околоводный красный папоротник

к сожалению обещания надо выполнять...
смотрю менталиста - главный герой просто мега пусечка)) налюбоваться не могу на этого блондинистого пижона)
ничего нового по сути не произошло. скука, обществоведение, сериалы, еще раз скука, немного книг... и головная боль, которая мучает меня достаточно часто. и таблеток пить не хочется, и терпеть тоже не в моготу.. и что делать?
сплю в последнее время достаточно беспокойно, просто не могу уснуть. странно. не было раньше такого.

страаашно. ведь здоровье оно такое... хрупкое. и грешки могут вылезти наружу. эдакие плохие грешки. не хочется, ох как не хочется признаваться во всем. Но черт подери, реально нагрешила. Реально. но пусть все останется в тайне, прошу!!! пусть это все проблемы будут не из-за ЭТОГО. ведь по сути ничего НЕчеловеческого сделано не было. против Бога, но не против человеческой природы. и я очень надеюсь что последствия этой самой природы не выплывут наружу. пожалуйста!!! пусть не выплывут. ведь я не хотела ничего плохого! пусть все будет хорошо, пусть все пройдет как страшный сон!!! и прости меня Боже за все!

скука, вот что мною владеет. скука и безразличие ко всему. апатия? все возможно. сталкиваюсь с тем, что мне просто ничего неинтересно. я вот думаю, кому я такая нужна? нда.. лучше не думать об этом.

я не знаю, чего хочу

и ничего не осталось. ни горя, ни боли, и счастье какое-то гадкое. прожить всю жизнь с человеком, которого не любишь, но который тебе друг и соратник? типа, на безрыбье и рак рыба? тьфу!!! более того, в твоей жизни не было никакой любви. только расчет. а человеку, которого называешь мужем, ты довериться не можешь. вот просто потому, что некогда он доверие предал. про рака я надеюсь повторять не стоит? но ведь нужна была поддержка, нужна была опора... и не может человек всю жизнь быть один.
черт! не стоило читать эту книгу! определенно не стоило. теперь все мысли только об этой истории. и рыдать хочется над ней, и такая безнадега в душе... неужели все сильные люди обречены на...такое?!

Погуляла по ночному городу, но лучше бы не ходила. Ибо скучно. Сижу вот в Инете вместо того, чтобы праздновать. Скоро пойду почитаю книжку и лягу спать. Скууууука. И это еще мягко сказано.
Походу потенциальный друг сорвался с крючка. И это все лишь моя вина.
Никакого новогоднего настроения нет и в помине. Просто хочется покоя. Ну или веселья, на выбор.

Чем ближе НГ, тем больше дряни мои родственнички выливают друг на друга. Ну и пусть. Зато у меня все хорошо.
Хочу отдохнуть от подготовки к празднику) Хочу просто погулять. И чтобы никто не трогал.
Сегодня на редкость бестолковый день. Неинтересный и бесполезный. Не люблю такие дни.
Попыталась прочесть немецкую книгу и поняла, что полная и бесповоротная дура.
Познакомилась с интересным человеком. Хорошим. Теперь только два пути:либо станем друзьями, либо забудем друг о друге. Хочу себе друга)))

Уверена, что когда мама проснется она прикончит меня. Не знаю за что, но вот просто так. Странное чувство приближающейся расправы.
Только что вернулась с гулянки. Из 28 человек пришли 6. Ну офигеть просто. Хорошо, что хоть шестеро пришли) Погуляли по ярмарке, поболтали ни о чем.
Скоро олимпиада, 3й этап. Надо выиграть. Хочется выиграть. Вот просто так.
В последнее время веду себя легкомысленно, странно. Мне не свойственно. И я даже не знаю, нравятся мне перемены или нет.
Хочется есть, но дома как всегда ничего нет.

Я буду творить сама для себя свое счастье. Должна сотворить.

Только что вымыла всю кухню. Еды дома нет и поэтому придется идти в магазин. Одеваться, тащиться куда-то... Ленно. Но и кушать хочется. Дилемма однако.
Сегодня была запланирована веселая гулянка в связи с НГ, но одна из девчонок заболела и все остальные решили не идти. Мол, волнуемся и т.д. и т.п. По-моему им просто было лень оторвать свою жопу от дивана и пойти куда-нибудь.
скучно.

