Нет ж работать. Смотрел ролики Каца, сначала про выборы и фальсификации, потом про синдром самозванца, после залип в видосы про комп игры с других каналов. Сейчас отлип от забивания скуки, сходил к турнику и сижу пью вкусный фруктовый чай.
Появилось пвк разбавить "обычный день" новыми впч, например сходить покупаться на водоём после работы.
Нет ни полотенца, ни плавок, но думаю меня это не остановит

Проснулась в 5:40 и заснуть уже не смогла. Немного болел живот, обдумывала день, планировала и не заснула 😓. Треша с 9 до начала 1. Было тяжело, жарко, дети все рядом толпились, рты у них не затыкались, работать никто не хочет, вот я пару раз срывалась, но ни Алиса, ни Аня этого не заметили. Им пофиг, ругаюсь я или нет, работали так себе. Потом ещё Алису провела домой, она тут, оказывается в зелёном доме живет.
Оплатила заказ на пром, и вот уже полчаса жду, когда же мне перезвонят, чтоб уточнить заказ 😓. Я тут в подвешенном состоянии, жду, переживаю 😅. Включила музыку, стараюсь контролировать дыхание. Смешно, конечно, и страшно. Почему я переживаю?
Через 2 часа к врачу 🤮🥺

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

Только сейчас полностью поняла, что очень много "организационной" работы и задач по "информационному обслуживанию" я обесценивала (т е не смотрела на это как на полноценную работу), потому что это не является работой, где есть физический результат (хотя прибыль компании - вполне себе физический результат).

Н. съехала. Но это надо вернуться домой, чтобы ощутить. Нечеткость с будущим соседом/соседкой, или то, как хозяйка кв отреагировала бы, что мы не хотим никого искать, вызывает тревожность. "Никого не искать" у меня вызывает небольшую тревожность и без этого, потому что на 50% удорожание аренды и коммуналки.

Не знаю как, но надо сегодня лечь раньше или завтра на работе я еле вывезу. Я ведь даже зная это, могу опять лечь в полночь... Проснулась уставшей, ещё горло болит, только начало проходить и тут опять. Приду в себя, позавтракаю и пойду готовить. Надеюсь в 6000 уложимся с этим застольем, траты пополам я потяну, но с натяжкой, придётся влезть в аванс, который ещё не получила. Пережить эту неделю и выдохнуть.
У мж под вопросом срок командировки, мб до зимы всё затянется, я только "за", что бы больше заработал. Прошло почти 2 нед, как он уехал, а я особо и не заметила. Жизнь почти не изменилась, даже в чем то стало удобнее(в любое время врубаю лекции) и чище.

Я зазналась,у меня появилась на голове незримая корона,которую мне подарили наши возможности...и сейчас я её снимаю,и обещаю себе больше никогда не запускать ситуацию до такого как в последнюю неделю.

Как же мне стыдно..я перестала ценить то что приносит нам деньги - других людей.
Целую ночь я не спала,смотрела кошмари вместо нормальных сновидений,много думала,и это дало свои плоды - с этой секунды я меняюсь обратно,ибо по ту сторону мне не понравилось.

Сейчас собираюсь работать,а вечером к врачу - плановый осмотр.

Снова пыталась сделать дела, бегала из здания в здание, приставала к людям. Либо я не смогу сделать это дело вообще, либо смогу в др городе.

У меня есть пвк и решимость знм этой поеботиной. Птч это нужно, чтобы в конечном итоге получать очень много удовольствия. Сделаю дела =＞рлз жж =＞получу удв.
Такое же пвк возн и к работе.

После вчерашнего отравления из-за нэ от работы, захотелось чаще делать перерывы и пытаться прекращать нэ. Мне кажется, что если этого не делать, то это тупик, насколько меня хватит и во что я превращусь, если буду каждый день испытывать сильные нэ и несчастность. И сейчас это кажется важнее заработка.

Спала с 23.30 до 3.30, попробую ещё поспать.

Телу не хватает нагрузок. Добавлю ещё одну тренировку и бассик.

