Эвергарден

Сис встаёт из-за стола с видом великой мученицы, стирая с лица улыбку, и идёт в комнату. Я слышу ее крики.
Она постоянно кричит на мелкую с самых родов.

Мужчина, очень среднего возраста, о таких говорят «уроженец средней Азии». Говорит ещё с таким акцентом, узнаваемым, говорящим.
Перед ним на видеосвязи младенец - ещё совсем маленький, первые месяцы. И этот здоровый мужчина сюсюкается с ним, так тепло и по-доброму.
А кто папке язык показывает?
Кто диван опять засикал, ухх.
Улыбка в каждом этом неловком отцовском слове.
А потом ответ на неслышимый вопрос - нет, не отработал пока план, ещё две поездки.
А планы дикие, невыполнимые. Текучка. Маленький оклад.
И жизнь такая невозможная.

#90

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

Вообще, я уже много раз это проживал - иногда просто происходит откат и чувствуешь тотальную опустошенность. И в этом состоянии тебе кажется, что это - абсолютная реальность. Что вот все те попытки и старания, которые были раньше - они были напрасны. Вот реальность. Ты старался и ни хрена не выходит! Выхода нет, только смерть!

Проходят сутки и ты уже ходишь улыбаешься и чувствуешь себя отлично. Сколько раз мы это проходили? Но все равно, когда ты там, то не веришь, что это временное состояние.

Тем не менее, идея с приятием интересна. На фоне порождений спокоствия сегодня были зубодробительные результаты. Вот это появление наслаждения в груди - это просто поразительно.

...Триггернуло.
Маленький городок в горах, куда мы вышли из снега в мае.
Пограничный хребет остался позади, за день снег сменялся реками, водой, травой и зеленью.
Обблеванный провинциальный возкзал и закупленная хавка на рынке.
Мы голодны -- жрем как не в себя.
Человеческая жизнь, осколки чьих-то домов, дворов, цветет вишня.
Асфальт, витрины в которых пугаешься своего отражения.
Меня ждет возвращение домой. Домой... С мороженными руками, но с весной в душе.
Какже тогда было хорошо. Сцуко, как же тогда было хорошо.
Так хорошо, как уже не будет не смотря на никакие няшности.
Потому что второй раз не будешь молодым лететь на крыльях на огонь, который тебе кажется светом, чтобы потом вспыхнуть...

Сегодня в мастерской сделала сердце. Пластину со светодиодами задрапировала фатином, а провода пульта обшила тканью под сосуд. Танцор будет с ним "умирать". Забрала бы домой такую игрушку.
Не знаю какую работу из двух выбрать. Осталось 4 дня для решения. Мучаюсь, как будто судьбу свою решаю.
Подружилась с В, никогда бы не подумала, что найдем общий язык.
Снова раздражают люди, вижу суть и мотивы насквозь, сплошное г. Наблюдаю, чтобы самой не лицемерить, не одевать масок, не бояться быть собой. Даже если меня циничную и странную никто не воспримет.
"Оставшись сам с собою, присмотрись к обоим".

Кто сказал что Д лучше В? Потому что привлекательнее? Внешность такая внешность, почему она может настолько менять восприятие человека? Кто обещал себе не быть "человеком"? В его отвратительном понимании?! Ты скатилась! Убожество! Истинная красота в МОЗГАХ!!!! В разуме, в удивительности его доводов, знаний, вот во что стоит влюбиться. Помни об этом, помни.

"Только в тюрьме русский человек по-настоящему свободен."
Прапорщик запишите эти простые, но гениальные слова.

Я такой ЧСВшный, презрительный, токсинчый и ханжа. Еще и ненависть при этом почему-то возникает. Это реально очень большая проблема, делает меня крайне неприятным челом в общении. До этого мне казалось из-за ЧСВ что эта проблема намного меньше Но и круто что у меня нет сильного уязвления ЧСВ за мои признания

Читаю потихоньку первую Майю. Очень здорово и необычно перепроживать чувства, которые там описаны. Я даже моментами сильно увлекаюсь. Может из-за ОзФ книги у меня сегодня много энергии и немного понимание появилось в моей ситуации с ЧСВ

Стал меньше залипать в соц. сетях. Сегодня в обучении понял кое-какую крутую штуку и очень рад. А еще кашель задолбал

Весь этот год я живу в иллюзиях . Я лгала семье , друзьям , знакомым , своему парню , я придумала нечто вроде своей личной реальности , гле на всё находился ответ , где существовали люди и места , которых никогда и не было вне этой самой реальности .
История жива , пока есть кому её рассказать .
Теперь некому.
Мои рамки сузились , я вернулась в начало , рядом со мной никого . Почти никого , но и эти люди скоро покинут меня
я больше не хочу строить выдуманные дома , квартиры в них , не хочу лепить лица людей , которые никогда не появятся , только лишь что бы рассказать о них и рассказать ложь
я осталась одна

Нашла сайт, где инфа про сухое голодание подается просто и кажется толковой. Все раскладывается по полочкам и обьясняется в спокойной манере https://health4ever.org/golodanie/suhoe-golodanie#golodanie

-СГ переносится легче, чем голодание на воде. Это связано как с более ранним прохождением ацидотического криза (после которого голодать становится легче), так и с тем, что при сухом голодании вся пищеварительная сис-ма отдыхает, а употребление воды ее "включает" и вызывает чувство голода

- при голодании осн опасность представляет не столько отсутствие питательных вещ-в и возможное обезвоживание, сколько интоксикация вследствие высвобождения токсинов и попадания их в кровь

Полина, я уже больше четырёх лет так люблю тебя, безумно люблю. Я устала любить тебя безответно. Только что посмотрела очень грустную дораму, не могу перестать реветь. Если когда-нибудь ты хотя бы ответишь мне не мое сообщение, если ты счастлива, если у тебя будут скоро дети и муж, если ты так того и хотела, знай, я любила тебя, люблю, буду любить и я надеюсь, что рано или поздно перестану. Ты - лучшая из всего, что было в моей жизни. Я так хочу хотя бы знать, что у тебя в жизни все действительно отлично. Разве плохо желать подобное любимому человеку? Жаль, что ты не ответила. Успехов тебе.

Дно Рождения.

Не лезут больше ни дорамы, ни азиатское порно.
Наелась дорамами и не могу и не хочу щас больше вытеснять жкс и чсу, которые постоянно возникает при просмотре. Из-за культуры насилия друг над другом, подстилочности дв, выставления их неуклюжими инфантильными идиотками, мачизма мужиков, тотального поклонения старшим, разговоров с умершими и самим собой, помешанности на "ты поел?"

А порно- из-за того, как дв там кривятся лицом, издают отвратительные звуки, съеживаются во время секса. Как такое поведение вообще может возбуждать? из-за этого даже супер фетишные и красивые мужики с их классными поцелуями перестают возбуждать - пч они что, не видят, что девушке неприятно? им похуй получается

еще одна клевая порнушка с Ittetsu Suzuki . мой любимый порно актер теперь
звук не совпадает с видео и звуки дв неприятные, но то как он трахает ,трогает и целует- охуенно
https://www.xvideos.com/video30696743/javxxx.net_-_my_friend_s_wife

чел из предыдущих фг. он меня бросил. «извини, я не готов к отношениям»
чегооо блять? парень, ты серьёзно? нахер тогда было всё это начинать и тратить друг на друга время?
хотя. мне кажется это из-за моего веса. и из-за того, что я феминистка. а он узко мыслит.
преподша по англу была права. «чем ты умнее, тем тебе сложнее найти парня» блин, как же вы правы!
13 дней встречались. вчера поцеловал меня в щёку. ну... спасибо, что платил за всё. за кино, за пиццу.
но как же меня злит, что всё так получилось. когда же я найду свою любовь? или она у меня под носом, а я намеренно не замечаю? кто знает. кто знает... кто знает! кто? кто знает? кто блять знает?
пойду спать. теперь всё время — учёбе.

В итоге таки пошел на поле тренироваться. Светило солнце и не хотелось сидеть дома.

Чувствую, что что-то таки меняется. Думаю, может быть сделать себе ещё одну неделю отпуска/ничегонеделания. Ибо сегодня вот уже я даже не смотрю никакие сериалы, ибо скучно и ерундово. Добрался до ТЕДа и хочу почитать про выращивание грибов.

Вообще, Стэметса как послушать - волосы на голове встают. Такой монстр он.

Сижу в top buyer lounge - это место для отдыха VIP покупателей на выставке с бесплатным баром. Здесь очень удобно и спокойно. Почему-то шум этого места - обычные звуки кафе и приглушенная речь на разных языках, меня успокаивает. Дома я иногда включал ambient sound "звуки кафе" и "звуки аэропорта", от них был такой же эффект.

Сегодня может быть попробую записать обзорные видео для своего сайта. Кажется архитектурная выставка - пиздатое место для этого.

Люди здесь часто кажутся некрасивыми. Одеты хорошо, цивильно, но сами при этом некрасивые.

Еще было так, что попалась на глаза красивая дв, сижу такой пялюсь, думаю, значит есть красивые итальяночки, а она сидела сидела, потом поворачивается и говорит: "ирина геннадьевна, а мои билеты на выставку у вас?“

Ночью я начала ощущать тревогу и острую потребность остаться наедине. Пошла к Анко за хорошим настроением, в итоге начала чувствовать его уязвимость на себе. Она была в районе живота. Чувства внутри стали еще хуже.

