Ужасный день. на работе случился срыв.. просто на ровном месте.. мыл посуду начали литься слезы... ага мужчины не плачут... Само собой не плачут. Никто не видит этого просто. Так больше не может продолжаться. Уже просто на грани.

Каждый день бездействия человека которого я люблю отдаляет нас. Прошло две недели.. все по прежнему. Я этого не могу понять... хоть убей. Если человек дорог, если любят... то сделают все...или хотя бы попытаются.. Я не понимаю как можно бездействовать.. когда каждый такой день рвет волокна красной нити...чем дольше тем тоньше она становиться... я искренне не понимаю. Схожу с ума.. мыслям нет конца и я на грани. Так нельзя.. нужно сражаться за то что дорого.

21:07
Хочется стать полой.

Надоело разговаривать. Язык почти не ворочается, а объяснять при переспрашивании раздражает.
Особо неважно, как выгляжу. Бесят волосы, мешают. Хочется отрезать к хуям или вообще побриться наголо.
Надо готовиться к работе. А мне так пофиг, в чем там ходить.
Который день еда словно не переваривается, как надо. Изжога и переполненность желудка.
Не хочу краситься. Не хочу выпрямлять спину. Не хочу, чтобы меня замечали, трогали.

Порисовала. Читать не хочется. В телефоне уже делать нечего.

Интересно, насколько компетентен мой психолог. Сможет определить у меня депрессию?

С моим состоянием глаз, я физически не могу работать с компом дольше 3х часов. Заставляла себя, очнулась только щас, был ебаный перфекционизм. Устала, глаза как сахара, очень хуево, голова болит. Черт.
Мне не светит долгая работа за ноутом ни в каких перспективах. Только свой биз и светит, свой проект, видимо, какие альтернативы, не продавцом же бля работать.

Можно было бы предположить, что весь мой день перекрыт смыслом этого понедельника. Но нет. Я как обычно сгниваю в своих 4-х стенках на 24-х часовом марафоне между жизнью и ..работа ведь и есть жизнь? Значит жизнью и жизнью. Кхе
Кое кто-то болеет или вообще собирается уходить. Без разницы. Эта ситуация читалась и даже снилась, возможно, мы ведь как обычно не помним. Но вот что я помню, так это 4 бутылки что побывали в моих руках за прошедшею неделю. А? Как вам такое? Более того, 3 из них были начаты и выпиты мной же до дна. Это лучший результат и в плане времени и весьма вероятно количества. Теперь буду пить постоянно, снова и снова и снова. Набью хватку и стану прожжённым алкашом. Звучит норм

Звонила Бережная, я была в Дафи и не взяла. Перезванивать я не собираюсь. Думаю может вообще забанить её? Универ я окончила и у меня нет желания поддерживать связь с мисс Б. У меня была цель наладить общение, с чем я справилась, научная работа с ней мне не интересна. Шла в ТЦ за тапочками с ушками и футболкой, а купила маме сумку и грибы)
погода классная, настроение хорошее и сегодня как-то особенно приятно было спать. помню 3 сна, в первом я кого-то мочила, а два последних были невероятно подбадривающими. я спонтанно пела в фиолетовой рубашке с кем-то типа Бейонсе из-за того, что сделала анимацию для нее + она предложила сделать ей еще один проект, тк она в меня поверила. было здорово)

приоритеты потеряли свой путь и перемешались. все, что важно ушло на второй план, все что отвлекает - не покидает меня. хотя уже и отвлечения не нужны.
Стоит вернуть все, как было прежде. Как? В голову приходит только ждать пока само собой все решится, но когда такое работало? Я не забуду почему изменилась и сошла с дороги, но я забыла, как быть той, кто шел.

Иногда мне кажется, что моя психика протестует и говорит: "Раз ты не хочешь мне давать отдых и снимать стресс, раз ты крутишь эти мысли - то вот тебе головная боль и тошнота"
Организм явно пытается сказать мне, что беспокойство по поводу одной маленькой детали - брехня.
Детали, которая важна для дизайна в целом но не сейчас.
Тем более, что я сегодня усердно работала и делала свое дело, пробовала вариации. Концепт не обязан быть идеально чистым.

