Elddansurin

МОЙ КОШМАР НЕ ЗНАЕТ СНА, ПЛАЧЕТ - КРАСНЫЕ ГЛАЗА

Я не верю, что этот пиздец когда-нибудь кончиться. Мне некуда бежать и на своих ментально нестабильных плечах я тащу всю семью.
Завтра будет хреново.

Я немного успокоилась, но кажется, довольно быстро сдулась. Одна неделя измотала меня до состояния начала декабря и никакие антидепрессанты не помогают держать эмоции в узде. Разве что, я все же немного слушаю рациональные доводы.
Например, не стала себя мучать и решила, что все же схожу в магазин завтра, как и мусор вынесу.
А разъебало меня так потому что пыталась проделать с ребенком занятия от логопеда, но тот дурачился и это вывело меня из себя. В итоге он разревелся из-за моей обиды. Думал, что я ему шоколад не куплю из-за этого... Он ведь сегодня мне убраться помог.
Я, честно, не хотела делать это задание от логопеда. Оно мне нахер не нужно, лишняя мозгоебля
В душ, а потом спать

Я должна была повеситься 4 года назад. Зачем я вообще живу.

Дома, похоже, болеют все. Но с отчимом это к лучшему, он хотя бы не будет особо высовываться и контактировать со мной или братом. Наконец-то спокойный день!
Правда, дел даже без походов за магазином и ребенком довольно много. С братом ещё нужно и проделать задания, которые очень важно сделать к четвергу-пятнице, для логопеда.

Но перед этим есть ещё дела, нужно так же погулять. Правда, я не знаю, стоит ли гулять слишком долго, потому что нога все ещё побаливает после вчерашней прогулки.
Теперь думаю, может, стоит убрать рисунок из своих дел? Мне особо торопиться некуда.
Как все сложно

Сегодня был относительно спокойный день. Дела шли как по маслу и чего-то особенного не происходило. Разве что, купила маску по акции и немного сняла с себя нагрузки.
Но я понимаю, что мне и правда не хватает отдыха после всей проделанной работы и я, можно сказать, прокрастинирую. Только если обычно люди прокрастинируют и откладывают важние дела, то я откладываю необходимый отдых.
А мне он и правда нужен. Я не знаю, сколько ещё времени проведу в...подобном состоянии. Когда на мне фактически будет весь дом и мой младший брат.
Да, остается надеятся, что ситуация как-нибудь наладиться, но я сомневаюсь.

Иногда у меня не остается сил даже на уход. Это тяжело.

Наконец-то сегодня порисовала. И, на удивление, мне даже понравился сам процесс и скетч хоть и не идеальный, но он мне нравится. В общем, завтра с удовольствием начну заливать цветом.
Меня даже хватило на скетчи! Обожаю скетчить Айн в динамичных позах. Заполнила две страницы и закончила один прекрасный скетч наконец-таки. Завтра выложу.

Чувствую себя чертовски уставшей. Завтра снова готовить, скорее всего. Жду не дождусь, когда смогу снова приступить к работе и прогуляться по магазинам. Завтра нужно накупить всякой уходовой косметики.
Надо, кстати, глянуть цену на маски.

Жизнь продолжает оттягивать меня от важной работы. Сегодня вот брат заболел и надо присматривать, я раньше двух за работу никак не сяду. Немного волнуюсь, что все получится не так, как мне хотелось бы.
Не выспалась. Снилась Марти и как мы с ней вместе проходим Hylics. Странно, что ни моя бывшая, и почти никто из старой компании мне не снился никогда, но Марти...она исключение из правила. Почему мозг не желает забыть о ней?
Вчера таки поскетчила Зефа, в целом, вышло неплохо. Я не так часто нсфв рисую, да и по сути делаю это для разгрузки и снятия напряжения.
Рада, что наконец либидо вернулось.
Надо умыться и разгрузить посудомоечную

Похоже, сегодня опять день пройдет вне рисования. Слишком много дел рутинных и очень важных набирается.
В холодильнике - пусто, матери нечего есть будет вечером и завтра. Да и мне тоже. А ещё опять перед походом в магазин прогуляться надо. Конечно, можно было перенести работу над промо-артом на вечер, но... Но я вспомнила, что не смогу. Обещала ребенку посмотреть с ним видео по лору дд.
Постараюсь хотя бы поскетчить что-то для души. Хочется немного порнушки порисовать с Зефиром и Фобосом.
Сейчас разгружу посудомоечную и снова составлю, а потом надо заказать доставку.

День был пиздецовый. Отчим бухой с самого утра и я тащила на себе дом. Этот жирный уебан обожрал весь холодильник, завтра вообще жрать нет ни че го.
Зато я с больной стопой таскала 10 кг на своей спине. Офигенно, не так ли?
А потом этот ублюдок ещё и возмущался, че я за ребенком не иду. Разломал фигурки брата.

