Работа
Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.
Все ок. Не учусь но спринт обещает быть загруженным, так что нормально. Много каких-то дел по вечерам из-за чего приходилось уходить пораньше, жутко это надоело. Благо все пофиксилось и можно тупо посвятить себя работке. Денег совсем нет, но пока есть еда в морозилке + в офисе есть кофе и иногда еда. Правда сейчас резко похолодало и я так подозреваю траты на таксу возрастут. В целом вайб тот же - работать а когда не работаю вести быт, готовить, пить алкоголь и гулять. Больше мне пока ничего не надо. В таком размеренном темпе буду копить на Кзх. Возможно с зп в феврале все таки куплю себе apple watch как и хотела. Сейчас поставлю че нить на фон и буду спать. Люблю высыпаться.
Треснула матрица на ноуте: закрыл крышку, пока на клавиатуре лежала какая-то соринка. Блядь.
Сейчас еду под Дмитров к матери С. за запасным ноутом, чтобы было, с чего работать.
Вчера ей выплатили бонус, посчитали все её накопления — она уже миллионер, на порядок больше меня скопила. Понятия не имею, как с таким отношением к жизни буду с ней справляться.
Крайний срок к сдаче НИР сегодня.
Иду с С., одним кентом и его женой в большой театр сегодня — это если С. не передумает, конечно. Билеты нам подогнали, приятно.
Разослал роман в издательства, а там в файле синопсиса указан позорный жанр young adult. Нет бы написать ‘внежанровая лит-ра’ — так бы понимали хоть, с кем имеют дело.
Сегодня таки выспалась, хотя встала с опозданием, но на работу приехала вовремя, правда с читами.
После обеда вообще останусь одна в офисе, так как сегодня тут только В. и он уже скоро уйдёт.
Получила аванс.
Ну, судя по тому, что я получила, зп таки нихуа не подняли. Конечно, 07.02 все окончательно расставит по местам, но пока совершенно грустно и невкусно и мысли на этот счёт совершенно мрачные. Видимо, резюме таки надо обновлять, консульироваться с юристками и искать потихоньку новую работу.
Сейчас денег прямо реально совсем вот нет. Вот прямо совсем и хз как жить эти две недели.
Ладно, чёт есть в морозилке. Но вот инет и проезд нало оплатить...
Открыла глаза - 8:10, ну думаю, заебис, вроде даж выспалас. Закрыла глаза - бульк уведомление. Лежу думаю, какого хуя бульк уведомление в восемь утра. Открыла глаза - 9:20. Ачовсмысле?! Куда час делся? Но выспалас. По браслету аж 8.22 сна. Ох как же хорошо. Но засыпала долго даже несмотря на то, что в кроватке была ещё до 11. По браслету заснула около часа. Чот ниочень. Хз как фиксить. Наверн, переводить мысли с конкретного на абстрактное. То есть с обсасывания проекта и своих чувств на анализ и дорисовывание того, чего вижу с закрытыми глазами. Раньше вроде работало. Проект... продвигается. Простенькие прототипы... работают. В принципе, всё хорошо. Но иногда накрывает... разным. Неприятново.
Нормально. Решила задачки три на лите, помыла посуду и позанималась с психологом. Как и планировала обсуждали рабочие загоны. Далее по плану сходить на ван ту ван чтобы все это уже обсудить с лидом на след неделе. Купила ежедневник, буду туда тоже щит постить. Очень хочу закрыть все карьерные комплексы и найти их причины.
С утра потренила спину (размяла), пока так. Заказала турник, как придет вернусь к воркауту. В зал вообще не кайф ходить. Ни времени ни желания лишний раз покидать уютный кокон.
Хочу купить эппл вотч, кофемашинку и окулус.
Из поездок - скорее всего Кзх летом, далее уже с картой можно и в Азию рвануть.
Завтра на шахматы.
Громко работает соседский телевизор с новостями. Скоро ненавидеть их начну за постоянный шум. Казалось бы люди в возрасте, а постоянный крик, гам, стукот, дебильная политика и не менее дебильные разговоры, слышу как у себя дома. Хочется прийти и в тишину, а не вот это вот. Работы куча была, после с мелкой по врачам, готовка, закупы, уборка на кухне. И ждет фриланс. Рилтим в уши и продолжаем. Успокаиваю себя, что так не навсегда. Работаю, чтобы иначе было. И будет. Правильно ставить приоритеты, отбросить лишнее и жить. Этот период научит меня эффективнее работать и не бояться нового. Старое не вытягивает моих потребностей.
