• В последний раз так рано на работу я ездила в начале декабря. В 11:50 надо будет уйти в универ на 4 часа, а у меня ещё и день очень насыщенный, несколько собраний, кучу всего порешать надо. Поэтому начала работать ещё вчера вечером. Надеюсь, все успею.

• А насчёт универа, очень интересно, как там все будет. Пойду с ноутом, сяду за последнюю парту, буду работать. Но интересен сам формат пар - у нас какой-то тренинг, и за 2 недели у нас будут абсолютно все преподы с кафедры по одному разу. Интересно, как будет формироваться оценка, и что вообще там будет.

• Очень миленько провели с Человеком выходные) Посмотрели 3 фильма, поскольку игру престолов досмотрели в пятницу))

В субботу вечером и все воскресенье трахалась с Р. Было дикое желание. Кончала струйно, даже не считала сколько раз. В субботу была пьяная, думала поэтому дико хочу, но нет, в воскресенье тоже, текла как сучка. Обычно я в попу не особо хочу, а вчера даже это дико заводило. И сосала я очень жадно.
Словила ощущение, что что-то чувствую к нему. Снова прошло.
Последний раз вчера был скучным, наверное перетрахались. Сегодня болит киска.
Утром пытался начать ласкаться, сказала, что тороплюсь, оставила ему ключи и ушла на работу.
После таких горячих множественных оргазмов, потом некоторое время совсем не хочется.
На работе все бесит, решила сказать, что увольняюсь.

Только мой брат может качать 2 фильма по 45 Гб в папку на диске С. Ну как можно быть таким умным мальчиком, блин, ну ты ХИРЭ же закончил... 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ В итоге второй фильм вроде как скачивается, хотя места не том диске (после закачки одного) осталось совсем чуть-чуть. Какая же тупость.
Сижу вот, перебрасываю первый фильм на другой диск. Спасть под тихий, но все же работающий комп мне не очень комфортно, поэтому в моих же интересах быстрее с этим закончить. А ещё папа собирается выезжать и я проветриваю комнату, а то душно. Хоть какой-то плюс.
Теперь у меня теперь есть Жизнь Пи в 4К. (Но смотреть его на телеке я, конечно, не буду).

Гуляли. Так уже хорошо, а вот для рисования пока холодновато.
Вроде закончила "настроения/состояния", посмотрим, что завтра преподавательница скажет.
Рисовала в иллюстраторе. Пока не могу нормально сравнивать с коррелом (в плане насколько лучше, по инструментам и прочему там похоже), ибо коррел уже относительно привычен и выработана рабочая схема. Ничего, надеюсь,в иллюстраторе получу/закреплю хотя бы минимальный скилл.

***
2/50

Уже позже я поняла, что в нем мне было нечего «хотеть», но я безуспешно пыталась перебороть свои тормоза. Сделала все для того, чтобы меня можно было размазать об это. И сообразив, что ни я, ни он так не может, он решил прикрыться навалившейся работой. Путем непрямого давления я выудила правду. Нужна ли она была мне – не знаю до сих пор. Я почувствовала себя использованной только в тот момент, когда мной решили перестать пользоваться, и больше всего боялась, что эта ситуация повторится снова.

Клево, когда на работе на своей территории я одна, никто не тыкает пальцем, не вмешивается в рабочий процесс и вообще не напрягает своим присутствием. Мне морально трудно работать с одной дв, она вроде вся такая позитивная и трудяга, но любитель нагнетать и разговаривать со мной, как с отсталой, а еще у нее есть еще пару приколов от которых не комфортно.
Постаралась сегодня хорошо, так, что бы ночной смене было меньше работы. Дв всегда мне помогали по возможности, теперь и я в состоянии это делать.
Тепло, солнечно и так кайфово, пританцовывала и подпевала на работе, были силы летать и чета делать сверх того, чем можно было ограничиться.
Устала, думаю как впихнуть свои планы в выхи.

