околоводный красный папоротник

Только что сидела и читала Подслушано в ВК. Блин, то ли я живу скучно, то ли Богу пойти помолиться за свою спокойную и уютную жизнь.

Хах, лучше бы не ехала в эту поездку. Устала как черт, и никаких особых впечатлений не получила. Один плюс: накупила одежды и проехавшись сегодня до школы получила массу заинтересованных взглядов. Замечаю тенденцию: когда я чувствую себя уверенной и красивой, все остальные начинаю думать точно так же.
Работаю над русским и обществом; СЛАВА БОГАМ, ничего не пропускаю и ничего не перекрывается с поездкой в Германию на конец ноября. Не придется никого подводить и не придется ни перед кем унижаться. Почти счастлива.
Совсем недавно закончила смотреть вторую серию Шерлока. Ватсон - идиот. Вообще не могу понять его значение в этом сериале.

Уезжаю через пару часов. Настроение совсем не изменилось, не чувствуется возбуждения или же предчувствия чего-то нового. Может, уже перегорела.
Моя семья состоит из уникальных людей, которые умеют создавать проблемы буквально из воздуха. Не устаю удивляться их изобретательности на данном поприще. Прямо феерия.
Сейчас начну смотреть Шерлока. Куча людей рекомендовало, надеюсь не разочаруюсь.
Фууух... Три дня не попаду на фрагментер, буду вести мини дневничок, типа путевых заметок. Мое маленькое практическое задание от дяди Васи. Боюсь я его разочарую, ибо без понятия как писать подобные работы.
Как то так.

Нахожу проблемы там, где их можно было бы не создавать.
Тысячу лет уже не спала как человек.
Хочется покоя, тишины, отдыха. Хочется заниматься любимым делом. Избежать выбора между двумя огнями. Побыть маленьким инфантильным ребенком. Так устала от всего того, что делаю. Не хочу больше. Могу, но не хочу. И подвести никого не хочу, ведь от моих решений зависит не только моя судьба.
Запуталась в себе. Начинаю бояться сделать ошибку и пойти по неверному пути. Идиотский, никчемный, инфантильный страх.
Боже, помоги все сделать как надо. И прости за все.

У меня на удивление скучная жизнь. Много какой-то ахинеи, которая, по сути, ничего не значит. Чувствую, что все мои занятия ничтожны, как беспорядочное копошение муравьишки. Я - ничтожное насекомое.
Просидела на почте полчаса, и так и не дождалась своей очереди. Вот оно - прожигание жизни.
Пришла домой голодная и злая, в голове шумит, как после похмелья. Все таки надо спать больше 3-х часов в сутки. Определенно.
Слава Богу скоро уеду отсюда. И пусть лишь на пару дней, все равно не могу не радоваться.

Только что вернулась домой. Спектакль был не столько скучным, сколько странным. Финальная сцена с убиением гг испугала. По крайней мере поставлено все было шикарно.Не пожалела, что пошла.
Из-за сюжета постановки расстроилась, начала как всегда все примеривать на себя. Конфликт был завязан на любовных отношениях и я вдруг вспомнила, что никому не нужна кроме родителей. Вообще, печально когда ты никому не нужен кроме них, ведь им ты нужен только из общепринятых штампов. Жаловаться глупо, конечно, вот только настроение этот факт никак не улучшает. Хочу любви. Не такой показушной и слюнявой, как у большинства из моего окружения, а искренней. Хочу разговоры по душам, ночи на пролет в мыслях. Хочу.

Что ж, моя первая запись на этом сайте.
Сегодня был легкий ненапряжный день, вот только погода все испортила. С тоской вспоминаю лето, и усмехаюсь, думая о том, что во время жуткого зноя мечтала о такой погоде. Об этом жутком холоде, будь он неладен.
Чувствую, как все уходит из под рук. Нужно очень многое сделать, и все наваливается как снежный ком. В итоге не сделано ничего. Сегодня попыталась впервые отпустить все свои дела и расслабиться... Пока нравится.
Через час пойду в театр. Очень надеюсь, что мне не придется с тоской ждать окончания сеанса как в прошлый раз.
Хм... Думаю пока все.