околоводный красный папоротник

учу, зубрю, все вокруг кажется тленом и болью
была у псх, быть пассивной какашкой - это типа норма и все в порядке, по ее мнению. что ж, возможно да, но нет
она сказала, что может помочь понять что я чувствую, но нет, мне плохо верится в это. расслабление явно не помогло. вообще не понимаю как это - чувствовать телом. это странно. это естественно и дико одновременно. хочу научиться.
а вообще, я дико устала, и писать сюда в таком полупьяном бредовом состоянии - не самая лучшая идея. как же я ненавижу историю и все, что с ней связано. это невозможное количество инфы и меня уже тошнит.

Сегодня вновь не смогла заставить себя что-то делать, в итоге выбрала документалочки по анти-лгбт теме и лучше бы этого не делала, ибо никогда мое желание эмигрировать не было таким сильным , как после просмотра. Ну нахер страну, в которой к правам человека и к таким темам относятся на уровне просвещения каменного века. Боженька покарает. Анально только если.
Вечером выбралась с Алисой, с которой поболтали очень мило и по-дружески. Я рассказала ей свою ситуацию с К, она рассказала что-то про свою ситуацию с А. В общем то, все было очень мило. Меня как всегда развезло всего с двух коктейлей.
Поняла, что не могу работать с лгбт тематикой. Не хочу, не считаю нужным делать это в своей стране.

я заебалась сюда писать про влюбленность, я уже сама заколебалась говорить про все это. чувствую себя соплей и ненормальной нимфоманкой, но не могу остановиться))
посидели в парке, поговорили, чисто по фану.
вынесите меня вперед ногами, пожалуйста.. очень надеюсь, что у меня на лице не написано то, о чем я думаю
сдала, посмотрела фильмецы, хочу есть..
люблю эту жизнь
нужно отвлечься и сходить на свиданку с кем-то, хочу чтобы отпустило наконец, а то это невозможно)

сдала, хотя и через жопу)
грустно от этого, потому что пишу херово, хотя устный покажет, что может все не так плохо) или наоборот
от китайского тошнит уже физически, но я собираюсь очень и очень плотно позаниматься этим летом. в принципе, взяться за все это дерьмо. англ, кит - я же ни всего пару раз садилась и зубарила до боли, до тошноты. как можно сказать, что учу хоть что-то, если я постоянно лафоню? фуфу, исправлять пора
после экза составлю план, буду заниматься телом, мозгами, и душеньку заодно подлечу.. нужно будет заняться историями, идея меня вдохновила
пора вставать на ноги, а то стыдно за себя. определяться с целями. взять курс экономики)
но пока сдать экзы, и чутка отдохнуть..

все гуд. можно жить) хотя я не сдам кит, и я это уже предчувствую всеми фибрами души)
ну да ладно)
хочу спать, что-то делала сегодня. много или мало - сказать трудно. пропустила хорошую мероприяху, но если бы пошла - было бы намного хуже, ибо тряслась бы только) никакого удовольствия
хочу попробовать позаниматься экономикой наряду с китом. вдруг интересно?) мне кажется, это хотя бы перспективно. а психология.. ну, я готова слушать)
я влюблен. все, капец. прошла та стадия "идеала" - начинаю видеть недостатки и потиху смиряться с ними. болезнь перешла на новый уровень
сегодня было дико холодно и у меня замерзли руки. воображала путешествие, он был не слишком доволен)
хочу определенности в этом

не сдала кит, плохо подготовлюсь к устному. стыдно за себя, за то, что я не делаю то. за то, что у меня типа отдых. не пошла гулять, а просто сижу, смотрю ютуб, не хочу читать. на самом деле я ничего не хочу. не заслужила оценок, потому что потратила сил не так уж и много. господи, я просто устала батрачить на то, что мне не нравится. ненавижу все это, если честно, до дикого ненавижу. все, что я делаю и все, с чем я связана. нет друзей, есть только знакомые, какие-то люди вокруг. и плакать так хочется, хотя ничего страшного не произошло. просто стойкое чувство неудачницы. как-будто все идет по пизде. хотя все просто стоит на месте.хочу куда-то идти и иметь цель, а иначе просто незачем жить

хочу гулянок, разговоров, обнимашек и поцелуев
закончатся экзамены - пойду на свиданку
заебалась быть одной, ну ей богу, от К ведь не дождешься
и да, нужно пойти купить ему подарок, а то дурочки я кусок

ненавижу экзамены, потому что есть время думать. ненавижу лето за то, что моя жизнь ничем не заполнена, а я слишком безвольна, чтобы заполнить ее чем-то от себя.
надо бы позвонить, уточнить насчет парашюта. будет ооочень забавно, если мне не выплатят стипуху.
и вообще, ныть другим - это не самый лучший вариант, поэтому буду ныть здесь. уж извините)
ненавижу сессию, ненавижу всех и вся, ненавижу К за то, что он есть. хули он такой шикарный? и живи с этим теперь.
и вообще, убейте меня кто-нибудь. пожалуйста. прошу.

Зачастила я к мужичку однако. Вот прямо сильно зачастила. Плохо или нет? Ну, чисто что все становится понятно без слов) Похер
Готовлюсь к экам, лингвистика была бы интересной, если бы не нужно было ее сдавать.
Хожу окрыленная хер знает чем.
Хочу заниматься чем-то полезным, а не никому не нужными экзаменами)
Скоро др К, может купить чего-нибудь? И у ба второго.
Простите, но хочу, чтобы меня успокоили, сказали, что все будет ок и поговорили о чем-нибудь интересном. У меня такое ощущение, что я чахну без нормального диалога.

Сходила вчера к психотерапевту, все-таки попала к ней. Завели карточку, сказали, что дура и все плохо) Я маленький ребенок, и я это знаю, ведь когда еду в метро, иногда думаю о том, что наверное выгляжу как взрослая. Ключевое слово - как)
Пора переставать бояться, что меня бросят. Пусть меня не особо любят, но я есть, я не призрак, который сидит в комнате. Путь мне и кажется так очень часто. Боюсь одиночества, боюсь сидеть одна и включаю фильмы, чтобы не ощущать этого.
Пора делать что-то по экзам, но пока лень несусветная. Сегодня нужно разобрать билетов пять, хотя бы. А лучше десять
К не смогла нормально рассказать про псхт. Почему-то мне кажется это постыдным. Как-будто я выдумала проблему

грустно, грустно, грустно
кругом творится что-то невообразимо странное, как будто я - это не я
не общаюсь, хотя очень хочу. улыбаюсь, хотя не очень этого хочу
билеты по англу так и не прислали. я чувствую одиночество - и оно жрет меня
обжирает, обгладывает, объедает
я просто мало с кем общаюсь, вот и все) это пройдет. очень надеюсь на то, что пройдет и все будет в порядке)

Бесполезный день. Чувствую себя отвратительно, когда не переписываюсь с людьми и делаю что-то. Вообще, когда сижу в 4 стенах - это навевает тоску.
не знаю, почему я не вышла сегодня. Вроде как не держал никто, а все равно просидела. А могла в оперу сходить. Бесплатно.
Ну не дура ли?
Отменилась встреча с девчонкой, причем хз почему. Просто так. В глубине души думала - боже, пожалуйста, откажись!! А когда она реально слетела - почувствовала себя дерьмом.
Вот сейчас себя так чувствую. Бесцельный кусочек дерьма.

задалбываюсь сюда писать, ощущаю свою бесполезность в этот момент)
поняла, что мероприятия мне нафиг не сдались, если там не будет людей) мне нужно человеческое тепло, а не впечатления от происходящего.
нужно потиху социализироваться и забить на К.
нужно подумать, как это сделать более рационально.

рассказала свою историю, и поняла, что оказывается она у меня есть)))
удивительные ощущения в этом плане. оказывается, у меня есть Я. и оно пережило что-то в прошлом. я помню те времена, когда у меня не было прошлого, как бы пафосно это ни звучало. у меня была учеба, родители, вылизанная жизнь. я захотела чего-то большего, или же просто чего-то наконец захотела - и получился пиздец) но он получился. у меня появилась жизнь, которую люди действительно называют жизнью. и это так странно - понимать, что у тебя никогда могло не получиться.
опыт - это потрясающе. это то, что составляет твою основу.
и это удивительно.

ей богу, сама ж напишу через полчаса, если не напишет он. Боже - за что я такая истеричка?
Пора заниматься делами - на носу китайский, статья, отработки. Экз по китайскому!!!!!
Языкознание!!!!!
Я хз как это сдавать. Господи. Даже не знаю, что хуже.
Но пора и правда браться за дела, а не думать попкой, как я делаю последний месяц. Гребаная весна в голове путает все планы, я практически перестала учиться. Пора что-то делать, а то совсем мозги отшибло, дуре
нашла старых neighbourhood, пускай ознаменует начало моей осознанной "теплой жизни".
а К пускай в попу идет, даже если не виноват

Началось все с репика - гонка утром, успеть как можно больше. Дальше - Les Friction и много солнца мне в глаза. Репик, разговоры за жизнь о выборе, функциях мозга, немного об английском. Интересно, за что я плачу денюшку?) Пожалуй, за все вместе. Она верит в энергетику и сверхъестественное, а я поняла, что я запуталась и не знаю, во что верить. Хочу выбрать, во что. Только пока всего слишком много. Начало пути, 18 лет, все дела
Потом пары, бесполезные задания, мечта уехать домой. Китайский не дается, шуточки про шоколад и смаженку. Хер знает, люблю его или просто гормоны
Потом вкусный ужин и Зверополис) Влюбилась в лиса, будучи взрослой девочкой
Зоофилия, да здравствует!)
А вообще, мир в душе

Когда пишу сюда, чувствую себя маленькой неудачницей. Это забавно, учитывая тот факт, что такие записи, по идее, должны избавлять меня от негативных эмоций.
Вполне возможно, что мой негатив связан с тем, что я нихера сейчас не делаю, хотя делать нужно много. По идее, если я правильно распределила бы время - все было бы топ, но нет.
Расстроена, на душе тоска. Понимаю, что на самом деле никому не нужна, кроме отца. Виновата сама, но почему-то вокруг все кажутся успешнее, сильнее и круче. Как будто они справляются лучше с обязанностью жить.

Люблю отца, люблю Минск, хотя связи здесь слабые и непродолжительные.
Дома было хорошо. Не хочу уехжать, каждый раз.
Моменты прокрастинации бесценны, если ты понимаешь, что таким образом сквозь пальцы утекает твоя жизнь.
Мне нечего пока написать.
Пью чай, наслаждаюсь моментом.
Дом ба хотят продать, и тем самым еще один уголок моего детства безвозвратно утерян.

Я дома. Люблю свою семью, и понимаю, что дико отличаюсь. Так странно осознавать, что между вами пропасть в образовании, развитии и целях. Мой отец в принципе считает, что работа не может нравиться человеку. Он априори ее должен ненавидеть. Без комментариев.
Болезнь мозга прогрессирует - хочу знать, что он любит есть кроме сладостей и чая с тремя гигантскими ложками сахара. Каким он был в детстве. Кто его друзья, и о чем он говорит и что любит помимо бесконечной учебы. Кто он?
Вместе с тем растет страх перед ним, потому что боюсь разочаровать. И чем больше прогрессирует болезнь, тем больше страх.
Пора ставить цели. В душе решимость что-то делать.