Как же иногда хочется взять в руки биту и бить его по голове, пока эта пустая черпная коробка не преквратиться в кровавое месиво. Злости не хватает.
Завтра опять идти в магазин. Сейчас смотреть видео и спать.

Позвонила матери. Кажется, на работе с каждым днем все хуже и хуже, сегодня 17 ковидных. Жесть. Ну можно же было как-то раскидать их по всем врачам равномерно, а такое ощущение, что всех скидывают матери.
Мне просто почеловечески жаль её. Я не знаю, когда она домой приедет... Надеюсь, хотя бы к 1:30 домой пойдет.
Одна радость, что отчим вроде бы заснул и нас с братом не троегает, да и в целом более менее спокойный.
Тревожно, очень. Хочется просто уснуть, но я не могу, пока не уложу младшего брата. А он раньше 12 ночи спать не ляжет.
Нужно принять душ.

Так и решила отдыхать сегодня, убрав все дела. К черту, я заслужила день провалятся на диване.
В твиттере встретила человека с похожей проблемой. И задумалась... Я давно подозревала, что настолько заебала себя с работой через силу, что теперь моей концентрации не хватает ни на что. Хотя, думаю, там все как снежный ком. И началось все с нездоровой установки, что надо рисовать каждый день и быть продуктивной. А для этого надо рисовать через нехочу. И если ты не вписываешься в эти "правила", то не делаешь свой максимум.
А это зачастую не правда. Главное в работе не максимум, а душа. Не результат, а процесс.
Может, поэтому мне и нравится делать венки? Я чувствую себя более свободной.

С самого утра чувствую себя довольно сонной. Все тело чертовски сильно болит, особенно сильно спина и ноги.
Вроде бы и умылась, и патчи приложила, но до сих пор не могу проснуться. Даже комнату проветрила, а в сон до сих пор клонит.
Видимо, проснулась не в ту фазу.
Хотела сегодня продолжить заниматься декором, но подумала, что сейчас как-то не хочется этого делать. Я не чувствую себя в силах заниматься творчеством, так что, может сегодня просто отдохну.
В конце концов, должны же у меня быть полноценные дни отдыха?! Пусть их будет побольше.

Сегодня был довольно загруженный день. Почти все время была на ногах, что, на самом деле, не так уж плохо. Большую часть своего времени я провожу сидя, так что немного постоять не помешает.
Правда, спина все равно болит.
Но я сегодня сделала много хорошего! Например, наконец починила свой рюкзак. Все же, клеевой пистолет - незаменимая вещь, так как я починила ОБА рюкзака. Один из них был сломан около года, и мне было лень отнести его в ремонт. Видимо, не зря.
Сделала венок. Господи, как же я кайфую от их создания.
Приготовила свой любимы салат. С луком он все же вкуснее.
Завтра тоже займусь декором. Осталось немного. От этого даже грустно, как-то.
Сажусь писать планы

Расстроилась от того, что мать сегодня опять будет дома черт знает когда. Должность ей так и не дали, из-за ковида профосмотры прикрыли. Вернули обратно на терапию. Теперь, даже не знаю когда её ждать домой.
В общем, день как-то отвратительно смазанно прошел, из радостей, разве что лайки на работах!
Завтра приму ванну теплую, вечером. И буду заниматься венком ещё.
Надо будет подлатать рюкзак заодно.
И, возможно, ещё в магазин съездить за сыром, потому что он кончается. Заодно купить себе завтрак, обед и ужин. Дома жрать ничего нет, даже пельменей не сварить.

Черт. Опять уснула. Сегодня вскачила рано, два часа не доспала и после написания фрагмента - вырубилась надолго.
Ну да ладно. Зато полноценно отдохнула и досмотрела рекцию на ремейк седьмой финалки. Боже, концовка все ещё захватывает, как и взаимодействия Сефирота с Клаудом. Почему Сефирот ПОСТОЯННО шепчет Клауду на ухо? Very gay very sus
Наконец получила оргазм от дрочки. Боже правый, я месяц не могла кончить в принципе и тут это настолько ярко было, что я аж тяжело дышала. Чувствую себя супер довольной и спокойной.
Мать обломали с должностью. Видимо, раньше восьми её опять ждать не нужно.
Ещё как на зло все тело ломит, сил нет никаких вовсе

Сегодня хотела занятся венком, но решила, что могу переусерствовать с делами. Я не хочу кормить зверя внутри меня, который хочет сделать кучу дел сразу. Я понимаю, что смена деятельности это не отдых. Нужно научиться расслаблятся и наслаждаться ничего не деланием
Да, пока что я не могу концентрироваться на просмотре некоторых вещей, но стараюсь. Не знаю почему, наверное, я привыкла что слушаю все видосы фоново.
Сейчас немного подремлю и потом начну прибираться

Так устала, что свалилась спать на три часа! Хотела изначально принять ванную, но вот теперь, не знаю стоит ли. Чувствую себя ещё более уставшей чем ранее.
Но в целом день прошел отлично! Я погуляла, прикупила себе патчей на глаза на месяц вперед (буду раз в неделю делать). Так же купила всякого декора для венков и флорариума!
В общем, отдых прошел отлично!

