Гсави

Бля у меня др 27. Унылый день с дождем. Я опять все проигнорила

Хотела порадоваться хоть чему-то. Но был унылый, грязный и дождливый день

Хуйня кароч.
Пью вино

Очень хорошо, что я встречаю невообразимо хороших людей. Меня окружают правильные люди. Мне нравится общение с ними, многое мне открывается со стороны
По работе пересеклась с приятным человеком, 2 года назад последний раз общались, безумно рада вновь встретиться. Так же новый руководитель нереально крутой чел. В первый же день зарубились по всем темам. Обсудили миллион всего. Черт, так классно. Для меня такое общение-как путешествие и очень вкусная еда
Чувствую себя живой прям. Рада этим людям, хочу, чтобы все было у них хорошо. Они так вовремя в моей жизни. Благодарности

Боюсь оставаться наедине с собой. Мысли мне не свойственные. Свожу себя с ума)

Сделала еще пирсинг. Удивительно, но меня это на некоторое время успокаивает.
Жаль, что большинство ожогов я нанесла себе сама. Зато теперь протыкание кожи не вызывает боли. Мастер в который раз удивляется

Странно скрывать себя даже от себя. Но пока не могу смиритья

Что-то со мной происходит странное

Я все еще не хочу проживать жизнь. Знаю, иногда надо бы писать что-то позитивное. Но нет таких мыслей в голове

Не хочу существовать
Не хочу вот этот вот выбор единственного пути. У меня нет столько энергии на реализацию того,чего бы в этой сокращающейся жизни хотелось. Так вот поэтому я жалею,что нужно сделать один выбор. И боюсь, что пожалею о выбранном и никуда не приду. И проживу жизнь зря
Знаю,все такого боятся

Но я просто хочу исчезнуть. Никакого существования
Не отрицаю красоту жизни
Но в моей нет цели,она пропала.И я хочу вслед за ней

Это нормально

Всем счастливого года, кстати! Желаю реализовать все свои возможности лучшим образом!!

Мне нравится спать по 4 часа.Я не чувствую заторможенность и сонливость,как ни странно.
Я чувствую какую-то...гибкость пространства что-ли...
Еще меня чертовски пугает,что я могла поспешить с возможным принятием одного из предоставленных мне вариантов жизни. Я знаю,какой другой...
И я не хочу никому это открывать. Не знаю,лажа это или наоборот
Сомневаться-нормально.В абсолютно любом случае

Все хорошо. Никак
А никак-это хорошо
Стараюсь веселиться.

И еще, кое-кто интересный пропал.Меня не было тут пару дней всего

И жизнь эту жить тоже не хочу.Все,что нужно в этой жизни делать для комфортного существования-не подходит мне.Вот я стараюсь,правда.Но просто не хочу опять вот это все проживать.Зачем?
Но мне некому сказать.Потому что близкие подумали бы,что я имею в виду убить себя.Но хотеть себя убить и не хотеть проживать жизнь, в моем случае, совершенно разные вещи

Я могу находиться среди людей, быть веселой.Но когда остаюсь одна, со мной происходит то же, что и с большинством людей в таком случае. Какая-то херня. Она изводит меня и я не в силах остановить. И не могу никому сказать

Ну и все тогда,что поделать.Думаю,много с кем такое

Приготовила два холста и еще один эскиз.Мастерская мое убежище от себя

Не хочу копаться в себе. Но что-то происходит непонятное. Я постоянно в каком-то танце. Все во мне постоянно меняется. Я, похоже, пришла куда-то не туда. Делаю вид, что так и надо, но сквозь текстуры проваливаюсь и вижу,что была другая дорога

Ну серьезно?! Разве можно в жизни попробовать разные пути? Нет. Но ужасно видеть, какие у тебя были варианты. Я рада, что выбрала не тот, с провисанием под потолочком в комнате над аркой в доме )

И почему тогда чувство,что все не так,постоянно за мной?
Сегодня было очень смешно,я засмеялась и потом опять начала рыдать
Это потому что держу себя в руках.Надо держать( Иначе все узнают

Иногда лучше не узнавать о себе чего-то сверх того,что вас итак пугает

Со мной все нормально.Я выяснила,что окунаюсь в общение не с проста.Что-то я ищу.Какой-то ответ.Но на какой вопрос?
Кто знает,что за вопрос?

