Nikki_Don

человек ни о чем
но, тем не менее...
https://ficbook.net/authors/1120917

С нами с 22 октября 2014

Не верится, но жизнь идет своим чередом. Я что-то делаю. Она общается с парнями. Я даже хочу того же... странно.
И все равно я не могу смотреть на ее общение с ними.. не могу, хотя и заставляю себя не нервничать и делать вид, что мне все равно.
не все равно, сука.
к сожалению.
сегодня попала в протестанскую церковь - более душевного места я еще не встречала.. это так потрясающе. так спокойно. только устала как собака, правда.
надо составить график и список дел, работы... нужно постепенно учиться жить, а не только катиться вниз, как я это обычно делаю.
пора жить. ведь я этого так хотела..
а солнце теперь не мое и светит для других.. и пусть будет так.
пускай

20 ноября 2016, 21:31

поздравьте меня, я пару недель назад умерла.
из меня вырезали кусочек души, весьма неаккуратно, но что уж тут сказать... и пофигу, что этот кусочек был поражен болезнью. плевать. боль все равно осталась.
хотя будем откровенны, кровоточит уже не так сильно
мое солнце больше не мое. и не стоило все это ни пролитых слез, ни огромных обещаний в вечной любви.
это все, как оказалось, ничего не стоило.
хочется обойтись без патетики, однако говоря по факту - я потеряла свое тепло, и потому чувствую себя так одиноко, как никогда себя не чувствовала. я теперь одна. в этом есть и плюсы и минусы... но все же. сейчас я вижу только боль. и нечто темное и непонятное в будущем.
устала и не хочу больше верить

05 ноября 2016, 21:29

унивеееер...
и я не могу в это поверить на самом деле. я учу китайский, я стараюсь жить и будущие видится мне туманом до сих пор... я не знаю, чем все это кончится. я не знаю, кем я стану в итоге, ибо я понимаю - сейчас я становлюсь другой и самой собой одновременно..
мне лишь только нужны силы и независимость. совсем немного..
господи, прошу, не дай мне ошибиться и не дай утонуть в океане жизни. в бурном потоке того, что ею является.. пожалуйста, не упусти меня из виду. закрой глаза на похоть и ничтожество, и разгляди во мне искру, которая хочет стать ЧЕМ-ТО..
помоги сделать выбор. не сделай его за меня, но направь..
все будет хорошо. я точно это знаю

28 сентября 2016, 20:23

все опасения в итоге не имеют значения. все страхи в итоге - это пыль. ничто не важно. даже те чувства, которые мы испытываем и которые движут нашими самыми благородными порывами. нашими поступками.
лишь поступки и действия что-то значат в этом мире. прикладывая усилия, мы добиваемся конкретных целей, однако то, что было в основе остается лишь в нашей голове, и по факту, не имеет никакой цены.
поэтому, если вы ХОТИТЕ что-то сделать, это не значит,что вы что-то сделали. если вы ДУМАЕТЕ, что вы идиот и неудачник, то возможно это не так.
все зависит только от вас.
и бляя.. когда солнышко мое ноет мне, что она никто и звать ее никак, мне хочется надавать ей по башке и объяснить, что все решаемо

15 сентября 2016, 15:17

ты похитила мою душу и этот год. я сама тебе все отдала, стоило тебе лишь поманить меня свободой, словно яркой игрушкой.
как же я устала... ты мне до безумия нужна сейчас, но ты проводишь эти дни в делах, заботах и явно не со мною. мне уже даже почти не больно. я чувствую лишь пустоту и разочарование. смотрю подарок тебе на др, и понимаю, что это станет моим последним подарком, если все будет так продолжаться..
я тебя так люблю. ты для меня все, но тебе абсолютно безразличны мои опасения и метания. ты просто живешь, не пуская к себе в дом проблемы. они тебя находя сами.
у меня все не так. у меня много что не так, как у тебя. ты порою насмехаешься над этим, бесишься..
ну в жопу.. я устала

08 июля 2016, 18:32

8 июля подача документов. два из трех цт я уже сдал.. и в итоге мое будущее сейчас плавает непонятно где и как
у меня в мыслях только няш и непонятные прогулки с другими людьми. больше меня в этой жизни практически ничего не интересует.
не могу сказать, что совсем деградирую, но то, что не развиваюсь - это точно. надеюсь на учебу, хотя сама прекрасно понимаю - все зависит только и только от меня. от мазолей на драгоценной попочке, от собственного усердия и сжатых кулаков. от обворожительной улыбки и умения хитрить. от всего, вобщем
кругом куча деловых ребят. все они выглядят так, будто уже поступили и являются студентами, а я смотрю и понимаю, что это пиздец
лишь бы выжить. лишь бы с няшем