Сегодня разгрузочный день. Поставила дела даже проще предыдущих - теперь они от силы занимают 5-10 минут, ну, кроме пылессоса. Но им пока не занимаюсь, потому что отчим спит, не хочется шуметь.
Сейчас бы идеальным было прогулятся, наверное, до магазина и поискать патчи от гарньер. Может зайти в новый магазин с канцтоварами и посмотреть, есть ли там нужные мне вещи для декора (песок, камни, мох/трава).
А с другой стороны, есть и недосмотренные всякие штуки. И так оттягиваю постоянно свой отдых, надо уже перестать вилять от этого и просто наслаждаться моментом.

Сегодня был неплохой день. Закончила вторую работу из цикла но удовлетворения не почувствовала, показалось, что она какая-то блеклая. Первая понравилась больше, как и неидеальный скетч. В нем была...душа, что ли?
Ещё раз убедилась, что нужно иногда принимать ошибки.
Завтра снова будет разгрузочный день. Снова добавила дополнительные дела, но теперь, совсем мелкие. Кроме одного, правда. Сегодня не успела пропылессосить, а в понедельник планирую убраться, поэтому, по возможности пропылессошу все завтра!
Прогулялась сегодня ночью. Небо было ясным и удалось увидеть несколько созвездий - треугольник, пегас и кассиопею.
Люблю ночное небо. Звезды приносят умиротворение в мою жизнь.

Oh, death by sex
Oh, death by sex
Yeah, sex, sex, sex
Yeah, death by, death by sex.
Oh, I'ma give it to you best (The best)

Забрала письмо от своей лучшей подруги и словила такой кайф. Я без ума от рисунка с моими персонажами - Белладонной и Зефиром.
Даже появился прилив вдохновения! жаль, под рукой скетчбука нет. Теперь хочется обклеить все наклейками.
А ещё, видимо, буду вешать все рисунки на стену. Займусь этим в воскресенье, как и остальными более мелкими делами.
Мам не сдержала обещание. Было обидно, но из хорошего - отчим бухал хотя бы тихо, быстро уснул и не докапывался до нас с братом.
Завтра закончу работу с Ро и немного приберусь. Надо прибать уже этот пластелин куда-то.

Весь день хочу слегка тревожная, чувствую сильное желание быстро расправиться с делами. Тревожность и чувство контроля как уроборос, который сам себя пожирает. Только эти вытекают друг из друга, да так, что не возможно что было первее - тревожность или чувство контроля.
Эти чувства больше мешают, чем помогают, так как из-за них теряется концентрация внимания. Постоянно хочется взяться за все и сразу, хотя знаешь, что так только навредишь себе.
И самое смешное, что тревожность боится непредвиденных обстоятельств. Очереди на почте или что ребенок опять попроситься гулять. Внезапного бардака, словно завтра я убираться собиралась (нет, конечно).
Это мешает и отдыхать. Невозможно расслабиться.

Когда мать придет домой - я буду ругаться и возмущаться. Такое ощущение, что мои слова о том, что мне банально неприятно и неуютно находится в квартире с пьяным человеком, когда её нет дома - не имеют значения. Она вернется хрен знает когда, то ли в 12 ночи то ли в 1 час ночи.
Горбачусь, блять, по её просьбам. В магазин хожу. Забираю ребенка из садика и гуляю с ним, потому что понимаю, что ему важно побегать на улице. Помогала ей убирать всю квартиру к НГ. Пылессошу и кухню содержу в чистоте каждый день. И это моя благодарность?
Сиди любимая дочь с пьяным отчимом, который может в любое время приебаться к тебе.
Спасибо, мамочка. Очень приятно шарахаться от каждого громкого звука.

Черт. Чтобы я ещё раз выпила кофе перед приемом ад. Видимо, давление упало настолько сильно, что мне требовался сон.
Конечно, я чувствую себя сейчас спокойной как удав, но все планы по рисунку на смарку. Были, конечно, до этого дня мысли что стоит сделать четверг ещё одним выходным днем, но я в последний момент отказалась от этого. Видимо, вселенная так намекнула, что все же стоит отдохнуть сегодня. Не смею спорить!
Со вчерашнего для думаю о флорариуме, правда, с искуственными суккулентами. Настоящие мне негде держать, к сожалению.
Сейчас поиграю в дд и буду готовиться к делами за пределами дома.

Впереди рисунок, а мне чертовски сильно хочется спать. Пить утром кофе было ошибкой