недавно в очередной раз пришла к мысли, что люди обманываться рады.
"каждый человек со своими тараканами".
мол, мы все люди хорошие, но со своими недостатками. поймём друг друга и простим.
чуешь чем пахнет? дерьмецом.
очень удобно верить, что каждый человек, включая тебя, грешного, - это бочка мёда, но с ложечкой дерьмеца.
удобно потому, что не приходится гадать о настоящем процентном соотношении в своём составе, не приходится задумываться не являешься ли ты бочкой говна с ложкой мёда, тем более не приходится сталкиваться с последствиями и работать над собой.
нееет, чуваки, со мной такие охуительные истории не прокатят, так что говорите громче.

Крч, забила на тот срок, который дала себе на поиск работы. Т.к., уже 7.11... А работы как не было, так и нет. Вакансий-то вроде полно, а своего места я не могу найти.

Подружаня подкинула идею пойти на курсы какие-то (ну знаете, маникюр, наращивание ресниц, фотографа...). Я бы не против, да денег не особо много осталось... Всего 2500 $. Посчитала растраты, когда пойду на курсы фотографа, к примеру... Сами курсы, если у +- профи то это не меньше 7000 грн, покупка фотика (пусть самого простого) где-то в районе 4-5 тыс. грн...
Можно конечно дистанционно пройти курсы... Но я пока не решаюсь, думаю!

c утра обсуждения в чате. И хотя про меня много неприятного выясняется, у меня от обсуждения прямо радость появилась. Хотя мне наверно не поверят. Когда было глухое молчание в чате, у меня накапливалось отчуждение, а когда началось обсуждение, то повеяло свежестью. Пиздец, как не хочется остаться без общения с искренними лд с психической жизнью.
Потом ездила в парк на остров, тоже очень клево погуляла. Были пара всплесков озу, что текущая сит не является какой-то плохой, это просто этап в развитии.
Вечером поработала час.
Еще эксперимент с глюкозой после еды и работы: 7,2 --> 20 мин фрагмент позв --> 5,9. Продолжаю охуевать.

Закончила работать,но от темноты за окном,кроме желания спать - ничего не хочу.

Вот что мне сейчас делать??
На ужин запеку курицу,это будет ближе к 20:30..схожу в душ и снова буду насиловать косыми взглядами киноиндустрию в поисках хорошего фильма.

Была бы книга - утонула бы в страницах до прихода мужа,забыв о готовке ужина))
Устроила бы прогулку по ЖК,но косметолог запретил 3-4 дня выходить на улицу во избежания воспалительного процесса на личике)

Кст,двоюродный брат мужа,пригласил нас на венчание (жеесть,зачем это вообще делать,венчаться?)
Муж не хочет,а я не против идти.
Хз что делать...мда,задача.

Сейчас займусь растяжкой и в душ,а потом хз какой фильм)
Скукотень.

Очень плохо спала,сны странные + муж среди ночи плохо себя чувствовал (тошнило,болело все тело,"обнимал" унитаз..)
Отравление однозначно,но от чего??
Готовлю ему все качественное,скорее всего он что то съел на работе.

Настроение вполне нормальное,мужу лучше - завтракал.
Сейчас работаю и собираюсь идти по воду (по совету косметолога,стараюсь увеличить количество жидкости до 1.5л)

С лицом кст все нормально после процедур,косметику менять не буду.

Хочу уговорить мужа поехать на выходной в глубь Киева,погулять и наконец попробовать Київську Перепічку!))

На завтрак творожная запеканка с медом + вода.

Соседские дети не пошли в сад - поют все утро...
Нет,ВОЮТ как волки!))
Кошмар))

Все таки нужно спать перед ночной, настроение бодрее и легче пробегала всю ночь, не удалось в этот раз отдохнуть, но все сделала по максимуму. Хотела фильмец какой нить из Балабанова посмотреть, но блядский холодильник на работе перестал холодить, а там рыба, салаты, пересматривала, мыла-убирала, полку заодно отмыла от жира, кароч было не до фильма с чаем.
Опять устроила набег на канал Дудя, смотрю всех, даже кого не знаю. После стендаперов стала чаще шутить и смеяться, а после фильма про Балабанова, захотелось посмотреть его работы.
Открыла для себя Dead Man's Bones и IC3PEAK, "я заливаю глаза керосином, пусть все горит".
Блять, чет спину защемило на работе, больно, ебать, а мне только 26.

Полуночничаю. Вышила узор по уголкам. Пока нет четкой картины рушника,по ходу буду придумывать. Рожану и Род вышью.

По лицу видно,что кожа возрадовалась уколам.

