Я не могу продолжать в себя че-то пихать и убивать так себя и свои интересы. Я так не вылезу. Лучше уж минимально себя вытащить и найти какую-то работу, есть чето наверное интересненькое где-то ж ведь. Творческое че-то мб. Работа на мероприятиях каких-то. Лучше чем пихать в себя.
Пока рано думать об этом. Через пару мес после начала лечения только можно будет хоть немного чето понять.
Возможно я не встречу понимания и поддержки в этом, надо будет рассчитывать только на себя. Ну что ж, этот мир вот такой, ***, ты знаешь.
Почему-то в таком хочется найти кого-то, кому тоже нужно че-то подобное и прибиться в стайку, сдружиться и вместе идти по пути. Иметь друзей важно.

закончил перса по пояс. по сравнению с другими работами уже меньше мыла и лишних штрихов, но до чего-то повменяемее ещё как на тракторе до луны.
меня так моё мышление заебало. вот почему бы не порадоваться лишней усидчивости и какому-никакому прогрессу? раньше ведь и этого не имелось.
а ещё недавно наконец дошло, что весь имевшийся ресурс я въебал в ту интернет-личность, которой пользуюсь _публично_, и при этом просрал свою реальную.
да, я кому-то нравлюсь в некоторых интернетных пространствах, обычно есть с кем поболтать и есть где найти одобрение, которого никогда в жизни не получал. и в малых дозах это клёво, но я этим заменил всё и потерял себя окончательно.
хз что буду делать теперь.

Пока такой метод борьбы с ЧСВ работает: Из ЧСВ перехожу в ЧСУ используя какие-то неприятные ясности о себе (это должны быть именно ясности). И главное не испытывать при этом агрессию. Потом из ЧСУ порождаю совиные уверенности и симпатию к себе, потому что так легче получается. Плюс я могу сравнить все 3 состояния, заметить какие-то ясности. Например сегодня мне сказали, что мои фрагменты очень мрачные и я различил, что я из ЧСВ так нагнетаю, что я сам создаю себе мир восприятий в котором живу. Опять был небольшой шок от того какой же хуйней я занимаюсь, вместо того чтобы жить и получать удовольствие. Я хочу стать искренним, меня удивляет насколько сильно я могу обманывать себя.

Различал одно неприятное состояние, и вспомнил, что в детстве отец часто заставлял меня сидеть в своей комнате делать уроки, пока они там развлекаются, и смотрят что-то интересное по телеку. Причем у него был какой-то триггер на интересные передачи по телеку, сразу же проверить все ли уроки я сделал, не получил ли я плохих оценок, всю ли работу я выполнил. Это было так часто и долго, что у меня сформировалась глубокая обида и смирение с этим, что я не достоин никаких удовольствий от общения, должен быть один, и вообще, что приятное общение, совместные развлечения - это подарок судьбы, появится и исчезнет, не часть моей жизни, не что-то естественное.

в каком-то полубессознательном состоянии продолжаю пырить прохождение неинтересной мне игры от летсплеера, который сам по себе подбешивает.
сон по ночам теперь кажется бессмысленным и неправильным, цепляю днём-вечером сколько-то там часов и пытаюсь на этом профункционировать. и это всё при свободном графике, когда можно выделить время на нормальный здоровый отдых.
видимо, если чета можно сделать себе в ущерб, то я обязательно сделаю.
но по ночам меньше тревог. и чем заёбаннее я днём, тем больше вероятность что стрессняковый момент получится заспать, а никакущий моск просто не найдёт энергию для новой паники.
правда для работы энергии он тоже не находит, но приходится выбирать что-то одно.

очередная встреча с заказчиком. этот директор-заказчик тип неприятный, сексист и вечно у него дурацкие шуточки. но мы наконец-то утвердили интерфейс, все, можно работать. отпраздновали с Ж первую удачную сделку в маке. потом я заказала трубочек со сгущенкой папе, красивая коробочка + пряничного человечка положили. нужно еще что-то шоколадное докупить. правда долго искали кондитерскую. оказалось, что мы были на переулке Лопатинском, а надо было переулок Лопаньский, хорошо, что они +- рядом. устала, да и от поездки к аэропорту бошка кружилась. но уже пора на трешу, хочу, но сил мало. надюсь заряжусь от детей)
что бы еще папе купить??

