Видела В сегодня издалека. Мы не общаемся больше, просто перестали друг другу писать. Соскучилась немного. Но не буду объявляться, ему так лучше.
Дождь льет сутками, влажность бешеная и на улице, и в квартире. Надоело ужасно.
На работе ничего, пнд начался хорошо, пусть вся неделя будет такой.
В остальном...спасаюсь от тоски как могу. Посредством книг в основном.

Сделала текстовое, уставшая, глаза в разные стороны. Отправила им на почту. Заметила 2 грамматические ошибки. Исправила, извинилась, отправила ещё раз. А во второй картинке тень косяком вылезла и я не заметила. Блин, видимо, не судьба мне с ними работать, сейчас исправлю, закину на bh и буду писать знакомому папы, у который есть знакомый… короче. Я рада, что эта срань закончилась, что мой указательный палец отдохнёт от тачпада и что я могу хоть немного отдохнуть, надеюсь
НТ уже снова пишет ласково, будто ничего и не было.

Думала о том, что мжк воспринимают дв как роботов для выполнения определенных функций и вв их дефектными роботами, птч дв не все эти фукнции выполняют. С этим удачно совпало обсуждение К на форуме. Поняла, что от него вообще никогда не было впч дружественностти к симп любого пола. И он один такой в тусовке.
_
Работа. Вчера было интрс и смешное общение по скайпу.
_
Рука и спина снова болят.

Долгий разговор с отцом. Всё так же хочет чтоб я уехала. А я не могу, не могу их тут оставить, да и сбережений почти нет, т.к. большую часть задонатила на экипировку ребятам (отец был этому ой как не рад), но эти вещи оказалось дорого стоят..
Как ещё выяснилось - задаток за поездку осенью мне тоже не вернут.
Пока что всё как по этим ебаным гороскопам - одни потери. Зато эти, казалось бы, обыденные проблемы отвлекли меня от моей ничтожности.
Был созвон по диплому. Нужно скорее приступать.
Еще созвон с работы. Придётся искать новую.
Что то черное было сегодня воскресенье.

Обнулила 13 дпо. Весь день болела рука, даже плакала от этого, щас в ней наслаждение - удивительно. И оно расплывается вообще в теле.
Получается стабильно учиться-работать, только слишком мало часов учебы.
Скатилась в жопу какую-то: уже сегодня плакала от боли, хотела умереть, птч заебалась ею. Думаю поговорить об этом с тренером, ослабить на грузку.

Интересно, что эта внутренняя тревожность до боли в груди вернулась ровно в тот момент, когда пришла домой мама. Я не знаю из-за чего это.
Мои успехи с тестовым - «что-то я какую-то хрень снова сделала». Перешла ко второму заданию, пытаюсь из первого что-то слепить. А ещё стараюсь хоть по 5 минут смотреть Над пропастью во ржи. Включаю - и будто ничего внешнего не существует, очень интересно и приятно. И погулять, я когда-нибудь выйду одна погулять. Вот доделаю тестовое и выйду.
Погода классная, прохладно, ветрено. Думаю что написать мужику. Посредственный работник вам не нужен?

Оказалось, что НТ мне не писала, Инстаграм работает плохо, мне видно, что сообщение за 11 июня, а оно, видимо, ещё старое. Но в любом случае, она мне ответила, говорит, что скучает, уже 3 недели как в Канаде, работает и устаёт. А я тут 2 месяца и без работы. Ну рада, что у неё получилось)
Внутри какой-то страх, очень неприятное ощущение, было тяжело дышать, уже нормально, но не могу успокоиться. Сейчас мама свалит, включу музыку. Но меня всю почти трясёт.
Делаю тестовое, нужно 2 работы, ко второй не приступала и идей нет. Как будет, так будет. Ну пойду официанткой, или ещё кем-то, все равно.

Утром снилось сексуальное. 7.5 часов сна, вроде бы выспался.

Работать всё так же не хочется. И непонятно, что цлс делать - то ли пробовать как-то выпнуться, то ли похерить работу на ещё один день.

попробую заняться своими бытовыми делами, и мб это переключит в деловое настроение, где будет уже легче начать работать.

Н. сегодня утром написала, что будет съезжать. Уходит в другую компанию на другом конце города. Есть пару месяцев на поиск вариантов.
Ну это должно было произойти. Теперь не знаю, что делать.

Эта квартира идеальная по местоположению, ремонту и за те же деньги будет сложно найти что-то похожее.
Либо надо найти новую соседку, что ещё сложнее, так как в новом городе на новой работе знакомых девушек оч мало.

Есть ещё вариант уехать пожить в Стамбул на месяц, раз все равно съезжать. Или ещё куда-нибудь. Но это тоже надо продумать.
Короче хз, что делать.

