околоводный красный папоротник

Я добилась потрясающего человека. Я недостойна его хотя бы только потому, что моя любовь - это отдельные проблески нежности. В отличии от его太阳, мое月светит отражением, а не истинным светом. не тем, в чем он так нуждается
порою я жалею о том, что не смогла остаться одна и оборвать еще одну порочную связь. я бы был свободен от всего и начал бы строить новый мир на обломках болезненного прошлого. все с чистого листа. но я просто не смогла оставить то тепло и тот источник, что сам просился в руки. хотя и знатно попортила ему нервы..
я узнала из чего ты сделан, 太阳. И ты останешься моим до тех пор, пока я сама тебя не отпущу
а второе мое Солнце учится жить само, и да будет так
она заслужила свободы

Меня пугает и воодушевляет то, что происходит вокруг. теряю солнце. надеюсь на сообщения от нового человека, который и не думает наверное писать.
я не знаю, что я делаю. занимаюсь ерундистикой, глупостями, сущим бредом, обманами и иллюзиями в своей голове. путаются чувства. путаются мысли.
хочу определенности, спокойствия и уверенности. хочу хороших и верных друзей. хочу заполучить его, а там посмотрим.
раньше у меня было Солнышко. оно закатилось, ушло в никуда: обогревать неизведанную Антарктиду, новых людей. на горизонте моей жизни теперь взошло что-то очень страшное, пугающее, то в чем я не уверена. что-то интересное.
Бе-ло-рус.. посмотрим, из чего ты сделан и сколько боли ты мне принесешь

Я мечтаю ничего не чувствовать.

Живём один лишь только раз. Незачем тратить это гребаную жизнь на всякое гавно: будь то люди, события или эмоции.
Не хочу больше никого ненавидеть, ни на что обижаться. Не хочу никого держать, а хочу притягивать людей сама. Да и не только людей.. Счастье и эмоции как таковые.
Устала жить так как живу.
Хочется света. Осталось только добиться этого свечения вокруг себя.
Хочу не просто греться у моей солнышки.. Которая и не моя уже...
Хочу светиться сама!!!

Мой год был странным. В нем было место абсолютно всему: предательству, боли, счастью, любви.. Переменам. Это было страшно и весело одновременно.
Почему-то хочется плакать. Горько и радостно одновременно. Почему-то хочется все закончить. Хотя в глубине души я так не считаю. Но тем не менее.
Мысли пойти к психотерапевту посещают меня по мере ухудшения или улучшения состояния. Странное чувство. Я еще не решилась.
Сейчас в моей жизни исчез человек, который был мне так дорог, как только мог. Он просто ушёл. Хочется уйти вместе с ним.
Теперь я одна. Знала, что так будет, но очень надеялась на то, что к этому моменту буду сильнее.
Нет. Кинули тогда, когда я больше всего нуждалась в тепле
Иди в жопу

я хочу умереть. предполагаю, что все просто искусственно повздыхают и на этом все кончится. приду к врачу - скажет, что я все выдумала и у меня заебенная жизнь.
она заебенна, я согласна.
только меня в ней нет.

Моя дорогая нашла себе хахаля, который пиздецки прекрасен и дико нравится ей.
а я чо?
ниче
жизнь прекрасна и отвратительна одновременно.. я поняла одну вещь: ни в коем случае нельзя останавливаться в своем развитии иначе начинаешь рефлексировать, думать какой ты несчастный и мечтаешь сдохнуть. лучше работать, когда тебе плохо. сначала да, тошнит и хочется сдохнуть еще сильней, но потом.... милашка, тебе потом просто срать на то, что происходит вокруг!
заманчиво, да?))) особенно, если кто-то сожрал кусочек твоего сердца
хочу того, кто обнимет меня вместо нее и просто по-человечески выслушает мои сопли, обнимет и скажет, что все будет хорошо.
бля, да я отдамся ему без остатка за эти слова...

ищу парня, без активного поиска.
судьба, пж, я хочу любви и ласки.