а, ну да, у нас тут пандемия, законодательно вывели из эксплуатации здания универа, похуй, учимся очно дальше. и опять придётся вставать в 4:30. лепота.
снова буду богиня: зачем сбривать часть бровей, если от недосыпа тебе лень краситься?
нет, конечно, каждый день сношать покестопы в центре - это ляпота, но, блин, жить то когда при таких заморочках с проездом? опять недосып и постоянная боль в спине, эхъ.
ладно, вспоминаем как там готовятся night oats и... ёпт, про проституцию шутить надоело, да и про onlyfans не с руки, т.к. репутационные риски ещё больше.
"мы не начнём работу с проблемами, пока вы не наберёте для этого ресурсов"
"ХАХА" ответил мой ритм жизни с марта

Еду на работу, отец отвозит. Рассказала ему, что в Техасе у людей нет света, а он начал рассуждать о том, что сша зло и все в таком духе. А я ждала типа... сочувствия к людям. Путем спора решили, что больше политику не обсуждаем (и все то, что происходит в других странах тоже).
.
Думаю больше гулять по улицам, так меньше плохих мыслей возникает, но больше (само)анализа (чего-либо). А еще хорошая причина избавиться от плохой привычки.

Я хз, помогли мне антидепрессанты или нет
Потому что я всё ещё хочу сдохнуть
На работе сука тупая злая старшая
Дома вроде всё норм, но подбешиваем друг друга
Он оч злой на меня
А я не хочу выслушивать от него
Я тоже начинаю его обижать, потому что злюсь
Разговоры конечно помогают, но не до конца
Он скрытничает и не хочет рассказывать об этом
А я думаю только о том, что он скрывает от меня всё и злюсь
И работать не хочу тут, коллектив более чем ущербный
Всё построено на негативе, ненависти и сплетнях
Да вообще я не знаю, где я хочу находиться и чем заниматься
Меня просто несёт по течению и я не препятствую этому
Хочу плакать или очень сильные транквилизаторы, чтобы убить все эмоции в себе

Утро понедельника - тяжкое бремя.
Еле встал. Еле собрался. Еле выполз на улицу.
В голове - один большой предстоящий геморр по работе. Аж жить не хочется.
Опаздываю - плевать, пускай хоть земля разверзнется, хуже не станет.
На меня объективно повесили слишком много.
Погода замечательная - тепло, светит солнышко.
Следующая остановка - моя. Да начнётся фальшивая агония.

Временно вернулась обратно к матери и брату, так как надо пройти второй этап вакцинации (будь она неладна) и приготовить чемодан для поездки в Москву во время отпуска. Мать и брат видят по моей кислой роже (ну не могу нормально сдерживать эмоции), что я не особо рада вернуться. Обиделись, особенно брат, он вообще считает, что я его кинула. Честно, их обидки до одного места. Буду просто жить здесь и делать свои дела. Для меня это как перевалочный пункт, не более, поэтому не хочу тратить на них свои эмоциональные ресурсы.

Во всю занимаюсь одним проектом. Столько нужно сделать и вычитать, чтобы всё нормально работало. И мне так нравится, давно не чувствовала такой подъём энергии и мотивации.

3 часа прошли продуктивно в плане развития. Немного работал (снова пришлось отпихивать ёбаную тревожность), пил чай с кейком, влипал в ютуб.

Мне приятно, что:
1) отслеживал приёбки к себе и устранял их, и теперь состояние уже качественно другое. Приёбки сейчас не приклеиваются ко мне, а отваливаются сами. Есть ощ себя совой, и что создаю свою личность.

2) преодолевал заёб от работы и сейчас вполне спокойно работаю.
3) не влип сильно во впчт от ютуба. Просто сделал себе мелкий перерыв на чай, и теперь снова работаю
4) что есть желание ФА, мышцы просят нагрузки и я её им даю

Сейчас понятно на 100%, что только я сам порчу себе жизнь психопатиями. И если уберу их, будет сильно приятно жить.

0:30 - 8:15. что-то приятное во сне.

валялся в кровати до 10. Это признак чего-то нездорового в психике - что я долго валяюсь утром, не вытаскиваю себя сразу в приятное состояние.

читаю Ремарка про войну. Мучительно понимать, что люди вот такие - безмозглые жестокие животные, и могут развязывать войны просто из-за тупости, жадности, гордости.
*
Привычка приёбываться к себе - страшная вещь. Даже когда вв себя приятным чл, через 10 минут по привычке снова скатываюсь в приёбки, становлюсь хуевым для себя.

