околоводный красный папоротник

2 часа безделья и невзначай брошенных вопросов от родителей: "А что делаешь?)))"
бесит все. и когда же я съеду отсюда? впрочем я люблю их, какими бы они ни были... да. как бы странно это не звучало в моем положении.
я хочу к солнцу, но не могу. как и всегда собственно..
покушала семок, просмотрела серию отбросов.. чуть-чуть. и собираюсь просмотреть еще одну.
порнушку включить не могу, ибо все мои действия в интернете просматривает мой отец. ахуенчик, да?)
более того все мои смс тоже в открытом доступе для отца. только звонки не прослушиваются.. однако у нас достаточно тонкие стены. а выходить из квартиры нельзя. подозрительно вести себя нельзя.
да что вы вообще знаете о контроле?)))

мужчина на парковке поликлиники, который следил за мной, все-таки оказался не моим отцом. и слава богу, это не мои родители не следят за мной... моя паранойя беспочвенна. я психически больной человек, которого забили в угол и который вынужден всегда и везде улыбаться... все в порядке. все отлично. пойду сдохну.
меня держит на плаву мое солнце, мы веселимся и переписываемся.. иногда встречаемся, не смотря на тотальный контроль надо мной. она скоро снимет квартирку и тогда.. хах. ничего не будет. просто возможно - только возможно! - мы сможем раскрыться... и я смогу поцеловать ее так как давно мечтала, без посторонних взглядов и смазливых рож окружающих.
вяжу свитер. провязала 27 см. живем))

я прошла на республиканскую олимпиаду.. боже, как я счастлива! так приятно осознавать, что ты все-таки не лошок и что ты МОЖЕШЬ!! просто ни с чем не сравнимое чувство.
у меня такое ощущение, что мои родители следят за мной. вообще везде. не удивлюсь, если сейчас, когда я пойду в поликлинику, мой отец будет стоять под ней и караулить меня.. господи, когда все это кончится? да, черт подери, у меня есть девушка и я хочу с ней встречаться. но неужели надо все портить? доводить меня до истерик и срывов? ведь я все равно вырвусь! убегу и вырвусь! и я все равно буду с ней.. или с кем-то еще. хотя думать об этом неприятно.
однако факт остается фактом - ориентация не лечится. и эта "дурь" не пройдет!

Я когда-то писала, что не готова на жертвы.. Хах. Еще как готова. Причем практически на все.
-Хочешь, я прыгну?, - спрашивала я на полном серьезе. - Хочешь?
И ведь я реально была готова на это. На все. Лишь бы только солнце было рядом. Мое солнце.. Как я раньше вообще жила без нее? Вот как? Жизнь кажется блеклой и тусклой, если ее нет рядом. И самое забавное, что нравится она только мне. Положительные эмоции по поводу нее испытываю только я. Практически все ненавидят мое солнце.. А я боготворю.
Знаете, я никогда не была склонна к сопливости. Однако в этот раз я безумно завидую парам, которые могут показывать свои отношения, которые могут привести своих любимых к родне, не боясь осуждения.

работаю и думаю о ней. хочу ее всегда и везде. причем не в близости дело, а в тепле, которое она излучает. хочу просто прижиматься к ней и быть с ней рядом. странное чувство. его просто невозможно перебороть. и как же мне трудно не думать о чем-либо постороннем, не думать о бабочках в животе) это практически бесит, но ничего поделать не могу))
а ведь раньше презирала всяких там "шлюшек-поблядушек", у которых только потрахульки, кофе и ОН в голове.. вот теперь у меня та же херня. только вместо него - ОНА... и только так. большими страшными буквами

Я до безумия хочу эту эту девушку - от нее льется свет, и не ее вина, что этот свет напоминает больше свет из преисподни. Я хочу, чтобы она была со мною, и чтобы нам не надо было скрываться и врать. Я влюблена, по жизни это реально мешает, но я не откажусь от этого никогда. Никогда не откажусь от нее, лучи ка света из преисподней.
Мы часто гуляем, болтаем обо всем и не о чем, делаем вид, что заботимся друг о друге. Это забавно и приятно, на самом деле.
А еще я хочу жесткости. Более сильного напора, уверенности, а не нежности, хотя и совсем без нее тоже никак. Вобщем.. посмотрим.
Я люблю ее. Очень и очень сильно. Но я не готова к жертвам. Парадокс, однако

я вообще не могу понять, что происходит в последние пару дней. мой мозг отказывается воспринимать информацию и события. вообще.

