Эвергарден

Вот сколько было шуток про ноги родителей и кубики лего. Но, все это мелкие неудобства по сравнению с фентезийными солдатиками из полистоуна. Кричать нельзя, ночь, все сладко спят. Постигается дзен - глубокое дыхание, долгий взгляд в горизонт, принятие боли, рассеивание боли, заполнение себя любовью и добротой. Главное не придушить молча кошку, которая сидит в сторонке и ехидно улыбается.

Мой муж очень дотошный и крайне практичный человек, не лишенный, однако, некоторой романтичности. И если он приносит мне четыре шоколадки, чтобы порадовать меня (очень люблю сладкое), то я могу сказать со стопроцентной уверенностью - на эти шоколадки в магазине была акция)

.
Сегодня мне приснился человек который в свое время запал мне в душу, ему много лет но это не мешало нам общаться свободно и стирать границу возраста. Вместе смеяться по пустякам, дурачиться и просто жить. Это было на расстоянии, но все было ближе чем мне казалось.
В моем сне мы общались, гуляли и смеялись, эти чувства как будто из реальности. Хотя и сон. Наверное такое я не забуду.
С годами вспоминается только лучшее.
Но всегда есть но. Каждая история не может закончиться Хэппиэндом. А то какая это история, не правдоподобная. Вы согласны?
Все прекратилось.
Из-за меня.
Я увидела истинное лицо. На этом конец.
.
У нас дождь идёт. Я вся промокла пока шла домой. Кушала арбузика. Сейчас отдыхаю.

Секс без чувств - это просто механика. Простые движения, повтор, ничего не меняется.
Человек без чувств - это оболочка человека, с полной пустотой внутри.
Я совершила фантастическую даже по своим меркам ошибку, но я не чувствую раскаяния, вины, стыда. Я не чувствую ничего кроме физической боли. Будто кто-то вычерпал из меня все, что могло чувствовать, и продал это дьяволу, оставив лишь тело, наполненное пустотой (что тоже, как подумаешь, немало).
Я нащупываю в себе тьму, холодную и неприветливую. Мои демоны постарались и здесь, выжигая и вытаптывая всё, что можно было и что нельзя.
И я даже не боюсь этого. Ведь страх - это тоже эмоция.
Эмоция, которой нет.

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

Мне было бы очень приятно, если бы ты со мной больше делилась мыслями или объясняла мне свои поступки, потому что так я смогу больше тебя понять. Если у тебя появятся силы в ближайшее время на это, я буду рад.

Я скоро стану новой. Другой, странной, возможно гибкой и сильной.
Страшно ли? Да))
Но бояться абсолютно не нужно.
Время приключений))
Главное - расслабься, общайся, проси помощи и проси группироваться) Не боись говорить и улыбаться, будь открытой и старайся превозмочь усталость от людей!
УЧИ КИТАЙСКИЙ И АНГЛИЙСКИЙ, 丫头!!!
Учи и воздастся тебе.

Сегодня на набережной аншлаг - местные администрация и производители решили провести день мороженного.
Десятки и десятки ларьков, раздача бесплатного мороженного с вертолета (не голубого, не канон), и тысячи людей.
Всё веселятся, улыбаются, гуляют, смеются.
Не имею ничего против, но я прихожу сюда попить кофе в одиночестве.
Надо было учесть это мероприятие и приехать позже, ну да ладно.
Завтра у меня экзамен по обществознанию, готовлюсь.
Пригорел от того, что в отличии от русского и английского, после решения не объясняют правильный ответ, а просто пишут «да» или «нет».
Стал очень часто ходить домой пешком с центра после флекса.
Ноги стали принимать спартанские формы, лол.