Не верится, но жизнь идет своим чередом. Я что-то делаю. Она общается с парнями. Я даже хочу того же... странно.
И все равно я не могу смотреть на ее общение с ними.. не могу, хотя и заставляю себя не нервничать и делать вид, что мне все равно.
не все равно, сука.
к сожалению.
сегодня попала в протестанскую церковь - более душевного места я еще не встречала.. это так потрясающе. так спокойно. только устала как собака, правда.
надо составить график и список дел, работы... нужно постепенно учиться жить, а не только катиться вниз, как я это обычно делаю.
пора жить. ведь я этого так хотела..
а солнце теперь не мое и светит для других.. и пусть будет так.
пускай

поздравьте меня, я пару недель назад умерла.
из меня вырезали кусочек души, весьма неаккуратно, но что уж тут сказать... и пофигу, что этот кусочек был поражен болезнью. плевать. боль все равно осталась.
хотя будем откровенны, кровоточит уже не так сильно
мое солнце больше не мое. и не стоило все это ни пролитых слез, ни огромных обещаний в вечной любви.
это все, как оказалось, ничего не стоило.
хочется обойтись без патетики, однако говоря по факту - я потеряла свое тепло, и потому чувствую себя так одиноко, как никогда себя не чувствовала. я теперь одна. в этом есть и плюсы и минусы... но все же. сейчас я вижу только боль. и нечто темное и непонятное в будущем.
устала и не хочу больше верить

унивеееер...
и я не могу в это поверить на самом деле. я учу китайский, я стараюсь жить и будущие видится мне туманом до сих пор... я не знаю, чем все это кончится. я не знаю, кем я стану в итоге, ибо я понимаю - сейчас я становлюсь другой и самой собой одновременно..
мне лишь только нужны силы и независимость. совсем немного..
господи, прошу, не дай мне ошибиться и не дай утонуть в океане жизни. в бурном потоке того, что ею является.. пожалуйста, не упусти меня из виду. закрой глаза на похоть и ничтожество, и разгляди во мне искру, которая хочет стать ЧЕМ-ТО..
помоги сделать выбор. не сделай его за меня, но направь..
все будет хорошо. я точно это знаю

все опасения в итоге не имеют значения. все страхи в итоге - это пыль. ничто не важно. даже те чувства, которые мы испытываем и которые движут нашими самыми благородными порывами. нашими поступками.
лишь поступки и действия что-то значат в этом мире. прикладывая усилия, мы добиваемся конкретных целей, однако то, что было в основе остается лишь в нашей голове, и по факту, не имеет никакой цены.
поэтому, если вы ХОТИТЕ что-то сделать, это не значит,что вы что-то сделали. если вы ДУМАЕТЕ, что вы идиот и неудачник, то возможно это не так.
все зависит только от вас.
и бляя.. когда солнышко мое ноет мне, что она никто и звать ее никак, мне хочется надавать ей по башке и объяснить, что все решаемо

ты похитила мою душу и этот год. я сама тебе все отдала, стоило тебе лишь поманить меня свободой, словно яркой игрушкой.
как же я устала... ты мне до безумия нужна сейчас, но ты проводишь эти дни в делах, заботах и явно не со мною. мне уже даже почти не больно. я чувствую лишь пустоту и разочарование. смотрю подарок тебе на др, и понимаю, что это станет моим последним подарком, если все будет так продолжаться..
я тебя так люблю. ты для меня все, но тебе абсолютно безразличны мои опасения и метания. ты просто живешь, не пуская к себе в дом проблемы. они тебя находя сами.
у меня все не так. у меня много что не так, как у тебя. ты порою насмехаешься над этим, бесишься..
ну в жопу.. я устала

8 июля подача документов. два из трех цт я уже сдал.. и в итоге мое будущее сейчас плавает непонятно где и как
у меня в мыслях только няш и непонятные прогулки с другими людьми. больше меня в этой жизни практически ничего не интересует.
не могу сказать, что совсем деградирую, но то, что не развиваюсь - это точно. надеюсь на учебу, хотя сама прекрасно понимаю - все зависит только и только от меня. от мазолей на драгоценной попочке, от собственного усердия и сжатых кулаков. от обворожительной улыбки и умения хитрить. от всего, вобщем
кругом куча деловых ребят. все они выглядят так, будто уже поступили и являются студентами, а я смотрю и понимаю, что это пиздец
лишь бы выжить. лишь бы с няшем

