околоводный красный папоротник

мы все умрем, поэтому надо стремиться, спешить и действовать.
мы все умрем, и поэтому надо стараться оставить после себя хоть что-нибудь кроме кучки праха
ребят, мы все умрем.
плевать

нам так много суждено оставить после себя, что иногда мне становится страшно - а сможем ли мы оправдать надежды, возлагаемые на нас старшим поколением. сможем ли мы жить лучше их, или скатимся вниз по ступеньке регресса; обратно, туда, откуда человечество взяло свои истоки. на что же мы вообще годны?
я боюсь будущего. много раз уже писала об этом, и не устаю писать вновь. страх и сомнения - вот что окружает меня на пути.
у меня нет мечты. пугает, если честно. все так стремятся к чему-то, все так чего-то хотят, а моя жизнь проходит в череде учебников, пустых лиц знакомых и в окружении их мечт.
мать подняла на меня руку просто так. снова. ненавижу ее за это. за эти ее постоянные нервные срывы.

сегодня меня отшили. Не так, чтобы прямо в лицо нет. просто очень корректно свернули разговор. чувствую себя ничтожеством. у меня нет друзей. будущего нет. и я сейчас не о карьере говорю. мне кажется, что ни один парень не позарится на такую девушку, с которой просто не о чем поговорить. я пришла даже к мысли, что просто не умею общаться, просто не знаю как, не понимаю о чем. мне противно от самой себя. я ненавижу саму себя за это. плохо мне. а главное, никто не может меня понять. хах, круто звучит, да? избито так. и за это я себя тоже ненавижу. за предсказуемость. за избитость. все во мне вяло и неинтересно. более того, могу сказать даже, что это я не могу понять людей. я. все дело во мне.

за долгое время получила выходной. никогда не думала, что просто заснуть под тихое урчание телевизора - так приятно и здорово. хах, хроническая усталость - мегапечалька.
а так на самом деле не о чем написать. жизнь моя бесцветна, в ней не хватает остроты. очень много всяких дел, которые по сути пусты и никому не нужны, включая меня саму.
жизнь - странная штука

Сегодня ехала в автобусе и представляла, как люди вокруг меня истекают кровью, валяются трупами под ногами. Смотрела на толпу рядом с остановкой и видела, как они взрываются мириадами красных брызг. Проезжала мимо фонарных столбов и в моем сознании у каждого из них был свой висельник. Эдакий город смерти, город мертвецов. Маленький, страшный, воодушевляющий кошмар.

Dr. Блум из "Ганнибала" - шлюха. Полная и беспросветная. Смотреть на нее не могу, так противно. И от Ганнибала тошнит. Уилл... двоякий. Не определилась на его счет.
А мир все-таки прекрасен. Что бы не говорили всякие там пессимисты, "реалисты" и прочие сторонники идиотического маразма с хроническими депрессиями, въевшимися в подсознание. Сегодня я шла по вечерней улице, вдыхала душный пыльный воздух, смотрела на багровое закатное солнце и понимала, что счастлива. Со всеми своими недостатками, проблемами и обобщенной фигней. Все это не стоит и толики тех мгновений мира и спокойствия в душе перед Этим..

Пора брать себя в руки - именно таков был девиз, поставленный десять дней назад. К цели не приблизилась ни на шаг. Хочется смеяться и плакать одновременно.
Сегодня была на олимпиаде по праву (не знаю уже какая по счету). Все призовые места заняли люди с одной школы. Совпадение? Не думаю. Скорее ставлю на то, что все давным-давно куплено, ибо я была уверена в свое работе. Я так надеялась на победу, а в итоге.. Пшик. К черту так жить.
Заметила одну вещь, которую наверняка заметил и проанализировал в своей голове каждый: людям, по сути, приходится тратить жизнь на столько бесполезных вещей, что становится страшно. И самое главное, что по другому нельзя.
Все пугает. Все заставляет задуматься.