Хоть и полезное,но как то много ела сегодня. Завтра разгрузочный день по калориям. Хочу лёгкое чвств голода.

Утром сплю до упора.
Админ быстро сделал модерацию.Работать с ним одно удв,всегда быстро и четко все делает. Отзывчивый. Надеюсь новые фотки сработают в +.
Ан в сбб придет на сеанс. Залип. Ну и отлично. Денежки.
Думаю может в короткий круиз съездить и ещё куда нибудь сгонять. Дюссельдорф? Или во Флоренцию за обувью и кожей?

Сегодня очень чисто питалась. Чем дольше так питаюсь, тем меньше хочется сожрать очередной круассан. Запихиваю в себя больше зелени, сельдерея, фруктов разных.

Рисование стоит. Никак не могла начать. Хотела сделать что-то с историей. Что-то яркое, что все будут хотеть. По сути, я встала, как баран, возле крутой скалы. Хочу залезть туда и не могу. Потому что она, бля, слишком крута.

Думала сегодня об этом и решила вот что: перестать требовать от себя оригинальности и рисования из головы. Буду рисовать по туториалам, копировать работы других художников. До тех пор, пока не избавлюсь от страха. Лучше пойду вверх по холму, чем буду стоять на месте, как дура.

23:30-7.

Вчера был хороший день. А сегодня - так себе. Пытался усадить себя работать и вместо этого залип в прокрастинации на несколько часов. Что, впрочем, типично для малых дпо, поэтому нет желания осуждать себя или беспокоиться, что я скачусь в вялость и апатию.

Впереди наклевывается что-то приятное, и в целом есть ощущение, что у меня есть будущее - несмотря на то, что прямо сейчас почти ничего не хочется.
*
Наконец-то дочитал Pillars of the Earth. Книга интересная и хорошо написана, но очень уж длинная. К концу вв-ся уже как Санта-Барбара, с одними и теми же персонажами.

Неожиданный бонус от книжки - интерес к средневековой церковной архитектуре.

Конец МОЕГО рабочего дня - ура))
Было сделано много работы,устала.

Сейчас запекаю тыкву с яблоком и корицей - мой ужин.
Схожу в душ и буду смотреть фильм лежа в кровати,возможно даже сделаю глинтвейн (если тыква с яблоками будет ФЕ))

Настроение не очень,не хватает позитивных эмоций,скучно мне стало.
Снилось что сделала себе ещё одно тату,проснулась,вспомнила эти эмоции - мне понравилось наблюдать за самим процесом,не больно и затягивает.

Не против взять отпуск и уехать отсюда,далеко,где люди проще и дышать легче.

Да кст,утром поссорились - снова.
Он слишком высокого мнения о себе,нужно выключать идеальную жену и ставить "мальчика" на место ибо это уже слишком!

3 сессии работы х 25 мин

Закончил изучать базовый уровень CSS. Дальше хочу сделать красивый тестовый сайт, вернее внешнюю оболочку (пока не красивая версия сделана), отточить базовые навыки верстки на каких-нибудь макетах, и заняться java-script'ом.

Почитал описания всех фрагментов, пожалуй "ничегонеделание" включу в мини-план по развитию МН - озв. Это кажется самым простым для начала, пока энергичность большую часть времени низкая, либо средне-низкая.

Добавил простой способ для ув энрг - исп каких-нибудь эрж, сж + вв связанных с ними. Дрочил на возбуждающую порнушку. Возникли протуберанцы легкого нсл в спине, поднимаясь до затылка и оттуда лавинообразно спадая вниз.

Ух, я сделала это. Когда закончили правую половину,появилось ощщ приятного горячего жжения и разпирания изнутри. На́чалась работа препарата в клетках.Круто. Больно конечно....
В следщ среду пилинг.
Вообщем бухать некогда. Надо зарабатывать.

Эти два дня дома. Завтра утром на Терминатора схожу,первая волна народа уже схлынула.

Настоящая зима.-11,снегу много. В вскр на лыжах хочу.

Утречко доброе,сегодня почти сдалась после криков будильника.
Хотелось выключить его и спать,пока организм сам проснется,но потом одумалась,мол РАБОТА!!

Дура я,поставила перед собою план 10 часов работы ежедневно..
Другая бы на моем месте вряд ли ежедневно просыпалась в 6:40 и не отходила от ноута 5 часов подряд.

Всех денег не заработаешь - очень часто мне говорят.
Я это понимаю,но не могу спокойно бездельничать понимая,что именно сейчас у меня есть возможность заработать,а я её не использую,а страдаю просмотром фильма.

