околоводный красный папоротник

Сегодня еще один день без курева. Заметила, что мне сложнее поднять попу и сделать что-то. Сила воли упала, но я постараюсь что-то сделать с этим.
Скоро приедет Илья. Хз что с этим делать.

ахах, даже страшно перечитывать свои фрагменты, с последнего прошло больше года.
парень изменил, появился другой. закурила. заибалась. появилась новая работа.
короче, не жизнь, а малина
пора бросать курить и это дневник теперь будет об этом, йее
первый день был вчера, и чуть не сорвалась раза три наверное. интересно, сколько продержусь дальше, но не думаю, что много. пока херово, и я бы не отказалась от парочки сигареток за раз
болит в груди, с левой стороны. может я умираю от рака, но это неточно

Я живу в Китае уже три месяца. Здесь все так, словно ты в большой, немного страшной, но веселой сказке. Здесь я чувствую себя как дома и как на самой злостной чужбине одновременно. Здесь воздух пахнет смогом и сладкими цветами, люди как с другой планеты, а ты сам потихоньку становишься таким же странным.
Я стала шарить за ислам, периодически носить платок (потому что уши мерзнут! И нет, я не мусульманка!!), общаться с китайцами, есть охиренно острые макарошки и тофу (кроме вонючего), покрасилась в рыжий,стала искать стажировки и лоукосты на Шри-Ланку на зимние каникулы..
А еще парень появился. Люблю его. Та еще зайка и тварюха в одном лице
вообще я счастлива. И ловлю это счастье пока могу..

Когда мои сказали, сколько потратили на эту поездку - мне стало плохо. Так плохо, что я подумала: 'ну нах ехать так ещё раз'.
Знаю, что я думаю как-то наперёд, но тем не менее. Мне жаль родителей, да и не заработаю я столько, чтобы поехать снова безболезненно для них.
Сегодня я была в школе, и, как ни странно, но все были относительно рады нас видеть. Правда, несмотря на всю красоту, атмосфера напряжённая. Плохие дети, все не то, китайский.. Все уже не будет как прежде.
Сдала портфель, собираю сумки. Мать орёт, я не могу видеть огромное количество шмоток. У меня истерия начинается, когда я то з вижу. Ну нах
А вообще, я в ахуе небольшом от того, что происходит. Ну да ладно) Прорвёмся)

Я скоро стану новой. Другой, странной, возможно гибкой и сильной.
Страшно ли? Да))
Но бояться абсолютно не нужно.
Время приключений))
Главное - расслабься, общайся, проси помощи и проси группироваться) Не боись говорить и улыбаться, будь открытой и старайся превозмочь усталость от людей!
УЧИ КИТАЙСКИЙ И АНГЛИЙСКИЙ, 丫头!!!
Учи и воздастся тебе.

Мне сегодня плохо, хотя утро было хорошим. Мне просто стало плохо, жутко, страшно. Хочу спрятаться, достаю всех и вся, не могу найти места и успокоиться.
Я очень хочу поехать, но меня чуть не ли истерика берет, когда я понимаю, что мне пишут по программе. Я как-будто умираю. Я как-будто боюсь стать тем самым другим человеком, который появится после поездки. Но все будет хорошо, ведь так? Пожалуйста. Все будет хорошо. Потому что я больше так не могу.
Нервные клетки не восстанавливаются, а мне кажется, что я сейчас сдохну от страха. Не могу расслабиться. Просто не могу расслабиться вообще никогда.

Ну что ж.. Жизнь меняется как по волшебству. И вот я уже еду обратно в город учёбы, чтобы забрать свой маленький шанс уехать ещё дальше.
Я дико хочу поехать, но страх всего этого у меня просто невозможный. Главное, наконец осознать свое право не участвовать в сраной муравьиной гонке интересов, а просто наслаждаться жизнью, ехать, учиться, работать потиху и ни в коем случае ни на кого не ровняться. Мир прекрасен и я прекрасна. Точка.
Вчера посидела с СШ и было тепло. Подкатывал и поднимал мне типа самооценку тем самым. Дурак, ей богу. Зато была очень приятная атмосфера и это самое главное.
А ещё очень важно не бояться людей. Они ключ к чувству наполненности.