Куда я пришла,и почему вокруг столько голосов,но ни на одном я не могу остановиться.
По идее,у меня все хорошо и прекрасно.Но эти странные периоды приходят все чаще

Я выхожу наружу.Но не нахожусь там.Вижу разницу

Как вы справляетесь непонятно с чем?С собой.Как справиться с собой?

Все же,самокопание не так уж и полезно.Узнать себя и признать всё-тоже не самое лучшее.Выяснила,что есть нечто,что я не в силах изменить.И никто не в силах.К сожалению,мне вполне комфортно существовать с этим чувством.Но нужно дать выход наружу.А вот это уже вредит близким
Двояко.Жить со спокойствием в себе,или сохранять спокойствие других?Да,первое очевидно,будь это так просто

Есть две детали,которых мне бы не хватало в обоих случаях.Они равнозначны.Но проблема в том,что я не могу выбрать одну сторону.А принимать разные время от времени-не позволяют обстоятельства
Я еще не схожу с ума.Но это открытие меня немного затемняет

Моя система сна-4,5часа.С 3:30 до 8.Не более!Я не засыпаю в обед,спокойно протягиваю до вечера и могу поработать ночью
Я проверяла миллион раз.И никаких больше.Из накапливаемого можно убрать"без позднего засыпания"
Вчера замечательно поработала.Дописала картину.Она мне нравится
Но в 5 утра опять странная штука была,но уже внутри.Что-то бросило папку с бумагой об окно и на пол.Хотя она лежала себе спокойно на одном месте.Каждый раз,как я ночую-там странные штуки в одно время.Забавно
Кст,так и не рассказала историю,с ебанутым редактором журнала.Он на меня наезжал,потом унизил.Сказал,что взял меня только за внешку,а иллюстратор я говно.За что был послан и тонко опущен.Ебанько тот еще.Опишу позже

Сегодня был классный туман.Он все скрыл.Ничего вокруг не было,и меня как будто не было.Я с таким удовольствием погуляла
Я хочу исчезнуть насовсем
С виду удается выглядеть как обычно-веселой и незатейливой.Я люблю смеяться,общаться и рассуждать на разные интересные темы.Но я не хочу заглядывать внутрь себя.Там большой черный секрет.Впрочем,как и у всех)

Я рада,что у меня есть близкие,которые могут поддержать.С которыми я могу забывать о том,что внутри меня
А оно зреет.Иногда я не знаю,что делать

Порезала себя и смотрела,как кожа расходится,а потом сходится долго-долго.Выпустила немного демонов.Я знаю,как делать не видно
Часто я жгу свою кожу.К этому меньше вопросов

Хотела позитивную запись

Сегодня серый неконтрастный день.И мне нравилось.Было даже настроение.Вокруг одинаковая серая дымка
Чувствовала себя более живой,чем обычно
Кстати, снился сон, где меня преследовали убитые, но я делала вид, что не вижу

Рисовала еще
На самом деле,чертовски хочу уехать куда-нибудь.Хочу исчезнуть,чтобы все обо мне позабыли и ни перед кем не чувствовать вину.Бывает, корю себя за то,что недостаточно привязана к людям.Вот вообще для меня странно,но даже по самым близким я могу не скучать.Могу хотеть уйти,могу желать остаться в одиночестве.Я никому никогда не говорила этого.Но такое со мной было всегда.Будет плохо,если они узнают