много-много поцелуев. мы сидим в маленькой подсобке, где есть крошечное окошко с видом на небо. уже пару дней льют дожди. небо серое. мы сидим и болтаем о ерунде. потом обнимаемся, ощущаем тепло друг друга. это так странно. раньше меня воротило от прикосновений других людей..

кладбище. мы сидим на чьей-то могиле и пьем чай. кто начал первый, я до сих пор понять не могу.. а потом волна жара. и страх. и нежность.

я не буду говорить ей о том, что я намного более опытна, чем она думает. что я достаточно образована в плане теории. не хочу.
мне до безумия страшно

признаваться в любви невыносимо сложно однако.. я конечно отсрочила этот момент до завтра.. но блин! руки трясутся, ребят.. просто трясутся руки.
ну.. а еще она одного пола со мной.
сечете ведь в чем фишка, да?

хочу поцеловать девушку. эй, бабы, вы когда-нибудь кадрили девушку-би?))) которая является бывшей вашего бывшего парня,а?))
шикарное чувство

я лечу на температурных крыльях озноба и жара, выдыхаю пламя озлобленного сердца и плыву на волнах легкого, практически невесомого головокружения, которое уносит меня куда-то ввысь, на вершины заснеженных гор, которые вот-вот извергнут из себя потоки скользкой липкой магмы. я буду есть ее руками, черпать ладонями прямо из тонких ручейков, что будут течь вдоль скалистых ландшафтов, сжигая все на своем пути.
но меня они не сожгут. у нас с ними один градус и одна природа...

бесит. все бесит бесит БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!!!
как же меня бесят всякие выебистые твари, которые думают, что что-то могут от меня требовать, которые цепляются к словам и пытаются ужалить побольнее. маленькие ебнутые суки.

не парься о смысле жизни и пей чаек
я все сказала

устала. хочу спать, хотя день был неплохим.. явно неплохим. печалит только, что завтра дофига делать. впрочем, не впервой, переживем как-нибудь.

я не могу заставить себя смотреть универы. смотреть факультеты, смотреть на свое будущее, будто бы смотришь в глаза своей будущей ошибке. жутко, если честно. особенно если ты бесхребетное чмо.
сегодня одна из однокашников показала меня явно не в лучшем свете. знаете, тонко так. и не придерешься, падла. конечно можно сыграть дурачка, дурачкам всяко легче живется на свете. но неееет... мне надо прочувствовать всю гамму эмоций.
сегодня перевыполнила норму немецкого на 20 страниц печатного текста. неплохо, да.. но не идеально. надо еще больше. как можно больше, пока в глазах не начнет двоиться.
надо работать и набраться решимости. терпения.
надо.

То чувство, когда ничего важного твоей жизни не происходит, и от этого становится мучительно больно смотреть на тех, кто живет ярко и насыщено.
А кто во всем виноват? Правильно, конечно же я
Вот что мне мешает позвать шумную компанию знакомых и не совсем знакомых личностей в город? В кино? Кататься на великах по ночному городу? Что мешает мне написать симпатичному парню в вк? Познакомиться с интересными людьми? Затеять спор в группе?
Да я неудачница, ребятки. Неудачница и трус. И хер переборишь это состояние. Ибо я неудачница и трус. Порочный круг
Впрочем, скоро все это кончится, кончится гребаное жаркое лето, начнутся холода, прояснятся мысли. И я поумнею. Наберусь решительности
Надеюсь.

мало что меняется, однако в тоже время так много... хочется покоя, хочется укрыться от всех и ничего не делать. только отдыхать. хотя-бы чуть-чуть. но, увы, видимо мне по жизни вечно придется метаться со стороны в сторону.
начала читать Чехова, совсем немного. забавляют его рассказы, которые с одной стороны глубоки до невозможности, однако с другой напоминают обычные житейские истории, не обремененные никаким сакральным смыслом. неужели способность подмечать банальность - это мудрость??? хах, видимо так оно и есть. получается, чтобы стать мудрее, надо просто открыть глаза.