поняла, что могу говорить только о няше) у меня все мысли только о ней. а я даже толком сказать не могу, хочу я быть с ней или нет.
хотя знаете.. когда я увидела ее сегодня, я поняла, что более прекрасной девушки я и не хотела бы видеть рядом с собою. она не такая яркая, как намалеванные девчонки "в обертке", зато ее натуральная привлекательность намного более импонирует мне. но всегда присутствует страх. страх того, что лесби-паре не место в моей стране. мы никогда не сможем узаконить наличие детей, мы никогда не получим прав гетеро-пар.
Знаете, я всегда жила под колпаком. я девочка-цветочек, которого всегда оберегали и лелеяли. я я не знаю, что это такое, когда весь мир против.
но я научусь

сегодня ночью я отпраздновала свой выпуск. выпуск-2016.
честно говоря, ни радости, ни печали я не испытываю. я просто побыла на скучном вечере, который нафиг никому не сдался, где все пытались то прибухнуть, то накуриться. кругом шныряли менты, охрана здания,и потому вечер получился слегка смазанным. хотя, тот, кто хотел, неплохо так повеселился.
мой няш был красивой маленькой принцессой, немного потерянной среди цветастых дЭвушек. она ощущала себя лишней и это было видно по ее взгляду, походке и мимике. и потому она казалась немного смешной, как маленький добрый воробушек среди важных павлинов. но я до дикого ее люблю даже такой. ей намного больше идут джинсы, чем платье. она это знает.. и я

Сегодня няше было плохо. ей что-то болело, она ходила бледная как мел... плохо, в общем.
мы как-то незаметно и плавно перешли к тому, что все вроде как норм. не хорошо и не плохо. я сегодня очень аккуратно подходила к ней, боялась, что она не будет со мной говорить. дико боялась.. но она лишь сказала:"Го ко мне на колени". И пусть она была грустной.. я приму. хорошо.
и все равно мне дико трудно. она вытягивает из меня позитив как губка.
ходила к психологу, она потрясающий человек. я отдохнула, сидя с нею и попивая чаек. в отличие от блонди, она мне его хотя бы предложила) я вышла в таком хорошем настроении.. и няш опять был грустным. и я опять загрустила вместе с ней..
фигня, короче

Я понимаю, что если мое Солнце будет все время в депрессивном говне - я ней смогу с ней быть. Ибо своим негативом она тянет меня в глубокую бездну. И я чувствую это.
Да, ее жизнь очень напоминает дерьмо. Ей нечего есть, ей не во что одеваться. Однако с другой стороны - ей нечего есть из-за гордости, ибо дома она разругалась со своей придурковатой мамашей. И если бы она хоть чуть-чуть копила и хотела бы найти возможность, то и одежда тоже была бы. Я понимаю, что ей нужно крутится больше, чем мне. Однако это не повод ходить грустным дерьмом, орать, что все будет плохо и что весь мир - это одна сплошная жопа.
Котя, если ты не захочешь выплыть - я не смогу тебе помочь.
Но я стараюсь. Очень..

Попытавшись вести обычный дневник я поняла - нет ничего надежнее Интернета. Здесь никто из моих домашних лазить не будет, просто не найдет, не обнаружит под придуманным ником.. Тут я в безопасности. Относительной конечно.
Со мной и моим солнцем за этот промежуток произошло столько всего, что написать это в 701 знак нереально. Если вкратце - она сбежала из дома, я поступила без экзаменов в ВУЗ, она же ходит к психотерапевту.. А я пойду к психологу. Снова.
И пусть одна из них оказалась мразью, которая чуть не сломала мне жизнь.. Пусть.
Просто если эта окажется такой же мразью... хах. Тогда я немножко разочаруюсь в людях. Ибо пока я верю в добро.. Как бы глупо это не звучало.