Много работала, заработала раза в полтора больше обычного, за примерно 2ч доп времени. Устала меньше, чем я прп. Наверное, потому, что мне так хотелось.
Обещала себе, если заработаю седня много, купить билет на клевую активность для соц МН. А ща не уверена, хочу ли - билет немного дороже, чем я думала, а активность немного менее интересная. Завтра ещё подумаю.
Пришла ЗП! Завтра буду разбираться, куда я че отложу, че на курсы, че на подушку безопасности, че за кв, ещё В заплатить. Приятно иметь деньги.
Бо ещё мне написал про коронавирус. Там ничего для меня нового, но оч новый факт, что Бо мне пишет ^^

Мы были в зоопарке вчера, светлый момент, гуляли и ели мороженое, а потом на меня насрал воробей. Смеялись и шутили, держались за руки, а я держала его руку так крепко.. Я обнимала его и чувствовала запах его волос, шеи и футболки, с ума сойти можно. Я пытаюсь схватить каждый момент, каждое прикосновение, хочу оставить себе эти ощущения и помнить. Теперь он не сможет заглянуть ко мне на работу, как было раньше, когда он ездил в универ. С утра до вечера я буду сама.. Сама оказывать себе моральную поддержку, буду писать ему. Я буду много писать. Я справлюсь, я буду ждать столько сколько нужно и пусть другие говорят, пусть обесценивают мои чувства сливая на юношеский период. Я знаю, что люблю.

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

Обезличивание и обобщение всех, что типа все одинаковые и все могут все - для меня это какая то большая ошибка. Все разные, и кому-то что-то идет, кому то нет. Настолько что бывает что какие-то вещи для кого то просто невозможны в силу своих особенностей.
Я не считаю, что есть просто набор восприятий. Есть стержень, что-то более глубинное. Если он конечно есть. И тогда человек становится не просто набором инструментов.
Я стала не просто набором инструментов. Я, мне кажется, им не была никогда.
Я сто раз пыталась делать что-то как просто машина. Сделать чтобы сделать. Не работает.
Недавно пробовала подработать неприятно, и у меня через 2 часа так тело болело, что пздц

С обеда идёт дождь,время от времени усиливаясь.Тепло.

Стало темнее по вечерам.Особенно когда пасмурно.

Вышиваю,Варя рядом дрыхнет.
См "Отпуск в сентябре",наш старый фильм.Там Олег Даль. Терпеть его не могу,жутко противный.Еще и роль играет мерзавца.Говорили,что он и в жизни был придурок.

Ожерелья на шее почти прошли. Синячки пожелтели. Наклею на них кросс-тейпы.До Питера должно пройти.
Надо узнать про вельвет ресниц.Моя мастерица в недвижимость ушла вроде,не работает больше.Может посоветует кого.

Утром на массаж и по делам.

Прокрастинация на работе убивает все мои желания - я начинаю чувствовать себя обманщиком, который врёт, что что-то делает, а на самом деле нихуя не делает. И весь мир сужается до страха, что меня раскроют.

При этом я ведь могу легко найти работу, но страх не ослабевает - потому что он про сам факт раскрытия вранья.

Пытаюсь пинать себя представлять как я смогу инвестировать деньги, жить на пассивный доход, в качестве работы изучать новые интересные именно мне способы инвестировать и на свободные деньги спокойно позволять себе то, что хочу.

Потому что сейчас, даже зарабатывая неплохо, у меня всё равно страх будущего - я не могу остановиться активно зарабатывать.

Еле отработала. 1 заказ оч специфичный не в лучшую сторону.Хорошо,что такое редко.
Выпила с клиентом чай с шоколадкой- не моё, от шоколада тошнит.От пирогов бы так тошнило,ха.
Закрываю траты постепенно. За это радуюсь что работа есть.
Снова как обычно даю себе обещание не тратить в Питере. Ну если совсем чуть чуть. Вспоминать почаще как денежки-то достаются.

Мыслями уже в поездке.
И думаю о Нём.Иногда мне кажется мы будем вместе 100%, а иногда,что пошлет он меня вежливо и привет.Часто представляю наш быт,общение,ночи,утра. Нравится об этом думать.

Очень болит голова,прям очень...
У нас было сложное утро которое затянулась на 14:00...если эти труды дадут свои "плоды" то напишу об этом завтра,а пока что ..... работаю и паралельно слушаю фильм.

Вчера мы продали машину,да...вот и пришло снова время когда мы без колёс.
Но мы все равно большие молодцы,за последние 2/3 недели продали 3 машины,2 из которых наши :)

К хорошему быстро привыкаешь,но я знаю что эти машины были у нас далеко не последние :)
Мы просто нашли более выгодную инвестицию.

Кст,мужа отправила на отдых к киевскому морю,а сама запекаю курицу ну и РАБОТАЮ.
Поехала бы с ними всеми,но мне интересней когда моё время превращается в + на карте,а не в промилле в крови.

Вот так)

Работаю через нехочу. Настроение спать читать и вышивать.
Но заработать надо.

Позагорала только,больше ничего не успела- поскакала домой работать.