Хотя к деньгам я очень спокойно отношусь и без истерик переношу денежные семейные кризисы.

Выговорилась))

Гарного дня:)

Да ну этого Евсеева с его лабой. Из-за дурацкого Калор Автопано Гига у меня летит фотошоп и хром, а ещё она сама часто вылетает, так как ей тяжко. Не знаю, какую версию нам дали, это портабл, но видимо, лучше самой было поставить. Сложно сделать нормально, а прога подходит только для идеальных снимков. Короче ну его.
Написал С. Не виделись недели 2-3, не общались с сб, а так, чтоб основательно так тоже недели 3. Приятно, что он постоянно пишет «понял, что у тебя все хорошо, пошёл дальше работать». А я собиралась ему писать, но как-то все не удавалось. Сам пишет первый уже очень долго.
Разблокировала О. У него др сегодня, думаю, он бы хотел, чтоб я его поздравила. Надеюсь не забуду.
Иду спать

Все обернулось в хорошую сторону. Пересчитают ЗП и А сказала, что хочет чтобы все получали достойно. Переписывались с девочками сегодня в группе. Все таки в хорошее место я попала.
Вообще, хороший день. Пообщалась с мамой и привезла от нее домой вкусный пирог. Пообщалась с В, завтра может сходим на суши. Прогулялась. Ела смородиновый зефир. Мечтала.
Привела себя в порядок: депиляция, пилинг.. вот это все. Чувствую себя 'чистой' и 'любимой людьми'.
Завтра и до пятницы много работы, настроена все успеть и позитивно поработать.

* 3 дня как пью пиво. Сегодня было что отметить.
* Была на тренировке. Качала ноги. Завтра не пойду. Появились дела.
* Поехали с мамой в Центр за продуктами. Классно погуляли.
* Погода + 20 С. Пиздец как жарко с отоплением в доме и на улицу не знаешь, что одеть.
* Смотрю Древних 1/14.
* Читаю Чистую Романтику. Опять. Не могу отказаться от этого произведения. Никогда.
* Скоро спать пойду.
* Есть планы в какую сторону хочу развиваться.
* Сегодня хотелось сходить на кладбище. Ближайшее. Подзарядиться, а да точно. Я питаюсь энергией мертвых. Это осознание пришло при посещении кладбища в первый раз и потом, и потом. Я необычная. Всегда.
* Жду вестей с работы

Спокойной ночи

На выхах все-таки сходил на все тусовочки. Было неплохо, особенно загородный поход. А еще я что-то такой активный был в социальном плане, много инициативы брал. Это удивительно для меня, но и сильно чешит мое ЧСВ. Хотя это все равно приятно

А еще поЖКСничал что так и не удается познакомиться с дв на тусовках. В общем я думаю нужно искать с помощью разных сайтов-знакомств, там аудитория получается более целевая

По работе выстрадал классное решение задачи. Вообще лучше бы проходил нормальное обучение, чем пытался долго самостоятельно додуматься до решения. Но пока не хочется расставаться с работой

Еще сегодня целый свободный вечер что-то кодил. И также продолжаю свое правильное питание :)

Заработала сегодня за хорео 430 грн и 80 Эля за тесты кинула (ну и ЛА 200 за пн-вт дала). Всегда бы так. Устала я, устали дети, что приятно) только вот мне ещё лабу дурацкую делать, а сил нет руку поднять. И ещё завтра кр, я то название предмета смутно помню, что говорить про лекционный материал. Да и пофиг, из умных если Таня и подвинет 1 стипендиальное место, то это будет Эля, а не я)
Завтра 1-3 пары, потом треша, так ещё и на чт домашки завалиться просто. «Вот вам это, это, это, это, а ещё это, это и это». Женщина, будь проще. А вообще что-то дохрена задают «работающим магистрам». Ну рили, ребята, че вы?

Опять упоролся на работе. Ага, всё верно. Можно прятаться от реальности в работе или же в какой-нито ММОРПГ сажать морковку, убивать пауков за алмазики. Подмена реальных проблем на виртуальные или чужие. Ю ноу вот айм сейн, хоуми, как говорят негры.
Симптомы перегруза, начинаю тупить.
Посетило озарение и исправил баг, с которым морочился 2 дня.
Нач. 2 недели работает из дома, а потом всё, пнх отсюда пожалуйста. Похоже он наобещал начальству всякого, а сегодня истерил на ровном месте ибо не успеваем. Он смешон в своём напускном образе, театрально кидается громкими обещаниями, говорит официальным тоном, пытается казаться больше. Я тоже был в такой роли, но недолго.
Ладно, сделал дело, пойду.