Я устала учить, но мне это нравится. Жизнь воспринимается как труд, непосильная ноша, которую ты все равно должен вынести любой ценой. Как хочешь. Какими угодно способами.
С солнцем все неоднозначно. Тепло, хорошо, весело… как всегда. Мне не хватает движухи и драйва, я начинаю скучать. Но в то же время я понимаю, что сама по себе движуха будет скучна без нее и потому я в замкнутом грустном круге. Не знаю, что делать. Похуй, короче
Попробую сейчас жить по плану. Это забавно и говорят продуктивно...
Однако моя жизнь зависит не только от меня, но и от моих родителей, и поэтому строить планы – неблагодарное дело. Вообще никакое.
Ребят, я устала. Устала и хочу к ней. Хочу в мечту

УЗИ показало гипоплазию. начиталась всякого бреда про это. пиздец, если честно.. никогда не думала, что генетические отклонения - это настолько близко, что они могут коснуться и меня..страшно. фу, нах.
сегодня у нас с солнцем три месяца отношений. посидели в кафе, все очень мило, но немного пресно. отсутствие телесного контакта и общения в принципе угнетает. хочется ласки. хочется большего.
сегодня на нас нагнали моя кланя и завуч. и если кланя еще нормальная, то завуч - пизданутая сука с ЧСВ на уровне Олимпа.. они залезли в мою личную жизнь, наорали на солнце. меня просто отставили на второй план. выговориться не дали.
и знаете что?
пошли они все в жопу

погуляла вчера с солнцем, вернулась счастливая... и поняла, что к психологу нужно идти как можно скорее. ибо если у меня отнимут ее.. я не смогу больше жить.
сегодня она не пришла в школку, и я сидела на нашем месте и все равно ее ждала. солнце больна, я знала, что она не придет... но я дурочка. влюбленная дурочка, что в разы хуже. так что.. понятно)
встретимся с ней на философии. да и сегодня она приехала к тетке, и мы снова поболтали, походили... она кашляет как астматик. пневмония. просто пиздец. по хорошему ее надо запереть в комнате с одеялом, чайком и инетернетом, но она же упертая.. хрен запрешь.
видела сегодня ее друзей. и они не особо приветливы.. впрочем, я могу ошибаться.

Мой отец пустил меня гулять с солнцем завтра.. Пустил!!!!!)))) Это не просто успех - это бомба!) Возможно, я смогу по маленьким шажочкам добиваться своей свободы вновь, смогу снова встречаться с ней открыто... снова. Как пару месцев назад.
Знаете, а ведь моя жизнь за эти месяцы изменилась до такой степени, что я с готовностью заявляю - я другой человек. Я смелее, напористее, у меня появилась цель и мечта, которой никогда не было... не было ничего, что есть сейчас.
Я все выдержу. Абсолютно все. Лишь бы только быть рядом с солнцем и иметь семью, в которой никогда не видела смысла.
Лишь бы она дождалась меня.. и перетерпела все со мною. Вместе. Всегда вместе. Как бы пафосно не звучало..

нее.. все-таки я не смогу нормально работать на этой неделе. пусть она будет моим маленьким выходным, а со следующей недели буду заниматься конкретно. ибо сейчас просто не в состоянии... хоть свитер довяжу. и то польза.
со своей паранойей и ЛГБТ-проблемой я обращусь к школьному психологу. ибо сил моих больше нет терпеть. мало того, что проблемы с родителями, так еще и солнце тоже ведет себя как дурочка... а я все время переживаю за нее. три дня без сна + 4ый день на кофеине - да она ОХРИНЕЛА БЛЯТЬ СУКА, ДА ЗА ТАКОЕ Я ПО ЖОПЕ БУДУ ХЛЕСТАТЬ ДУРУ НЕСЧАСТНУЮ, ВООБЩЕ МОЗГОВ НЕТ У РЕБЕНКА!!!! В КАКУЮ ЖОПУ МИРА СМОТРИТ ЕЕ МАМАША РАЗ ПОЗВОЛЯЕТ ТАКОЕ????

села сегодня за учебу..... и поняла, что я ленивая блядь. и что все мои отговорки, типа "ну я отдыхаю, потом все сделаю, блаблабла...."
все это только блаблабла и кококо.
пора за работу, маленькая жирная шлюха!!!!!! а то только и могу, что сопли по клаве размазывать, вязать, да жрать!!!!!! и с солнцем переписываться!
в жопу так жить!!! а то реально, заплыву моральным ленивым жиром и больше не смогу восстановиться...