Снился сон с каким-то интересным фантастическим сюжетом, но почти не помню деталей, только лица и виды, и то, что я заигрывала с сатаной(?), кт был крупным handsome guy, и мне такие не нрав, но во сне нравился.

Пытаюсь работать. Меня отвлекает насморк. Не знаю, то ли простудилась, то ли аллергия на кошку, с кт вчера сидела рядом и потискивала ее.

Последние дня 2 меня вводят в эпическую и таинственную теорию сознания. Это научная область знания и я не шучу.

22-4.00 было тревожно и сон поверхностный. Но я сама создала такие условия. Поздно закончила работать и не успела погулять перед сном. Насл вчера не порождала.
Пойду гулять прямо сейчас и порождать насл, спать все равно не получается.

Тревожно было, потому что чувствую, что откатилась в тупое и депрессивное состояние, забыла свои ориентиры и чувство независимости. В этом состоянии есть восприятие болота, и непонятно, куда двигаться, что делать. Когда выныриваю, то хорошо понимаю, в чем у меня жопа и что нужно менять. Но когда болото, только страдаю. А вообще главное отношение к себе.

2 день месячные.
Работала, общалась с приятелем. Пыталась смотреть лекцию, но сегодня че-то ниче не понимала.
1 действие по волонтерству.
Ходила в черном платье и зеленых колготках.
Сегодня мне объясняли о ненадежности всех способов самоубийства и эта тема стала намного понятнее, и стало ясно, что это не вариант, даже если сильно хочется. Так же было ощущение поддержки.
Увидела отписку от меня в !ф и впервые от этого возн облегчение, удовлетворение.

Работаю и фокусируюсь на ощщ в спине, на тв, кт почему-то там возникает.

Рабочий вых, погрузка - 8т за смену. Дома гора немытой посуды, пустой холодильник, нестиранное белье и грязная квартира. Эта сторона жизни мне совсем не нравится. Нужно, что-то комбинировать чтобы этого было меньше или зарабатывать деньги на клиннинг и доставку. В соц.сети хоть не заходи - все успешные, классные, реализованные и богатые личности, которые и тебя научат так же за 4 бесплатных урока или один вебинар. И только ты одна пашешь, как конь ни х не развиваешься и ничего не делаешь. Понимаю, что просто устала сегодня, не выспалась, всё бесит. Не хочу ничего делать из перечисленного и само по себе не сделается. Поспать и думать, как организовать быт.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .

Возможно это весна так бередит мне нервную систему. Постоянный тремор какой-то, тревога, тревога, тревога. Мысли постоянно крутятся роем. И снова страхи, паника. Снова стали приходить ощущения потери. Ищу позитив, стараюсь по крайней мере. Вчера слушала как родители "общались" по телефону. Они не съедутся уже никогда видимо. А что делать мне? Терпеть. Порой смотрю на папу и вспоминаю все наши с ним увлечения. Всегда была его дочкой) а пружина внутри меня все натягивается и натягивается. Уснуть не могла, нашла себе книжку, очередной детектив. Озвучка мне понравилась и сюжет затянул, а потом я вырубилось часа в 4. Кот разбудил в 7)) мб днём усну нормально. На работу ж. А он продолжает наглеть(

Тренер очень понравился, зал комфортный, буду ходить. Рядом с работой и не дорого. Тренер посоветовал хорошие беговые кроссы задешево, мне нужно, в этом году хочу осилить марафон.
После тренировки ничего не болит, только почему то немного усталость в ногах, как будто сходила на гору
Обсерватория ни о чем. Я очень хотела увидеть в телескоп луну, но мы смотрели на звезды. Лекция интересно, много нового узнала, но ехала я не за лекцией. Лучше бы раньше спать легла, если бы знала. Планировала сон до обеда, но какая то мудачка включила пылесос в 8, а уснула я только после 2, все сна нет. А завтра тоже встать в 7, поедем на море смотреть на кекур с небольшой группой

Все никак не доходят руки до того, чтобы написать очередной фрагмент. Наверное потому что в моей жизни происходит слишком много всего, но одновременно с этим ничего не происходит. Словно бы я бегу забег, но на месте. Забег. Мой босс был чрезвычайно недоволен моей работой, на самом деле он высказался не слишком, но это повергло меня в некую тревогу.
Я не знаю если присутствие тревоги это нечто вполне нормальное в моей жизни или мне стоит волноваться.

1.Ма доехала до дома, все живы это ок.
2.Худи купленное для брата, может оказаться мало, я его несколько лет не видела, это нормально и риск того стоял.
3.Отец звонил вчера среди ночи, когда никакая после 8ч в машине только уснула - отгреб по полной. Сегодня извинялась с мыслью, что так нельзя было и не хотела бы, чтобы это было последнее событие между нами. Время сейчас такое.
4.С получил повестку на фронт. Думала лишь о том, чтобы не забрали брата. Родственники оба, но брат ближе - прости.Не могу помочь никому - без смысла думать даже в эту сторону.
5. Работы - 7,5 тонн на 2 чел - пзц, но терпимый. Фейс реально надо держать норм чтобы не было внутри.

немного математики. всякое бытовое. В целом дела сегодня заняли довольно много времени, в итоге за работу берусь довольно поздно. У меня получится закончить вовремя, если я сейчас сконцентрируюсь и не буду отвлекаться особо.
7дпо, тело начинает просыпаться, кажется, что возникает слабое наслаждение, возбуждение, само по себе

Будем смотреть Задачу трёх тел
Хотела сделать кавер на МКЭ, но текст показался слишком агрессивным. Тупик какой то.
Начала шить лоскутную вещь
Выкинула кое какой мусор
Смотрела много диайвая и вспомнила что кое кто работал в этой сфере
Кашель присутствует но не сильный. Пойдем сейчас уже бегать.
Понравился Ф, он похож на УА. То что он на моем языке , даёт больше оптимизма ( типа и я так смогу )
Предстоит несколько дней диеты.

Вес 60.3-отлично.
Раньше я повторяла за мужем, предложил выпить-пью, он лежит-я тоже нихера не делаю. А надо было наоборот своим примером вдохновлять. Я не пью алко-он тоже перестал. А сегодня бегал на дорожке. Я офигела с этого, если честно)
На улице +15. Теплые вещи пора переложить в другой шкаф, а в конце недели ожидается все +20
Заканчиваю работу, потом в зал на пробную тренировку. После обсерватория.
У нас на работе наконец-то прекрасная команда. Надеюсь, никто не уволится

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.

вечером опять начался пиздеж с Л, и в этот раз я уже отследил, что точно не хочу такого. Обсудил с ней ситуацию, и более-менее прояснилось, как поступать так, чтобы нам обоим было комфортно.
*
То, что я с Л, это не только даёт новый интересный опыт, но и помогло почти совсем убрать привычку к тупому залипанию в инете. Раньше я то и дело влипал в разный контент, просто чтобы убить время или как-то расслабиться. Ещё раньше это были игрушки, на компе и на тлф.

Сейчас, когда я рядом с Л, я получаю впчт просто от соседства, общения, получения опыта. И это как-то заполняет потребность во впчт, и переживается как более здоровое занятие, чем сидение в интернете.
*
Хочу сегодня много работать.

Пришли починили кондишен, слава богу. Где то полсуток он не работал.

Буду через какое то время делать коллажи, когда появятся деньги на покупку тканей и красок

И с пятницы вроде как начинается беговая активность . Я решила обратить внимание на свое тело, потому что живу в основном в голове: работаю с текстом, смотрю видео... А тело требует внимания. И оно его заслуживает ( длб vs с)

Послушав Грушу, слушаю себя, сравниваю и понимаю, что у меня та же проблема с подступающим выгоранием. Хочется больше времени для себя, меньше времени на работу. Хочется восстановить силы. На работе происходят потрясения, стрессую. Многие проходят через подобное, попытаюсь справиться без увольнений и очередного переезда в Крым.
Проще делать профилактику и не допускать, чем лечить. Составляю план действий.

Другое: +30 дней к отпуску и это хорошо.

Другое: очень хочется тактила, перебивок за дверью хватает максимум на две недели, потом снова подкатывает. Альтернативы пока нет, значит снова нужно выйти.

~22.30-9
Совсем чуть-чуть не выспалась, мб птч снилась какая-то тревожная хуета утром.
Хорошее настроение.
Немножко поубирала в кв, пофоткала ее.
Мне нравится, когда меньше вещей на поверхностях, при этом, нрав напольная вешалка с кучей вещей. Видимо, мне надо иметь меньше вещей или большой комод.
Работаю. Хочется погулять в горах с одним мальчиком (рил мальчиком, ему 17, и у него подростковые повадки).

Тем временем я незаметно добралась до четвертого модуля. Там тридцать тем, с учётом моей скорости - развлечение на полгода минимум.
Жаль только, что приложение так сильно лагает.
***
Город замело. В прошлом году пугала Л. (переехавшую сильно южнее) фоточками мартовской метели, а в этом у меня работа и нет времени гонять за хорошими кадрами посреди среды.
***
Не обращала внимания, но во Фритюрнице при смене pov как минимум в первых главах одно и то же слово звучит по-разному. Дальше это раскрывают ("Лингвистическая матрица!"), просто забавное.
Заодно вспомнила, откуда у меня нейтральный ник на фб.