Вот мы снова дома....в Киеве.
Здесь душно и тесно.
Уже хочу назад в не большой город,где живут родители мужа....там так уютно и тепло,даже в дождь и метель)))

Сегодня не буду уже работать....у меня полноценный выходной))

Мама передала сестрой много продуктов и подарков на 8 марта)) Теперь у меня есть такая желанная и красивая книга для кулинарных записей - надеюсь она будет стимулировать меня готовить чаще и вкуснее))

Сейчас будем смотреть передачу и спаать))
Завтра много работы....нужно встать по раньше.....или нет?))

Записалась на УЗИ на вторник!
Дорого но пох.

Всё хорошо))Настроение лёгкое и светлое)

Почему-то стало спокойно, уверенно в себе. Как будто улеглась пыль, небо прояснилось, и вижу себя и свою жизнь ясным взглядом. Хочется доверять себе - в том, что я не наебываю себя, не закрываю глаза на свои неприятные черты, что буду становиться более адекватным, симпатичным человеком. Надо просто позволить себе жить тихой, спокойной жизнью, наблюдать за своими вв. Выкинуть на свалку разные мусорные впчт и занятия. Делать только то, что хочется. И я постепенно приучусь относиться к себе как к человеку, быть личностью.

Даже работа сейчас не вызывает тошноты - просто обычная необходимость, так же как уборка или мытье посуды.

Сижу в кафе. Тут приятно. Жду вкусную еду.

Одно и тоже утро, ну почти.
Но в этом есть и свои плюсы. Не надо к примеру особо будильники менять, да и фраза "не выспался и все болит" уже не звучит как то по особенному. Так что жизнь продолжается, ну до следующего будильника конечно.
Сегодня больше настроен на работу чем скажем позавчера. Сходу в процесс. К тому же щедр на слова (ну есть такое чувство), как вариант буду больше писать или напротив думать.
Блюз-рок остается на высших позициях моих песен. Не могу вспомнить когда такое было ещё. Ну все это конечно временно.
Главное не думать о том что идет время и сам процесс работы, ровно дышать и времени от времени отводить взгляд. И все, день удался.

Черт, надо ложиться спать. Не хочу завтрашний день. У меня не было причин просыпаться этим утром и не будет на следующее.
Тем не менее время идёт. Я мог бы заранее облегчить ношу предстоящей работы, но нет. Не веря в будущее и не закрепляя его за настоящим, оно становится только хуже. Хм, возможно это неплохая мысль? А нет, показалось. Очередной пустой набор букв. Все больше задаюсь вопросом зачем мне все это.
Я теряю время. С другой стороны, наверное это лучшее что могло быть, так ведь? Если да, то смысл теряется уже не столько в словах как даже в воздухе вокруг.
Все эти размышления освещают тьму тропинки впереди и грустный финал становиться все более явным.

Теплая весенняя погода, все ликует внутри. Так клево ощущать тепло, а не сжиматься от холода. Ощущение влюбленности, мрр.
Второй день обжираюсь, успокаиваю себя, что такое редко, иногда можно.
Сильная усталость, хорошо, что сегодня было не сильно напряжно, но я все равно нашла себе работы и упахалась.
Хочу высыпаться, отдохнуть, как следует, хз когда это получится. Если бы не эти ночные смены...

Похоже, на Оскаре интересные фильмы. Скачала почти все, ну кроме истории про Гагу (блин, умеет же она себя изуродовать, в фильме хорошенькая такая, а на оскаре - страшила, даже старой кажется, зачем ей эти белые волосы...).
Посмотрела отрывок из "Богемской рапсодии", и мне понравилось, актер очень обаятельный.
Послезавтра закончу работу, закажу пиццу и буду всё смотреть. Хотела позвать М. и А., но они уже многое посмотрели. Я что-то отстала.

Дремала под телевизор. Уютно под пледом.
См Мастер и Маргарита. Отчего то нра.Музыкальная тема необычная,хоровая.Актеры на Воланда и Пилата подобраны неверно по возрасту. У Булгакова Воланд не старый и худощавый,А Пилат вообще молодой и бритый.Басилашвили и Лавров не то.

Заказала на Оzon крем хайлайтер и карандаш для губ.Летом первый купила в деревне,второй в Казани- оба продукта стали любимыми.А у нас их тут нет.