Я чувствую ограниченность себя и людей меня окружающих. Так странно знать, на что способен человек и то, что именно он делает имея все эти возможности. Он просто проживает свое время.
Не имея никакого понятия о собственной значимости он просто ждет своей смерти. 70, может 60, возможно 30, он ждет точки во времени, когда ничего уже не поменять, чтобы плакать о несправедливости. И забывает, как жестоко отвергал все шансы поменять свою жизнь.
Ждать пока кто-то другой поменяет твою жизнь бесполезно, сделай уже все сам. Хватит полагаться на других, ТЫ САМ ПО СЕБЕ пойми в конце концов.
Ты один
От того, что ты ждешь пинка от судьбы не значит ,что ты его получишь ...
Хах лучше сам отвесь его себе
.

Всё таки есть вечные сериалы. Пересматриваю сейчас Дневники Вампира и понимаю, какая же это классика подросткового фэнтэзи. Как я кайфовала с этого сериала, когда мне было 13 или 14)
Список любимых сериалов :
Дневники вампира
Зачарованные
Доктор кто
Хилер
Книга семьи Гу
Потомки солнца
Это то, что попало мне в самое сердечко.
то, что я вспоминаю даже по прошествии времени)
уверена есть еще, но я просто не могу вспомнить
сейчас начала дораму Хваюги и это идеально для меня, кандидат в этот список)

Нормальные люди , пытаясь расстаться с прошлым , взвешивают все "за" и "против" , предусматривают минимальный для себя моральный ущерб .
Я пинаю его с ноги , и наблюдая , как оно летит с десятого этажа головой вниз , шмыгаю замёрзшим носом , мямлю :
прощай ☼
Огни города , все до одного , гаснут .
Теперь уже вспыхивает земля под ногами , пламя касается кончиков пальцев , искры летят в лицо .
К утру я буду пахнуть дымом и совсем немного - сожалениями .
(Blonde Redhead - For The Damaged Coda)

Слишком много думаю о людях и событиях , существующих лишь в пределах моей головы .
Все мои воспоминания так или иначе содержат детали выдуманных мной фактов , которые как будто вплетены в реально произошедшее .
Перед глазами всё время проплывают картинки незнакомых мест и заполнивших их персонажей , а моё сознание в этот момент проваливается в вакуум .
Очень уж сложно иногда бывает вернуть себе управление собственной головой и сконцентрироваться на чём-то .
Может стоит списать всё на рассеянность и невнимательность ,
а может и нет .

Вы знаете, что отец сказал сыну, вручая ему часы, передававшиеся много поколений? Он сказал: «Дарую тебе гробницу всех надежд и стремлений, способную дать тебе столь же мало, сколь и нашим отцам. Дарую не с тем, чтобы ты помнил о времени, а чтобы иногда забывал о нём и не тратил пыл, пытаясь его подчинить».

Я:*чувствую себя подавленно, плаксиво и ебано*
Я:*заказываю в баре чай с какой-то травой, о которой Гугл говорит, что она успокаивает нервы*
Аллергия: — Привет, что это у тебя на внутренней стороне предплечья?
Я:*чешусь* — Всё просто прекрасно.
*Занавес*
P. S.: Милая девушка из бара: *непонимающе улыбается, потому что она ни в чем не виновата, и вообще слишком милая, от чего я чувствую себя ещё более ебано и чешусь интенсивнее*

кабана в охотхозяйстве при отеле нет. есть лишь олени. и вроде только я собрался подписать заявку-договор... как супруга ввернула "ах нахуя ж нам столько мяса". если с доводом "ах нахуя ж столько денег" я еще готов туда сюда поспорить, то с вопросами физических величин объема морозилки и объема мяса спорить уже никак. бле. ну так не честно.
ладно, давай хоть блядских уток постреляем. а уток тоже нет, про уток они только собираются...
ок, загрузил карту области, начал прозванивать владельцев охотугодий... какие-то левые телефоны, мутные мужики, ни условий, нихера. и это через госреестр. потом вой стоит, что денег нет, клиента нет, пенсию отменили... дык вы ж блять даже пальцем не шевелите!