У меня реально физически нет сил на эмоции. Очень уставший, нет даже времени почту проверить, но все очень круто. Узнаю Канаду с другой стороны. Со стороны места для иммигрантов. Где люди приезжали без ничего и сейчас живут так, как я и представить не мог. Это реально другой мир и это сложно понять пока сам не увидишь. Купил сегодня за пожертвования в магазине плетеную ленточку сине-жёлтую. Захотелось повесить на портфель. Просто чтобы хоть частичка дома была со мной. Впереди очень много работы.

Сегодня был резким с дорогим человеком. Меня задели слова о том что забыл её. Знаю одно, сам я с этим не справлюсь, только вместе, по другому ну не выйдет, никак.

Весь день вчера засовывала вещи в стирку, но всё равно до конца не всё постиралось. Ну и ну, вот это грязных шмоток накопилось...
Весь день чихаю, вероятно, от пыли. Значит, пора убираться (в этот раз точно). Надо бы пылесосить хотя бы раз в 2 дня, чтобы поддерживать порядок. Но честно? Очень влом. Ненавижу делать работу по дому: не вижу особого смысла, если здесь всё равно живу только я. М., конечно, платит за счета, но в основном только ночует, а так днями на работе пропадает. Вот и получается, что заботы о доме падают на меня. А ещё М. уезжает (скорей всего) завтра до ~вторника.
Надо бы всё разобрать, на самом деле. Мне же легче будет.

Я взялась за сложную идею для тестового. Подобный концепт я очень давно хотела сделать, но опыта вот не было, когда, как не сейчас, да? Но пока все не очень хорошо, помимо того, что слетал рендер, вода у меня не синяя (хм, можно же песок под ней покрасить 😏) корче если для тестового будет лажа - хоть не зря время тратила, а пробовала. Надеюсь что-то нормальное получится.
Витя писал, может мне за подработку взяться, официанткой или типа того, ну я хоть смогла ответить, что есть шанс… а потом папа поздно написал, чтоб я какому-то мужику написала, что умею, может сможет помочь с работой (наверное фриланс)
НТ неделю назад написала «привет, как дела» (только увидела). Она ж отписалась, от меня 😅

Раньше у меня не было жизни, просто шло время, я плыла по течению, не все мне нравилось, но было комфортно. А сейчас у меня есть жизнь, но она мне вообще не нравится. И вроде классно, не нравится что-то - меняй, а я чего-то пока не вывожу, не вижу этого просвета.
Мама сегодня снова напортачила, оставила документ в поликлинике, шуму наделала тут дома, но его нашли, в пн заберёт. В пенсионном фонде была сегодня - они не работают, оказывается из 5 их рабочих дней, которые написаны на двери, работают они только 3. Все через жопу
Прислали приглашение на интервью, позвонила - сказали, что-то у меня мало опыта, делай тестовое и вообще, может мне к ним на минималку пойти…
Сижу, делаю тестовое

Вспоминала, что сделала клевого сегодня. Подумала, что покс возникал бы часто сам по себе, если бы я работала ~ 5 ч в день и 3-4 ч училась (кроме дней, когда бокс или когда гуляю). Это кажется вполне реальным, если я буду адекватно, эффективно организовать бытовые дела и отдых.
Сегодня после перерыва в 2 недели слушала ролик и даже что-то понимала. Видимо, мозг адаптируется к невысыпанию.
-
Утром практики и тренировка. Удерживала отрешенность, в тч в начале тренировки. И после ФА, как всегда, чувствую себя больной.

Оказывается, не работать в будний день прикольно. Всё работает, зашла в магазины на которые 3 месяца только смотрела, не нужно "успевать заскочить" перед закрытием, красота.
Решилась купить масло конопляное, надеюсь поможет заснуть, говорят, что помогает. Ночью проснулась с сердцебиением и отдышкой, сна не помню, просто нервы. Голова болит.
В Неро прикольно, уютно, можно работать, есть безкофеиновый кофе и всякие пироженки.

Приехала слишком рано (за 2,5 часа). До экзамена еще целый час. До этого сидела в пекарне, пила чай с блинчиками и булочкой. Не знаю, что еще такого поделать. Можно, конечно, гулять туда-обратно, но мне не хочется гулять здесь, в ебенях.
Пока что читаю фанфики. Заодно заново поняла, что хочу работать с книгами - в издательстве или быть писателем. Постоянно мысленно дополняю описания/диалоги/чувства персонажей. Мне нравится сюжет, хотя они полностью оос.
После экзамена поеду к М., обещала привезти ей еды.
Скукотища. Тут даже заняться толком нечем.

сегодня был отличный день. очень хорошо помедитировала, максимально качественно.
поделала новые упражнения, новые приемы, которые вычитала из одной книги. походу работает, реально увереннее в себе становлюсь.
смогла выйти аж 3 раза по делам из дома одна, это прогресс. ответила на все звонки. по стажировке написали, организационные вопросы - сразу ответила.