НГ... приближается то время, когда нечто мистическое витает в воздухе. И блин, я не чувствую этого настроения. Просто обидно. Может, все изменится завтра, когда пойду отмечать с друзьями?
Сегодня был концерт в школе, я пела 2 песни, причем в одной из них забыла слова и немного сфальшивила от волнения. И самое забавное: сумела выкрутиться так, что этого походу вообще никто не заметил) Шикарно.
Взяла себе книжечку на немецком, почитать во время каникул. Дура конечно, ничего я читать не буду, ибо лень, она такая.
Еще накрутила кудряшки. Кудряшки! Я крутила их два раза за всю свою жизнь и теперь похожа на каштановолосую Мерелин Монро. И я в восторге!
Хотя знаете... Сейчас мне уютно. Просто уютно.

Сегодня поняла, что люди, с которыми я общаюсь, какими плохими они бы ни были, прекрасны.
Знаете, что забавно? Чем больше над человеком стебутся, тем больше он понимает ценность обычного общения, обычного участия.
Как же мне повезло, что в серпентарии отыскала существ, не плюющихся ядом. Просто повезло.

Ура, ура, ура, товарищи! Скоро каникулы)) Осталась всего неделя тихих мучений, а потом нас ждет кровать, сериалы, мандарины, и вечно недовольные родственники, требующие убрать квартиру к НГ. А еще у нас в ночь на 1-е января будет +9 градусов. Пиздец просто.
Без снега совсем не атмосферно. А еще жутко хочется хорошей компании, жаль что я общаюсь лишь с тихими и забитыми людьми. Устала быть душой компании, хочется что-бы и меня поразвлекали. И помогли развлечь остальных. Впрочем, девчонки, с которыми я общаюсь, тоже неплохие. По своему. Но хочется драйва, безбашенности, шампанского, гулянки в 3 ночи, веселых песен, танцев, шуток, бенгальских огней... Хочется! Но, к сожалению, не в этот раз.

Моя бывшая подружка - тупая и наивная. Более наивных людей еще в жизни своей не встречала. Меня даже перегнала! Нонсенс просто.
Узнала, что такое капелька свободы. Понравилось, хочется еще. Но больше - ни, ни. А то затянет и все полетит к чертям...

Прочла свой предыдущий фрагмент и стало стыдно. Впрочем от мыслей своих отказываться не буду.
Знаете, не смотря на то, что здесь нет комментариев или лайков, я все равно не могу отделаться от чувства неловкости, когда пишу эти заметочки. И пусть ничего особенного в записях нет, и пусть никому по сути неинтересно, но все-таки кое-что я все равно умалчиваю, совершенно непроизвольно. Точнее умалчивала) Со временем эта неловкость пройдет, я уверена)

Ненавижу, когда родители ссорятся. Ведь всегда во всем виновата мать, очень редко когда папа переходит рамки! Я конечно благодарна ей за все и т.д. и т.п. но она реально неправа. И мне противно слушать как она орет на него.
Гадко

Хах, я сейчас жутко устаю, очень много приходится догонять, ведь пропущено целых две недели. Почти жизнь, ей богу. По крайней мере ощущается так. И тем не менее я так рада, что снова дома. Тут все такое.. свое и родное, а еще я здесь в привычной для себя среде, в уюте, среди знакомых людей. Там было трудно, потому что никто не знал меня и я никого не знала. Как оказалось, я не умею себя правильно подать, да и не нужно мне это на самом деле. Я жуткий меланхолик по натуре, мне скопище муравьев-людей давит на нервы. И тем не менее, я всегда к ним стремилась. Вот такая вот фигня.
Сейчас я сижу за кипой материалов, книг и бумаг, пытаюсь войти в привычную колею. И знаете, я почти счастлива.

Вчера писала, что никогда бы не пошла со всеми, поревела немного, а потом пошла. Мне было скучно и я чувствовала себя глупо, когда отплясывала со всеми на сцене,посреди улицы. Скакали ночью, в прожекторах, под Макса Коржа. Сама сцена покрылась льдом, ибо погода была морозная, мы все время подскальзывались и смеялись как дебилы. А потом нам сделали костер метра 3 в высоту, как в детском лагере, и мы заделали хоровод из 60 человек, немцев и белоруссов, и танцевали. Наверное, я какая-то ненормальная, если подобное веселье вызывает во мне отвращение. Сегодня все долго прощались, я простояла в сторонке, потому что хотела поскорее уехать. Неудивительно, что не многие подошли попрощаться.