Уснула где-то к 4 утра, проснулась где-то к 10 утра 😅
Благо договорилась и на работу приехала уже в 10:30, но пришлось тратится на такси, что такое себе, но штош.
На деле, блин, для меня был бы, конечно, идеальный режим начинать рабочий день к 11 утра - я даже вовсе не против заканчивать его к 20.00, потому что как бы я не хотела и не пыталась стать жаворонком это тяжело и дело не только в силе воли: я банально продуктивнее и активнее к вечеру/ночью, а утром готова забить на все.
Эх.
Не знаю, получится у меня когда-то сломать себя до жаворонка или найти работу с режимом совы, но хотелось бы уже чтобы хотя бы что-то случилось.
Ладно, зато по пути на работу я видела красивейший рассвет.
2 недели с момента начала ведения дневника и планирования дня. Я думаю нужен еще 1 месяц, чтобы привести в порядок всего один день, а потом можно будет браться за неделю, месяц , год, и т.п. Слишком много информации, которую нужно учесть и разобрать по полочкам, избавиться от мусора, и нужно еще много доработок самой программы по ведению отчетов. Сейчас мне удалось только добиться рабочей версии с кучей некритичных недостатков, которые не мешают ей пользоваться и которые можно постепенно исправлять.
Мои запрограммированные промпты работают стабильно, становлюсь промпт инженером постепенно.
>> таймскип до уже моего поступления, конца осени-начала зимы. последние недели или дни до того, как получилось наконец договориться насчет общаги, я тогда металась в попытках понять, можно ли как-то совмещать учебу на первом курсе с фуллтайм работой + снимать, и в отчаянных мыслях отчисляться
И. написал мне снова после того, как мы с год не общались. мы погуляли, пили кофе в шоколаднице, мимо которой я потом буквально каждый раз проходила мимо, когда шла на пары. позже один раз пыталась зайти снова, сбежала со ступенек, трагически побродила по набережной, написала стихотворение — вообще не про это, а больше про свои тогдашние дереалы и что-то такое. все как полагается
В целом неплохо. Порешала задачки на leetcode, приготовила ахуенную пасту с титимином или как там его. Завтра начну день с небольшой тренировки. Пока стоя, коврика нет. После работы если успею куплю коврик и буду уже на спину делать и на пресс.
Потом вечером сессия, хочу обсудить загоны по работе.
В шесть пойду домой, после сессии надо будет ещё пару задачек на leetcode порешать, пока easy уровень беру (мне нихуя не изи)
Во сколько засыпать и просыпаться я пока вообще хз.
Супер рано не хочется, в 9 мне комфортно. В целом если вставать в 8-30 - дохуя время на позавтракать и позаниматься, а к 10 уже причёпать в офис.
Буду пробовать.
Забыла пароль от старого аккаунта. Да и ладно.
Оглядываюсь на прошлое и понимаю насколько все хорошо. Хотя и так было неплохо. Любимый рядом, уже в статусе мужа. Депрессии больше нет. Я справилась. Работа стабильная. Есть некие трудности в финансах, но терпимо, выкарабкаемся. Кто бы мог подумать что я окажусь здесь.
Сегодня утром проснулся заболевшим, через пару часов лягу спать, чувствуя себя в основном здоровым, правда несколько переевшим.
В моей голове кристальная ясность, что я должен делать в ближайшие месяцы: написание инструкции по процессу, презентация инструкции перед командами; после этого — редполитика, после неё — резюме и портфолио. Сразу после — собеседования и переговоры о зарплате.
Параллельно — 4 или 5 турниров за 9 недель, начиная с 8 февраля. Очень много работы по анализу игры на турнирах. Из них 3 — в СПб, то есть ещё 6 сапсанов за 8 недель.
Я хотел жить на другом уровне интенсивности, жертвуя осознанностью и «временем с собой» — это время грядёт.
Словила какую-то лютую дофаминовую просадку после вчерашнего косяка.