Наверное, я не могу отпустить все это, потому что чувствую себя самозванкой. Мол, не дожала, хотя могла.
Но стоит помнить - я всегда делаю то, что в моих силах. А после отдыха мне уже начинало плохеть
Нужно отпустить это

Эта жвачка с работы начала формировать травлю, сейчас это 2 человека. Очень забавно, разговаривала с сотрудником и внезапно подползла она и ещё одна девочка, она ранее работала до жвачки и производила вполне нормальное впечатление, тихая и вроде не глупая, но.. Подходит к В (сотрудник) и говорит, мол дай мне 50грн на такси, в ответ он решил похабно подшутить про оральный секс, на что она ответила "это Tati может за 50 взять" и тут же эти две разразились гоготом... Сказать, что я была в ступоре значит ничего не сказать, ну тебе то я когда успела в борщ насрать??? Девочка, я даже не знаю, кто ты такая. У меня не хватило слов и я просто показала им обеим свой излюбленный жест.

Страдала из-за вопроса по работе, и из-за того, что работать не хотелось. Поотжималась от подоконника и поделала другие силовые упражнения - оказалось это клево работает против нф и тухления. Мне щас нравится делать силовые - за короткий период времени тело разогревается так, как будто я пробежала. Хочу каждый день делать немного силовых, чтобы появилась привычка и чтобы я их ещё сильнее полюбила, как танцы или теннис.
Больше не страдаю из-за работы. Вроде обстоятельства не изменились, а страдать не хочется, есть чувство подъема, немного насл от фа. И работать хочется, появилось упорство.

Сегодня день как-то с самого начала пошел на перекосяк.
Мне обещали, что сегодня дома никого не будет, но по итогу мать с отчимом разосрались дико из-за ерунды. Мало того, что этот еблан испортил настроение маме, дак ещё и их споры не давали спать.
Даже с выкрученным на максимум звуком не получилось нормально поспать.
Никуда они не поехали.

Ощущения отсутствия мотивации работать сегодня. Из-за этого хочется поскорее закончить работу над тату Рея. Завтра надо будет делать полный рефлист на него. Стараюсь много не думать об этом, потому что начинаю нервничать.
Но я надеюсь, что полное отсутствие завтра постронних дел немного снимет эту тревогу

приходит сообщение от Ж: "Когда сегодня будем работать?", интересная такая:
3 числа она лепила бумажки на лоб с гостями
4 - просто посмотрела сообщение с макетами, которые я сделала
5 - сказала, что сделает видео, а вечером на вопрос как там видео: "Та такое, меня отвлекли немного"
6 - "весь день бегала по делам, домой только к 11 попала.."
7 - "у меня короче сегодня эпиляция скоро уже, а потом я не домой"
8 - ничего
9 - когда будем работать?

удалила нафиг Whatsapp, чтоб хоть там не получать картинки от директора к праздникам, потому что дублирование с вайбера - это слишком.

в общем да, у меня настроение не очень хорошее. еще Вика на КМ в Баку не очень выступила

Проснулась опять в 5, тело чуткое к рассвету и просыпается как только начинает светать даже если одеваю маску. Если засыпаю в 22.30-23, то не успеваю выспаться.
Пошла за кофе и погулять рано утром перед работой. Думала о планах на неделю. Думала о переезде, о плюсах и препятствиях. Хочется моря и плавать. Хочется в место, где будет больше природы и впч каникул. Хз, сколько там захочется жить и вообще понравится ли в новом месте, только понимаю, что тут надоело и охота свалить куда-ниб даже уже неважно куда. А сложности все решаются деньгами, хочется организовать подработку и больше зарабатывать, сдвинуться уже в этом. Кроме заработка есть и др области, кот тоже охота сдвинуть с мертвой точки.

Пептиды работают,ура. Хруста почти нет. Особенно в шее. Чвств суставы более мягкими в движении,более живыми. И крепатуры нет или быстро проходит. До Египта как раз закончу курс. И после- никаких групповых силовых. Попробую сама не делать,только показывать. Если не пойдет- буду отказываться,переходить на пилатес или уходить с тренеров.
Смотрю истории отеля в инсте- капец до трясучки хочу туда.

Сварила куриный бульон,завтра заправлю суп с вермишелью.

Стойкое ощщ что живу на день вперёд. Думала завтра пнд.

