マーガレット

зашла сюда впервые за три года, перечитала старые фрагменты, поплохело аж. я больше не чмо и больше не с низкой самооценкой, я бросила пить, употреблять, резаться, вылечила депрессию. одно стабильно - я по жизни в чёрном.

Полина, я уже больше четырёх лет так люблю тебя, безумно люблю. Я устала любить тебя безответно. Только что посмотрела очень грустную дораму, не могу перестать реветь. Если когда-нибудь ты хотя бы ответишь мне не мое сообщение, если ты счастлива, если у тебя будут скоро дети и муж, если ты так того и хотела, знай, я любила тебя, люблю, буду любить и я надеюсь, что рано или поздно перестану. Ты - лучшая из всего, что было в моей жизни. Я так хочу хотя бы знать, что у тебя в жизни все действительно отлично. Разве плохо желать подобное любимому человеку? Жаль, что ты не ответила. Успехов тебе.

А что будет, если я не проснусь? Как я это почувствую? Как мне будет при этом? Кому я что захотела бы сказать? О ком бы вспоминала в последние моменты? Надо жить, пока что точно. Ради бабушки и дедушки. Раньше их я не могу уйти, как бы тяжело сейчас ни было. Нужно разобраться с этими ебанными долгами и глубоко вдохнуть после этого. Работать без выходных, что ли. Я на знаю. Я очень устала. Очень от слова пиздец блять нахуй насколько. Сколько можно, а.

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

Всем привет. Если кому интересно, то я ни разу не писала фрагмент трезвой. Сменила работу, тяжело. Отъебошила двое суток по 20 часов и последние сутки 10, удивительно, как так мало. Как-то мне непонятно. Приезжает ко мне скоро человек, которого я знаю 5 лет по сети, ни разу не виделись ирл. Очень хочу ее увидеть. Надо как-то отпроситься с работы и пойти гулять с Крис и ее девушкой. Поплакать что ли от усталости, потому что я уже не могу.

Знаете, у всех все так ярко, жизнь идёт, они ею наслаждаются, у всех какие-то свои новые моменты, а я сижу и хочу работать. Заведение, в которое я перешла, скоро открывается после перестройки. Кроме этого я блять такая сижу и очень хочу себе девушку. Господи сколько из ходит красивых вокруг меня, но я чувствую себя уебищем полнейшим, плюс я понимаю, что с моим образом жизни и работой меня ни одна девушка не полюбит. Мне так грустно. Я так хочу любить и быть любима. Где мне найти свою принцессу? Хочу просто быть девушкой, которую будет любить девушка. В чем проблема, а? Спасибо, что не режусь больше полугода в свои 21. Кому-то, кто это прочтёт, я желаю успехов, любви и настоящего счастья.

Все официантские боги на сегодняшний день меня благословили. Во-первых, из трёх моих самых близких людей один смог со мной встретиться, также я убралась в квартире и бабушка дала мне денег. Я устала быть без работы и мне очень плохо морально. На самом деле, мне не нужны новые люди сейчас. С по-имени кое-кто меня заебал со своей любовью, зная блять что я лесбиянкп, также мне вчера призналась девушка на 13 лет меня старше, с которой мне очень комфортно, но она моя подруга. Учу меню, ежедневно похмеляюсь, езжу на проработки меню, но я так устала от всякого дерьма. Плакала сегодня за бабушку, ей так тяжело, я так люблю ее, а она все стареет и никого кроме ее у меня нет. Мне страшно.

Как я редко здесь бываю и как мне хочется выговориться. Уволилась с работы. Нашла новую. Осознаю, что теряю себя за время безработицы. Снятся сны, что режусь снова. Пью таблетки. Все хорошо. Всякий бред лезет в голову просто. Не хватает ничего и всего-то ничего. Собрать ебало. Собраться. Взять себя в руки.

Чуть не уволили с работы, ибо спалили, что я бухаю на смене. По пизде идёт все. Снова режусь иногда, снова пью, как чертяка. Правда, после этой ситуации пить стала меньше, на смене не пью вообще, после смены перед рабочими себя ограничиваю. Хочу умереть, не вижу смысла ни в чем. Поправилась, хотя почти не ем. Руки трясутся все время до такой степени, что не могу гостям наливать напитки иногда. Я скучаю за бывшей, скучаю за нормальной жизнью. Начала пересматривать аниме «Юрий на льду». Может, хоть оно меня минимально мотивирует на что-то. Думала сегодня пойти в спортзал под домом, но передумала. Слишком много долгов, деньги надо зарабатывать, а не тратить. Спокойной ночи.

Вот хуле я до сих пор не сплю? Скурила за сегодня две пачки сигарет, если не больше. Не высыпаюсь, ибо мучают кошмары. Работа, дом, работа, недосып, сигареты, по 8 чашек кофе в день. Так и откинуться недолго, спасибо хоть алкашку больше не пью почти. Вселенная, почему так хуево и когда попустит, а

Выучила все, что надо, кроме одного раздела из меню. На самом деле, так грустно осознавать, что хочется кучу всего сделать, а сил ни на что нет, да и денег тоже. Очень много страхов и ограничений находится внутри меня. Меня раздражает мое же отношение ко всему в этой жизни. Я чувствую полнейшую неуверенность в себе и в своих способностях. Вроде бы неплохо живу, уже заканчиваю стажировку на новом месте работы, родителей два года как нет в моей жизни, мозг никто не ебет, но нет же, я хочу полностью поменять все и не понимаю конкретно, чего хочу блять. Буду писать списки что ли первоочерёдных и второстепенных дел, дабы запоминать всю ебалу, которую надо сделать. Спокойной ночи, читатель.

Зарегистрировалась. Продолжаю учить меню в новое заведение, в котором хочу работать. Осталось повторить меню морепродуктов, десертов и постное меню, после повторю бар. Хочу поскорее закончить с меню и сесть досматривать Блич или читать мангу.