Когда я спрашиваю себя, то не нахожу ответов. Когда пытаюсь понять собственные мотивы, то не нахожу ни малейшего намека на них. Кто я? Сумасшедшая????
О нет. Просто ленивая, пассивная, диссоциативная и чертовски лживая тварь.

Увлеклась сериалом Ганнибал. Более сильного намека на яой не видела нигде кроме, пожалуй, Шерлока. Актер, играющий Ганнибала, просто душка, подходит идеально. И где же только откопали? У меня аж муражки по коже после просмотра. Только после 4 серии поняла, что действия разворачиваются в период активной практики Лектора в США, когда он только приехал туда из Европы. Интригует. Очень.
За окном дождь. Мне надо делать кучу всякой фигни, но я не делаю ничего. Не могу просто. Морально. За последние пару месяцев я выжала себя как лимон, и мне остается только с надеждой ждать лета - последних своих школьных каникул. Немного пугает будущее за туманной завесой, но я надеюсь на лучшее. Должна надеяться.

хочу на море, сама, без друзей и родителей.
ну или с людьми, с которыми комфортно. жаль таких нет, но все-таки...
сегодня я планомерно готовлюсь ко всем предметам, даже как-то странно, ведь обычно у меня вечно что-то не сделано, и мне приходится ходить с постоянным чувством страха. завтра все будет не так (по крайней мере надеюсь на это)
четверг еще не начался, но что-то мне подсказывает, что это будет один из моих самых нелюбимых дней в неделе, ибо с завтрашнего дня у меня не четверг, а сплошной пиздец. с 8-ми утра до 19 00, без перерывов будут идти занятия... даже на банальный обед не будет времени. НЕ ХОЧУ.
хнык-хнык...

1085 километров - расстояние между мной и человеком, который меня понимает.
Гребанный Интернет. Лучше бы никогда и не познакомилась с ним. Душевное спокойствие так-то дорого мне как память...

все провалила. и мне плевать. на все плевать. я до смерти устала бояться и жить на иголках, опасаясь за свое неопределенное будущее. хочу наконец расслабиться...
нифига. послезавтра в школу, а завтра др брата, то бишь припрутся гребанные гости, которых надо развлекать и обязательно делать вид, что я им безумно рада... традиции, чтоб их.
сейчас я просто отдыхаю, занимаюсь ничегонеделанием. впервые за этот месяц, серьезно. жаль, что такое времяпрепровождение - несбыточная роскошь. вскоре снова предстоит стать белочкой в колесе. маленькой чертововой белочкой...

еду туда, откуда потом навряд ли вернусь в добром психическом здравии. боюсь писать эту чертову республику. боюсь подвести тех, кто меня готовил, и кто уверен на сто процентов, что я вернусь с дипломом.
страшно. не надейтесь на меня, пожалуйста. а то мне плохо и тошно смотреть в ваши уверенные лица.
страшно. блин((

бугага.. только я могу заниматься всякой херней вместо того, чтобы готовиться к одному из самых важных моментов всей моей жизни.
лень когда-нибудь убьет меня.

когда-нибудь я умру. обязательно умру. не знаю где буду - на небе или в подземном котле, но это видимо уже и не важно.
а пока буду просиживать дни напролет перед монитором, писать всякую чушь на фикбук и... не знаю даже.
все таки обилие свободного времени разъедает мозг, как факт.

смотрю "Конструктор красного цвета" и, о чудо, не испытываю рвотных позывов. очень мудрая и любопытная вещь, кстати.
получила официальное разрешение не ходить на уроки. мое расписание катится к черту. ни разу в жизни так по-жесткому не прогуливала уроки. почти все. и меня это, почему-то, не радует. не знаю как распределить свое время, куда себя деть. если до этого я чувствовала усталость, то теперь, имея возможность отдохнуть, извожу себя. дура.

мне не хватает воздуха. свободы хочу от всех тех обязанностей, которые приобретаю из-за своего неумения сказать слово "Нет"..
устала

люблю папу и не хочу выходить из квартиры

мои дни - липкая патока. а я - мушка, которая отчаянно пытается освободить свои лапки.
сегодня я должна выбрать что-то одно из двух величин: либо хорошее отношение к себе со стороны одного человека, либо личную выгоду. трудный выбор. я склоняюсь ко второму, ибо нефиг..
понимаю, что просираю бесценное время зря. бесит, но ничего не могу поделать, ибо просранное время - время проведенное в школе. а диплом, увы, нужен. так что.. терпим, улыбаемся и учим, учим, учим..
мне нужна встряска. я расклеилась. ничего не хочется делать, а следующей недели (недели свободного посещения занятий в связи с подготовкой к олимпиаде) жду, как честная девушка любимого парня из армии. меня все бесит.
выспаться хочу

теперь хожу с очками. к черту так жить
ницше был гением, ребятки.

сегодня день встречи выпускников, был маленький концерт. я пела перед людьми, которым в сущности пофиг на то, есть ли на сцене кто-нибудь или нет.
в маленькой коморке-"гримерной" находилось около десяти человек, 10-11 класс. я смотрела на них, и понимала, что до боли отличаюсь, ощущала себя белой вороной, "левой". и я не знаю почему. а ведь именно они в последующем будут двигать мир. пусть и ведут себя фамильярно-быдловски и пыхтят электронками. ведь активисты от быдла отличаются яркостью, смелостью, цветущей душой. я сидела и думала, что юность выглядит вот так. эти ребята такие... живые.
почему я от них отличаюсь??? почему не могу влиться в компанию??? что со мной не так?

сегодня было солнышко: и на улице и в душе
спорила со знакомыми об мышлении философов и математиков. дошли до того, что если оба будут видеть перед собой прямую линию, то один увидит бесконечность, а другой плоскость соответственно. мы дебилы, да?
а еще мы думали о том, что никогда не хотим вырасти. сидели на набережной, на мокрой от снега лавочке и говорили факты из жизни, подтверждающие, что детство уже прошло.
и тем не менее,
сегодня было солнышко: и на улице и в душе

когда я просматриваю странички моих знакомых - они такие счастливые на фото, вместе со своими друзьями. как вообще можно найти людей, с которыми будет комфортно? где они водятся??? вопрос века.
хотя, все не так радужно как мне кажется. спрашивая этих самых "счастливчиков" они рассказывают мне сокрушительную правду о том, что на самом деле у них нет друзей/им одиноко/скучно/вообще мир - дерьмо. Блин, если все так, если даже казалось бы счастливые люди на самом деле вовсе не счастливые, то где же оно - счастье? есть оно вообще, или..сказка? причем очень жестокая и глупая. а дружба вообще существует? а где можно найти ее пример?причем не в книгах или фильмах?
а вы знаете ответ на эти вопросы?..

застой.. хочется чего-то, но не знаю чего. такое странное настроение... немного заторможенное. хожу, улыбаюсь, делаю что-то, а внутри лишь проблески эмоций. я играю, а не живу. а хочется жить. очень.
мои проблемы мне самой кажутся мелочными и ничтожными. в Африке дети голодают, а я тут печалюсь, что, видите ли, чувств мне не хватает... и все же для меня сейчас это важно.
выражаю себя, через рассказы. получается нечто скудно-печальное, не смотря на то, что в голове целые Вселенные. но пока не ощущаю огонька. поработаю еще над этим.
жду пятницы. еще несколько часов и ожидания оправдают себя...хах.

я хочу перемен. хочу выплыть из болота, хочу перестать сковывать саму себя, ощущать презрительные взгляды окружающих людей, бояться сказать что-то не то перед ними. все чаще мне кажется, что я живу свою собственную жизнь для них, а не для себя.
внутри моей головы Космос. какая-то непонятная даже для меня реальность, картины, мысли. все сплетается в причудливые блики и видения.
я устала уже. от всего и всех. и самое смешное - я еще даже не ходила в школу