В общем, было вкусно.
Бро расказала, что хочет погамать в Оутласт, но одна боится. Хотим с ней и её подругой вместе пройти Оутласт.
ESET почему то занес AdvancedSystemCare в базу вирусов. Раньше антивиурс не протестовал, но возможно, меня кто-то ломанул и через эту программу пытался что-то украсть. Восстанавливать не хочу, ибо комп даже лучше работает без него. Очень захотелось узнать больше о типах вирусов.

Очень хочу написать рассказ про нас с Марти, но боюсь, что все запорю. Но очень хочу написать. Хотелось бы, что-то трешовое, слегка драматичное и смешное. Костяк сюжета есть, завязка тоже, а вот концовка...
Черт. Это... странно. Мне действительно страшно, что это будет очень плохим и не раскроет его.
Господи. В последние дни я так измотана. Хочу отдохнуть и не бояться больше того, что мое эго заденет критика.

Слишком поздно.
Каждый день, хоть немного но меня терзает вина. Не сделала тесты по матану, поэтому буду делать их в выходные. Ну что ж, много сделать я не смогу, но постараюсь сделать то, что знаю. Ибо на двадцать правильных я недотяну.
День прошел как обычно, убралась и т.д.
Матан сегодня сяду делать, чтобы в ср. быть свободной. Может, даже поправлю оценку за четверть.
Классная спалила что мы не сидим на физ-ре. Поругала, но похоже физучке ничего не сказала.
Ну и пусть. Хочу отдыхать и не думать о цифрах или беге.
Дико устала.

Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?
Откуда эта тревога?

Ты во всем виновен сам.

Очень странное чувство, когда ты чувствуешь настоящую вину. Она другая, нежели ту, что я создавала (на самом деле я не чувствовала вину перед кем-либо уже на протяжении 4-5 лет.)
И одновременно, хочется все наладить с друзьями, но гордыня и боязнь того, что после того как я верну друзей, то опять все вернется назад, мешает. Да и в целом, я не хочу возвращаться до того момента, пока не изменюсь окончательно.
Я не чувствую, что заслуживаю прощения даже на начальных этапах, потому что есть риск того, что я действительно расслаблюсь и опять повешаю ручки, решив, что работа сделана.
И в конце концов, я не смогу полностью избавиться от эгоизма. Мне просто стоит научится думать о других людях тоже.

Люблю нашего историка, который находит в учебнике неточности и сразу опровергает их. Я даже стала уважать его в разы больше, ведь он не ударился в патриотизм, а как реально интересующийся специалист говорит голую правду. А ещё он говорит на французском!
Опять помогала по дому, это слегка сняло усталость. Маман рада, хоть она и устала сильно. Даже помогла мне немного, мы так же поговорили с ней. В последнее время, мы часто разговариваем. Мы с мамой попытались отговорить бабушку соблюдать пост, она все же уже не так молода, а только гробит себя(у неё депрессии бывают). Мама повышала голос, а я пыталась уравновесить её. Маман все ещё не считает депрессию болезнью.
Надо будет пропылесосить.

Так хочется спать.
Зачем много трагичных слов, чтобы описать о то, как хочется спать, если ты не страдаешь бессонницей. Сам виноват.
Так хочется спать. Просто спать.
День прошел хорошо, это все что нужно знать вам. Остальное позднее. Так хочется спать...

В последнее время, я думала, что чувствую тревогу. Вот только, это оказалась совесть.
Она грызет меня за все мои поступки. За ложь, за отношение к людям.
Особенно к тем, кого я посмела назвать друзьями. И нет, они не предавали меня. Я относилась к ним как к средствам восхваления и жаления меня. Я относилась к Мартину как к дерьму, закрывая на все хорошие вещи, которые он сделал. Не только для меня - для всех.
И я понимаю, что просто не заслуживаю прощения за такое отношение. И никакое спасибо или прости уже не искупит моей вины.
Я сама виновата в том, что не получила дружбы. Ведь я была не искренна и смотрела на каждого с высока.
Ведь я не хотела друзей. Я хотела восхваления.