Поздно проснулась даже с будильником, никак не могла заставить себя встать. Потом мама, которая злится всегда, что бы ни случилось. Дальше - плита и бабья гордость в виде блинчиков и пирога. Вычитала какой-то рецепт.. Интересно, они поняли, что там вместо молока сметана и добрая ложка корицы для вкуса?
Потом по делам - стекло, которое испортили в новом телефоне (безрукие продавцы однако), взяла брату книги в библиотеке. Чайный домик и девочка-перевоплащение. Я поняла, что старая, и что с самооценкой у меня так себе.. Нужно общаться с людьми. НУЖНО ЗАВТАВЛЯТЬ СЕБЯ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ И КИТАЙЦАМИ.
Все будет хорошо. Не бойся.
А время потиху уходит. Ничего не успеваю.. Ничего.

Сегодня проснулись на даче, день прошёл быстро.. Уехали в обед и я не попала в чайный домик. Ну да ладно.. Может, смогу в следующие выходные. Я надеюсь..
Дочитываю Дориана, осталось всего несколько страниц. Хочу придумать нормальный сюжет для моего белорусского романчика.
Завтра будет трудный день!
А пока я тут и понимаю, что мой брат вырастет таким же зашуганным как и я. А ещё таким же домашним. И захочет он развиваться или нет, зависит только от него в будущем. Ему будет тяжело. И я вряд ли смогу повлиять на это.
Не прочла ничего по вязанию. Пора прекращать лениться и винить во всем мать.
Я немного устала.

Я устала, хотя ничего толком не сделала сегодня. Ноль продуктивности, но зато много отдыха и фоток. Лежу на даче, на втором этаже, где дико жарко, мухи и куча игрушек в мой рост.
Пора фиксировать дни. Поняла, что люблю своих родителей, мать и отца, чтобы не случилось. Брата. Даже не смотря на то, что порою они невыносимы.
Сделала кучу фоток дачи, много милых моментов. Хочу запилить отдельный инст для микромирских кадров. Будет прикольно.
Пора браться всерьёз за кит. Явно не завтра, но с понедельника нужно идти семимильными шагами, ибо нехуй. Пора брать свою жизнь в руки (ахах, в который раз уже)
А ещё я понимаю, что мне нужна поддержка. Но её не будет, пока я не стану сильной. Парадокс, епта.

Ну что ж, узнала сегодня что мой убийственный друговраг молодец. Первая реакция - стук сердца, страх, паралич. Кажется, что ничего не смогу. Потом полегче. Лучше. Тише. Я буду ебашить и все будет в порядке. Осталось ебашить. И не забывать про отдых, да.
Сегодня провела целый день ни с чем, немного поучила, да. Не могу зарегаться на hsk, там блять просто нет моей страны, хотя она должна быть. Очень надеюсь, что дело просто во времени или аккаунте.
Хочу связать свитер ха это лето) Времени в обрез, я уже попутешествовала малёк, пора и делами заняться) а это дело)
Сегодня испортила чай, делала кит и пила. Он остывал, я кипятила много воды.. Чувствовала вину перед ним, рил. Эх..
Все будет хорошо.

Я боюсь. Боюсь, что меня перегонят и я останусь без работы) Я знаю, что это глупо, но нужно мотивировать себя. Обязательно что-то делать. Завтра. Немедленно, епта.
Я хочу сделать что-то с чайный путем, хочу что-то предпринять. Пока могу только смотреть - потом буду пробовать. Профукивать денюшку на чай..Да)) пойдёт. В конце концов, хоть что-то должно стоить этого. Хоть что-то.
Страх - моя главная слабость. Она закрывает мне дорогу вперёд. Прошлое, тянет меня назад своими глупыми правилами и установками, которые не работают. И Лень, которая мешает сейчас. Плюс отсутствие физической подготовки и воли, социофобия как следствие страха. Все тут. Все здесь.
Осталось только поработать с этим.

Давно уже не писала сюда хоть что-то. Началось лето, и фиксировать дни почему-то больше не хотелось. Хотя надо бы, потому что время именно летом ускользает особенно быстро.
Я обманула Н и она просто ушла, оборвав диалог. Обидно, хотя и оправданно в какой-то мере. Да, я гавно. Дура. Дальше что? Лучше бы она хоть что-то сказала, а не просто ушла. Для меня это очень больно. Ненавижу, когда кто-то просто уходит от разговора.
Я совсем мало учила, не могу зарегаться на hsk, ибо рано; встретила прошлого однокашника, старого как этот мир, побывала в Горках у подруги, возможно пойду в поход на этих выходных, почти не вспоминаю К, отметила 19 лет, поняв, что время уходит.
и почему-то мне дико грустно.

КАРОЧ, ЦЯПЕР Я БУДУ ПІСАЦЬ СЮДЫ ПАДЗЯКУ ДА ЎСЯГО, ШТО ЗДАРАЕЦЦА Ў МАІМ ЖЫЦЦІ
спасибо брату, за то, что я дома) и у меня есть мое время)
спасибо родителям за то, что они заботятся обо мне. люблю их.
спасибо за то, что я жива, здорова и мне так хорошо жить. спасибо
и спасибо за то, что могу УЧИТЬ. ЕСЛИ Б Я ЖИЛА НА ЗАПАДЕ КИТАЯ, ЕПТА, ХРЕН БЫ Я ИМЕЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО УЧИТЬ, ДАДА
спасибо :3

Не разобрала вещи, но это все завтра. Дома очень много дождя, холодно, но оно даже к лучшему. Не успеваю за планом, но это нормально, я знала, что будет так.
Никто не пишет, в какой-то степени меня не трогает) Лишь колет чутка, а потом отпускает.
Завтра нужно хотя бы минимум забабахать по языкам, все будет хорошо)
Приболела, пью волшебные чайки. Когда болею, чувствую себя особенно уютно.
Играю на укулеле. Мноооого играю на укулеле)
Странно, что не делаю этого обычно. Возможно потому, что постоянно нахожусь в напряжении. Постоянно есть что-то более важное. Ну и к черту)))
Хорошо и немного тревожно. Но больше хорошо.

Время уходит сквозь пальцы. Я понимаю, что каждый день, проведенный в нечегонеделании разрушает меня, но я вряд ли смогу что-то поделать с этим. В конце концов, все встанет на свои места. Но не сейчас. Никакой стабильности.
Раньше Ганнибал вдохновлял меня, теперь навевает тоску. Непродуктивно. Это из-за К в том числе, его влияние. Подальше от эстетики, поближе к суровой практике.
Завтра начну делать что-то, хотя стоило бы уже сегодня наметить основной план. 20:37 на часах, а я только сейчас задумалась об этом. У меня обреченность внутри, как-будто куда-то качусь. Обреченность, потому что не могу расслабиться и уплываю.
Прошу, спасите меня кто-нибудь, хехе

Не, все
Сдулась, котеечка. Я поняла, что может двигать меня вперед - планы. Когда я имею какие-то планы за душой - жить становится интереснее и проще. А так, сидя тут и читая книжки - не, спасибо. Даже стыдно в какой-то мере за себя и за то, что я просто убила этот день. Считайте - просто впустую. Стыдно. Хотя я неплохо повязала, прочла книжку, которая отвратительна по качеству, но все же.
Знаю, что пора выбираться, хватит ныть и плакаться) Пора что-то начинать делать. И ехать домой, потому что больше здесь нечего делать, абсолютно. Это у остальных здесь есть планы и компания, а ты не засветилась, дорогая.
Пора домой.
Жалею, что поставила псх на четверг.

Не, епта
ушла уверенность - пришла усталость) Офигеваю от скачущего настроение и того факта, что все завязано на усталости
И все равно ощущение радости и возможностей все еще в мозге)
прияяятно))

Я не знаю, откуда берется эта уверенность, но жить так намного приятнее. Намного)
У меня как-будто гейзер бьет внутри, хотя скоро экзамены, и т.д.
Просто что-то внутри меня живет, и мне безумно хорошо.. Если это то, о чем говорил К - черт, я завидую ему по-черному)))
Я точно знаю чего хочу завтра\послезавтра - и этого вполне достаточно) Просто и приятно, чисто определиться в этой жизни.
Нужно будет завтра купить купальник, хочу наконец-то поплавать. И подумать, что делать со спортом этим летом) на массаж хочу.. тысячу лет не была там.
и тату хочу)) но с этим еще нужно подумать)
и парашют, да. куда ж без него)
и нужно сводить ребенка в кино!!!!

