Эвергарден

Два магических существа. Усы. Восемь лап. Два хвоста. В общем, как Матроскин завещал. Пушистые. Мягкие. Нежные. Тёплые. Принцесса очень любит их, а они - её. Здесь они появились давно. И считаются полноправными хозяевами маленькой хижины. Они защитники «душ и телес наших». Или, пожалуй, только «душ наших». Они действительно счастливы. Им повезло, что когда-то принцессе нужно было магическое существо. Принцесса так желала этого! Архивистка пообещала исполнить желание. И мечта сбылась! Спустя какое-то время в хижине поселилось одно магическое существо, а затем – и другое. Радости маленькой тогда принцессы не было предела. С тех самых пор они вместе: архивистка, принцесса и магические существа.

Ливает тиммейт, когда мне так нужен саппорт
Вроде сам пишу сценарий, но тут точно есть соавтор
У меня такое чувство, что я должен быть не здесь
Что я не в своё дежурство завалил сюжетный квест
И спалив волшебный лес, я уронил в канаву меч

Этот суп из воспоминаний повар щедро посолил слезами
Сколько лет моей грусти? Сказали
Посчитай по кругам под глазами

"Единственное, что меня всегда радует каждый новый день, это что я могу написать тебе"
"Хочу убедиться, что ты не будешь долго сидеть и отдохнешь достаточно"
"Миледи" "дорогая" "жена"
"Люблю тебя, что бы не случилось"
"ты мне приснилась"
"ты моё тепло"
"Целую тебя, ты лучшая, ты прекрасная, ты моя"
"Я мало что смыслю в этом, но так нравится тебя слушать"
"Я знаю, что ты сильная"
"Хочу чтобы тебе было комфортно"
"Ты можешь на меня положиться"

"Я знаю, что ты меня любишь. Я слышу это в твоих словах, вижу в глазах, чувствую в прикосновениях"

"Тебе ещё 20 нет, а у тебя столько мудрости, историй, опыта и энтузиазма.
Я тобой восхищаюсь"

Я так его люблю...

крайне редко уже, раз в несколько лет, но все же проваливаюсь в эту ловушку, что существуют какие-то мифические "умные" люди, которые знают, как "правильно" (жить, поступать, себя вести и т д). видимо, это совсем в упадке энергии надо быть, чтоб вестись на такое, но я повелась как баран. выводы очевидны, конечно же. нокса за этот опыт не возникло, что удивительно. наверное, учусь позволять себе ошибаться без последующего самопиздинга. попутно получила толковый совет от мелкой: "учись говорить нет"

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Продуктивно работал и всякие намеки на депрессию растаяли как снег в марте. Закончил работу в 7, и не было заёбанности и скуки. Даже остались силы немного поучить JS и написать на форум.

Блин, неужели моя многолетняя привычка прокрастинировать подходит к концу? хочется уцепиться за такую возможность всеми руками и ногами. Тогда у меня будет куча денег, проф.развитие, интересные проекты и т.д.

Когда перееду, обязательно устрою себе комфортное рабочее место. Это был идиотизм, работать где попало и как придётся, и постоянно преодолевать нежелание работать из-за этого.
*
чувство ответственности за свою жизнь, серьезность

Я ненавижу тебя, Род. И себя я ненавижу. Я хочу утонуть в собственных слезах.
Сука. Когда же я доживу до того, что возвращаясь после работы тёмной зимой я буду знать, что дома меня ждут и любят. Что поцелуют, обнимут. Разве я не заслужил за столько лет? Хахахаха.

Заметки для себя.
Шесть правил счастливой жизни:

1. Делать только то, что хочется. (И быть готовой принимать последствия)

2. Не делать того, что делать не хочется.( То же )

3. Сразу говорить о том, что не нравится.(всегда и один раз только)

4. Не отвечать, когда не спрашивают. (Не лезть в чужие дела)

5. Отвечать только на вопрос.( И то при желании, пункт 1)

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.( Это самое тяжёлое )

"Вполне обычно, когда человек свои НЭ считает "собой", и говоря о них, разбирая их, ему кажется, что он показывает "себя". Обычное представление о себе человека с пещерным уровнем развития. Всё равно что вляпаться в говно, испачкать штаны, и после этого вместо того, чтобы постирать вещи и помыться, человек запирается в пещере, чтобы не показывать "себя", начинает испытывать страхи, отчуждение к тем, кто пользуется стиральной машинкой, и в итоге идет общаться к тем, кто тоже испачкался в говне и не хочет помыться."
--- что-то мне это напоминает

Я иногда докапываюсь до понимания, что у меня есть потребность, чтобы меня любили. Не инфантильная, но естественная - ж быть с близкими, кот я симпатична и кот симпатичны и близки мне.
Шла по улице, уже было темно, воздух был свежий и едва уловимый ветер обдувал кожу. Я закрыла глаза и вчувствовалась в приятные ощущения от летнего вечера и возникла ув, что меня любят. Пока не знаю как описать это восприятие с точки зрения здравого смысла, но это было очень приятно и естественно.
Поняла, что живу с ув, что лд относятся ко мне враждебно(это факт) и мне очень не хватает вот этого чувства, что я живу не во враждебно настроенном к себе мире, а в окружении, в котором я нормальная и близкая.