Думаю взять косметику в Москву,и накраситься в кафе,перед самой встречей,чтбы выглядеть посвежее.
Завтра тренирую бицепс-трицепс.
Вспмн,что в эти дни сидела бы без работы- такие праздники. Так что и ладно,что не работала.

Как же я устала от мамы. Ее слишком много. Ходим по магазинам, смотрим подарок для Лены, не можем ничего подобрать, так она устроила истерику в прямо в Лоситан. Говорит, что устает от этого, не знает что дарить. А я блин не устаю, так ещё и сумку с продуктами ношу, так, что рука отваливается. Да и вообще за эти 2 дня много о ней узнала. Детей надолго оставлять с ней не буду. Ну нафиг. Мне сложно принимать ее старые взгляды, а просто закрывать на это глаза долго я тоже не могу. Сегодня она мне сказала, что с пн я только на воде и что она заберёт мои деньги (чтоб я не покупала себе ничего). Шутки тут немного, меня это сильно напрягает. Я тоже устала. Она уже месяца 4-5 без работы и я загибаюсь.

Вчера во время трени Анк бросил фразу "После горьких поражений вкус победы знаешь какой сладкий?"
И действительно,понемногу но вспомнил все вкусы победы,и это стимул действовать дальше,главное не зацикливаться,да
Седня на столовой,что-то зам добрее ко мне стал,музло изредка кидает,вот столовке,хм,это после нашего разговора о боязни пьяных?
Ждал ее седня но она после смены,гы
Седня норм так работали,тот урод в снег бля выбрасывал и вот оно оттаяло,а мы убирали
Ещё кж заебал своим пиздежом
Ещё и всп здесь,те ужрались водки,зачем такое быдло надо здесь?
Общался с Анк на кп,хах,а ещё меня стебал за стеснительность,мудень
Погода оч приятная,тепло
В этот уикэнд крутые матчи)
A-HA - Take On Me

Цитирую Его: "Тут ты права, но я не в поиске, мне отношения не нужны. Я не ищу претендетку на её сердце, да и как то не особо горю желанием что бы меня любили. Я думал что мой настрой полностью измениться рядом с тобой, но что-то не сложилось. Я не чувствую ничего и ни к кому. Поступаю как скот еще тот, но я не могу через силу что-то чувствовать, это невозможно. А по поводу той девки ты ошибаешься, мне похер на неё, мы просто работали вместе и она мне проспорила в один из моментов"

Я вернулась к тому, с чего все начиналось. Я снова сама по себе, с разбитыми мечтами и погибшими надеждами. Выкарабкиваться по их трупам наверх. Как я устала от этого "морального альпинизма". Хочется потеряться

Во время Табаты почвств сильный гормональный выброс. Распирало изнутри. Обожаю это ощщ. Сейчас сижу на диване на вахте,после душа,отдыхаю. До массажа 1,5 ч.Домой идти не хочу,поеду перекушу лучше.

Настроение отличное.

Чем чаще встрч с Ан,тем больше мне хочется закончить работу по анкете и жить семейной жизнью. Это норм,но сейчас это никак не сделать. Не могу же я его поставить перед фактом. Поэтому такие ощщ и мысли лучше отбрасывать,чтбы не клевать себе мозг,и работать. Если он будет учащать встречи,то видимо разговор о нас назреет все равно.

И я все ещё думаю о Нем.

Утро. В кои-то веки в выходной день встал раньше 10:00. Это приятно. Чувствую себя спокойным и собранным к кучку. Можно сделать выводы — кто рано встаёт, тот вообще молодец. Но что делать в дни, когда я преползаю домой не раньше двух, а иногда и на утро? (Работа у меня такая.) Как вставать рано и не чувствовать себя мертвым, медленно разваливающимся на части? 8:00 и миллион вопросов.

Сижу на кухне, слушаю "Дождь" ддт. В коридоре включен настенный теплый свет, на кухне- лампа прищепка. Открыла окно и чувствую как доносится свежий воздух. Разрешаю себе свою жизнь, мрачность в ней. Разрешаю быть всему тому, что в ней есть.