но я чувствую, что эти усилия дают эффект, мышца симпатии как будто накачивается понемногу.

с работой будет так же -- буду упорно преодолевать свои заёбы насчёт работы, и преодолею.

Завтрак- вафли,на которых бекон и глазунья+ капустный салатик и сметана в чашке,вафля,на которой банан и взбитые сливки,крепкий кофе. Идеально.
Поехала на метро в салон.
Ночью шел снег- улицы завалены.Техника работает.Потеплело.
Жду мастера.Она опаздывает.Якобы из-за снегоуборщика.Ну ну. Первая мысль-потому что по акции.Если бы моя стрижка стоила 25 тысяч, а не 1,5- мастер была бы на месте за полчаса до открытия салона.

Вчера надышалась морозным ветром- слегка першит в носу.
Сегодня выключу теплый пол на ночь,сильно жарко спать.
Не решила как поеду к родителям.

Продолжаю напоминать себе:
5. Не плоди дела. Не пытайся впихнуть в свободное место новое дело, лучше, впихни в него нужный тебе отдых. Собирай пазлы, играй в игры, смотри сериалы
6. В дневнике настроений ты можешь напихать кучу пунктов, которые не сможешь отметить в обычном списке дел.
7. Занятость не определяет тебя как человека. А знаешь что определяет? Получаешь ли ты от них кайф. Полезны ли они для тебя и общества. Но все это определяешь ты! А значит, только ты составляешь картину своего мира и своего Я. И твой мозг так же как и тело требует не только работы, но и отдыха.
Это нормально. Это не значит, что ты плохая или ленивая. Ничего не изменится в тебе

В пятницу после работы пошли с Р. попить вина. Сели в баре, оказалось что напротив секс шопа. Понаблюдали кто водит-выходит. Поржали. После этого встречалась с русскими двч, классно посидели-поболтали. Они потом дальше тусить, звали с собой, но у меня по пятницам на долгие тусовки сил вообще нет.
Вчера утром потренила попу, ох сегодня чувствую все. Сегодня долгая пробежка, 19 км. Побегу вечером, как жара спадет немного.
Неожиданно вторник образовался свободным днем. Рабочие дня пока четверг-пяница. Пару дней уже думаю что делать с этим. Крепко сидит идея отучится на персонального тренера. Здесь они хорошие $$ зарабатывают и совмещать с основной работой. Но учеба недешевая и довольно долгая.

Чуть всё не проспал, основной план выполнил в последний момент, но прозевал доставку монитора. Пришлось тащиться в магаз, на работе уже паника из-за простоя. Завтра свидание с женщиной, поеду с шуруповёртом и разной фурнитурой. Может ей тоже чонить взять? Фонарик и индикаторную отвёртку. Романтическая трагикомедия про глухозаземлённую нейтраль.
Вообще, как ни прискорбно, по ощущениям пора сворачивать эту операцию.
В 2 часа ночи она написала, что вернулась и можно хоть щас делать/чинить всякое. А я ответил "соседи не оценят шуруповёрт в ночи", договорились завтра в 15:00. Во я дебил, да?
Ну или нет. Прямо ответил, а то вдруг опять не так понял.

странный день.
С работой немного сдвинулось с места и опять застряло.

С отношением к себе тоже сдвинулось, значительно. Как-то по-новому посмотрел на себя, на то, каким я себя воспринимаю, и обнаружил непрерывный фон приёбок, ув в том, что я неприятный человек для симпаток. Это всё вв-ся как ебанутая несправедливость - и к себе, и к ним.
*
Ещё было кое-что, отчего захотелось начать жить по-новому. И зайти к изменению своей жизни с новой стороны. Пока ещё неясно, что именно буду делать, но понятно, что то, что я делал раньше, не очень-то эффективное. Буду пробовать новые способы.

Aster,я знаю об этом.Но благодарю,что напоминаешь.
Полет хорошо.Сестра встретила.Но ее внимание постоянно отвлекалось на просмотр рабочей почты,и безконечных звонки старшего ребенка.13 лет,самостоятельности ноль. В итоге я от этого устала,она устала,отправила ее домой.
Мы ушли в центр, я возвращалась через стрелку,по переулкам Васьки. Погода супер. Морозно,свежо.
Квартира в тихом дворе с пунктом полиции.Надеюсь они не будут ездить по ночам.
Чувствую устала.
Рядом Штолле Пироговая. Есть все время там не хочу. Надо поискать что то более человеческое.
Переписываюсь с А.Собирается завтра на рыбалку.Иэх,с ним бы поехать.