Знакомый тренер месяц назад подобрал утёнка на улице,теперь держит в ванной,не выпускает.Лепит сториз с ним. Написала возмущенная,что надо утёнка то отпустить,нельзя его дома держать,у нас уток полно вокруг. Послал меня,мол,утёнок мой,что хочу то и делаю.Кинул меня в ЧС.Дибил.Я бы не сунулась,но реально жалко утёнка.В хлорке плавает.Такой неприятный осадок,я с ним здоровались раньше,на вид нормальный. Оказался мудаком.

Снился Он. Целовал меня. Ощущения как наяву. Каждый раз. Непередаваемо. Так люблю Его. Люблю.

Настроение уже другое. Впереди маленькое птш- жизнь снова обрела краски. Мирча позвал в гости,увижусь с Алексом,поеду к сестре(пока у нее чурка на работе).Буду есть вкусности и много гулять.

Сегодня солярий,купить рыбы Варе,съездить ее записать в кошкогест.
Может удастся поработать.

На этой неделе было 6 тренировок, а спина все равно болит, хотя меньше и реже. Значит, нужно больше нагрузок? Или другие нагрузки? У меня есть впч, что несмотря на то, что я устаю, нагрузки довольно небольшие.

Было скучно (потому что на сегодня запланирован целый день работы), потом стала искать рж и нашла одно - поехать в аквапарк в Испанию. Нереализуемое, но все равно приятное. Но все равно скука довольно сильная.

Вчера было в основном подавленное состояние, много смотрел тупые видяшки, даже несколько раз возникало яркое желание поиграть в комп.
Это точно связано с работой.
Мне нужно выписать всё, что мне нравится, что нет и сказать руководителю, что я не могу продолжать текущую деятельность на проекте - это уже не то, что мне нравится.
Я себя ленивым говном считаю за то, что не хочу учиться, а на самом деле я ведь пытаюсь себя застравить учить то, что не интересно, хотя вижу что есть другие области от которых я пищу и жадно набрасываюсь.

Ебался вчера как животное. Никогда раньше так не ебался, ещё и долго. Нравится быть таким хищником и что ебливая двч играет роль послушной жертвы. Нравится ебаться.

Вчера я учила парня плавать, он так и не научился, поработал руками и бульк под воду.. После ресторана мы гуляли, было 12 часов, мне стало интересно узнать, о чём он говорил с моей мамой. Он смеялся и отшучивался, как секрет, не скажу... Но я вынудила его и он сказал, что он вынужден покинуть общежитие в связи с полным окончанием учёбы и что он получил билет домой, в Корею. Он сказал, что это будет во вторник. Я расплакалась, он улыбался и успокаивал меня, вытирал мои слёзы и сказал, что это не навсегда. Года 2 или 3 мы будем в этой мучительной разлуке. Я не была готова к этому, он тоже хотел месяц ещё побыть. Но не смог найти работу. Завтра идём в зоопарк, надеюсь, уже можно. Я буду ждать.

Поцапались с мужем еще раз, сост опять ушло в глубокий минус. Валяюсь, слушаю ролики Бо, стало сильно приятнее. Написала, что работать седня не буду.
Странно, что Ютуб не показывает мне в рекомендованном ролики Бо, хотя я их много смотрела и подписана на канал. Я знаю, что в России его канал вообще заблокировали, но я ж не в России, а все равно - раньше показывал, а ща нет.

Отложила на этой неделе $79 на курсы. Не дотянула до $100, но попробую на следующей неделе компенсировать. Завела в файле, где фиксирую заработки и ежедневные расходы, колонку "на курсы", каждую неделю буду туда вносить то, что заработаю, чтобы видеть сколько накоплено.

Завтра хочу устроить 8 часовой рабочий забег.
Иду валяться, порождать беззаботность и спать.

Читаю Акунина. Впечатляет. Тема специфическая и я совсем не уверена, что дочитаю до конца, но объем проделанной работы впечатляет.
Какие-то куски из Геймана, но пока не сравнить с "Американскими богами", возможно, попробую взяться за сборник.
Таки вернулась к тому курсу по истории искусства (спустя уже не помню сколько времени). Интересно, причем вроде раньше на этой теме не заостряли внимание (по крайней мере я не помню).

Позвонила в Иоланту в Питер. Они работают в обычном режиме,с завтраками.
Ура! Лечу в Питер на слдщ неделе! Сразу решила.
В кошкогесте есть одно место для Вари.

Не верю,неужели я вылечу отсюда?

Пришел клиент,за версту разит алко,завернула обратно- нах надо. Утром уже был один похмельный,хватит с меня.