Проспала из-за чайка к репику, но все в итоге было в порядке
К. постепенно становится сумасшедшим или собою, в зависимости от ракурса рассмотрения проблемы. И вот таким сумасшедшим он мне нравится еще больше. Убейте меня.
Проблема в том, что пока я увлечена одним человеком, я не могу переключиться на кого-то другого и в итоге я просто себя извожу.
Сегодня был тихий день: сочинение, автомат по экзу, много солнца мне в глаза. Брала с собой ноутбук и теперь ноет плечо. На носу курсач, но мне почему-то не страшно. Вместо этого хочется приступить к следующему) Я тоже потихоньку становлюсь чокнутой.
Сохну по умным людям. Моя ба насчет жениха была права - буду котячей зоофилкой.
Счастье)

Невзоров так умеет маслицем расплываться.. Капец. Он умняшка, но очень уж любит болтологию)
День только начался, вчера был курсач и кофеек в Пекине. Надеялась покушать) Но как есть. Встретилась с Н, и с девчонкой, которая изучает секты) Захотела поступить в Духовную Академию, чтобы вооружиться против религии и таких людей, как она. Ну нафиг.
В очередной раз поняла, что религиозные люди - самые лицемерные люди в мире, поскольку они лицемерят в первую очередь самим себе.

Хочу домой. Сегодня устала дико - был жесткий кит, где НИ пыталась нас убить, а по факту ничего не делала. Отвратительный письменный перевод. Самых стандартных предложений. Смотрю на свои ошибки и хочу убить себя. А лучше сменить место обучения, тоже было бы неплохо. Но кит нравится мне, хотя и не дается особо.
Сейчас спорю со своей соседкой, и понимаю, что она маленькая и тупая. Просто. Маленькая. Устала от нее. И она видимо от меня тоже)
И пусть.

Насыщенный день. Китайский ресторанчик с божественной лапшичкой, свежий воздух, солнце, танцовщица, которая затащила в клуб народных танцев. Было как минимум странно, хотя общая атмосфера была веселой. Мне понравилось наблюдать, но танцы - это точно не мое) Я лучше пробегусь с музычкой, чем пойду на такую тусовку. Хочу площадку, где люди собираются и говорят друг с другом! А не все это..
К. зайка, но я боюсь его разочаровать. И как бы я не божилась, что мне все равно - мне не все равно. Старая песня здесь.
Увидела вчера Павла с бабой. Я счастлива, ибо наконец абсолютно свободна) С этим событием пропало чувство вины - пусть мучаются другие.
Вчера приходила Н. - чаек, разговоры ни о чем. Тепло

Нужно быть жестче в своих желаниях и нежелании тоже. Стоит только кому-то сказать о том, что я принимаю неверное решение - и я верю этому человеку не смотря ни на что. Особенно, если то, что он говорит, откликается внутри.
Не нужно отказываться от своих решений, и бояться решать тоже не нужно. Я буду просто плыть по течению, периодически оглядываясь назад и планируя вперед. И к черту всех вас, тех кто может рубить с плеча канаты. Я так не могу и не считаю это нужным.
Я люблю спокойствие, К. Прости, но нет. И хватит на меня давить.

Съездила в свое маленькое путешествие, город был самый обычный, но девушка, что сопровождала меня - зайка каких не сыскать)
Заметила за собой, что после нескольких суток жесткого общения, я дико устала в моральном плане, где-то во мне есть какой-то гудочек-звоночек, который реагирует на мои слишком частые попытки пообщаться, и в итоге я дико раздражена под конец. Не могу понять: интроверт я или экстраверт, ибо уставая от людей, я при этом очень хочу идти к ним.
Задумалась о том, что все мои цели, по факту, не принадлежат мне, и что исполняю я их только ради других\другого. Хочу, чтобы он видел, что я сильная и у меня есть что-то за душой, хотя на самом деле там ничего нет.
И это жутко.