Я никому не нужна. Охиреть, правда? Никому, кроме, пожалуй, родителей, но когда тебе 15 этого мало, разве нет? Я сижу сейчас на полу в отеле, где все мои попутчики, с которыми я собственно и приехала, развлекаются на танцполе с немецкими парнями, которые завтра уезжают и которых они больше никогда не увидят и понимаю, что я ничтожное маленькое говно, ведь я никогда не пойду вместе с ними. Из принципа, из-за какого то непонятного внутреннего барьера, но я не пойду. И вроде бы хочется, и рвется все внутри к людям, но я, такое маленькое унылое говно, не пойду. Дура.Просто дура. Хах, самое забавное, что я выбрала себе профессию журналиста. Смешно, да и только.

Хах, пишу с города Ваймар в Германии. Уж не думала никогда, что эта поездка будет такой ужасной, что поселят в гадюшнике, где отопление работает только днем, что я естественно заболею и буду ходить как выжатый лимон, и что, блять, половина обещанного организаторами не будет исполнена. С самого начала все пошло наперекосяк. То номеров в отеле не хватило на всех, то немецких представителей оказалось в три раза меньше, чем обговаривалось. Короче, капец.

Уезжаю через пару часов. В голове - пустота. Вообще никакого настроения куда-либо ехать. Лучше бы сериальчик посмотрела или еще чего-нибудь. Плюс ко всему спутники очень тревожат, ибо это люди, которые любят постоянно следить за другими, подмечать каждую их оплошность и потом обговаривать все это в своих компаниях. Неприятно, не правда ли?
У меня хромает немецкий язык, ужасная грамматика. Для сдачи на диплом это очень и очень плохо. Утешаю себя тем, что на фоне нормальных базовых классов я говорю, как богиня. Хаха, зато со своими я как лошара. Печально.
Ах да, выиграла олимпиаду. 1 место. Рада.

У меня много чего на душе сейчас, не сказать, что особо радостного, но все же.
Я скоро уезжаю. Кидаю тут все дела к чертям и сваливаю веселиться. И пусть в брошюрке написаны какие-то семинары, я не особо верю, что 60 подростков будут особо вникать в проблемы мировой новейшей истории и экологии) Нежного огорчена, что придется ехать со своими знакомыми, ведь в таких поездка, как мне кажется, надо заводить новых. А тут будет одна очень навязчивая, хоть и милая особа, от которой ни за что не отделаться, ибо просто неловко ее послать.
Сейчас у меня пока на носу олимпиада. Надо готовиться, но вместо этого я пишу сюда) Да ладно, все будет хорошо! Просто не может быть плохо!!!

Только что вернулась с Польши. Устала. И нафиг люди вообще визы открывают?! Что бы ради нескольких долларов промерзать до нитки сутками на границе? Бред. Лучше уж улицы подметать в такой же мороз и получать за несколько подобных трудочасов в три-четыре раза больше!
Ну да ладно. Вчера провалила большинство своих зачетов, хотя готовились к ним долго и упорно. Естественно попалось то, что я даже не повторяла. Закон подлости еще никто не отменял. Впрочем, меня это не особо волнует. Не знаю почему.
Помешана на учебе. Доходит до того, что перед клевой поездкой, которая фактически, будет являться дополнительным выходным, я думаю о том, как мне трудно потом будет все нагонять. Несчастная задротка.

Засела одна песенка в голове. Причем не на день и не на два. Я уже неделю не могу от нее отделаться. Да и не хочется, если честно. Более душевной и трогательной мелодии ни разу не слышала. Хочется реветь каждый раз когда доходит ее очередь в плей-листе.
Чувствую себя белочкой в колесе. Что ж, пусть лучше так, чем просто тупое ничегонеделание.
Досмотрела "Шерлока", теперь ощущается легкая эйфория в мозгу. Такие невесомые, лопающиеся пузырики. Даже жаль, что через пару дней это чувство улетучится вместе с последней серией сериала. Впрочем, хватит времени для более важных дел.
Да уж, все почти хорошо

Уложила мелкого, спровадила родителей, помыла пол.
Хочу прыгнуть с парашютом. Ибо моя жизнь - унылое скучное говно.