Сейчас лежу залипаю в ютуб и думаю зачем это всё вообще...
Хочется уже поскорее понедельник и на работу, чтобы не думать о хуйне.
Из насущного сейчас это финансовое планирование и проф развитие.
Хочу как-то распределить время в течении дня на учебу и работу.
Также хочу начать откладывать или хотя бы поставить какую-то цель - поездка или дорогая покупка, чтобы не прожигать всю зп на безделушки и еду.
Завтра по плану ген уборка и учеба. Мб прогуляюсь до парка, поиграю в шахматы.
Отправил в издательство Чтиво файл романа, но не учёл, что весь цирк и клоунада, которую устроили в комментариях помогальники, видны в приложениях к .docx-файлу. Стыдоба...
Написали, что передали ведущему редактору, впрочем.
Собираемся в апреле с С. поехать в санаторий или просто в горное путешествие. Принюхиваемся-прицениваемся к предложениям пока что.
Сегодня предавался безбожному чревоугодию. Ездил к юристу насчёт ВНЖ — жёсткий vibe Сола Гудмана от встречи, хотя профессиональное лицо он держал.
В понедельник собеседоваться с фаундером. Наклеил стикер DYOR, дареный на прошлом собесе, на ноут. Красивое.
Ещё сегодня вроде три года каналу на первой работке.
Деньги стремительно кончаются.
Хотела сегодня порисовать, но не вышло от слова совсем. Вряд ли я даже завтра порисую, видимо, буду и в субботу и в воскресенье играть в бласфемус 2. Хотя воскресенье под вопросом, это буквально зависит не от меня.
Но моя главная задача - вводить все постепенно. Сначала важные планы, потом рисунок хотя бы по 2 скетча в день.
Я уже смирилась, что работа над флорариумами будет идти медленно. Надо много инфы почитать, обудмать по 300 раз конструкцию, на что крепить диораму внутрь, чтобы было и красиво и удобно, и снять можно при случае
>> после какое-то время мы пытались писать друг другу, но все реже: помню чувство ускользающего в тумане непонятно чего. казалось, с другой стороны попытки дотянуться выглядели искренними-тоскующими (мб казалось)
что точно могу сказать, И. по-прежнему выглядел подавленно-потерянным: boys and their existential crises
мне нечего было посоветовать ему и нечем помочь; не знаю, изменилось ли бы что-то сейчас — да, у меня больше знаний, жизненного опыта и вот это все, но в конечном случае все мы делаем собственные выборы
то, что мои ответы работают для меня, не значит, что они любому другому человеку подошли бы
мы даже слышим других в основном, когда слова уже на внутренние штуки накладываются
Какое хорошее утро!!! Проснулась в 7, решила пойти в Синево: или сдать или хотя бы записаться - сразу сдала, женщина - украинка, попала вообще идеально!!! Никаких лекций о плохих венах! Погода солнечная! Светофор работал нормально, чуствую себя нормально, еду привезли вкусную и сытную на сегодня и... в КР выпал Иво! Мое солнышко, я так хотела эту карту! Просто кайф!
Отель накидал безлимитов - выгрызла арфу на фиолетовом коврике в форме цветочка, а также круглую коричневую табуреточку. На предпоследний аксессуар - цветок (ага, в ванной) - надо 8 звёзд, имею 1. Могла бы больше, но подкинули перевод, пришлось на работе работать. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена наполовину.
1-2-3-2-6-33-17
Взяла выходной за свой счет. Нужно доделать заказы и вменяемый план, как совмещать работу с фрилансом и не разваливаться. Ничего не успеваю потому, что нет конкретики и самодисциплина хромает. А ещё слишком много дел на меня одну, а поддержки 0, даже моральной. Поделилась с ма позитивной инфой о цели с которой работаю 1г. Услышала: а что оно тебе даст? А ты малой чего сразу не сделала? Ну у других как-то лучше и легче вышло, у кого какой характер. Ага, да.. Хвалить меня не надо, порадоваться можно было бы. Это как бы и тебе +, что у меня возможностей больше. Слегка завидую тем, кто имеет родственников тут, семью, им немного проще в плане времени. Оставить с кем-то ребзя уже помощь большая.