совсем недавно приехала из германии, это был недельный проект. устала, как черт, но в тоже время мне дико, безудержно весело. накупила всякой фигни, и те, кто знает меня, очень удивились этому факту. меня как прорвало, если честно, я просто подумала:" А какого черта?!! У меня есть деньги и возможности, так почему бы и нет?!!" Да уж.. оказывается шопинг окрыляет.
на проекте была вокалисткой, не знаю, красиво получалось или нет, но после презентации ко мне подходило огромное количество людей и говорило о том, что я офигенно пою. блин, мне за всю мою жизнь столько комплиментов не сделали, сколько за эту неделю.
и тем не менее я хотела домой. устала. но это приятная усталость

впервые столкнулась с той информацией, которую предпочла бы никогда не слышать. странное ощущение.

мне тепло, хорошо, уютно. все раздражающие личности находятся от меня далеко и надолго, а потому все шикарно.
хочу сварганить на обед что-нить эдакое. да да да!! и с мясом. ибо без мяса будет невкусно. блин, и как веганы живут вообще?
набрела на книжечку "Философия". там все кратенько, живенько, и в общих чертах, а потому мозг не перегружается, а впитывает все самое полезное в идеальном для себя формате.
скоро уезжаю на недельку в Германию, пора собирать вещи, но мне откровенно говоря лень. плюс ко всему у папы др.. люблю папу. хах, повторяюсь с предыдущим постом.

сегодня я... пропустила этот несчастный день. не было в нем меня, я была вне зоны доступа, без сознания, не понимала что вообще происходит. весело в общем.
лето уходит слишком быстро, и я явно не готова к такому развитию событий. хочу чтобы один миг растянулся на вечность с хвостиком, и тогда я точно смогу наконец выспаться. а еще желательно, чтобы отключили интернет, ибо это из-за него все проблемы, я знаю.. эта мразь мне здорово попортила нервы. из-за него у меня уже года два черные круги под глазами.
завтра у папы др. люблю папу.
хочу парня, ребят. знаете, такого "типа друга", но с которым спишь периодически. идеально. и что бы не было никаких соплей, финтифлюшек и прочей херни

хочу научиться летать. чтобы ни одна мразь меня не достала, никто не смог меня даже увидеть.
хочу научиться летать, чтобы чувствовать ветер на лице, чтобы он выбивал слезы из глаз, и чтобы единственным выходом было - просто закрыть глаза и погрузиться в облака. хочу чувствовать их кожей, их обжигающий ледяной холод, ведь там, наверху, наверняка холодно. очень очень холодно.
летать хочу. и нахуй этот мир

спокойно, тепло и уютно на душе.
это все

никогда не думала, что от алкоголя меня пробирает на философствования.
пила с мамой, а потому начала рассуждать о жизни, и черт подери, о счастье. поняла, что моя мать видит его в будущем, она живет только надеждой на то, что "где-то за поворотом оно обязательно спряталось"
бред. полный. ибо счастье - это мгновения. МГНОВЕНИЯ. не бывает безоблачного будущего, оно не наступит никогда. и ждать можно будет бесконечно. надо радовать сейчас и здесь: красивой радуге, вкусной еде, приятной музыке, хорошим людям, что нас окружают. а на идиотов плевать с высокой колокольни. надо жить, ребят. просто жить. а не поддаваться психологии большевистских мещан, о "светлом будущем", которого попросту нет

есть чувство легкости. оно зарождается между грудей и уходит вверх, к голове. мешает дышать и путает мысли. расслабляет.
никогда не думала, что летом может быть так хорошо, весело и легко. вчера было божественно. божественная компания, хорошая музыка и настроение.. идеальное. сразу представляю в голове картинку будущих чудных развлекушек, которые можно будет устроить подобным составом.
кино, речка, дача.. почему бы и нет? хах, у меня много планов. у них наверняка тоже.
люблю лето. никогда не любила, но такое, какое оно сейчас - люблю

сегодня был бесполезный день, тупее которого в жизни не придумаешь.
сначала школу прогуляла, потом вернулась домой, а тут пиздец полный - грязь, смрад и отец ремонт в ванне делает. шикарно просто.
сидела с братом, этим маленьким страшным чудовищем (хотя, черт люблю его), а потом.. потом очень хороший человек, которого я незаслуженно игнорю из-за собственного малодушия, прислал мне стихи, записанные на диктофон. лично для меня сочиненные. эх, то чувство, когда ты - тварь...
написала ответ. жду. волнуюсь. бесит.