"При всех - ты моя женщина, наедине - ты мой ребёнок. "

Хочу, чтобы мой мужчина относился ко мне так. Был мне опорой, поддержкой и учил тому, чего я не знаю или боюсь

скучаешь по кому-то? работай.
хочешь встретиться? работай.
тебя не понимают? работай.
есть вопросы? работай.
не нравится что-то? работай.
хочется чего-то? работай.
любишь кого-то? работай.

зачем усложнять жизнь?..

Задумайся:

"вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
и больше вас не ждать и не о вас грустить.

вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
и со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
и никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?"

To face your mother
Losing her lover
Without saying goodbye
Знаешь, однажды она сдастся.
Она перестанет вздрагивать от чужих голосов, в которых она слышит нотки возможных хороших новостей. Она перестанет переспрашивать у окружающих, точно ли нет вестей. Она перестанет писать длинные письма в разные инстанции.
Однажды она не поднимет головы на зов охранника, которому надо закрыть дверь за последним работником - за ней. Она не накроет больше стол на четверых и перестанет готовить большие порции.
Ты же знаешь, ей после нашего ухода много не надо.
Однажды она перестанет ждать.
Ее руки безжизненно повиснут как плети. Ее глаза опустеют подобно нашему дому.

'Cause she didn't had time

#44

Я люблю работать, работа в моей крови, а часики тикают, работать надо, дал бог лужайку даст и работу на ней, работа это моя первая жена, работа это полезно для здоровья, работа сама себя не будет работать, каждой тваре по работе, без работы нельзя, бабка моя работала, дед мой работал, отец и мать работали и я буду работать, а потом дети будут работать, работа сделала из обезьяны человека, работа двигает прогресс, работа лечит любые болезни, поработай и все пройдет, работай на благо общества, на родину, кто не работает тот не ест, каждый работает и ты работай, если не работаешь то дурак, работая в поте лица, работа работе работа, работа не волк не убежит, работай больше и не жалуйся, работай

Я тут вдруг поняла, что можно куда-то поехать, стипендии, гранты, стажировки...
Мне хочется и это пугает так, что сердце замирает в груди. Я боюсь, я до дикого боюсь и волнуюсь. Мне страшно. Очень очень страшно.
А ведь если я уеду, я смогу делать видосы про ориентацию, заниматься правозащитной деятельностью ЛГБТ+, я смогу жить и находить людей, работать,, пробиваться, быть самостоятельной и любить своих родных, жить и радоваться от того, что я жива.
Тогда почему мне так страшно, и в моем маленьком уютном мирке так хорошо? Мне страшно. Страх - откуда он вообще берется? Почему внутри меня страх превалирует над желанием что-то делать? Господи, почему я такая, какая я есть?

Как я ежеминутно захожу на Facebook и в Instagram, хотя там ничего не происходит, также я непрерывно думаю об А., хотя с ним у меня тоже ничего не происходит, никакой информации я не имею, но от давящей пустоты, скуки и отсутствия новых событий в жизни я продолжаю раздувать значимость того что на самом деле само скучно и значения не имеет: Facebook, Instagram и А.

Я люблю рисовать. Это одно из немногих занятий, приносящих мне удовольствие. Но я, кажется, совершенно не способен на этом зарабатывать. Мой эксперимент по продаже адопта кончился полнейшим провалом: я ожидал получить небольшую выручку для первого раза, но не ожидал получить абсолютное ничего. После разговоров о том, каким щедрым бывает зарубежное комьюнити, нулевой спрос меня неприятно удивил. Я разочарован, ведь по секрету говоря, даже в адопт я вложил сердце, а он всё равно ничего не стоит.
Параллельно мне предлагают поработать курьером, и знаете что? Скорее всего я соглашусь. Не потому что мне нравится эта работа, а потому что за неё мне хотя бы заплатят. Чувствую себя продажным и жалким.

Приехала в К., с плеч свалилась проблема, которая ебала мозг последний месяц, и внезапно захотелось почитать.
Читаю "герой нашего времени". В школе так и неасилила. Еще рано говорить, но Печорин хуйло

Я правда влюбляюсь в людей, которые были добры ко мне больше одного раза, это так ненормально и печально.