Вот тебе чувства...
В них и причина любого искусства
Мы ранены грустью
Но где-то на дне наших глаз
Я вижу надежду, между...
Нами границы, страницы, вершины и катакомбы
Время любить, не время разбрасывать бомбы

Так и хочется подписаться под каждым этим словом, но...

Чувства, что с ними делать? Поддаться? Услышать? Действовать в соответствии с ощущаемым?
Хорошо, что у меня это проявляется в желании побежать к больной семье (обычная простуда), всех обласкать и вылечить, но...
Таким образом я удалюсь от своего собственного устремленя обеспечивать семью на более высоком уровне, а семья не факт, что получит сейчас от меня то что ждет.

А кто-то на эмоциях убивает, обманывает, др.
Что делать?

Ищу свои фотографии за 2011–2013 в школьной группе и не нахожу. Вижу другие фотографии, и голова идёт кругом от того, что повседневность, которую я покинул, всё время продолжалась

2 сентября 2013 на крыльце моей школы была линейка, но меня не было на ней впервые за 8 лет — я заранее выехал к университету примерно к 8:30. Так как я приехал раньше я один сел на крыльце и прочитал несколько страниц «Мифов экономики»

У нашей классной на этих фотографиях новый класс — это подчеркивает моё участие в цикличном процессе, роль, которая в принципе полностью сыграна.

Не знаю, почему меня так тянет в прошлое, во все места, где я уже был — это очевидная неудовлетворённая жажда («незакрытый гештальт»?)

Под мелатонином снятся сны. Наблюдение об одной детали сегодняшнего:

Мне приснилось, что моё лицо покрылось множеством больших прыщей из-за аллергической реакции на алкоголь — я знал это, как во сне знают для всего причины.

Этот сюжет сменил собой выпадение зубов.

Когда я задумался о брекетах и лечении, выпадение больше не страшно. А после апрелевских высыпаний на лице — то ли из-за дешевого вина, то ли самой гипоаллергенной в мире умывалки La Roche — это стало реальной угрозой. Которая снится.

Хотелось бы глубже понимать свои сны, так я бы мог лучше себе помочь. Ну для начала надо дочитать Юнга.

Полистал свой жж за 2004-2008-й годы. Степень моего отупения - невероятна. Причём я считаю себя самым умным.

Лет через 10 я буду также смотреть на то, что писал сейчас? Если да, то неудивительно, что меня забанили на форуме.

Попостил в Инсту, поплакал над песнями:

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья…
Я ПОЛЯ-А-А-А
ВЛЮБЛЕННЫМ
ПОСТЕЛЮ,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!
***
Богатство, честь, в конце концов,
Приносят мало счастья.
И жаль мне трусов и глупцов,
Что их покорны власти.
Твои глаза горят в ответ,
Когда теряю У-УМ я!!!
А на устах твоих совет
Хранить благоразумье…
***
Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди!…
***
Прощай, расстаемся, пощады не жди!..

Погода на редкость хорошая выдалась,
И ветер приносит подарки весны
Весною __той__ небо на нас разобиделось,
И нам принесло неспокойные сны

Я мог хоронить тебя, мог и винить тебя
Но годы прошли неспокойной толпой
Я мог бы любить тебя. Мог бы бранить тебя
За то, что прошло той проклятой весной.

Я мог бы. Я мог бы. Но случай судил меня
И мой приговор был из жизни уйти.
На волю судьбы свою шкуру я выменял
И наш разговор был началом пути.

И прошлое не воротить, на мгновение
Казалось что можно, казалось что есть
Возможность испить из колодца забвения.
Но чаша пуста. А на дне её -- честь.

Как неправильно худеть like an EarlGray :

Приготовьте себе на завтрак не очень вкусный салат. Съешьте половину, а вторую приберите в холодильник. Теперь каждый раз, когда вам захочется есть, вспоминайте, что нужно доесть салат. Из-за этого не ешьте ничего весь день. Готово, вы великолепны!

В качестве дополнения можно пить минералку и заниматься самокопанием.