21 июня 2016, 21:27

поняла, что могу говорить только о няше) у меня все мысли только о ней. а я даже толком сказать не могу, хочу я быть с ней или нет.
хотя знаете.. когда я увидела ее сегодня, я поняла, что более прекрасной девушки я и не хотела бы видеть рядом с собою. она не такая яркая, как намалеванные девчонки "в обертке", зато ее натуральная привлекательность намного более импонирует мне. но всегда присутствует страх. страх того, что лесби-паре не место в моей стране. мы никогда не сможем узаконить наличие детей, мы никогда не получим прав гетеро-пар.
Знаете, я всегда жила под колпаком. я девочка-цветочек, которого всегда оберегали и лелеяли. я я не знаю, что это такое, когда весь мир против.
но я научусь

14 июня 2016, 17:31

сегодня ночью я отпраздновала свой выпуск. выпуск-2016.
честно говоря, ни радости, ни печали я не испытываю. я просто побыла на скучном вечере, который нафиг никому не сдался, где все пытались то прибухнуть, то накуриться. кругом шныряли менты, охрана здания,и потому вечер получился слегка смазанным. хотя, тот, кто хотел, неплохо так повеселился.
мой няш был красивой маленькой принцессой, немного потерянной среди цветастых дЭвушек. она ощущала себя лишней и это было видно по ее взгляду, походке и мимике. и потому она казалась немного смешной, как маленький добрый воробушек среди важных павлинов. но я до дикого ее люблю даже такой. ей намного больше идут джинсы, чем платье. она это знает.. и я

12 июня 2016, 10:16

Сегодня няше было плохо. ей что-то болело, она ходила бледная как мел... плохо, в общем.
мы как-то незаметно и плавно перешли к тому, что все вроде как норм. не хорошо и не плохо. я сегодня очень аккуратно подходила к ней, боялась, что она не будет со мной говорить. дико боялась.. но она лишь сказала:"Го ко мне на колени". И пусть она была грустной.. я приму. хорошо.
и все равно мне дико трудно. она вытягивает из меня позитив как губка.
ходила к психологу, она потрясающий человек. я отдохнула, сидя с нею и попивая чаек. в отличие от блонди, она мне его хотя бы предложила) я вышла в таком хорошем настроении.. и няш опять был грустным. и я опять загрустила вместе с ней..
фигня, короче

14 мая 2016, 16:41

Я понимаю, что если мое Солнце будет все время в депрессивном говне - я ней смогу с ней быть. Ибо своим негативом она тянет меня в глубокую бездну. И я чувствую это.
Да, ее жизнь очень напоминает дерьмо. Ей нечего есть, ей не во что одеваться. Однако с другой стороны - ей нечего есть из-за гордости, ибо дома она разругалась со своей придурковатой мамашей. И если бы она хоть чуть-чуть копила и хотела бы найти возможность, то и одежда тоже была бы. Я понимаю, что ей нужно крутится больше, чем мне. Однако это не повод ходить грустным дерьмом, орать, что все будет плохо и что весь мир - это одна сплошная жопа.
Котя, если ты не захочешь выплыть - я не смогу тебе помочь.
Но я стараюсь. Очень..

12 мая 2016, 16:45

Попытавшись вести обычный дневник я поняла - нет ничего надежнее Интернета. Здесь никто из моих домашних лазить не будет, просто не найдет, не обнаружит под придуманным ником.. Тут я в безопасности. Относительной конечно.
Со мной и моим солнцем за этот промежуток произошло столько всего, что написать это в 701 знак нереально. Если вкратце - она сбежала из дома, я поступила без экзаменов в ВУЗ, она же ходит к психотерапевту.. А я пойду к психологу. Снова.
И пусть одна из них оказалась мразью, которая чуть не сломала мне жизнь.. Пусть.
Просто если эта окажется такой же мразью... хах. Тогда я немножко разочаруюсь в людях. Ибо пока я верю в добро.. Как бы глупо это не звучало.

11 мая 2016, 18:44

Я устала учить, но мне это нравится. Жизнь воспринимается как труд, непосильная ноша, которую ты все равно должен вынести любой ценой. Как хочешь. Какими угодно способами.
С солнцем все неоднозначно. Тепло, хорошо, весело… как всегда. Мне не хватает движухи и драйва, я начинаю скучать. Но в то же время я понимаю, что сама по себе движуха будет скучна без нее и потому я в замкнутом грустном круге. Не знаю, что делать. Похуй, короче
Попробую сейчас жить по плану. Это забавно и говорят продуктивно...
Однако моя жизнь зависит не только от меня, но и от моих родителей, и поэтому строить планы – неблагодарное дело. Вообще никакое.
Ребят, я устала. Устала и хочу к ней. Хочу в мечту