Перед тестом в шарике напрыскаю в нос отривин с ментолом и прополощу горло мирамистином. Должно прокатить как дополнительная мера.

1:36
Терапия... Будет долгой.
Я очень сильно противлюсь работе со мной. Получается так, что я все рассказываю, но не проживаю моменты. Просто говорю, как есть, без эмоций. Единственное - на каждом травмирующем воспоминании охота плакать. Но по привычке очень быстро себя останавливаю.
Меня раздражает ее внимание. Я пришла именно за ним, за тем, чтобы меня слушали. Но меня раздражают фразы: "как вы" и "что чувствуете"?
Как-как. Хуёво! Хуёво я себя чувствую! Я, блять, так долго живу в этом "панцире", что и забыла, какого это - нормально чувствовать, быть сентиментальной и ранимой. Потому что я заебалась страдать из-за всякой мелочи и не только. Потому что я человек. И меня заебало - чувствовать.

Не пойму: всё сказанное имеет ко мне отношение? Являюсь ли я лицемером глазах человека? Нет, ну вообще да, но не с ним.
Вчера разобрались с недавней ситуацией, я снова порыдал, даже не знаю от чего.
С работой та ещё шляпа, тошно от неё, помираю каждый раз, как сажусь за дело. Надо валить оттуда. Закончу с одним долгом – пойду куда-нибудь оттуда.
По учебе тоже бы хвосты подтянуть под конец года-то.
.
Стрижка мне не нравится. Проблема не в том, что не идёт, а в том, что это не то, что я просила. Тьфу.
.
Глаза болят от почти недельных слез, ноута и отсутствия нормального отдыха.

Неприятное чувство легкого страха от предстоящего курса по моушн. Хорошо бы было потратить время до него для развития насмотренности, поставить софт и опубликовать отчёт, но мне просто страшно за это браться. Поэтому начну с завтрашнего дня.
Весна, вспоминаю про ролики, что классно сейчас в парках, но сезон открою видимо только в июне, когда буду отправлять работу на проверку и чтоб убежать от ожидания - брать рюкзак и кататься.
Так хочется, чтоб все получилось. И у меня может получиться, руки, комп, все есть, но неуверенности пока больше, чем желания. О, как Машка! Если начать, то мне в кайф, но возвращаться снова и снова страшно. Я стала чуть лучше понимать этого ребёнка. У нас 2их проблемы

Долго не могла уснуть ночью. Вставала делала чай,ела сыр с вареньем. Конечно утром привет отёки.

Надо работать над пистолетным хватом.Всетаки у Макса в пневматике совершенно не то.У огнестрела пистолета большая отдача,которая мешает.Иррационально.Карабин другое- монолит,его держишь треугольником рук,получается уверенно. Пистолет в кистях,на вытянутых руках живёт своей жизнью. Мне надо чаще ездить в огнестрел,не хватает настрела.

Как хорошо,что вечером 2 группы, а не 3.
То вроде хочу пива,то вроде не хочу.Есть бспк за здоровье- пиво сильно окисляет организм,может герпес активизироваться. Давно не было кстати.А мне ехать скоро.

Искать одновременно жильё и работу пиздец как стрессово. Это в то время, когда мне нужно свести стресс к минимуму. Голова не хочет нормально работать, не знаю как успокоить внутреннюю истерику. Никто не хочет брать нас с кошкой, даже в дома с советским ремонтом. Как будто в этих халупах есть что портить. С работой ещё веселее, потому что я не могу пока потянуть полноценный рабочий день. Здоровье не позволяет. Ааааааааааааа. Бомбит.

сегодня был отвратительный день по самоощущению, но ничего плохо не было. просто как-то по наклонной все пошло, сразу другие мысли, действия, не чувствовала себя собой и не хотелось то, от чего кайфовала каждый день еще вчера и ранее. поэтому просто забываем, считаем, что сегодня вообще не было и завтра все сначала.
из полезного сделала легкую уборку, оформила ОФП и хореографию для гимнастики в видеоформате, осталось еще куча ссылок с работой предмета, но это может чуть подождать.
по работе ничего не делала, после праздников нас ждут в Киеве. на машине туда-обратно с директором? я то могу завернуться в кокон и абстрагироваться, напиться таблеток от укачивания, но нужно ли?
*сегодня не было*

сегодня был спокойный расслабленный день. И вечером откуда-то появилась симпатия к себе. Мб потому что я вообще не заставлял себя ничего делать, не приёбывался к себе никак. Ощущение, будто сегодня был выходной, хотя работал как обычно.

Блин, так клёво, что я могу относиться к себе с вниманием, делать свою жизнь приятнее и комфортнее.
Всякие наползающие НЭ по поводу работы и т.д. сейчас воспринимаются как атавизм, эхо из прошлой жизни.

Пробежка 20 минут днём. Поймал момент, когда светило солнце
*
Завтра хочу такой же расслабленный день, но при этом всё-таки делать побольше дел. При этом сохранять спокойное легкое настроение, как сейчас. Интересно, получится ли.

Полдня была мигрень
С родителями рядом находиться сложно.Все время чувствую себя неправильной.Мама намекает через рассказы о других,что я живу (или собираюсь жить) неправильно.Например,жена Билла Гейтса жалеет, что не развивалась в профессии, а была домохозяйкой
Н сказал, что ему сложно работать. Мол, если бы был хороший вариант уйти из программирования, он бы уже психанул и ушёл. Завтра пойдёт на собес. Я спокойна,хоть и не вижу смысла менять одну работу на другую. Ему везде сложно. Мб такое, что эта работа не для него? Просто не понятно, он так тащится от этого (или тащился), а тут такой провал
Ладно, время ещё есть.А там видно будет
Главное, что я работоспособна
В сб пойду на работу к папе

Так классно пообщаться с родным доктором,сделавшим
тебе ослепительнуюю улыбку и здоровые зубы.Когда мы заканчивали тогда,он посетовал,что забывают,не заходят пациенты.Я сказала что не про меня такое.И вот регулярно захожу. Теперь и сестру к нему отправляю. На август планируем.

Никуда не попала в 9 утра, в эти долбаные недопраздники все кафе вдруг работают с 10,магазины тем более. Зашла за блинами в маркет. Купила с творогом,свежие,горячие.
Проверила запасы восстановительных кремов для Египта.Затарена.Надо купить для лица ещё ЛаРош spf 50.
По смчвст отлично,немного отсмаркиваю, в осн с улицы когда прихожу.Уши не закладывает.
Мороз +2,жуть.

Одновременно работать две работы сложно конечно. Но $ радует. Вчера засабмитила case study по анатомии. В конце даже стало интересно, тк выбрала по спортивном травмам. Очень много нового узнаю, это нара. Второй ассессмент готов тоже, у него срок воскресенье, там только отформатировать надо и тоже можно сабмитить. Наконец-то вернусь к учебе по ПТ намвыходных. Там как раз анатомия через 1 юнит. С понедельника начинаю готовиться к обоим экзаменам, выделяю по 40 минут на анатомию и 40 на nutrition каждый день и буду тупо зубрить анатомию так точно. Nutrition там хоть концепцию можно понимать, а анатомия - чистая зубрежка.

Вчера день прошел отлично. Было все - и активность в меру, и общение и даже сам концепт успела закончить вовремя, уложившись в 8 часов рабочего времени.
Хотя, перед этим, был дикий страх испортить дизайн Кукловода. Но по итогу, я многое исследовала в своем персонаже и даже вернула ему изначальный облик.
Несмотря на то, что сами по себе концепты трудные и сложные - они очень хорошо обучают и подтягивают разнообразие лиц, опознаваемость позы и работу с палитрами. Ну и, пропорциями фигуры в полный рост тоже.
В общем, день хороший. Завтра снова уборка. Но уже не такая дикая как в прошлый раз

какой Аксий всё-таки привлекательный. его носки со Злыми бобрами, ммм. я тупанула и не спросила где купить, а снова припираться в зал почти ночью ради этого будет оч подозрительно %)
на верхней тяге он, конечно, меня убил: 30, 45, 65. я несколько... удивилась.
не знаю чего хочу больше: нравиться мужику в таких клёвых носках или быть такой же сильной и в не менее клёвых носках.
блэт, сложно так настроиться на работу и правильное питание. после операции было легко-легко (неделю не жрать, а потом неделю на детском питании сидеть, канешна легко будет), а сейчас...
я хотела об этом поговорить с психотерапевтом, но вчера мы затронули 2 других темы и у неё волосы на голове зашевелились :/