Вчера уснула очень поздно - в начале третьего. Сегодня, как следствие проснулась тоже крайне поздно, но раньше чем вчера и выпила себя таки уже на работу. Опоздаю, да, но надеюсь не критично.
Кругом все замёрзла и в городе снова натуральный каток, так что передвигаться нужно осторожно.
Перед пробуждение снилась какая криповая хрень: будто в подъезде у нас завелась какая-то хтонь и планировала напасть на мою любимую хужодгицу, жившую на пару этажей выше. А я озотилась га эту хтонь - хтонь оказалась гигантским чернильница пауком - было стремно. А потом я проснулась и выяснила, что спала с открытой дверью.
А потом я снова проснулась и все было хорошо и дверью была закрыта, и это было здорово.
Чувствую удовольствие и покой. В квартире тепло, кофе вкусный, работа есть, виденье ближайшего будущего есть. И задачи не дают скатываться в депру. Обидно, но не смертельно. Отношения с нарц строятся по одинаковой схеме, и другого итога не будет. Думала, что особенная, и меня это не коснется. Увы. Хорошо, что в теме 6м и сейчас шока нет, когда происходят события. Причина не во мне, это ЕГО психика и выбор. А мой выбор - забрать себя оттуда и не травмироваться об неоправданные ожидания, факты, которые не приму, похеренные договоренности и жуткую безалаберность, угрожающую не только своему хозяину. На сегодня ключевое - заказ
Не скатилась в нытье и окей.
Не ныла в соц.сетях - окей.
написала родственникам об этом странном мужике - не очень, но окей. Это попытка "достучаться", пройдет но не сразу.
Распланировала сколько должна работать чтобы закончить заказ - окей. и сделала сегодня больше, чем ничего - это тоже окей.
чувствовать злость сейчас нормально, нормальная реакция на нарушение договоренностей и наплевательское отношение. Разница только в том, что пытаться доказать свою ценность ему не стоит, там я функционал, что сегодня и доказано. Доказать ценность СЕБЕ - взять за жопу и увести с этой дурацкой ситуации и не трепать себе больше нервы.
В состоянии алкашки все кажетсч другим. Замечаешь новые грани у предметов, новые ракурсы, и все знакомое вме родное, но не такое. Твои движения другие, тоже твои, но не твои. Короче. Я не хочу в офис. Вообще. Никак. По-моему это давнее решение, я интуитивно чувствую, что не хочу, не могу, не буду. Это как с прошлой работой - та меня мотивировала финансово и "теплый офис, не вагоны разгружаешь". Сейчас мне нравятся мои подработки, и я вижу этот свет, вижу что я хочу и куда. Но не в офис. Точно. Если бы не К, я бы ни секунды не раздумывала.
Завтра иду ногти снова делать. Я помню тот день, когда нарисовала лицо и прочее и все равно... Никто не заметил. Совсем. Скорее не так, те, которые бы мне хотелось чтоб заметили. Глупо? Возможно, но в душе где-то все ещё живёт маленькая девочка, которая любит все красивое и комплименты) Для меня прям подвиг был. А многие женщины так выглядят каждый день. Ну да, я же тоже вроде женщина... Интересно что бы Он сказал? Оценил бы? Скорее всего нет. Я же не жена и даже не любовница. По дороге на работу удалила его номер, связанные платежи.. чат только оставила. Чтобы в чувство реальности приводил. Я уверена, что на моем месте уже другая дурочка. Осталось отпустить все остальное. Полгода отпускаю...
Работы практически не было. Стоять щелкать лицом имея фриланс, как-то странно. В итоге спросила могу ли уйти домой? Могу! И это кайф. На улице каток полный, транспортом страшнее, чем пешком. Давно хотела замерить расстояние от работы домой. Сегодня сделала это. Яблоки на морозе такие вкусные, свет отражается от льда и архитектура блестит, как в софитах. Так красивооо. Счастлива.
Попросила заказчика внести предоплату, подстраховать свою ж. Большой объем без гарантий стремновато, хоть и знаю его. Закончить до конца недели было бы супер. Обнаружилось, что перевод вначале января не ошибка и подарок вселенной, а вполне предо. Так, что халява в мышеловке для мышки.. А жаль, жаль.. не помешала бы.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы