околоводный красный папоротник

Заслушиваю классику, спускаюсь на эмоциональное дно. Все повторяется в точности, как с П, только уже с другим человеком. Перечитала вчера все фрагменты - поняла, что я дико депрессивный человек, помешанный на мужиках) Хотя, сюда пишу как раз таки излить негатив и поделиться тем, о чем обычно никогда не говорю, так что все в порядке по идее
Ненавижу влюбленность, это из разряда помешательства. Жду пока напишет, не пишу сама, ибо боюсь навязаться. Но скоро не выдержу и все-таки кину какой-нибудь мемасик, сто про
Из-за того, что хочу как можно больше сказать о наболевшем, тупо начинаю говорить много, доходит до забавнейших ситуаций. Нужно контролировать себя лучше
Очень много дел
Я все сделаю)

Я ошиблась, не могу шевелить мозгами. Влюбчивость в купе с усталостью делает из меня идиотку
Я постоянно сижу на его странице, делаю это уже неосознанно. Перед глазами, когда закрываю их, встает лицо. Знаете, как грибы, когда полдня просидишь в лесу, высматривая их в траве. Это ненормально
Выбрала тему билингвизма, возможно буду ее развивать. А возможно нет. Все может быть, как говорится. Мне нужно время, чтобы заниматься хобби, ибо приходя из универа, у меня все падает из рук, я хочу просто лежать. Я не знаю, почему так сильно устаю, даже не смотря на то, что в универе я практически круглосуточно. Продуктивности все равно ведь никакой)
Влюбленность - это страшно. Надеюсь, скоро пройдет

лечите душу ощущениями, а я буду скучать по

Забыли обо всем) Живем)
только очень хотим спать
То чувство, когда надеешься, что в птб его никто не найдет так же как и ты)
потому что по слухам, там нужно баблишко и время, которое наш друг уделять никому не будет (что-то мне подсказывает)
А вообще я тупая
убейте меня

Так нельзя делать, как делаю я. И тут не прокатит "Я ничего не могу поделать". Я могу не думать об этом, не достраивать ситуации в голове. Я правда могу, но не делаю этого, ведь я дурочка, а дурочки не считают нужным себя контролировать.
Нужно в первую очередь заниматься собой - правильно было сказано в голосовых. Говорила давно, зато по теме) В конце концов, ни мне, ни этому человеку это не нужно, будем только мешаться друг у друга под ногами и под планами.
Идея с гражданствами дебильная, но забавная) С дипломами мне понравилась больше - эдакий единоличный челендж. С этим можно работать)
Атеизм - это круто, мне становится легче, но скучнее
Настроение скачет, мечтаю выйти на уровень пофигизма

Я жива, я даже могу шевелить мозгами)
Периодически. Нужно сделать китайский. Нужно жить вообще успевать)
Хочу поехать в Полоцк на выходных!! На хост!!) ЧЕРЕЗ БЛАБЛАКАР И ОДНА.
Господи, только бы меня не изнасиловали по дороге туда и обратно.
Если я это сделаю и мои родители узнают, мне будет пиздец. Но как же хочется!!)
К сожалению, понимаю, что мне просто не с кем. Я правда хотела бы найти компанию, но увы. Я одна и даже не могу сказать, что меня это особенно расстраивает) Просто это опаснее, чем обычно. Но точно не скучнее)
Пока что все в разработке)
Поняла, что мне никто не пишет, такое затишье в сообщениях.. Грустно от этого.
А еще жду сообщений от К.
Каждый раз.
Боже, почему я дура?

хочется спать - постоянно, везде и всюду. это все после посиделок с К. - ему то не нужно никуда идти после, а мне на пары утром.. Человек в итоге много для меня значит, раз я гублю ради него режим.
Он замечательный. Не хотела посвящать пост ему, но оно как-то само)
Хороший друг, замечательный советчик и бесподобный рассказчик) Когда слушаешь, тепло раскатывается в голове и хочется бесконечно сидеть и впитывать, впитывать.. Удивительная способность захватывать внимание.Мне интересно, он осознает это или у него получается спонтанно?
Думала, что влюблена, а потом поняла, что морально пока не дорастаю. Оно и к лучшему)
Никому этого не нужно.
Пока я просто наслаждаюсь, и говорю спасибо ему за это.