День в шк пролетел незаметно как-то. Просто общение и работа, ничего нового.
И сейчас, я реально пытаюсь думать и взвешивать решения, перед тем, как принимать их и не фантазировать о том, как все будет замечательно и все меня полюбят. Получается плохо. В общем, больше думать о том, как сделать вещи реально качественно и хорошо, а не о всеобщей любви ко мне. Это очень сильно рассредатачивает.
Сходила за наполнителем коту, но маминой рекомендации не послушала, опять надеясь на себя, других не слушала.
В итоге, тащила 15 кг наполнителя до дома.
Мне предстоит ещё много работы, ибо я все ещё не слушаю людей достаточно хорошо и не обдумываю сказанное ими.

Сегодня отлично поработала. Давно не чувствовала себя ТАК хорошо. Дело в том, что я получаю хорошее настроение и сама, и другие получают тоже. В принципе, мой вклад в уборку дома идет на пользу всем. Отчим тоже более-менее не портит столы и прочее. Маман сказала, что ей самой тоже хочется соблюдать чистоту. Да и мне тоже.
Начала больше общаться с людьми на нейтральные темы, а не о себе. Поговорили с мамой примерно 2 часа, и это... вроде ей помогает. Я часто вижу, что ей не с кем обсудить как прошел день.
Поговорили с П. и А.. А. живет в Алмате, и вообще, очень доброжелательна. Думаю, смогу продолжить с ней общаться. Может, завяжется дружба.
Чувствую себя очень усталой, но довольной.

Сейчас я понимаю, почему совершала те или иные действия(постоянные разговоры о себе, навязчивое желание полного разделения интересов и бахвальство выводами/делами). Опять же, эгоизм.
Решила, что буду работать над речью, и учится разговаривать на нейтральные темы. Сегодня так и не смогла подойти к О.Б.(наш шк. психолог) насчет её предложения провести урок рисования в начальных классах. К ней ходят очень много людей, из-за чего с ней просто невозможно поговорить. Ну, она приятный человек, думаю, поэтому и ходят.
Это лазанье по группам и сохранение картинок уже переходит в стадию навязчивого ритуала. Он случается вне зависимости от времени, но обязателен.
Со мной точно все норм?

Очень продуктивно поговорили с мамой о том, о сем. У нас редко бывают такие разговоры. Приятно было видеть её улыбку. Надеюсь, завтра у неё все будет хорошо.
Блять, опять нихуя в школку не сложила и ещё химию не выучила. А хотя... похуй как-то.

Хм, я и забыла как это клево помогать. И какие ты эмоции от этого получаешь. Как это приятно делится.
И как приятно видеть, что мама в кои-то веки расслаблена.
И осознавать, что ей больше не надо делать ничего.
В принципе, я сделала много работы, но завтра буду продолжать. Т.е. ежедневные вещи, которые нужно делать - протирать столы и пылесосить. Хоть и будет трудно приучаться, но я думаю, у меня получится.
Первый небольшой шажок к успеху.
И постараюсь относится к другим так, как хочу чтобы отнеслись ко мне.
У этой проблемы на удивление простое, и одновременно сложное решение. Но я справлюсь.

Серьезно, я никогда не задумывалась, что у кого-то из людей рядом могут быть проблемы. Точнее, я видела это, но игнорировала всех. Когда мне высказывалась Маффет, я оказывала медвежью услугу, когда мне говорили: Прекрати, я говорила, что остановлюсь, но снова кидала картинку.
Я забила на труд моего научрука, на труд моей матери(которой я не помогаю, но требую много), не экономлю деньги, хотя обвиняю в этом и отчима, и ленюсь. Я просто прославляю себя и свою ленность!
Моя комната засрана, а я бы могла помочь матери убраться в квартире, вместо того, чтобы упрекать его.
Я не лучше, чем он.
И я не исправлюсь, пока не поставлю для себя действительно жесткие условия. Пора начинать это сегодня

