Гсави

Оу, многое поменялось
А я скатываюсь обратно в свое депрессивное говно( хотя таблетки мне давно отменили, я делала все упражнения и следовала рекомендациям врача. Значит дело в чем-то другом
Но я так устала от этого всего, от того, что каждый день настает день, опять нужно кормить тело, опять работать, опять разговаривать. В итоге закрылась от всех, на созвонах молчу, никуда не хожу и разбиваюсь на части

У меня новая работа. Зп, конечно, ниже намного, но ко мне относятся хорошо и я чувствую себя на своем месте и это главное
Лечение немного выровнялось. Слишком много всего произошло, без таблеток я бы не вывезла. Так что у меня сегодня аж второй день без алкоголя. а то что-то я начала подвыпивать каждый день. По бокальчику, но это было неск.недель подряд
Так же я потеряла 5кг веса, в спортзале все стало тяжело делать. Но ничего. В целом я здорова и даже рада многим вещам. Например, когда сухой снег блестит, у меня это каждый раз вызывает детский восторг.

Меня теперь сократили нахуй. И слава богу. Жаль только, что такая перспективная компания загибается. Но с такими людьми внутри и дезорганизацией неудивительно
Депрессую дальше, тк съездила домой и ничем хорошим это не закончилось. У трех членов семьи рак, и я узнаю об этом по приезду. Без таблеток было бы очень плохо. Но поделать ничего нельзя.
Ищу работу, пытаюсь побольше отдыхать

Я все еще на работе. Меня тут хуесосят. Но я сижу намноооого дольше положенного. Но завтра не хочу работать. Я готова поменять работу художника на любую другую. Как так произошло за три года? Я к этому стремилась, а теперь готова бросить.
Лишь бы меня не унижали больше.Я так не могу

Мои работы считают убожеством. А меня тупорылой овцой.
Я не могу с этими людьми работать больше. Постоянное унижение. И почему вокруг как назло ничего нет

Блин тяжко эти таблетосы идут
Алкоголь их моей жизни никуда не исчез, а еще как сопровождает меня почти каждый день почуть. Не надо было столько заказывать в свой будущий бар. И уж тем более - оставить это на работе под столом

Не могу описать свое состояние. Но похоже я не хочу все это лечить. Больно тормозит меня все это. Надо перетерпеть видимо, хз

Больше всего не нравится, что я просто сплю. Мне не снится ничего( Теперь даже в сне нет смысла и радости

Теперь мне всякие таблетосы от шизы и самоубийства пить) И алкоголь нельзя. Ну что поделать, будем работать над этим
Понемногу опять выхожу из дома просто погулять, фотик откопала. К тренировкам в привычном ритме тоже надо будет вернуться, но это для меня самое тяжелое.
как и многие другие вещи. но начну с малого

вроде не все так плохо. хоть бы пару дней стабильности

Итаааак, ничего не поменялось с последнего фрагмента, похоже. По крайней мере, я себя не убила) просто переехала с 5 этажа в другой дом, на 16й) чтоб если что
Но вообще записалась к специалисту наконец. Посмотрим, что из этого выйдет. Ничего не жду
Долгие месяцы я ничего не рисую вообще (вне работы) Меня это убивает. Но когда начинаю что-то рисовать, это убивает меня еще больше, еще на стадии взять в руки карандаш.
Разочаровало меня это мое бессилие. Я уже даже не пытаюсь поддерживать привычную. жизнь. Нет на это сил. Смогла встать- и слава богу

На данный момент я максимально разочарована всем в своей жизни.
Не хочу ни с кем говорить и обсуждать. Даже с теми, кто спрашивает.
Зачем спрашивать, если "да ладно, все будет хорошо" или "да ты сама увидишь, надо было вот так и так делать" "а вот у меня"
просто нахуй все это

я хочу спокойно сидеть и заниматься своим делом. максимально хорошо. я не могу знать все программы и быть крутой во всем. это ебучее достигаторство меня доканывает. я не чувствую себя счастливой, когда надо все сразу и хорошо
мне не помогает общение с другими. я чувствую себя хуже, либо у меня вызывают чувство вины

хочу сдохнуть, заебало это

Нас еще и увольняться заставляют просто так. Пизда некомфортная для психики обстановка. Любимая компания, которая плевала на своих сотрудников по факту. Это потраченное время и бесконечные переработки ничего не стоят, нам даже платить отказываются. Не скажу, что я удивлена, но в случае чего пойду в суд, я тоже нервы умею трепать. И как в этом всем хотеть жить дальше?

Мне очень сложно с мамой стало общаться. Я итак почти ничем не делюсь. Вместо поддержки она мне только говорит, что это я все своими мыслями притягиваю проблемы, зацикливаюсь на чем-то и поэтому это происходит. А надо просить у вселенной, богов и тд. Я просто неправильно просила. Окей, боги: в каком месте я просила вот это вот все? Я вообще жила и никого не трогала. Мне нравится моя работа. Чем Я виновата в том, что в мире произошел пиздец и я теперь не получаю за свою работу деньги? Причем тут я. Прекрасное обесценивание моих личных, хоть и не крупных проблем. Но я уже вот не справляюсь. Ничего уже не хочу

Окей, как просить у вселенной смерть, чтобы от меня все это отъебалось?

теперь еще и холодно

чувствую себя днищем ничтожным. как обычно

каждый день-день разбитой мечты

ну привет, каждый день думаю о том, как бы самовыпилиться

Мне нельзя оставаться одной. Но с другой стороны я неплохо справляюсь. Мало кто замечает что-то, я думаю. Но ооочень сложно стало заставить себя вообще что-либо делать

Еще у меня на "передержке" два кота. Вполне неплохо меня это выручает
Но светлое есть-я все еще радуюсь всяким штукам как в последний раз. Такие адские перепады от невероятного счастья к чувству полнейшей пустоты.
Как-то я постоянно с этим чувством просыпалась и ничего. Как-то пережила. Но тогда мне было хотя бы интересно. А щас нет. Даже концерт Slipknot не мотивирует, едва ли услышу их вживую до их смерти уже)

Что-то я никак не могу найти точку соприкосновения со своим существованием. Как еще заставлять себя вставать по утрам?
Я опять на обочине. Не понимаю, как и куда себя девать. Почему у многих людей все получается
У меня уже даже стараться нет сил. Все мои старания ник чему не приводят

пятый этаж всего(

Когда там уже моя жизнь закончится

Как-то я и без того достаточно унылый человек. Ну ладно
Я уже ничего не могу поделать со своим состоянием. В целом хорошо, что это не проявляется на людях. Для всех я как обычно и никто не лезет в душу. А дома я просто сплю

Кстати забавный факт, я стала очень быстро засыпать.Но есть странное чувство головокружения, или как будто вертолеты, меня прям уносит в сон. Не помню, чтобы такое было
Ну кошмары как обычно. Этого не отнять

Нигде не чувствую себя спокойно и в безопасности. Подзаебало все и кароч как обычно хочу скрыться и чтоб меня не трогали и ничего от меня не хотели. Хотя бы дня три хочу, чтобы никому ничего не надо было объяснять, говорить и вообще чтобы забыли про меня.

Нервы все, прощайте

Прощай надежда на светлое будущее.

Ничего себе. Я так много работаю, что забываю фиксировать моменты
Много чего изменилось во мне,что-то стало лучше.Я научилась классно общаться с людьми без зажатости вначале.Мне нравится
Кстати диплом у меня оказался красный, лол.6 лет старалась
В восторге от своей работы, хотя много дается трудно, но меня уже повысили.
Со спортом хуже.Работой так же заглушаю не очень устойчивое психическое состояние.Спорт больше не выручает, тк сначала появляется радость, а к концу тренировки адское опустошение, начинаю плакать и не могу остановиться. В таком состоянии стыдно тренить. Поэтому похудела сильно
Короче 50/50
И немного странные отношения стали с родителями. Они меня так и не знают. Что поделать

Из основного: в пятницу защита диплома и наконец свобода.Отпуск тоже закончится, но в целом я отдохнуть успевала. Переехала на кв из общаги.Наконец никаких подростков вокруг.
А так больше ничего. Очень устала. Преодолела в себе чувство вины за то, что не развиваюсь каждую секунду. Жизнь стала намного проще, я научилась отдыхать и получать удовольствие от каждого дня. Но еще предстоит много работы над собой в этом направлении.
Я стала более продуктивной. когда поняла, что нужно именно мне. Эта проклятая гонка, навязанная обществом прекратилась. Теперь я и правда сама по себе

Работа сейчас очень спасает и радует. Мозг загружен задачами и в основном кипит, но на всякий депрессняк уже не остается места)
Конечно, чувствую, что особо долго я не протяну морально. Но надо чтобы хотя бы диплом отвалился. Очень тяжело
Если на работе рук придирается, и сразу говорит, как делать качественнее-и мне это нравится, то дипломный руководитель постоянно поливает говном. И не раз в месяц, как остальных из группы, а каждую сб. То есть выходные я не отдыхаю. Причем только я и однокурсница, единственные люди, которые работают каждый день
Ебучая несправедливость. Но я считаю, что к лучшему. Уже сказала, почему
Лишь бы не прорвало в неподходящий момент

Меня пугает время

Я все это время могла писать сюда с работы. Я же с того же гугл акка сижу тут. Вместе с паролями. Тупица

Трудная работа помогает мне справиться с моими мыслями. Но как только я оказываюсь дома-все как обычно. Сплю плохо. Но в целом, справляюсь отлично. Почти 3 месяца состояние нормальное. Это круто

Хах, у меня юбилей. Звучит старо, не как просто др
Выводы: я все еще никто, я все еще не знаю, зачем я нужна
а я и не обязана знать. даже в последний день жизни быть в поиске себя-нормально, ты не стоишь на месте

но мотивации просыпаться по утрам все равно нет
недавно попала под колеса автобуса, подскользнувшись. когда он начал на меня ехать я подумала только "ну и ладно, только это слишком медленно"

так что да, форма себя и уверенность еще не найдены. идет работа
завтра буду сидеть дома. рисовать. пить и тд

Дома очень холодно, сплю в свитере. Работы супер много, устаю,но мне нравится. В зал хожу, все успеваю. Со многими коллегами уже познакомилась, с ближайшими к моему столу вполне неплохо общаюсь
В целом, все отлично