не могу смотреть один сериал, он выносит мне мозг. Черное зеркало.
ну дичь какая-то, ей богу.
постепенно освобождаюсь от детской привязанности, осознавая ее как детскую привязанность.
а вообще сегодня знаменательный день окончания пиздеца, именуемого сбором документов. господи, спасибо тебе за то, что это закончилось, и я не умер по дороге во все кабинеты, хотя, по факту, там не так уж и много походить пришлось.. ну да ладно. у меня есть не самый удачный пример. КП)
поняла, что нужно как можно больше планировать, избегать лени и страха, по поводу дел, которые кажутся неосуществимы. не смотря на то, что сейчас я хочу просто умереть, потом это осознание мне точно пригодится
а пока я просто живу

все налаживается и умирает одновременно. все проходит. мне так приятно и страшно это понимать. сразу начинаешь ценить то, что имеешь на руках.
постепенно влюбляюсь в классику, начинаю заслушивать фортепиано, современных композиторов. удивительно резонирует с душою.
дел так много, что я физически не успеваю их сделать. день за днем и час за часом я трачу впустую, получая так мало, отдавая при этом все.
недавно подумала, что влюбилась в парня) хотя теперь понимаю, что влюбилась просто в образ. мне просто очень нужен был кто-то рядом, нужен, кстати, и сейчас. но я понимаю, что вру сама себе.
чтобы любить, нужно быть морально готовой, нужно созреть как личности. а я пока просто маленькая дурочка

влюбилась)
дебилки кусок

Долбанутый препод, который обиделся сам на себя, задал непомерное количество дз, которое я делаю уже 6-ой час. Хочу умереть, но понимаю, что не стоит.
Поднималась температура, чувствую себя больной и мерзкой. Сухой как старуха.
Должны были позаниматься с девчонкой, но в итоге она уснула и разозлилась, что я не смогла ее поднять и начала делать все сама. Не смогла ей признаться, что в тишине и без нее мне работается явно лучше. Не понимаю, как можно учить что-то вместе? Вы же мешаете друг другу, только раздражает.
Очень устала. Всегда пишу сюда, когда устаю, посты получаются очень мрачные.
Сегодня была чудесная погода за окном. Впервые за много недель увидела солнце.
Хочу дышать.

Повеселела, хочу что-то делать но до сих пор ничего не делаю. Мне кажется, что я уплываю в бездну и все очень плохо. Страшно.
Китайский никак не дается, падает, уплывает сквозь пальцы. Английский тоже. Не представляю как люди учат его, говорят на нем, как в принципе можно что-то делать в совершенстве. Сколько нужно времени? Сколько нужно сил? Когда конкретно можно назвать себя профи??
Мне страшно, хочу поддержки, а лучше результатов! Только тогда смогу зауважать себя и выдохнуть с облегчением.

Заболела, и вместе с моей грустью за последние пару дней, все это дает дикую смесь. Не хочу умирать, конечно, но и жить тоже особо не хочется.
Пора входить в колею, но не выходит. Минск - самое печальное место, какое только можно себе представить. Здесь не бывает солнца практически круглый год. Пиздец.
Хочу домой и много работать, но у меня не выходит.

Бабушка умерла. Ничего не чувствую.

Мне тут сказали, что я могу стать писателем. А я понимаю, что все это херня... Какая же это херня. Хочется и колется. И страшно начинать после перерыва в два с половиной года. Сколько таких доморощенных писательниц?) 18летних дэвушек, возомнивших себя центром мироздания, а творчество свое - божественным откровением? Риторический вопрос, по-моему.
Кидают мне тут всякие постики про страх перед неизвестностью, а я понимаю, что писатель - это не та профессия, в которой можно себя реализовать быстро и четко, здесь не будет иерархии достижений или карьерной лестницы. Возможно, будешь всю жизнь писать в стол, а оценят тебя после смерти.. К черту оно мне?
А ведь хочется. Колется и хочется.

Прожгла пол в своей общаге, поставив на него горячую кастрюлю, просто потому, что некуда было ее ставить. Пиздец, ибо за поврежденное имущество придется платить n-ое количество денег, которых нет. Но мы все исправим) Куда ж денусь.
Поняла, что не могу позволить себе даже банальнейшее путешествие в самую банальнейшую страну, ибо у меня нет визы, денег, знакомых и силы воли. Чудно. Может, просто зафигачусь с кем-нибудь в поход, и будет мне счастье. Мечтаю выбраться отсюда. Не могу больше.
Поняла, что хочу сдать китайский HSK на пятый уровень, потому что пошло оно все в попу)) Я сдам. Обязательно сдам. Побейте, если не смогу!

Сегодня Паша ходил в ресторан с китайцем, который в сущности был мои другом. Я понимаю, что он просто подлизался. Но мне не легче от этого абсолютно. Он увел у меня друга, которым я , в сущности, не особо интересовалась, однако который мог принести мне существенную пользу. И Павел тоже знает и интересуется только пользой этого человека. Я знаю. Грустно.
Сегодня я была у ба, и эти воспоминания греют меня, она такая хорошая, она понимает меня намного лучше моих родителей, она опытнее их в сто раз. Я не знаю, что я буду делать без нее, ее опыта и участия. Я уже скучаю.
У меня истерики, много плачу. Нужен врач, я уже не справляюсь сама.