Обычно когда мне плохо я предпочитаю переждать это в одиночестве, чтобы никого не тревожить. М сказала что это не совсем нормально. Интересно, она знает, что сама довела меня до этого? Она правда далеко не лучший друг. Жаль, что я поняла это уже после того как она успела серьезно навредить.
Когда мне совсем плохо я слышу голоса. Это точно не нормально, но это очень помогает. Они говорят, что всё будет хорошо, что я со всем справлюсь и что все проблемы временны и разрешимы. Это не всегда работает, но часто помогает выйти из критического состояния. Думаю, в какой-то мере я им даже благодарна, пусть и не совсем воспринимаю их как что-то отдельное. Просто часть меня которая шепчет слова утешения.

Какой же дурацкий день. Вчера вечером сломалось то, что ломаться не должно и вот сутки мы это уже поднимаем. Меня уже тошнит. В такие дни хочется много денег и не работать.
Ещё была встреча на которой меня вместо получаса пинали 1.5 часа. При том по подзадачам, которые сделаны уже как месяц. И вдруг они такие а давай рассказывай про каждую строчку и взмах пальца, хотя нас все это время это не трогало.

И моя любимая реакция на все эти напряжённости - еда.
В общем я устала.
Пойду к уткам в парке. Они нормальные ребята.

Вырубили инет, пол дня так и не работала. была наконец-то сессия, выговорилась. тока инет плохой и половину, то и дело, ловила инет по квартире. вроде девушка понравилась, сопереживала и не перебивала, тока так я сумбурно все рассказывала и так чот трясло всю. посмотрим как дальше. рада была увидеть твое сообщение на телефона, но общаться так и не хочу. завтра последний рабочий день, остаюсь у Л ночевать и потом на босоногую тропу поедем. в воскресенье еду краситься ура) и потом 2 дня и улечу от сюда нах, ахаха. вчера легла спать, проговаривала, что скажу пси и расплакалась.

Встретила М., посидели в кфс. Потом вместе пошли в бакомат. Удобно иметь отделение банка под рукой.
Теперь должна 29к банку. Наконец-то, близка к половине выплаты долга. Если повезет, то выплачу всё до 31 августа. Найти бы работу, чтобы это было быстрее... Скорее всего, устроюсь куда-то только в июле, после учебы (чтоб её).
Завтра устрою уборку как проснусь. Если напишет декан, то немного позанимаюсь (хотя бы ради приличия).

За сегодня получила 2 отказала и кучу просмотренных резюме без какого-либо ответа. А ещё пишут, что рассматривают в течении 2 недель. Мне вообще нравится как тут все работают, везде через задницу. Мне для работы нужен патент, но теперь для Украины его отменили, и те, кто этим занимаются - не оформляют его (им меньше работы), а тк указ не подписан, то работодатель требует. И чего блин делать? Это ладно, было бы куда с этой бумажкой идти, а меня разворачивают даже не смотрев портфель, что обидно.
Начала оформлять проект по маскам + лендинг сделаю. 1/3 готова.
Поговорила с Леськой немного и так приятно стало, классно же было мне быть мной в Ха. Друзья, гимнастика, комната, город…

Мне есть ради чего жить, даже когда я изнываю от одиночества и чувства внутренней пустоты. Это прекрасное открытие. И это так уже давно, но я только сейчас сформулировала это.
_
Почти все время болят мышцы и/или слабость, из-за чего чувствую себя больной. Почти всегда не высыпаюсь. Хожу на бокс 2 недели. Из-за болей и недосыпа часто депрессивно на 3-4 из 10. Я норм работаю, и делаю практики, но планы по обучению просто идут по пизде.

Вчерашний понедельник можно сказать удался
В соц меня заверили что окей и нужна только справка брата. После заехали и сдали ружья смирившись с фактом, что ничего с ними нельзя придумать, только вот полгода..
В обед удачная плане учебы вылазка. Все работы, которые требовалось напечатать теперь сданы. Сильно заморачиваться не пришлось. Ну а назад, я уже с другом в пешом испытании возвращался назад. Что тоже было неплохо, ведь впервые, по сути у меня была возможность высказать о том как фигово себя ощущать в этой реальности. Сложно сказать, стало ли мне сильно легче от озвученного, но точно лучше, чем было. Конечно по итогу все заглушала боль в ногах, но все равно, это был хороший день

Занималась своими делами, начертила в синеме то, что планировала ещё 2 года назад.
Слышала папин голос, когда мама говорила с ним по видео в телеге, консультируясь что нужно открутить в трубе, чтоб прочистить ее.
Пресекла несколько маминых истерик, жутко болела голова. Посмотрела треть фильма Матильда 96-года (первый фильм, который начала смотреть за 2 месяца?). Люблю его
Вечером почти 2 часа гуляла, стало спокойно, приятно, хороший воздух, красивое небо, яркая Луна. Смотрела на ценники, товары и представляла как куплю все маме, только бы устроиться на работу.