Привет, реальность.
Рин, прекрати всем врать о том, какая ты пай девочка и никого не обижаешь. Верно, ведь все вокруг пидорасы, а ты благородный рыцарь. Строишь из себя умную, хотя на самом деле нихуя подобного, ты не читала Ницще, а ведь ты у нас такая умная. На философские материи может рассуждать каждый дурак.
Ты не хочешь что-то менять, Рин. Тебе комфортно быть эгоисткой. Потому что ты хочешь, чтобы тебе дали линер, и с неохотой его возвращаешь. Ты думаешь, что брендовые карандаши сделают твою бездарную работу круче.
Купаешься в лучах славы.
Спустись с небес на землю, ты никому не нужное самодовольное говно, каких тысячи.
Ты даже матери своей не поможешь, ведь ты любишь лишь себя
Лгунья

Не смотря на то, что Марти говорит не искать глубинного смысла(по сути, чтобы облегченно вздохнуть и забить), я действительно хочу добраться до корня проблемы. Ведь, иногда эгоизм возникает далеко не из большой любви к себе, а из-за отсутсвия. Попытки самоутвердится с помощью других и подпитывать своё эго, вот что я делала - нет, я вела себя и нормально временами, но начала превращаться в абьюзера из-за боязни потерять всех.
Нужно устранить следствия и научится общению, но вот только, нужно кое-что важное сделать перед этим.
Начать быть собой и говорить правду не только здесь. Да, будет тяжело. Но без этого, я не смогу понять что значит быть личностью.

На самом деле, все это время я превращалась в абьюзера. Все эти проблемы с самооценкой, плохие чувства и прочее - были наиграны. Я заставляла людей жалеть меня, а при неудовлетворительной реакции давить на них. Только что не дошла до угроз суцидом, но такие мысли были.
Прости, Франц что пострадал от этого. Чарли, Марти и просто все. Я... я ведь сама не хотела ничего менять подсознательно. Мне было комфортно так, потому что это поле для манипуляций которые дают внимание и любовь.
В итоге всего этого вытекает:
Моё неумение слушать людей
Лживость
Не воспринимаю собеседника, как отдельную личность.
Но все это выплывает из одного: закшаливающий эгоизм.

Хочу спать.
Ничего не хочу

Я чувствую... облегчение, что ли. Тревожность ещё осталась, но я постараюсь искать новых друзей. Хотя, в принципе мне и без них норм, но буду ждать следующего ивента в хиккикомори.
Общаться с людьми у меня выходит не идеально, но довольно хорошо. В принципе, я человек сложный в плане переносимости, и терпеть меня это тот ещё труд. Ибо из-за отсутствия друзей и дефицита внимания, я часто могу истерить и сомневаться в истинности дружбы. Мне стоит научится доверять людям. В этом проблема.

Вскрываюсь :)
Я знаю, что возможно, сама не являюсь ангелом. Но не собираюсь, терпеть больше боль из-за тебя. Это твой выбор, а с моей стороны, было глупо абьюзить тебя.
Эта та, вещь, за которую я должна извинится, хотя и тебе похуй.
Я простила давно тебя, Франц.
Прощай.

Нет больше сил ни на что, даже на работу.
Ты заебал Франц. Иди нахуй, пожалуйста. Не хочешь продолжать дружить? Ну дак иди нахуй
Меня заебало волноваться из-за тебя и в итоге абьюзить тебя и себя.
Ты пидор, Франц. Ты даже не можешь прямо сказать, что не хочешь этого.
Иди нахуй, Франц.
МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ.
НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ БОЛЬШЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ
УХОДИ НАВСЕГДА И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ. ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ.

Я просто хочу взаимности.
Разве я много прошу?
Всего лишь дружбы и взаимности, разве это много?
Это очень грустно быть мной, !F.
Я, надеюсь, у тебя будет все хорошо. Никому не пожелаю быть мной.