Хочу найти работу, но очень боюсь, что это скажется на учебе. Но и слетать летом куда-нибудь тоже хочется!
Все кусается. Бесит)
Делай себе настроение сам, ибо всем остальным все равно) Умрешь ты или возвысишься - люди лишь посудачат о тебе да успокоятся. Истина, которую знают все, только никто не может ее осознать. Проверила очень просто - отстала от двух девчонок, что шли передо мною, и в чьем диалоге я участвовала. Ноль внимания. Орнула с этого)
Сегодня поговорила с Настей К. о ее невъебическом способе нахождения работы. Главный тезис: "Ищи связи!"
К слову о тезисах - сегодня был топовый семинар про манус с Индии. Божественно. Хочу быть такой же умной, как те, кто выступал и обсуждал это.

сижу и читаю Китайскую мифологию. не могу сказать, что я в большом восторге, мне бы не мешало поспать. но в принципе очень даже неплохая штука.
понимаю, что мыслить нужно позитивно. что бы ни случилось. я шла сегодня и осознавала, что никто не сможет сделать нас счастливыми, кроме на самих. ни подруга, которая раньше была для меня моим личным солнцем, ни уж тем более парни. только ты сама. все твое настроение создаешь себе ты.
пришла в общагу, а тут плачет моя соседка. я хз что делать - а чуть позже она ушла на ночь со словами: "Запомни меня". какова вероятность того, что завтра утром найдут ее труп? думаю, большая
сегодня хочу соленого и сон. мне не хватает сна

это безумно забавно - читать фрагменты, написанные полгода назад. как будто чужой человек калякал нечто странное из своего больного сознания)
никогда не думала, что депрессия сопровождает меня по жизни даже в самые светлые времена) как раз думаю сейчас, что буду говорить психотерапевту на первом приеме. Что я пессимист? я завидую людям? мне плохо от чужих успехов и собственных неудач? у меня полюсное настроение?
я просто дура по-моему, во и все. или мне не хватает солнца.
а вообще, я не знаю чего хочу. возможно, уехать далеко-далеко, в жаркую солнечную страну, где меня будет обдувать ветром и я не буду горбить спину. хочу воздуха и плакать только от счастья

если она умрет, это будет на моей совести, и я это знаю. я буду отнекиваться от самой себя, говорить, что я здесь не при чем. но я ведь буду знать правду.
я убью ее.
ваши близкие когда-нибудь совершали самоубийство из-за вас? нет?
а она уже на подходе. то чувство, когда говоришь с человеком, и понимаешь, что ничем не можешь помочь. ты можешь только сделать хуже, позвонив в психушку или родне. но точно не лучше.
мое солнце, которое стало Холодной карликовой звездой, скоро взорвется
как же я устала...

нет, нет, нет и еще раз нет.
это будет весьма печальное лето.
не могу заставить себя ничего делать, заберите меня кто-нибудь отсюда

пожалуйста

на душе то еще дерьмище.
то, как я выселялся - это вообще отдельная история у которой видимо никогда не будет конца. кажется, что пять лет я так точно не продержусь.. но надеюсь только кажется.
все взяли такую милую моду - наезжать на меня. сегодня так вообще превзошли все мои ожидания просто. великолепное чувство. в скобочках, которые я не поставил.
крутость тех сучек, которые снуют вокруг меня, так "непоколебима", что хочется плакать. серной кислотой. на них.
все давят мне на нервы. те, кого считал любовью и богами, стали вдруг чужими. пришли новые, однако мне не легче.. почему-то все очень хотят уколоть. у всех мания началась. припадок. привлечение и течка
ну оки. разберемся.

и снова здесь, и снова здравствуй.
мой автостоп накрылся медным тазом, и теперь я просто наслаждаюсь жизнью)
нет ничего лучше,стоит заметить. я закрыла свою сессию с весьма неплохими оценками. все, что я могла пожелать, сейчас у меня, у моих ног. боюсь нарушить это спокойствие и эту тишину моей души.. боже, как давно мне не было так хорошо
мой 太阳 постепенно захватывает позиции моего сердца. я боюсь, что когда-нибудь это дойдет до перманентности и я действительно влюблюсь. у меня плохие ассоциации с любовью, это чувство убийственно и я его боюсь
а пока что солнце светит в мое лицо и я счастлива.
боже. прошу, пускай свет моей души не угаснет и этот покой будет со мной всегда

второе солнце уничтожилось в моей жизни. когда-то даже на нашей планете было два светила - одно из них ушло. так же и со мною. это конец, и я не знаю, рада или опечалена. скорее второе... ибо просто больно терять хороших людей. больно и гадко.
мой 太阳 еще сущий ребенок и это убивает меня. как можно заниматься сексом с мальчиком? я очень люблю его, правда... однако не отменяет все это прискорбного факта. он зайка, но что делать, я не знаю.
я не знаю, что делать с собой..
до сих пор сомневаюсь в чувствах. ибо я правда не чувствую тяги к нему как к мужчине. просто крутой друг. мне за него постоянно стыдно... ой, не так я представляла себе своего мужчину, ой не так..
ну что ж. поживем - увидем.