Уже три дня подряд как пью.Нет чувства опьянения.Прокачала сопротивляемость ядам
У меня кажется появился лучший друг,которого тут же забрали в армейку.Он сказал-мы родственные души.Я хотела бы всегда с ним общаться.Просто общаться.Пряитный умный человек.Странно,мы любим одно и то же.Знакомы около года,но в последние 2мес выяснилось это все,класс

Так же меня бесит тип со второй работы.Выйдет журнал и я свалю в закат.Коротко не описать,как он мерзко поступает
Бля кароч он предлагает мне пиар.Я говорю-нах не надо.Я не прошу помощи тем более.Он НИЧЕГО не делает и бомбит,что я отказываюсь,не отвечаю и вообще он запал.Сука.Мы по работе общаемся,мне не нужно от тебя даже неформальное общение

Рисую

был приступ кишечной колики. Боялась, что аппендицит, но нагуглила, что нужно выпить но-шпу и если она снимет приступ, значит это колика. От но-шпы прошло. Я молодец, что разобралась с этой проблемой. И клево, что не аппц, но теперь нужно еще и к гастроэнтерологу обращаться. Практики похерила, работу тоже. За глюкозой тоже не слежу. Фа боюсь делать, чтобы не спровоцировать новый приступ колик. Короче опять апатия и мрачность. В таком состоянии накатывает чб насчет моего одиночества и неприемлемости. Неконструктивное состояние. Прослушала 3-4 ролика эхомск, параллельно готовила еду, ела, играла на компе. Болото. Можно щас поисследовать, как вытащить себя из болота.

3 сессии работы х 25 мин

90% работы последние 2 часа. Решил все же чтобы не доебываться к себе прикидывать более гибкий рабочий план, которому хотелось бы следовать. Изначально он равен от 6ти часов в день, но пусть будет минимум 4 часа, чтобы учитывая склонность отвлекаться на всякую хрень, было достаточно времени на все остальные МН когда чувствуется недостаток в одном из или в нескольких из них.

Читаю статью о "Вояджере", который на самом деле еще не покинул солнечную систему, и при нашей жизни не покинет.

1 сессия работы х 25 мин

День как-то по пизде идет. Точнее возникает недовольство от ощущения, что часть дневного времени проебывается вникуда. Зачем-то вызвался помочь с выбором ноута для знакомого, потратил на это сегодня час наверное, но еще около часа на разговоры о том, почему та или иная модель профитнее другой, будто для меня это должно быть важным. И по сути было важным по какой-то причине раз я потратил на это время. Но разбираться мне в этом лень, в другой раз.

Похерил в итоге желание подобрать какие-нибудь практики для практики на данный момент. Может быть потому-что этого желания и не было, потому и занялся какой-то хренью лишь бы не тратить время на то, к чему не было желания?

продолжение мысли:
потому, что во время депрессняка правильный выход только чё-то делать и похуй чо.
пам - пам.
никакой тактики и стратегии, логики, просто делай и одновременно лечись.
других рабочих вариантов, сорян, нету, зато есть застой, болото, которым становится кровать.
добро пожаловать в унылую психиатрию.
кто бы вякнул "да ты гонишь, педовка", я б порадовалась за этого самодура.
почему я уверена, что я то не выёбываюсь?
ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОЗИЦИЯ АБСОЛЮТНО ВСЕХ ПСИХИАТРОВ
мир безумен: "7 раз отмерь, один отрежь". но депрессия - "ЕБОШЬ". трясина, в которой можно и нужно трепыхаться. пизда рулю.
ЧО ДЕЛАТЬ ПОХУЙ ЛАДНА НО ЧТО ПОХУЙ ДЕЛАЙ ПОХУЙ ДЕЛАЮ РУКОЙ МАШУ СОЙДЁТ НЕТ ААААА
как-то так.

Адельхейд, выздоравливай! Вернее, восстанавливайся!
Сама к стоматологу не ходила еще. Написала месяц назад в вайбере, но он еще не выходил на связь. Но меня не сильно что беспокоит, разве что пломбу слева можно подделать, но это не срочно. Чувствительность с правой стороны так и осталась. От этого не больно, правда. И грызть правой стороной больше не могу, только пережевывать нежесткое. Вот что значит не свои зубы. А к имплантам пока ни морально, ни материально не готова.
Периодически накатывает бсп по смене работы, плохой ситуации в компании и т.п. Отпихиваю, в жизни что-то вечно идет не так, нет ничего более постоянного, чем временное.
Сердце немного успокоилось. Надеюсь, так и будет.