Здорово было бы,если б никто меня так и не знал,но я люблю общаться

Еще я люблю свои сны.Особенно про заброшенные дома без выхода. Все такое темное и унылое
Мое любимое место-воспоминание из детства. Заброшенный санаторий,я всегда мечтала попасть внутрь.И мне много раз снилось,что удалось.Хотя внутри происходят жуткие вещи каждый раз.Но в новом сне,когда я понимаю,что я рядом-ищу это место,чтобы вновь туда зайти.И выйти не смогу.Я брожу там,все старое,разваливается,холодно и темно.Всюду какие-то жуткие вещи.Я как будто ищу выход из своего разума,но он не дает.Оставляет наяву другую меня

Но эти сны как будто проигрываются без меня.Скрипты не работают.Я просто смотрю и любуюсь на темноту,страх,одиночество и уныние
Почему мне нравится это? Я сплю только поэтому

Люблю ночи и вечера.Прекрасно получается творить.Ночами у меня другая живопись,получается,как хочу я

Хотя у меня часто чувство,будто меня резко меняют на другого человека.Как будто я по очереди с другой собой сижу внутри тела
Всю неделю болела голова.Проблевалась разок.Не хочу,чтобы это чувство возвращалось,когда голова горячая.Начинает болеть и ты не соображаешь

Хотела бы обсудить свои чувства.Я все время ощущаю что-то позади себя.Большое и черное.Это не плохо.Это как будто одиночество,к которому я стремлюсь.Но мне нельзя

и еще я теряю время,оно все равно уходит,но когда не получается что-то и уходит впустую-я раздражаюсь

Почему я иногда-не я вовсе?Смотрю на свои руки иногда.Вроде те же

Кстати,меня уже довольно долго иногда посещает странное ощущение,будто я резко теряю связь с окружением.И это не я.Все пропадает и теряет смысл.Не могу нормально реагировать

Я чаще погружаюсь куда-то вовнутрь.Глубоко куда-то.И чувствую,как что-то большое и холодное стоит позади меня,а я боюсь оглянуться

Все время хочу обсуждать всякую философию со всеми

У меня вроде все в порядке.Есть друзья,близкие.Но я часто замечаю,как отрываюсь от всего.Постоянно чувствую отчужденность и одиночество,что ли.Причем, не вижу в этом ничего плохого

Стремлюсь к одиночеству, наслаждаюсь этим.Но не хочется думать о жизни,с другой стороны.Я просто не хочу ее жить.Но и обсуждать не хочу

Не все поймут правильно

Уже три дня подряд как пью.Нет чувства опьянения.Прокачала сопротивляемость ядам
У меня кажется появился лучший друг,которого тут же забрали в армейку.Он сказал-мы родственные души.Я хотела бы всегда с ним общаться.Просто общаться.Пряитный умный человек.Странно,мы любим одно и то же.Знакомы около года,но в последние 2мес выяснилось это все,класс

Так же меня бесит тип со второй работы.Выйдет журнал и я свалю в закат.Коротко не описать,как он мерзко поступает
Бля кароч он предлагает мне пиар.Я говорю-нах не надо.Я не прошу помощи тем более.Он НИЧЕГО не делает и бомбит,что я отказываюсь,не отвечаю и вообще он запал.Сука.Мы по работе общаемся,мне не нужно от тебя даже неформальное общение

Рисую

Чет со мной странное, правда. Сегодня я пыталась засмеяться, но в итоге разрыдалась безудержно. Не могла остановиться. Хорошо, рядом были друзья

Таким образом, я расшатываюсь.Распыляюсь на кучу дел. Хотя не знаю сама, чем вообще хочу заниматься

сегодня отличная погода,которую я пролежала дома с температурой

У меня частые смены настроения.Еще началось такое,когда ты начал из-за чего-то смеяться, но никак не можешь остановиться,а потом резко плачешь навзрыд. Мне кажется, я могу заплакать в любой момент.