..и я всё ещё воспринимаю её как то, что могла бы написать Шорох (развратный монстр, хе-хе).

Н сказала, что у коллектива нервный тик от выражения моего лица. Я понимаю, что оно недовольно--стрессовое по жизни, но к ним это не относится. И до этого думала, что стоит делать техники на расслабление и работать с фейсом, а теперь понимаю, что надо если хочу нормально работать.
++
Получила 2 заказа небольших. Думаю, что эти потери нужно пустить на взлет, доделать сайт, определиться с приоритетами. И стартовать нормально, не бегая сюда-туда.
++
Никогда не думала давать объявления в чатах ЕС, их оказывается туча и сидит там куча людей. Может оттуда удаленка придёт или заказы.
++
Выхи будут рабочие из-за незапланированного выходного завтра. Хотелось бы в воскресенье выспаться до отвала.

Второй месяц на новой работе. Очень нравится и есть прогресс.
Результаты спринтов:
1 - 12 багов (20% от общего числа)
2 - 13 багов + две презентации по AI
3 - 17 багов + изучение WinUI
Отпуск планирую на декабрь
О другом:
- Посетила уже пять уроков по крипте от компании (бесплатно для сотрудников). Очень нравится. Есть прогресс в понимании процессов.
- Хочу сделать косички с вплетением канекалона, но пока под сомнениями.
-ЯЯ уже скоро!

Ещё в прошлом году начала открытку для С. по мотивам её ремесла, но навыков не хватило. Сейчас продолжила, но снова не хватило навыков и времени (и ещё я подозреваю, что нарисованным оно будет не факт, что так же красиво смотреться). Так что в последний момент пришлось сделать финт ушами и рисовать по уже готовому эскизу в том же стиле, что и предыдущие открытки. На сей раз даже не красный/зелёный, а фиолетовый/оранжевый, прогресс! Но палитры искать времени тоже не было, подбирала на глаз по ходу дела.
Зато за счёт готового эскиза и отработанного процесса работа заняла полтора часа, офигеть.

Однако всё равно хочу дорисовать изначальную идею, надо только её дообдумать нормально.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Я сильно недооцениваю естественные возможности мозга, я ограничиваю мозг только рассудочным мышлением и логикой, но для определенных задач это очень неэффективно. Как часто я ставлю своему мозгу задачу испытывать определенные ОзВ, создавать почву для них, устранять препятствия? Очень редко, и это сложно на самом деле отвлечься от всего остального, сосредоточиться на желании ОзВ и, главное, не обмануть себя в этом. Но когда это получается, то мозг включается в работу, усилия становятся желаемыми, путь становится ясным, и нет больше трудностей, даже если тяжело, так же как нет их во вроде как тяжелом походе с предвкушением, возникает торжество, дорога открыта, и можно просто идти по этому пути.

Наконец-то выспался. 7 часов сна и вполне приятное утро, без вялости и охуения.

Но зато вылезла фоновая трв про деньги, про то, что, поддавшись безмятежному ничегонеделанию в последнюю неделю, я теперь недостаточно работаю и зарабатываю. Вылезло ощ себя нищим и желание экономить на удовольствиях.

Неприятная штука. Устранял, но хвост трв все равно остаётся.

И мб совпадение, но теперь стало сложно чувствовать себя совой.

Вообще-то это логично: как можно ощущать себя независимым от др лд, если у тебя нет денег и нет защищённости от разных случайных неприятностей?
*
Дочитал Chip War до раздела про торговые войны и промышленный шпионаж. Мозг понемногу прочищается на эту тему.

Новые знакомые в игре. Хотела сегодня бухнуть, но передумала. По крайней мере я стала меньше думать о нем... Или нет? У меня под окнами мини-парк с мангалами и прочим, всегда вижу семьи. И представляю его. Не рядом с собой, а просто с его семьёй. Выкурю сигарету, видение исчезнет до след перекура в окно. На работе... Да что и следовало ожидать. Все начинают думать мб с той дурой было и проще. Сейчас каждый +/- приближенный мнит себя важной птицей. Тошно. А мб рискнуть? Пробить почву в Приор и написать заявление? Опасаюсь только что могу промахнуться. Отработал-ушел все сложнее даётся. Так где ж сука этот баланс? Ни личного, ни рабочего) ощущаю себя, как мой дом на даче: один фундамент и тлен