Я поняла что человеческая уязвимость - это живот. Психосоматически или как это сказать. Помимо того, что туда проще всего нанести смертельное ножевое, так там еще и находится клубок слабых мест. И жир на животе защищает их. Поэтому прежде чем садиться на диету - психолог.

А этот человек - совсем не тот, кто мне нужен. У него полно проблем с собой, так что мои он явно не поможет решить. У меня такое чувство, что он манипулирует мной. Ну, пытается. Я просто это останавливаю.

Вчера и сегодня сильная озм из-за одного своего неприятного проявления.
только под вечер додумалась вспоминать ясность, что от любой нэ мне физически становится хуево, меняются в худшую сторону показатели крови.
от нее пропадает ув в том, что нэ оправдана , пропадает ув, что я буду неадекватной, если перестану исп озм. Хочется разрешать себе не исп эту нэ.

Вообще сон долгий, вышло на 3 листа А4. Здесь слишком мало места для него всего.
.
Немного странно констатировать то, что меня возбуждают не только парни, но и девушки. В принципе, можно было бы назвать это бисексуальность, но я точно не хочу отношений с дв. Или эти обычная натуральность?..

Прошло полтора часа, я вникала в сексуальное поведение и т.д. В общем и на меня есть определение :D
Гетерофлексибильность. Склоняюсь к этому, а не к би-любопытству :д второе, когда гетеро или гомо проявляет интерес к своему/противоп. полу. Гетерофлексибильность отличает только то, что отсутствует желание экспериментировать с сексуальностью.
Так-то, я сделаль.
.
+Хочу начать с кем-нибудь ролку, попробуем)

Как сильно наши увлечения меняют нас.
Это касается юности, в основном, поскольку за счёт увлечения формируется круг общения. Я раньше иногда задумывалась, а какой бы я выросла вне этого круга.
Вета, например, была окружена людьми, что проецировали самую типичную судьбу девушки в российских глубинках. И у неё не возникало особого желания жить иначе, пока она не выросла достаточно, чтобы понять степень мракобесия окружающего.
Мой круг общения был толерантным. Родительские установки о неправильности происходящего со мной были успешно заменены. И хотя меня переодически клинит, я понимаю, что без этого круга общения я бы не стала тем, кто я есть.
Не могу себе вообразить, кем бы я стала.

Все официантские боги на сегодняшний день меня благословили. Во-первых, из трёх моих самых близких людей один смог со мной встретиться, также я убралась в квартире и бабушка дала мне денег. Я устала быть без работы и мне очень плохо морально. На самом деле, мне не нужны новые люди сейчас. С по-имени кое-кто меня заебал со своей любовью, зная блять что я лесбиянкп, также мне вчера призналась девушка на 13 лет меня старше, с которой мне очень комфортно, но она моя подруга. Учу меню, ежедневно похмеляюсь, езжу на проработки меню, но я так устала от всякого дерьма. Плакала сегодня за бабушку, ей так тяжело, я так люблю ее, а она все стареет и никого кроме ее у меня нет. Мне страшно.

недавно в мире стало на одно бездомное животное меньше, потому что я взял с улицы котенка-девочку. она сидела на парковке рядом с моей тренажеркой. назвал кошку лора - это звучит особенно забавно, если знать, что я не выговариваю букву л. ей где-то месяц. я уже отвел ее на осмотр к ветеринару, в принципе, она здорова, но на коже есть не опасные для человека паразиты. лечу ее.
купил пару игрушек, когтеточку, хороший корм. в последнее время мне довольно плохо, и я планировал вскрыться в тот день, но нашел кошку. самоубийство придется отложить.

работаю. скоро буду готовить бефстроганов. никогда его не готовил.

Я понял, что есть правда и ложь, плохое и хорошее и тд... И что обсалюто ВСЁ можно преподнести как что-то идеальное и безупречное. Просто ВСЁ. и не важно, чушь это, бред полный, есть люди с таким навыком не знаю как назвать, они приводят хренову тучу аргументов в пользу вот этой фигни и ты реально понимаешь что это не хрень, а что-то сверхважное, но это не правда! Люди работающие в развлекательной сфере , сфере услуг, они круто внушают. Мдаа ...
Я решил сделать одну штуку в конце июля хыы. Надеюсь все получится) ещё ищу работу в хосписе , бля девке 15 она там работает сука как в 15? Надеюсь и у меня получится.
Захотел близости именно, не траха
Чет я чувствительный капец
Одиноко
Любви охото