Причем в моей жизни все отлично, казалось бы.Что со мной происходит-оно все внутри. Чувство, будто я проживаю жизнь не так. Это все не я. Но думаю, это нормально

Люблю концерты малоизвестных групп.Мало людей,я стою прям у сцены,размахиваю собой как хочу и никто не прикасается ко мне.В этот раз прям так мало людей было.Но настолько круто!Я прям от стрессов знатно избавилась.Я знала почти все тексты,звук был хорошим.И сама группа мне понравилась.Есть общая идея,разнообразные тексты,вокал просто вот вообще!Мне зашло на ура
После концерта ребята вышли в зал фоточки сделать,подписать плакаты.У меня не было ничего,но я решила сказать им,как меня зацепило и тронуло их творчество.Мне так понравилось,я чуть не заплакала.Честно.Они так обрадовались,заобнимали меня.Вот приятно,не как элемент сценического образа,а искренне
Кароч я от Digimortal в восторге.Правда

Такое расписание бешеное, сон еле дотягивает в 5 часов.Через неделю уже начала клевать носом.Но нет времени спать.Я держусь огурцом
Завтра пойду разминать шею и разбрасывать стресс на концерт

Успехов мало,работы много.Зато некогда думать об унынии,я слишком устаю.Навела порядок в мастерской.Отопление дали(вообще сентябрь пиздецовый,неделю было тепло,а потом все,ходите в пуховике.Печалит,что это опять на 10месяцев)
Надеюсь повеситься на выставке в октябре.Одна работа есть,задумала еще кое-что написать.Но у меня нет на это часов
Узнала,что у моего бывшего соседа живет крыса и изредка приношу ей вкусности.Сама съехала в др комнату
Хочу съездить в новое место.Мне нужна встряска.Надежда на завтра

Меня захватило депрессивное нытье. Меня заебало
Я непродуктивна, творчество на нуле. Я не могу сочинить картину даже одну. Я просто на нулевом уровне. Даже по сравнению с собой. Как будто я завернула не туда. Я не понимаю, что мне нужно и кто я вообще. Это дибильное ощущение меня преследует. Я не знаю, как выкарабкаться

Естественно, самоорганизации нет.Я не могу заставить себя вставать по утрам.Я не понимаю,зачем вообще просыпаюсь каждый день и когда это закончится

Подруга сказала сегодня "Дети это пиздец.Особенно двое"
Пока кормили и укладывали младшую, старший орал, будил ее, бесился.
Весь день отвоевывала у него попугая.Сначала он кинул его в горшок с мочой, потом вырывал перья,потом придавил клеткой голову и давил руками.Когда я держала клетку вверху-орал истошно.Подруга закрывала его на первом этаже и он оттуда орал на всю улицу.
В итоге когда пошли есть и кормить-он достал попугая и скормил его собаке.Когда спрятали тельце,орал,чтобы ему вернули.Что натворил-не в курсе, хотя лупили весь день
и не такой он уж и маленький уже.Попугай даже не его
Трэшпиздец.

Мне теперь нужен психотерапевт.Птичка умерла у меня в руках уже

Мне 23 года. Чего я хочу? Ничего конкретного,пережить 6 курсов инстика до конца,найти дело жизни. Увидеть окружающий меня мир. Может,добиться чего-то в выбранной области. Не самого выдающегося,но чего-то важного для меня. Быть хорошим и уверенным в себе человеком. Да я много чего хочу,как и все люди
Я приехала домой.Чего хотят от меня "РООООЖААААААТЬЬЬ БЕЗ ДЕТЕЙ ТЫ НИКТООО А КАК ЖЕ ДЕТИИ "

Мне горько и печально оттого, что большинство таких же девушек как я никто не воспринимает всерьез. Мы для окружающих просто какая-то вагина, обязанная выдавать младенцев. Даже некоторые близкие могут так считать,увы. Пытаюсь бороться с этим печальным фактом.

Я ценна и без возможности выносить и родить