Думала о том, что должно было бы происходить в моем детстве, чтобы я смогла почувствовать себя радостной, довольной, расслабленной. Уверенной в себе и в том что впереди клевая жизнь. И первое что пришло в голову - то, что мне бы хотелось много ласки от того кому бы я доверяла.

мысль что сегодня придется работать портит все.

Наркокурьер отличный фильм.Иствуд офигенный мужик.
Почвств в какой то момент кусок влечения к Ан.Если он больше ни разу не придёт на сеанс госпожи, у меня барьер уйдет.Мож он поэтому не приходит,что хочет чтобы я освободилась от его образа раба? Гадать не буду.Жизнь показывает,что часто ошибаешься,не видя картину целиком.
И в себе я не буду поддерживать никаких стремлений к нему. От безделья все.
Щас начну работать,быстро все станет ровно.

Начались мсчн.

Утром персоналка в 9 и Табата.
Днём массаж - звонила,судя по голосу АВ обрадовался мне.

Каж, что время тянулось медленно и ощущение оч насыщенного дня. Наготовили еды, подготовили все к приходу гостей. Странно, но я похоже социализируюсь, мне приносить удв иногда как то проводить время с его родней, уже не так напряжно совместно готовить, хотя раньше для меня это было пыткой. Вчера еще посидели под вино, а я достала мороженное всем нарубала и подарила подарки, было уютно.
Хорошо сегодня в целом посидели,уютно получилось: вкусно пожрали, шутили и пели под гитару. Повезло, я хотя бы поспала подольше сегодня, хоть они начали готовить без меня, мы все успели.
Завтра вставать на работу, оч устала, сейчас быстро вырублюсь, надеюсь завтра не будет завала и я не сильно заебусь.

***
Хочу новые книги.

Такие, чтобы как в омут с головой. Чтобы захватило с первого десятка страниц и протащило до последней на одном дыхании.
***
А я уже больше месяца не курю. Большую часть времени и не хочется. Но вот после работы...

В два часа ночи, когда выходишь из душного помещения, без окон, переполненного звуком работающих куллеров, дуделок и прочих свистелок, хочется вдохнуть глубже. И как-то, знаешь, пьянит. И хочется чем-то разбавить ночной воздух.

Меня угостили вкусной едой а ещё написал неплохую страничку о бессмысленности и вблизи стоящие к этому термину словами, нечто под названием, кто же ты. Возможно когда то появится некий образ способный прочитать все это, но для этого эму нужно как минимум существовать) А ещё мне дописать все это. Страничка звучит неплохо, но вот две и отсутствие ошибок ещё лучше (лень перечитывать и исправлять) Ну по крайне мере не сразу, оставлю на потом. После чего большинство их теряется между словами "корзина" и "очистить корзину") Мало работал, значит воскресенье. А вот у других день по хуже и даже лицемерные поздравления не спасают их.
Палец все ещё в крови, жалкая попытка смерти и в тоже время больно.

Я единственная вела группу сегодня. В тренажерке полтора человека. Потренила спину. В группу пришли 2 двчк,безтолковые. Пришлось повозиться. Все равно рада нагрузке.
Слава предкам никто в зале не подошёл.

Жду Ан ехать в кино.

Поела овощи гриль и омлет,пару кусочков подсохшего лаваша.
Чвств физ.усталость.

Написал в инсте постоянник,уже хочет на приём. Всё, я готова работать. С пнд начинаю пахать.

Привыкаю к новому логову. Все непривычное, "не такое" - от этого то свежесть, то жкс.

Ледяная постель ночью напомнила про трек в Непале :) вот и пригодится спальник, который купил там же.

Прошелся по магазинам, купил почти всё недостающее.

Подходящий момент, чтобы начать новую жизнь. Примерно понятно, какой я хочу её сделать, каким сделать себя - более искренним и серьёзным, менее чсвшным и ничтожным.

1) перекроить привычное использования компа. Оставить его только для работы. Комп для меня стал затычкой для скуки, средством для прокрастинации и выключения мозга.

Чем меньше я сижу за компом, тем лучше себя чувствую, больше занимаюсь своими вв, жизнь насыщеннее.

2) ложиться спать до 12