Ставлю себе цель выйти на 120к к концу года.
Либо чистыми, либо чуть меньше если будет ДМС.
Понимаю что это реально и все зависит только от моего желания. Которое в свою очередь зависит от психоэмоц состояния, с которым бывает жопенция.
Примерный план:
1. Закончить с текущим срочным.
2. Наладить сон.
3. Наладить прокрастинацию и убрать привычку тратить время в никуда (тема РЖ и МЖ).
4. Завести привычки для комф жизни (например готовить на неск дней).
5. Убрать привычки мешающие работе и учёбе.
6. Завести привычки к ФА.
7. Найти и завести привычки которые будут оживлять.
8. Перестать курить (без части предыдущ пунктов это каж невозможным из-за жопы в кот я пост скатываюсь)
9. Двигаться к цели.

• Вернёмся к стандартным записям про групповые по субботам) Сегодня еду туда сонная и голодная с пирожком и печеньками на 6 часов плясок, день обещает быть... Ну в общем да.

• Индивидуальные все-таки нравятся больше, и точно забирают меньше времени и сил. Правда и эмоционального заряда от групповых я в среднем получаю больше... Но пока что устала от них, особенно от занятых суббот. Ниче, в этом учебном году всего 14 занятий осталось)

• Еще устала от двух работ Человека) Что странно, поскольку вроде как он на них работает, а устала я 😅. Зато он за день получает столько, сколько я за месяц😅😅. При том, что и я за месяц получаю вполне себе среднюю зп)

•На улице приятно, солнышко, снежок...

100 усилий за утро, почти 2 минуты предвкушения по таймеру, приятное послевкусие, спокойствие, мягкое наслаждение в груди, а до этого было сдавливание.
Я боюсь самообмана, боюсь изнасиловать себя и отравиться надолго, и при этом я еще боюсь ничего не делать, т.к. это тоже деградация и умирание. Хочу больше делать упор на различение, особенно своих желаний. И проверять, что делаю по лепидобатрахусам, и еще проверять сколько я могу предвкушения испытать за день, может еще какие-то проверки добавлю потом, чем больше проверок тем лучше.
Я могу заработать на курсы если за 5-7 месяцев, если у меня будет такая работа как сейчас, стабильно. Нужно развиваться в этом.

Не уверен, но кажись мы поменялись местами, сработало "чужое мнение", а это тоже хрень. Главное сегодня не проспать весь день и не тупить. Уже всё больше смахивает на движуху 4fun, карусель в луна-парке.
Доп. стресс от траблов с работой, сломанного монитора и отсутствия электричества дома. квартира похожа на склад хлама из-за выдвинутых шкафов. Похоже пора выкинуть этот сталинский сервант. Может прям с телевизором. "Может самому залезть в мусорный бак" подсказывает обезьяна. Обязательно, но позже, у нас ещё блюз под кислотный синт не записан.

Итак, мы приходим к осознаности. Что все люди разные. Абсолютно все! И никогда, ни в коем случае не стоит вешать на них ярлыки и шаблоны.
Из этого вытекает следующая мысль, что плохие и хорошие тоже как бы не существуют. Просто есть люди со своей историей.
И естественно себя я тоже ни к одной из групп соотнести не могу. Если только к группе вечно над собой работающая.
Но вот с детьми сложнее. Они новолюди не имеющие пока истории. И мы родители, мечтаем написать их истории своими словами. Мы толкаем их в те стороны в которых хотели бы их видеть. Мы просто не слушаем их ..
И во всем виновата эта оценка. Мы постоянно оцениваем и сравниваем. Всегда.

Что такое жизнь? Как по настоящему жить? Что для этого нужно?
Для начала - устойчивая финансовая база. Что для этого нужно - психическая работа.
Ощущение дыры, в которую я падаю годами. Страшно.
Хочу... Чего то настоящего. Хочу чтоб было оч клево. Очень жаль что здесь все по большому счету сами по себе.
Несколько серьезных проблем со здоровьем, которые связаны и с психическим. И в то же время запущенная финансовая сфера, но и она связана с психическим и физическии. Обратно. Хочется сразу и навегда, сейчас, чтобы все решилось сейчас, а не ждать.
Дальше, быстрей.
Времени мало. По чисто физическим ощущениям - так не вылезешь в приятную жизнь.
А всем пофиг друг на друга... Вот как так, а?