Я все еще не хочу проживать жизнь. Знаю, иногда надо бы писать что-то позитивное. Но нет таких мыслей в голове

Не хочу существовать
Не хочу вот этот вот выбор единственного пути. У меня нет столько энергии на реализацию того,чего бы в этой сокращающейся жизни хотелось. Так вот поэтому я жалею,что нужно сделать один выбор. И боюсь, что пожалею о выбранном и никуда не приду. И проживу жизнь зря
Знаю,все такого боятся

Но я просто хочу исчезнуть. Никакого существования
Не отрицаю красоту жизни
Но в моей нет цели,она пропала.И я хочу вслед за ней

Это нормально

Всем счастливого года, кстати! Желаю реализовать все свои возможности лучшим образом!!

Тело отказывается двигаться, и, кажется, к мозгу поступает мало кислорода. Даже сложно клавиши продавливать. Но, как обычно, ничего не чувствую в эмоциональном плане.
Даже нечем наполнить эти записи, и потому они кажутся мне чужими. И потому я не вижу в них смысла, как и во всём что я делаю.
Я обязательно найду его. Верну себе этот недостающий мне смысл. Хотя может и нет. Я не знаю.
Кажется я окончательно потерял какую-то самую суть и от того ничего не могу? Я не знаю, я очень устал. Просто хочу заснуть и навсегда пропасть во сне.

Хватит говорить что тот кто бросил тебя плохой человек, ни когда так не думал и не буду думать, почему вообще все кто пытается успокоить говорят что тот человек который это сделал не достоин тебя или чёт в этом роде..все мы виноваты в той или иной мере я даже самого последнего ублюдка буду защищать если он бросил кого то, или самую последнюю тварь, мне все равно я бы защищал таких людей. Они сами решили сделать такой выбор в жизни так что прошу успокаивайте людей давая им мотивацию жить а не говоря что их партнёр ужасен раз сделал так, ни когда не судите людей за их поступки ведь изначально у них могли быть добрые мотивы.

Напился все как то так плохо, думал станет лучше, не-а не стало.

Мой аджосси довольно качественная дорама. Косяки конечно есть и не мало, но в целом на уровень выше других дорам.
Дала номер Лие и сказала, что сегодня говорить не смогу. Через 3 минуты она мне уже позвонила. И ещё спросила, почему сегодня не могу. Соскучилась по ней. Обожаю её смех. Какая же она классная. Совершенно не понимаю, что она во мне нашла. И да, она была пьяненькой. На трезвую голову так не поступают. Позвала меня к себе в Кёльн. И несколько раз повторила "ну ты же понимаешь о чем я?". Обещала, что в этот раз все будет качественно.

Эм. Мне нужно проецировать свои чувства на кого-то поэтому. Я не уверен. Но я кое-что потерял, и это требует замены. Замены, понимаешь? Это не то же самое что лампочку поменять, это больше похоже на жертвоприношение с алтарём, фанатиками, ритуальным ножом, кровищей и вырезанием сердца и всякое такое.
Ты. Ох. Ну. Ты будешь этой жертвой, понимаешь? Вкручивание лампочек мне уже не поможет, мне нужна жертва. И Я принесу её на алтарь, чтобы банальнейшим образом выжить самому.
Прошу, ты действительно важен мне. Ты очень-очень важен мне. Как воспоминание, не более. Им и оставайся, а всю кровь вылей для того, чтобы Я мог жить.
Эм, без обид. Я люблю тебя.

Вчера я бесцельно рыскал в поисках старых знакомых. И у одного из них наткнулся на странный профиль в избранном.
Я слегка испугался, ведь это был мой профиль! Ник, записи, мысли и чувства, даже стиль изложения. Я читал и читал, начиная верить в то что у меня что-то не так с головой, ведь я совершенно не помнил чтобы писал это. Я читал до тех пор пока не наткнулся на запись, которую ни в коем случае не мог написать я. И успокоился.
А потом мне подумалось о том, как легко найти мне замену.

Сис встаёт из-за стола с видом великой мученицы, стирая с лица улыбку, и идёт в комнату. Я слышу ее крики.
Она постоянно кричит на мелкую с самых родов.

Мужчина, очень среднего возраста, о таких говорят «уроженец средней Азии». Говорит ещё с таким акцентом, узнаваемым, говорящим.
Перед ним на видеосвязи младенец - ещё совсем маленький, первые месяцы. И этот здоровый мужчина сюсюкается с ним, так тепло и по-доброму.
А кто папке язык показывает?
Кто диван опять засикал, ухх.
Улыбка в каждом этом неловком отцовском слове.
А потом ответ на неслышимый вопрос - нет, не отработал пока план, ещё две поездки.
А планы дикие, невыполнимые. Текучка. Маленький оклад.
И жизнь такая невозможная.

#90

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.