Я вам вот что скажу - быстрее бы весь этот пиздец кончился. Ну не могу я с этими экзаменами, нет сил. Пятый - это слишком. Особенно, когда ты вообще без понятия, что говорить и делать. И где брать инфу. И есть ли она вообще хоть где-то.
Хочется просто что-то поделать, касательно собственных интересов. Выжали уже все, что только можно. Я больше не умею учить нормально)
Уже дофига времени, а я могу только сидеть и писать сюда. Абсолютно нерационально.
Больше не парюсь по К, по крайней мере, меня отпускает помаленьку. Мне уже почти все равно. Почти, но пох. Устала уже говорить о нем, тошнит. Хватит.
Хотя с этой мифологией от всего тошнит, если честно. Хочется спать и ничего не делать. Никогда.

Все было очень мило, спасибо ему за хороший вечер. Было правда мило. Грустно, что мои же желания или стремления не оправдались. Хотя будем откровенны - нам не о чем говорить, в диалоге было много "пробелок" и мы устали. Я лично устала.Так что просто спасибо ему и все. А то, что грустно - я сама виновата. Во всем, будем откровенны.
Фильм был классным. Сегодня поставили автомат за философию.
От него вкусно пахнет
Молю, чтобы все это поскорее закончилось. Нужно было набухаться, тем самым поставив на своих маленьких девичьих розовых мечтах большой алкогольный крест и проснуться помятым новым человеком
Не хватает ба, она бы быстро вправила мне мозги
Дико не хватает взрослого умного человека рядом

Сегодня дико скачет настроение, и в принципе, день кажется пустым. С завтрашнего нужно начать делать мфг. Возможно все из-за погоды - у нас тучи, серость, а в инсте все так красиво-прекрасиво. Хотя, не пофигу ли?) Последнее дело ориентироваться на это.
Пили чай, кто-то догонялся ликречиком и не поделился)) Считайте, чисто по-человечески обидно)
Каждый раз, когда вижусь с этим человеком, понимаю, что ничего не выйдет, но голова делает все по-другому. В очередной раз вышла с мыслью о том, что оно мне нафиг не надо и ему тоже. Без слов.
Нужно определиться с целями. Поняла, что завидую ребятам для которых стерты границы. Как в языке, так и в буквальных границах. Нужно исправлять.
Боюсь делиться.

Когда я ничего не делаю, меня пробивает страх. Страх того, что я отстаю от общей массы, от людей, от жизни. Меня пугает то, что я отстаю. Как у Алисы: когда ты идешь - стоишь на месте. Нужно бежать!)
А я пока могу только Убить Билла смотреть да есть.

Я устала, это забавное чувство и я знаю, что оно связано совсем не с усталостью
Не пишет, все что-то делают кругом и маются, а я ничего.. Отдыхаю. Хочу куда-нибудь пойти и хочу людей, но понимаю, что устала. Замкнутый круг)
Может поехать домой - не такая уж и плохая затея. Хотя, погулять с китайцами и с нашими ребятами тоже было бы неплохо. Только вот на это денюшка нужна)
Нужно решить насущные вопросы, дел на самом деле куча. Странно, что я вообще парюсь - ведь отдыхать нужно
Заколебалась от этой влюбленности, от нее только на душе пусто
Пора искать стипухи и учить языки + найти что-то, что будет держать на плаву. Все-таки хороший стимул в виде плацдарма будет очень кстати
И нет, никакого К

Я тут вдруг поняла, что можно куда-то поехать, стипендии, гранты, стажировки...
Мне хочется и это пугает так, что сердце замирает в груди. Я боюсь, я до дикого боюсь и волнуюсь. Мне страшно. Очень очень страшно.
А ведь если я уеду, я смогу делать видосы про ориентацию, заниматься правозащитной деятельностью ЛГБТ+, я смогу жить и находить людей, работать,, пробиваться, быть самостоятельной и любить своих родных, жить и радоваться от того, что я жива.
Тогда почему мне так страшно, и в моем маленьком уютном мирке так хорошо? Мне страшно. Страх - откуда он вообще берется? Почему внутри меня страх превалирует над желанием что-то делать? Господи, почему я такая, какая я есть?