26 февраля 2016, 14:35

УЗИ показало гипоплазию. начиталась всякого бреда про это. пиздец, если честно.. никогда не думала, что генетические отклонения - это настолько близко, что они могут коснуться и меня..страшно. фу, нах.
сегодня у нас с солнцем три месяца отношений. посидели в кафе, все очень мило, но немного пресно. отсутствие телесного контакта и общения в принципе угнетает. хочется ласки. хочется большего.
сегодня на нас нагнали моя кланя и завуч. и если кланя еще нормальная, то завуч - пизданутая сука с ЧСВ на уровне Олимпа.. они залезли в мою личную жизнь, наорали на солнце. меня просто отставили на второй план. выговориться не дали.
и знаете что?
пошли они все в жопу

27 января 2016, 16:22

погуляла вчера с солнцем, вернулась счастливая... и поняла, что к психологу нужно идти как можно скорее. ибо если у меня отнимут ее.. я не смогу больше жить.
сегодня она не пришла в школку, и я сидела на нашем месте и все равно ее ждала. солнце больна, я знала, что она не придет... но я дурочка. влюбленная дурочка, что в разы хуже. так что.. понятно)
встретимся с ней на философии. да и сегодня она приехала к тетке, и мы снова поболтали, походили... она кашляет как астматик. пневмония. просто пиздец. по хорошему ее надо запереть в комнате с одеялом, чайком и инетернетом, но она же упертая.. хрен запрешь.
видела сегодня ее друзей. и они не особо приветливы.. впрочем, я могу ошибаться.

25 января 2016, 13:59

Мой отец пустил меня гулять с солнцем завтра.. Пустил!!!!!)))) Это не просто успех - это бомба!) Возможно, я смогу по маленьким шажочкам добиваться своей свободы вновь, смогу снова встречаться с ней открыто... снова. Как пару месцев назад.
Знаете, а ведь моя жизнь за эти месяцы изменилась до такой степени, что я с готовностью заявляю - я другой человек. Я смелее, напористее, у меня появилась цель и мечта, которой никогда не было... не было ничего, что есть сейчас.
Я все выдержу. Абсолютно все. Лишь бы только быть рядом с солнцем и иметь семью, в которой никогда не видела смысла.
Лишь бы она дождалась меня.. и перетерпела все со мною. Вместе. Всегда вместе. Как бы пафосно не звучало..

23 января 2016, 21:20

нее.. все-таки я не смогу нормально работать на этой неделе. пусть она будет моим маленьким выходным, а со следующей недели буду заниматься конкретно. ибо сейчас просто не в состоянии... хоть свитер довяжу. и то польза.
со своей паранойей и ЛГБТ-проблемой я обращусь к школьному психологу. ибо сил моих больше нет терпеть. мало того, что проблемы с родителями, так еще и солнце тоже ведет себя как дурочка... а я все время переживаю за нее. три дня без сна + 4ый день на кофеине - да она ОХРИНЕЛА БЛЯТЬ СУКА, ДА ЗА ТАКОЕ Я ПО ЖОПЕ БУДУ ХЛЕСТАТЬ ДУРУ НЕСЧАСТНУЮ, ВООБЩЕ МОЗГОВ НЕТ У РЕБЕНКА!!!! В КАКУЮ ЖОПУ МИРА СМОТРИТ ЕЕ МАМАША РАЗ ПОЗВОЛЯЕТ ТАКОЕ????

22 января 2016, 17:24

села сегодня за учебу..... и поняла, что я ленивая блядь. и что все мои отговорки, типа "ну я отдыхаю, потом все сделаю, блаблабла...."
все это только блаблабла и кококо.
пора за работу, маленькая жирная шлюха!!!!!! а то только и могу, что сопли по клаве размазывать, вязать, да жрать!!!!!! и с солнцем переписываться!
в жопу так жить!!! а то реально, заплыву моральным ленивым жиром и больше не смогу восстановиться...

21 января 2016, 12:00

2 часа безделья и невзначай брошенных вопросов от родителей: "А что делаешь?)))"
бесит все. и когда же я съеду отсюда? впрочем я люблю их, какими бы они ни были... да. как бы странно это не звучало в моем положении.
я хочу к солнцу, но не могу. как и всегда собственно..
покушала семок, просмотрела серию отбросов.. чуть-чуть. и собираюсь просмотреть еще одну.
порнушку включить не могу, ибо все мои действия в интернете просматривает мой отец. ахуенчик, да?)
более того все мои смс тоже в открытом доступе для отца. только звонки не прослушиваются.. однако у нас достаточно тонкие стены. а выходить из квартиры нельзя. подозрительно вести себя нельзя.
да что вы вообще знаете о контроле?)))

20 января 2016, 19:03

мужчина на парковке поликлиники, который следил за мной, все-таки оказался не моим отцом. и слава богу, это не мои родители не следят за мной... моя паранойя беспочвенна. я психически больной человек, которого забили в угол и который вынужден всегда и везде улыбаться... все в порядке. все отлично. пойду сдохну.
меня держит на плаву мое солнце, мы веселимся и переписываемся.. иногда встречаемся, не смотря на тотальный контроль надо мной. она скоро снимет квартирку и тогда.. хах. ничего не будет. просто возможно - только возможно! - мы сможем раскрыться... и я смогу поцеловать ее так как давно мечтала, без посторонних взглядов и смазливых рож окружающих.
вяжу свитер. провязала 27 см. живем))

20 января 2016, 16:53

я прошла на республиканскую олимпиаду.. боже, как я счастлива! так приятно осознавать, что ты все-таки не лошок и что ты МОЖЕШЬ!! просто ни с чем не сравнимое чувство.
у меня такое ощущение, что мои родители следят за мной. вообще везде. не удивлюсь, если сейчас, когда я пойду в поликлинику, мой отец будет стоять под ней и караулить меня.. господи, когда все это кончится? да, черт подери, у меня есть девушка и я хочу с ней встречаться. но неужели надо все портить? доводить меня до истерик и срывов? ведь я все равно вырвусь! убегу и вырвусь! и я все равно буду с ней.. или с кем-то еще. хотя думать об этом неприятно.
однако факт остается фактом - ориентация не лечится. и эта "дурь" не пройдет!

20 января 2016, 09:33

Я когда-то писала, что не готова на жертвы.. Хах. Еще как готова. Причем практически на все.
-Хочешь, я прыгну?, - спрашивала я на полном серьезе. - Хочешь?
И ведь я реально была готова на это. На все. Лишь бы только солнце было рядом. Мое солнце.. Как я раньше вообще жила без нее? Вот как? Жизнь кажется блеклой и тусклой, если ее нет рядом. И самое забавное, что нравится она только мне. Положительные эмоции по поводу нее испытываю только я. Практически все ненавидят мое солнце.. А я боготворю.
Знаете, я никогда не была склонна к сопливости. Однако в этот раз я безумно завидую парам, которые могут показывать свои отношения, которые могут привести своих любимых к родне, не боясь осуждения.

19 января 2016, 17:27

работаю и думаю о ней. хочу ее всегда и везде. причем не в близости дело, а в тепле, которое она излучает. хочу просто прижиматься к ней и быть с ней рядом. странное чувство. его просто невозможно перебороть. и как же мне трудно не думать о чем-либо постороннем, не думать о бабочках в животе) это практически бесит, но ничего поделать не могу))
а ведь раньше презирала всяких там "шлюшек-поблядушек", у которых только потрахульки, кофе и ОН в голове.. вот теперь у меня та же херня. только вместо него - ОНА... и только так. большими страшными буквами

15 ноября 2015, 12:37

Я до безумия хочу эту эту девушку - от нее льется свет, и не ее вина, что этот свет напоминает больше свет из преисподни. Я хочу, чтобы она была со мною, и чтобы нам не надо было скрываться и врать. Я влюблена, по жизни это реально мешает, но я не откажусь от этого никогда. Никогда не откажусь от нее, лучи ка света из преисподней.
Мы часто гуляем, болтаем обо всем и не о чем, делаем вид, что заботимся друг о друге. Это забавно и приятно, на самом деле.
А еще я хочу жесткости. Более сильного напора, уверенности, а не нежности, хотя и совсем без нее тоже никак. Вобщем.. посмотрим.
Я люблю ее. Очень и очень сильно. Но я не готова к жертвам. Парадокс, однако

14 ноября 2015, 17:15

я вообще не могу понять, что происходит в последние пару дней. мой мозг отказывается воспринимать информацию и события. вообще.

много-много поцелуев. мы сидим в маленькой подсобке, где есть крошечное окошко с видом на небо. уже пару дней льют дожди. небо серое. мы сидим и болтаем о ерунде. потом обнимаемся, ощущаем тепло друг друга. это так странно. раньше меня воротило от прикосновений других людей..

кладбище. мы сидим на чьей-то могиле и пьем чай. кто начал первый, я до сих пор понять не могу.. а потом волна жара. и страх. и нежность.

я не буду говорить ей о том, что я намного более опытна, чем она думает. что я достаточно образована в плане теории. не хочу.
мне до безумия страшно

11 ноября 2015, 19:07

признаваться в любви невыносимо сложно однако.. я конечно отсрочила этот момент до завтра.. но блин! руки трясутся, ребят.. просто трясутся руки.
ну.. а еще она одного пола со мной.
сечете ведь в чем фишка, да?

25 октября 2015, 20:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы