Гсави

Я превращаюсь в темноту, внутри которой туман.
Ничего не закончится хорошо. Я даже не хочу узнать, как все закончится

С нами с 20 октября 2014

На данный момент я максимально разочарована всем в своей жизни.
Не хочу ни с кем говорить и обсуждать. Даже с теми, кто спрашивает.
Зачем спрашивать, если "да ладно, все будет хорошо" или "да ты сама увидишь, надо было вот так и так делать" "а вот у меня"
просто нахуй все это

я хочу спокойно сидеть и заниматься своим делом. максимально хорошо. я не могу знать все программы и быть крутой во всем. это ебучее достигаторство меня доканывает. я не чувствую себя счастливой, когда надо все сразу и хорошо
мне не помогает общение с другими. я чувствую себя хуже, либо у меня вызывают чувство вины

хочу сдохнуть, заебало это

17 мая 2022, 14:35

Нас еще и увольняться заставляют просто так. Пизда некомфортная для психики обстановка. Любимая компания, которая плевала на своих сотрудников по факту. Это потраченное время и бесконечные переработки ничего не стоят, нам даже платить отказываются. Не скажу, что я удивлена, но в случае чего пойду в суд, я тоже нервы умею трепать. И как в этом всем хотеть жить дальше?

17 мая 2022, 05:03

Мне очень сложно с мамой стало общаться. Я итак почти ничем не делюсь. Вместо поддержки она мне только говорит, что это я все своими мыслями притягиваю проблемы, зацикливаюсь на чем-то и поэтому это происходит. А надо просить у вселенной, богов и тд. Я просто неправильно просила. Окей, боги: в каком месте я просила вот это вот все? Я вообще жила и никого не трогала. Мне нравится моя работа. Чем Я виновата в том, что в мире произошел пиздец и я теперь не получаю за свою работу деньги? Причем тут я. Прекрасное обесценивание моих личных, хоть и не крупных проблем. Но я уже вот не справляюсь. Ничего уже не хочу

Окей, как просить у вселенной смерть, чтобы от меня все это отъебалось?

12 мая 2022, 06:47

теперь еще и холодно

чувствую себя днищем ничтожным. как обычно

каждый день-день разбитой мечты

11 мая 2022, 09:02

ну привет, каждый день думаю о том, как бы самовыпилиться

Мне нельзя оставаться одной. Но с другой стороны я неплохо справляюсь. Мало кто замечает что-то, я думаю. Но ооочень сложно стало заставить себя вообще что-либо делать

Еще у меня на "передержке" два кота. Вполне неплохо меня это выручает
Но светлое есть-я все еще радуюсь всяким штукам как в последний раз. Такие адские перепады от невероятного счастья к чувству полнейшей пустоты.
Как-то я постоянно с этим чувством просыпалась и ничего. Как-то пережила. Но тогда мне было хотя бы интересно. А щас нет. Даже концерт Slipknot не мотивирует, едва ли услышу их вживую до их смерти уже)

04 мая 2022, 12:58

Что-то я никак не могу найти точку соприкосновения со своим существованием. Как еще заставлять себя вставать по утрам?
Я опять на обочине. Не понимаю, как и куда себя девать. Почему у многих людей все получается
У меня уже даже стараться нет сил. Все мои старания ник чему не приводят

пятый этаж всего(

28 апреля 2022, 12:29

Когда там уже моя жизнь закончится

27 апреля 2022, 11:07

Как-то я и без того достаточно унылый человек. Ну ладно
Я уже ничего не могу поделать со своим состоянием. В целом хорошо, что это не проявляется на людях. Для всех я как обычно и никто не лезет в душу. А дома я просто сплю

Кстати забавный факт, я стала очень быстро засыпать.Но есть странное чувство головокружения, или как будто вертолеты, меня прям уносит в сон. Не помню, чтобы такое было
Ну кошмары как обычно. Этого не отнять

13 апреля 2022, 07:34

Нигде не чувствую себя спокойно и в безопасности. Подзаебало все и кароч как обычно хочу скрыться и чтоб меня не трогали и ничего от меня не хотели. Хотя бы дня три хочу, чтобы никому ничего не надо было объяснять, говорить и вообще чтобы забыли про меня.

Нервы все, прощайте

30 марта 2022, 05:00

Прощай надежда на светлое будущее.

28 февраля 2022, 09:11

Ничего себе. Я так много работаю, что забываю фиксировать моменты
Много чего изменилось во мне,что-то стало лучше.Я научилась классно общаться с людьми без зажатости вначале.Мне нравится
Кстати диплом у меня оказался красный, лол.6 лет старалась
В восторге от своей работы, хотя много дается трудно, но меня уже повысили.
Со спортом хуже.Работой так же заглушаю не очень устойчивое психическое состояние.Спорт больше не выручает, тк сначала появляется радость, а к концу тренировки адское опустошение, начинаю плакать и не могу остановиться. В таком состоянии стыдно тренить. Поэтому похудела сильно
Короче 50/50
И немного странные отношения стали с родителями. Они меня так и не знают. Что поделать

03 ноября 2021, 18:29

Из основного: в пятницу защита диплома и наконец свобода.Отпуск тоже закончится, но в целом я отдохнуть успевала. Переехала на кв из общаги.Наконец никаких подростков вокруг.
А так больше ничего. Очень устала. Преодолела в себе чувство вины за то, что не развиваюсь каждую секунду. Жизнь стала намного проще, я научилась отдыхать и получать удовольствие от каждого дня. Но еще предстоит много работы над собой в этом направлении.
Я стала более продуктивной. когда поняла, что нужно именно мне. Эта проклятая гонка, навязанная обществом прекратилась. Теперь я и правда сама по себе

23 июня 2021, 07:34

Работа сейчас очень спасает и радует. Мозг загружен задачами и в основном кипит, но на всякий депрессняк уже не остается места)
Конечно, чувствую, что особо долго я не протяну морально. Но надо чтобы хотя бы диплом отвалился. Очень тяжело
Если на работе рук придирается, и сразу говорит, как делать качественнее-и мне это нравится, то дипломный руководитель постоянно поливает говном. И не раз в месяц, как остальных из группы, а каждую сб. То есть выходные я не отдыхаю. Причем только я и однокурсница, единственные люди, которые работают каждый день
Ебучая несправедливость. Но я считаю, что к лучшему. Уже сказала, почему
Лишь бы не прорвало в неподходящий момент

08 апреля 2021, 05:46

Меня пугает время

16 марта 2021, 13:09

Я все это время могла писать сюда с работы. Я же с того же гугл акка сижу тут. Вместе с паролями. Тупица

Трудная работа помогает мне справиться с моими мыслями. Но как только я оказываюсь дома-все как обычно. Сплю плохо. Но в целом, справляюсь отлично. Почти 3 месяца состояние нормальное. Это круто

11 марта 2021, 12:15

Хах, у меня юбилей. Звучит старо, не как просто др
Выводы: я все еще никто, я все еще не знаю, зачем я нужна
а я и не обязана знать. даже в последний день жизни быть в поиске себя-нормально, ты не стоишь на месте

но мотивации просыпаться по утрам все равно нет
недавно попала под колеса автобуса, подскользнувшись. когда он начал на меня ехать я подумала только "ну и ладно, только это слишком медленно"

так что да, форма себя и уверенность еще не найдены. идет работа
завтра буду сидеть дома. рисовать. пить и тд

26 февраля 2021, 21:32

Дома очень холодно, сплю в свитере. Работы супер много, устаю,но мне нравится. В зал хожу, все успеваю. Со многими коллегами уже познакомилась, с ближайшими к моему столу вполне неплохо общаюсь
В целом, все отлично

22 января 2021, 20:26

За месяц работы удалось поднять проценты, причем довольно много

Сижу пью дома. встречались с друзьями, но в одиночестве идеально. довольна и счастлива. на данном этапе я на своем месте. ура

не хочу просыпаться в унынии больше

31 декабря 2020, 23:39

Мне нравится, что нужно каждый день уезжать из дома.Время я выбираю сама, это удобно.Так, я не торчу в пробках утром и вечером.Смотрю на город из окна и по дороге к работе могу немного прогуляться
Задачи бывают сложные, это поддерживает меня в мысленном тонусе.Помогает не думать о проблеме и избегать ее. Слава богу у меня нет пары. Было бы сложно

Завтра возьму камеру и в обед поснимаю чего-нибудь в центре

01 декабря 2020, 20:56

У меня новая работа. Работа каждый день. Теперь я занята круглосуточно. Все,чтобы не думать о том, что меня сильно беспокоит. Занятость дает мне ложное ощущение того, что все уже прошло и я далеко от этих тревог и печалей. Я знаю, что это решение не на долгий срок. Но по-другому я не могу решить

Да, я понимаю, что не от меня зависит. Но это все равно не помогает мне расслабиться. Слишком много всего, что от меня не зависит, но нависает

18 ноября 2020, 19:16

Все-таки мне не нравятся фильмы, где главный герой в итоге решает стать таким, как раньше и бросает все, чего добился. Почему его друзья и близкие чаще говорят "мне больше нравился тот предыдущий ты". Почему никто не хочет поддержать его в стремлениях измениться к лучшему.И он вынужден возвращаться, и в фильмах это преподносится как лучший выбор. Нет, не так. Те, кто не хочет понять тебя и тянут назад неправы, а не ты

Но самое большое мое разочарование это финал сериала Друзья. Так что это просто подитоживание)

Нового ничего,иногда просветления в настроении.А так- плоховато. Думаю сходить к врачу, предчувствия не самые лучшие.Поэтому стараюсь занять себя на время бодрствования. Не помогает

14 ноября 2020, 21:26

Здравствуйте приехали. Мне опять хуево

23 октября 2020, 13:57

Я просто уехала! Уехала в потрясающее невероятное место. С одной стороны там все выглядело как дома, но это совершенно что-то новое.Я видела много прекрасных мест и надеюсь, что поеду еще. Так же рада, что поехала одна

Надежда, что это как глоток свежего воздуха

И еще мне понравилось, что можно было пить прямо из реки супервкусную воду)
Теперь надо встроиться в жизнь обратно

21 октября 2020, 19:21

В последние месяцы мне невыносимо тоскливо, настолько, что уже саму тошнит. Боюсь, что постоянно ною и это у меня на лице. Редко с кем-либо общаюсь, но стараюсь не показывать, что прям херово. Я ведь не понимаю, отчего

Но зато стараюсь почаще общаться не в сети, мне так полегче. Уговорилась на одну фотосъемку) Потом позвала нового знакомого на портрет, и он пришел! сделала этюд головы и начала портрет, еще придет

А вчера решила не платить за общагу и купила себе поездку на Домбай и завтра поеду.
Вот на это ставлю все. Хоть и еду одна, а все с кем-то, думаю, мне поможет
Хоть идеи появятся, впечатления и все такое. Я в ударе в-общем, в надежде

Скоро еще братишка из армии вернется, загуляем

15 октября 2020, 18:55

Сегодня снился сон, что я купалась в море. Но когда стала выходить, вода была грязная, я не видела дна и вода была всюду. Я шла поп пояс и суши не было, я то и дело натыкалась на всякие предметы, они ударялись мне об ноги и отплывали. Их стало слишком много, я опустила руки в воду и поймала один из этих предметов, склизкий и мягкий. И я достала из воды человеческую голову. И все вокруг были части человеческих тел на разных стадиях разложения. Проснулась опять в ужасном настроении

Встретилась со старым другом, мы прекрасно проводили время

Но потом, когда я была у ветеринара с котом, на соседнем столе усыпляли старого пса. Он скулил и хозяйка плакала, это было нескончаемо, я плакала на улице

27 сентября 2020, 19:35

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы